При беременности через год после родов женский организм подвергается большой нагрузке. Первый год после родов — он трудный самый

Ваша семья постепенно приближается к первой важной дате. Малышу вот-вот исполнится годик и по этому знаменательному поводу вы можете испытывать целую гамму чувств, от - «он все еще такой крошечный», до - «как же он вырос». И кажется, что вот только-только кроха появился на свет, а сейчас уже шустро ползает или уверенно семенит ножками, держась за вашу руку.

Постарайтесь восстановить в своем сознании моменты его взросления. Вспомните, как малыш родился. Может быть прошли легко, а возможно, вам было слишком больно и страшно. Скорее всего, вы чувствовали себя самой счастливой, держа на руках крошечный, шевелящийся сверток, а может быть, испытывали боль и разочарование. Возможно, вы сердились на врачей или близких, ожидали помощи, но не получали ее в нужном объеме, а может быть парили над землей от всеобъемлющей материнской любви. У каждой роженицы своя история и свой путь к становлению настоящей мамы, но главное, что рядом с вами оказался тот маленький хулиган или шалунья, которые любят вас больше всего на свете. Они тянут к вам свои ладошки, целуются, тонут в ваших руках.

К этому времени и вы и ваш партнер проделали огромную работу и теперь пожинаете плоды своего труда. Малыш имеет свой собственный характер, индивидуальные предпочтения и забавные привычки.

Поищите в памяти наиболее значимые события, как малыш впервые улыбнулся, перевернулся с боку на бок, сам схватил игрушку, сел, пополз или сделал свой . Не отпускайте эти воспоминания, храните в своем сердце, они помогут даже в самых сложных ситуациях, когда вы будете сердиться на малыша, оценивать его поведение, как «невыносимое». Это важно и сейчас, и когда ему исполнится 16, или даже 20 лет.

Несмотря на то, что эта традиция постепенно отходит на второй план, распечатайте несколько фотографий, которые зафиксировали важные этапы . Поверьте, когда ребенок подрастет, он с удовольствием будет разглядывать этот альбом, держа его в руках.

Помните, что малыши приходят в этот мир, чтобы учить нас быть лучше, смиреннее, добрее. Они показывают, что мир прекрасен и чист, дарят искренние улыбки и излучают солнечную радость. Дети без слов объясняют нам, что означает настоящая, всеобъемлющая любовь.

Цените эти уроки и никогда о них не забывайте.

Пора купить в Мамином Магазине и .

О чем думать через 1 год после родов

Можно сказать, что на данном этапе и мама и папа уже «опытные бойцы». Ваша семья уже точно «перераспределила» новые роли, вы оба привыкли к тому, что с вами ребенок, подстраиваете и перестраиваете процессы так, чтоб они удовлетворяли всех.

Многим родителям кажется в принципе невозможной мысль о еще одном ребенке. Часто это происходит потому, что родители слишком ответственно отнеслись к процессу «взращивания» любимого чада. Но, справедливости ради, стоит заметить, что почти все первые дети у пар, которые относятся к родительству осознанно и очень серьезно, - именно так и выращены.

На первых детей приходится максимум родительских страхов, ожиданий, надежд, и т. д. Именно с первыми детьми чаще всего отрабатываются модели поведения типа "я идеальная мать или отец". В этой связи важно помнить, что много не может быть только любви и безусловного принятия. А в остальном тоже нужно знать меру. Маленький человек просто не может (это очень тяжело) нести груз родительских мега-надежд и супер-ожиданий.

Хорошая, рабочая модель: дети - это спутники, партнеры, так же как и муж или жена, это не собственность, и не какое-то мерило вашей компетентности, «хорошести» и т. д. Помните об этом, так как жизнь будет «напоминать» об этом довольно часто.

Этот период, как правило, время «первых выходов на площадку», когда ребенок начинает «погружаться» в общество других детей. Процесс несет с собой много нового не только для ребенка, а и для родителей.

Папа и мама начинают интенсивно сравнивать своего ребенка с другими детьми. Что делают другие дети, как двигаются, что умеют? Как себя ведут другие родители?

Самое время задуматься о том, какие ваши "родительские ожидания" от ребенка. И желательно не только задуматься, а поговорить между собой и прийти «к общему знаменателю». Тогда вы сможете легче переносить те моменты, которые у вас «не гладкие», и спокойно реагировать на проявления и своего ребенка и других детей. Я перечислю основные важные моменты для размышлений и разговоров на эту непростую тему.

Проявления Вашего ребенка (его здоровье, привычки, поведение, режим дня), - не являются показателем «хорошести» ни мамы, ни папы. Да, очень заманчиво приписать себе в заслуги крепкий сон ребенка, то, что он сам играет, что он спокойный, - но это не вполне верно. Да, вы все делаете для того, чтобы ребенок был здоров, счастлив и спокоен. Но не нужно проявлениями ребенка «мерять» себя. Повел себя хорошо, - я хороший отец, повел себя плохо - плохой. Хорошо поел, - я хорошая мать, плохо ест, - плохая.

Делайте то, что в вашей семье считается нужным и правильным, и избегайте того, чтобы воспринимать проявления ребенка, как оценку себе. Даже когда, действительно, и мама, или папа изо всех сил вкладываются в этот процесс, даже в этом случае опасно рассматривать ребенка, как «оценку хорошести» кого-либо из родителей. Потому что ребенок, мама и папа - это три отдельных человека!

Что может порадовать маму через 1 год после родов

Настало время обсудить предстоящий детский праздник, если вы его запланировали. Как правило, у родителей к этому событию всего два подхода: скромный ужин в кругу самых близких или грандиозное шоу с приглашением большого количества гостей, заказными шарами и огромным тортом.

Имейте в виду, какой бы вариант вы не выбрали, все это вы делаете для себя и гостей, а не для ребенка. Для годовалого малыша, большое скопление людей, шум, гам и веселое застолье - это определенный стресс, поэтому продумайте как все организовать, чтобы малыш не испугался.

Конечно, если у вас есть силы выдержать громкую тусовку, учтите следующие особенности:

• Собирайте гостей после того, как малыш проснется. Если вы запланируете праздник до детского сна, ребенок может стать капризным, легко возбудимым и не сможет заснуть.
• Не рассчитывайте на то, что малыш с радостью будет встречать гостей. Даже самые любимые бабушки «в большом количестве» могут впасть в немилость, и именинник предпочтет просидеть весь праздник на руках у мамы. Поэтому, не позволяйте гостям «разрывать» ребенка на части, требуя его внимания.
• Малыш очень чувствителен к вашему настроению, поэтому если мама тревожится насчет подготовки к празднику, ее нервозность может передаться и малышу.
• Не переусердствуйте в создании атмосферы праздника. Клоуны, аниматоры или ростовые куклы, на данном этапе скорее зло, нежели радость. Безусловно, они могут повеселить других маленьких гостей, которым уже есть 4-5 лет, более младшие дети подобных представлений боятся.
• Не ждите, что ребенок оценит праздничные приготовления, внимание гостей и какие-то подарки. Пока еще он вообще не в силах понять и запомнить кто-что подарил, а тем более осознать значение слова - подарок. Сейчас, День рождения для ребенка - это всего лишь сборище людей и вещей, иногда интересных, но не более.
• Принципиально не покупайте большого количества подарков. Малыш пока не умеет концентрировать свое внимание надолго, поэтому все полученные игрушки будут немедленно разбросаны. Лучше соберите все это в одном месте и выдавайте малышу постепенно, тогда он сможет насладиться новыми играми сполна.
• Заранее предупредите гостей о временном промежутке, в течении которого вы планируете провести праздник. В том случае, если кто-то засидится, у вас будет повод отправить его домой без обид.

Еще один важный вопрос, на который следует ответить: Что подарить малышу? Об этом будете раздумывать вы, и об этом обязательно станут расспрашивать приглашенные гости. В первую очередь, учтите, что подарок обязательно должен соответствовать возрасту ребенка, а значит и его способностям. Если вы купите сыну машинку на пульте управления, сразу определите ее к папе в шкаф. Теперь - это его игрушка. А если дочке достанется кукла Барби, отложите ее себе. Поэтому составьте список желанных подарков, и поделитесь им с теми, кто придет поздравлять именинника. Объясните друзьям и родным, что вам очень важно качество игрушек, а значит они должны быть куплены в надежном месте.

В Мамином Магазине можно выбрать для маленького именниника все что пожелаете:

• и ;
• и ;
• и ;
• , ;
• и ;

Мы отчень серьезно относимся к качеству вещей и игрушек для детей и мам. Мы обеспечим быстрое и приятное обслуживание .

К сожалению, некоторые люди предпочитают покупать дешевые, но некачественные игрушки, считая что ребенку они нужны лишь на один день, а значит «зачем платить больше». Объясните, что дешевый, хрупкий пластик опасен не только своим химическим составом, но и тем, что отломать, а затем и проглотить крошечные кусочки, вполне под силу маленькому ребенку. Надеюсь, не стоит объяснять чем это чревато. Поэтому постарайтесь внести в список подарков и маленькие, но недорогие, качественные игрушки, пусть гости выбирают подарки по своим финансовым возможностям.

Кое-что о папе

Понимание «несовершенства» собственного ребенка напрямую касается папы. Поэтому его роль в данной ситуации рассмотрим подробнее.

Крайне неправильно и очень несправедливо укорять маму за то, какой ребенок. «Это ты его приучила, это ты его воспитала, и т. д». Еще хуже, а точнее, совсем плохо «делить достижения», которые в семье присутствуют. Например, «я и моя мама научили нашего сына есть суп, а ты его только к рукам приучаешь!». Или, «ты целый день с ним дома и не можешь нормально ».

Такие или подобные мысли и разговоры - прямой путь к разладу в семье. Договоритесь, что и как вы делаете, у вас должно быть общее понимание, как вы растите ребенка, что вы делаете, чего не делаете, что разрешаете, что запрещаете, что поощряете, от чего стараетесь отучить.

Важное замечание для папы: постарайтесь избегать давления на ребенка, вызванного своими ожиданиями от него, или, еще хуже, ожиданиями других людей.

Привыкайте спокойно реагировать на замечания посторонних (на площадке, на улице, где бы то ни было, даже на замечания друзей и подруг). Дальше эти разговоры будут только нарастать: "А ваш уже говорит? Нет? Как же так, наш уже прямо предложениями…" или "А наш английский учит.." или "А вы слушаете с ребенком классику? Мы вот обязательно, ему ТАК нравится Моцарт, не представляете!" или "А когда же уже ваш пойдет, наш уже с 10 месяцев бегает… " или "А сколько у вас зубов? Всего шесть, в годик!? Ой, ну у нашего полный рот.." И это еще самые простые варианты, к сожалению.

Все это, конечно же, малоприятно. И тут нужно помнить о том, что ребенок - не собственность, и уж точно не повод для самовыражения. Проанализируйте свои ощущения, когда вам говорят очередную порцию: «ваш-наш». Что вы чувствуете?

Проследите за собой, не впадаете ли и вы в такой же поведенческий стереотип, типа а Ваш? А мой, и пр. Если вы очень гордитесь достижениями своего малыша, поделитесь ими так (или с теми) кто их оценит приятным для вас образом, с родственниками.

Кроме «ожиданий» от ребенка, «разговоры на площадке» способны и у самих родителей (к самим себе) вызвать кучу вопросов.

Например. Мама видит что соседский папа гуляет с ребенком, и говорит своему мужу: Вот, он гуляет, а ты, и т. д. А папа например, видит что соседская мама быстрее пришла в форму после родов (хотя, может она изначально была другой комплекции) и говорит: вот, посмотри, как выглядит она, бери пример. Такие разговоры точно не приводят ни к чему хорошему.

Обязательно «держать фронт» парой. Вместе проще. Вы должны чувствовать поддержку друг в друге. Тогда и малыш ощущает единение, «соединенность» мамы и папы, и, поверьте реагирует на это хорошо. Дети очень остро чувствуют все эмоциональные движения между родителями, и очень быстро на это реагируют. Поэтому, любовь и согласованность между вами пойдут на пользу и малышу, и вашей семье в целом.

Помните, что для малышей роли папы и мамы всегда будут отличаться. Для мальчика, мама - это тот человек, у которого на руках можно поплакать, которая любит безусловной любовью всегда и «несмотря ни на что». Папа для сына - это авторитет и пример для подражания. Его чувства зрелые, серьезные, мужские, не лишенные тепла и нежной опеки. Он искренне любит ребенка и направляет его на жизненном пути. В тоже время, для дочери, папа - это герой, спаситель, бесконечно влюбленный в свою маленькую принцессу. Он защищает крошечную девочку, балует и развлекает. А мама для дочери - символ красоты и женственности, ее лучшая подруга и надежный советчик.

Надеемся, что наши истории и советы по поводу развития и взросления маленького шалуна были вам полезны, и вы будете вспоминать о них даже в самых сложных ситуациях. Пусть ваш кроха растет большим, здоровым и счастливым, а в вашей семье всегда царят любовь и взаимопонимание.

Статья написана совместно с практикующим психологом Валерией Онисько.

Скажите, как вообще возможно испытывать депрессию, если типа случилось самое радостное событие в жизни? Или не настолько оно радостно, как многие пытаются внушать?

Событие радостное.поначалу нет депрессии из-за новых эмоций в жизни,и ребенок спит постоянно.а потом ребенок отнимает все время,сама себе не принадлежишь.хорошо,если есть кому придти,посидеть с ребенком,чтобы тупо пойти по магазинам и отвлечься.ждешь,когда в сад пойдет ребенок,хочется скорее работать и съездить в путешествие.и фигура портится после родов,не у всех,конечно,но очень это огорчает

гормоны влияют. Я не биохомик, механизм возникновения подробно не объясню, но если очень упрощенно, то оттуда, откуда и ПМС берётся.

радостное, просто это надо осознать) Или вы думаете жили только для себя, а тут раз-бац и радости полные штаны и ты привязан намертво к дому. Слишком резкие перемены, мозг не успевает за событиями)))

Как сама решишь так и будет. Внушишь что радость, хоть и трудности это — не будет депрессии. А внушишь что общество навязалр роды, хотя ты не така и ждешь траНвая так и будет депрессия.
Роды это событие само по себе без вектора, оценку ему придают сами роженицы. Природе до фонаря переживания.

Это напрямую от гормонов зависит, и ничего не поделать.

Перед родами вырабатывается в большом количестве гормон эндорфин (гормон счастья) он призван притупить боль, после родов его количество резко снижается.

Все дело в резком изменении образа жизни и, зачастую, недосыпом.

Слишком много счастья, вот крыша и едет. Мое мнение: послеродовая депрессия бывает, когда нет денег в желаемом количестве. С деньгами есть няни, спа, фитнес, возможность покупать лучшие игрушки, одежду малышу, а не выбирать попроще и подешевле, вести активный образ жизни. В результате мама счастлива: она быстро приходит в форму после родов, малыш наблюдается у лучших врачей, носит красивую и качественную одежду (как и мама), няня присмотрит за ребенком, пока мама с папой побудут вдвоем, сходят куда-нибудь, независимость от бабушек, гувернантки уберут дом и приготовят вкусный ужин, садики- лучшие частные, как и школы. А обычная мама из средней семьи, что? Все сама, бабушки иногда помогут, какие спа, какие фитнесы? Усталость от дня сурка, вечных уборок, постояная нехватка денег. Да сами все знаете.

Послеродовая депрессия это тяжелейший и редкий медицинский диагноз, которым многие любят себя награждать. Примерно так же далее эти особы называют шустрых детей гиперактивными, не понимая что характер не заболевание.

сейчас депрессия вообще модная. чуть что- у меня депрессия. а послеродовая вообще у каждой второй. очень удобно лень или обычную усталость назвать депрессией

У меня была т.н. «сознательная» послеродовая депрессия. Я не хотела детей вообще. А муж мечтал, просто бредил. Мужа я любила и подумала, что, стоит родить, как полюблю, ведь это так естественно для женщины. А поняла, что себя, всё же, люблю больше. Ребёнка чуть ли не в роддоме оставить хотелось. К счастью, молока не было, не пришлось кормить, иначе умерла бы от отвращения. Я его воспитываю, как мне кажется, добросовестно, я никому не дам его обидеть, но не трепещу, не восторгаюсь, не захлёбываюсь от любви. своего кота, например, я любила и люблю гораздо сильнее. Вот.

я тоже своего кота люблю, аж слюной давлюсь когда расцеловываю его и в пузико и в лапки и в ушки и в щёчки, а от запаха кота вообще тащусь прям внюхиваюсь)) На детей такой реакции нет, чужие дети мне противны, своих пока нет

Скажите, как вообще возможно испытывать депрессию, если типа случилось самое радостное событие в жизни?

потому что гормоны

От гормонального скачка. Когда молочные гормоны приходят, то сама не своя становишься. И вообще это только в книжках и фильмах к детям прям сразу нереальной любовью проникаются. Когда первый ребенок рождается, то в первую очередь чувствуешь страх за жизнь этой крошки, любопытство, недоумение, боишься это маленькое милок существо и никак не можешь осознать себя мамой. Если ребенок окажется проблемным с коликами, плохим сном итд, то считай накроет не только позитивом. Я вот сейчас к двум годам просто дико влюбилась в дочь. До этого был ад. Любовь и злость, и желание выспаться вперемешку с вечной тревогой что дите бегая как оголтелая расшибет себе лоб, выбьет зубы, откусит язык, сломает шею.

10 пост врёт,нет у неё детей,а хочется,вот и приходиться здесь расписывать,ну или либо шизофрения у женщины.А так, по делу, если есть бабушки,то никакая депрессия вам не грозит,а только радость материнства.

Послеродовая депрессия не имеет отношения к достатку. Это гормональной явление и достаточно распространенное, около 40% женщин страдают этим. Особенно подвержены женщины после тяжёлых родов. Этот супер радостный момент становится серьёзной физической и психоэмоциональной травмой.

Сама только вроде вышла из депрессии, 4 месяца после родов. Ребёнка не кормила, а то меня наверное на этом свете уже бы и не было. Суицидальные мысли постоянно были. Помощь была с первого дня, точнее не помощь, а по сути моя полная замена. В первых пару недель были дни когда я за день ребёнка видела минут 5 от силы. Я постаралась вернуться к своей обычной жизни сразу. Помог спортзал 4 раза в неделю, вышла на работу через полтора месяца после родов. Недели 3 назад думала все-таки обратиться за помощью к врачам, но потом резко стало отпускать, вроде нет сейчас этой проблемы. И деньги есть и помощники, только в тот момент это было все так не важно. Ребёнка сейчас люблю, но без фанатизма. Могу спокойно оставить на весь день. Мечтаю в отпуск поехать, но без ребёнка, чтоб отдохнуть, а не просто сменить обстановку. Те, кто пишет что все это надумано и нечем заняться, Вы очень везучие, что Вас сие не посетило. Молитесь, чтоб на последующих детях оно таки к вам не пришло. Т.к. ты понимаешь сразу что с тобой, если ты хоть когда-нибудь читал об этой депрессии.

А ребенок был желанным? Вернее, Вы его планировали?

У многих сия депрессия возникает не столько от гормонов, сколько от эгоизма. И чем больше его в человеке, тем сильнее она проявляется. Потому как это действительно очень трудно переключиться с внимания от себя, любимой, на маленькое беззащитное существо. И пост 18 — яркий тому пример.
У меня был очень проблемный ребёнок и меньше всего после родов я думала о спортзале и выходе на работу. Помощь была возможна от обеих бабушек, но мне и в голову не приходило хоть на минуту оставить своего ребёнка с кем бы то ни было. Хотя тяжело было очень — и недосыпы и лекарства по часам. Но я считала и считаю, что до последнего вздоха должна была быть с ребёнком, т.к. никто ему мать не заменит.

Все депрессии от безделья. Я кручусь одна с ребенком с самых родов уже 1,3 года. Не было никаких депрессий, тк постоянно как белка в колесе. Единственное, была ломка на предмет того, что ощущала себя как собака на привязи, но сейчас я свободно передвигаюсь с ребенком везде. Только что из Египта вернулись, отлично отдохнули! Жизнь не кончается, а продолжается в новом качестве. Очень интересно наблюдать за развитием своего малыша: первые шаги, первые эмоции, первые открытия. Дети очень искренни, очень доброжелательны в своем большинстве. Хочу второго))))

Радость есть, но негативных моментов больше просто по количеству. Тяжелее материнства нет ничего, наверное.

мне кажется, это скорее от усталости и ответственности наступает.
меня накрывает периодически.
вот сейчас уверена что плохая мать. ребенок упал с дивана 4й раз с 4,5 до 7 месяцев, дважды я на секунды 3 отворачивались, последний с меня ночью на пол! просыпаюсь а ребенок спит на полу! как упал, когда, больно было или нет не знаю, но истерика на утро была.
постоянно боишься, что что-то сожрет, оближет грязное, запихнет в рот, упадет головой вниз, эти прививки, стоит делать ли вообще, чем накормить, аллергии, простуды и можно до бесконечности перечислять.
я еще сцеживаю молоко, а это привязка к дому и времени. ничего не успеваю, даже поесть.
раньше я была ухоженная и стройная, сейчас ненакрашенная с хвостом, пузом и лишними 7 кг. еще и живу с родителями-барахольщиками, везде грязь и убрать это быстро нереально! хочу переехать, а они воют, что без ребенка им пусто и грустно. начинаешь убирать и истерика, что лежать старые сломанные вещи, уже даже пройти сложно, но выбрасывать это нельзя! скандалы. по этой же причине с ними не оставляю, а. доверить ребенка чужому человеку вообще не могу.
так что если вы мнительная, эмоциональная и ответственная, то дети это очень тяжело.
да, радость есть, но пока маленькая. надеюсь, чем старше будет, тем больше отдачи.

От своего акушера-гинеколога я слышала диаметрально противоположное мнение. Послеродовые состояния депрессивного типа достатосно распространены, некоторым удается справиться самостоятельно, другим нужна помощь. Но никогда это не капризы или женские выдумки. Если вас сия участь миновала, радуйтесь. Счастливое событие -появление на свет ребенка — полностью можно осознать только по прошествии времени, когда улягутся переживание и беспокойство.

Негативные моменты есть, но когда проходит время, то почему-то весь негатив уходит в сторону и остаются в памяти только радостные и светлые моменты.
У меня взрослые дети уже, если я начну копаться и вспоминать, наверное что вспомню тяжелое, в но в первую очередь вспоминаешь, как пошел и сделал первый шаг, какие-то забавные и смешные моменты, но уж никак не негатив
Любой психолог вам скажет, мозг человека так устроен и память наша избирательна,плохое забывается, хорошее остается, если человек постоянно думает о плохом, это уже девушки к специалисту вам нужно лечиться..Здоровый человек все это просто выкидывает из головы, было и прошло.

У меня ещё совсем мало времени прошло, нет трёх лет ещё. Надеюсь, лет через 15 смогу вспоминать только хорошее.

Я тоже считала раньше что все это глупости,нет никаких депрессий не от чего им быть, потому что рождение ребенка — я и сейчас так считаю — это самый радостный момент в жизни. С таким убеждением родила троих детей и была готова рожать хоть каждый день, так все было в радость. Ни проблем ни усталости ни боли — супер, кайф. четвертогоребенка мы очень с мужем хотели. Янастаивала чтоб это сделать раньше, муж был не против подождвть,но тоже ребенка хотел и в итоге решили рожать.Я прыгала от счастьякогда были 2 полоски на тесте.Всю беременность наслаждалась каждым мигом,радовалась каждому изменению,шевелению. И готовилась родить такжелегкои радостно как и предыдущие разы. На 35неделе — осмотр врача и вердикт6 поперечное положение плода, кесарево. А я-то этого не хотела и готова не была. На 40 неделе прокесарили. И понеслось. Уже в роддоме я буквально пинками заставляла себя подходить к ребенку. Мнебыло настолько плохо,когда он был рядом и требовал моего внимания, я кормила его и просто мечталачтоб онпоскорее наелся и уснул,чтоб его не видеть и не слышать. Самое страшное началось через полгода. Ты вообще не понимаешь,что с тобой происходит. Ты себя не контролируешь.И от всегоэтого ребенок уже не радует, уже не чувствуеш к нему ничего. по большому счету такое состояние аута какого-то. Первые 2 недели после родов со мной была моя мама. И она постоянно мненапоминала «надо постирать, надо заранее приготовить то-то и то-то, надо подойти к ребенкуи проверить как он2 сама я этогго даже не помнила,хотя это4й ребенок. Вот ему сейчас год и 7 мес. Ну. вроде что-то как-то. начинаем налаживать контакт. Но вот например я ночью встаю, захожу к дочке (ей 5 лет, к двум старшим не хожубольшие уже и не любят этого) проверить не раскрылась ли она поправить одеяло. А к маленькому могу и не вспомнить зайти. Т.е. нет такого инстинкта

А к маленькому могу и не вспомнить зайти. Т.е. нет такого инстинкта

Депрессия происходит чаще всего у тех, кому стимулировали роды окситоцином. От него нет перерыва между схватками, идет одна сплошная непрерывная адская боль. Если у женщины слабая нервная система, то сильнейшая боль и стресс истощают ее еще больше, от этого и случаются чаще всего депрессии. Ребенок тут не при чем. Поэтому нет послеродовых депрессий у женщин родивших с помощью кесарево.

Мне есть с чем сравнить.. один ребенок со стимуляцией, второй без.. Перехаживала и решили подстраховаться, да и со стимуляцией больнее намного, но вот не помню я никаких никаких особых депрессий, сложно было, да и молодая я была еще, наверное в силу молодого пофигизма относилась проще ко всему

Да. Мне огромных трудов стоило не начать ассоциировать ребёнка с тем, что я пережила. Сейчас я считаю, что эти два события (роди и ребёнок) как бы не связаны. Ребёнка люблю, депрессии не было, но был (и есть.) посттравматический стрессовый синдром.

Мой предыдущий пост, ник слетел.
И вот ПРД — это не то что некоторые подэтим подразумевают. Усталость, смятение легкое кгнетение — это еще не ПРД, это вполне нормлаьное состояние связанное с рождением ребенка и изменениями в жизни. Истинная ПРД — это очень тяжелое состояние.А если к этому добавляется еще и посттравматическое расстройство, то вообще это очень опасно. Потому что во время приступа ребенка пришибить или покалечить — очень реально.Ты е владеешь собой и просто не понимаешь что делаешь,даже не помнишь потом что произошло. Понимаешь что что-тонатворила по внешним факторам и пот ому что ребенок кричит. И ты начинаешь просить прощения, реветь, себя корить, отэтогг ещехуже.Потом наступает просветление и ты клянешься себе чтоэто был последний раз,да, это ужасно ноты все осознала и теперь-то уж точно никогда такого не повторится. Кудаааа там. Эти клятвы действуют лишь до следующего раза пока тебя опять не перекроет. И ребенка жалко,и остальныхдетей жалко и всехблизких. Нонадо себя вытаскивать изэтого.Этовозможно при условии что человек сам этого хочет. Ниодин врач ни одна таблетка не помогут если женщина сама не хочет вылезти из этого. А для этого нужгна сильная мотивация. Ты точно должна знать ради чего тебе это нужно. Причем мотив должен быть личным, ане навязанный кем-то и принятый потому что «так положено2.Напримермотивация»тебе надо вылечиться потому что это нужно твоему ребенку, ему нужна хорошая мать» срабатывает не для всех. Не чувствуешь ты этогоребенка, не понимаешьне принимаешь, тебе все равно что там ему нужно,не твое это. И подсознательноты это чувствуешь.соответственно с чего бы ради ты что-то для негобудешьделать, стараться, работать над собой?И еще надо принять определенные вещи с уоторыми невозможно бороться.Научиться их принимать и не пытаться сопротивлться ветряным мельницам. когда я например приняла то что не чувствую ничего к ребенку не люблю его так как старших, стало намного легче и что интересно относиться к ребенку стала лучше.

Ужас какой! То есть, вы любите только тех детей, которые «легко» достались? А если бы он родился инвалидом, вообще бы его убили? За то, что он «посмел» вас не порадовать?

Не совсем. Я люблю тех детей которых родила сама. Изза КС я этого не чувствую Я всегдабыла против этойиоперации боялась ее. К любым родам я была гтова но не к КС. Нет ощущения что родила,что мой ребенок.Есть только ощущение прерванного чего-то и ребенок которого мне навязали.

Не знаю насчет стимуляции, после КС точно чаще бывает депрессия.

радостный — не радостный, это у всех по-разному, знаю многих, кто просто совершенно другого ждал, а не того, что в реальности началось потом. Часто действительность оказывается сложнее, чем думалось (а кто-то вообще не думает особо, что их ждет, осознанно подходят к материнству единицы). Но у любой — и той, которая была готова к трудностям, и той, которая витала в облаках — жизнь меняется сильно и трудности становятся реальностью, к таким изменениям жизни сложно привыкнуть (если сравнивать древние времена, когда в принципе жизнь была сложной у женщины, то не было такого резкого скачка в образе жизни — что она до рождения ребенка не имела времени на себя, пахала, не высыпалась, не развлекалась, что после, любую крестьянку представьте, естественно, что образ жизни не менялся особо, а положительные эмоции от ребенка появлялись). А гормональные изменения усугубляют ситуацию — вот и получаются у некоторых серьезные проблемы. Ведь одно дело, если бы женщина попадала в сказку — отдых, гармония, вечный отпуск, то тогда бы гормональные скачки могла бы и не заметить и позитивное окружение их бы помогло преодолеть. Но совсем другое — быт и физическое состояние сильно изменились на более тяжелые, непривычные, тут у здорового мужика-то будут проблемы, а у женщины еще и гормоны, обостренное состояние психологическое

Депрессия через год после родов

Я очень хотела ребенка, через год попыток мне удалось забеременнить. Все 9 месяцев я ждала появления моего сыночка на свет, а когда родила не испытала тех чувств о которых говорят все мамы. После роддома мне хотелось плакать, я радовалась когда бабушки брали на часик поняньчит внука.Честно мне хотелось сбежать куда-нибудь. Недельку было нормально вроде начила отходить. 3 день ребенок спит только на руках и днем и ночью, в кроватке сразу просыпается, сегодня не сдержалась ушла в ванну и там рыдала. Мне хочется гулять, спать,побыть с мужем наедине, поесть нормально(надоела эта каша и мясо варенное). Чувствую себя паршиво, не хочу кормит грудью, но кормлю! Я ужасная мать, мне жалко ребенка,он же чувствует, что я все делаю через силу..Это пройдет?

а мы с мужем вообще почти 10 лет не могли забеременеть, но когда чудо произошло и я родила сына,все равно умудрилась испытать все прелести этой самой депрессии. такая жуть! по утрам не хотелось не то что просыпаться — жить. очень угнетало, то что все время одна, но и видеть никого не хотелось. никакой радости материнства не было и в помине, в голове только два вопроса: зачем я родила? и как это все прекратить? при этом бесконечная тревога за ребенка и боязнь того, что мысли все-таки материальны. похудела на 12кг за 2 недели. и так почти год. а потом стало отпускать — медленно,но верно). сейчас я сумасшедшая мамаша трехлетнего сына, бабушкам могу его оставить изредка, но не больше, чем на пару часиков и жалею только о том, что не насладилась временем, когда он был лялечкой! так что держитесь, девочки — будет вам счастье.

Моему сынуле 8 месяцев и я сегодня поняла,что не могу на себя смотреть в зеркало как раньше.Я чувствую себя жертвой. у меня постоянные тревоги,что я мало ему даю для развития из-за этих ежедневных уборок дома. Бабушки не предлагают помощи.Я не могу сбросить лишних 8 кг.Муж уже хочет второго ребенка,а мне хочется плакать,что у меня нет сил и время на себя.Я стала злиться на окружающих.Короче хочется спокойного сна.

Я дочку родила в 18 лет. Младенчество её пролетело — моргнуть не успела. Сейчас ей семнадцатый год, и я с трудом вспоминаю её малышкой. Но точно не было депрессии и усталости.
Сейчас мне 34, сынуле три недели. Малыш капризничает в меру, и я так же провожу весь день с ним одна, как и когда-то с дочкой — бабушки-дедушки далеко, муж работает. Но, я устаю адски — быт и ночные подъёмы изматывают. Не высыпаюсь, днём заснуть не могу, в радость, если удастся прикорнуть хоть на 15 минут.
Было, что ругалась на сына, да. Ревела. Когда понимала, что уже готова заорать и шлёпнуть, укладывала его в кроватку и уходила в ванну — прорыдаться.
А ведь он относительно спокоен. Не представляю, что было бы, если б беспрестанно плакал. И кажется, что столько времени тянется всё это (если судить по степени усталости), а на деле и месяца не прошло.
Думаю, ошибкой было в роддоме забирать его в палату, нужно было окрепнуть после родов. И с грудью были проблемы, пришлось на питание переводить — тоже повод для расстройства.
Думаю, что устаканится всё тогда, когда распорядок дня станет стабильным. А сейчас стараюсь во всём искать позитив, больше гулять (погуляли до обеда, дома побыли, потом ещё гулять), покупаю всякую приятную мелочь, чтоб порадовать себя, и нагло спихиваю на мужа часть бытовых проблем)))

Нашли что обсуждать! О грамотности они беседуют. Здесь вообще другая тема обсуждается!

Что за люди такие прям в душу лезут со своей грамотой!

Я тоже схожу с ума. Реву постоянно, жить не хочетс, а лялечке только месяц.

У меня точ в точ такая же ситуация как у автора!!Только ещё хуже. у меня постоянный лактостаз,высокая температура,сил уже нет. словно это будет бесконечно.Рожала очень тяжело,ребенок крупный 4120кг,3 внутренних,5 внешних разрывов,при всем том что я вешу сама 58 кг,после родов матка не сокращалась!Было очень трудно. с ребенком ещё сложнее,видеть его не хочу,когда он плачет,у меня начинается неновисть к нему и итерия,а плачет он постоянно,спит только на руках или со мной,в кроватке просыпается,я не могу даже сходить в туалет.,жду мужа с работы,с мужем вечные конфликты он считает меня плохой и женой и матерью. я ничего не успеваю. Зачем всё это?Бабушки помогать особо не стремятся,объясняя это тем что им никто не помогал они все сами. Помогите. КАк мне выйти с этого состояния

Меня тоже выводят разговоры бабушек, что они все успевали и ничего все выросли. На их месте нужно нестись на помощь,а не учить жизни:(((

Да уж, когда я родила поначалу ничего не успевала, туда сюда бегала от мужа к ребенку и обратно, как назло в первые дни выписки наведывались все родственники, и на стол надо накрыть и обслужить, потом по тихонечку легче становилось. и вот в один прекрасный день моя жизнь изменилась, однажды ночью я поняла что не могу заснуть, мучилась до 1 до 2 я конечно тогда не предала этому значение, муж предложил выпить чуть чуть коньяка, и вроде бы я уснула, но это повторялось все чаще, пол года я вообще не спала, хотя ребенок спал как ангелок, даже кушать не вставал, и это в 2 месяца, у меня началась страшнейшая депрессия, я жить не хотела, сколько раз хотела залезть в петлю, но ребенок, о нем я думала больше чем о себе. И слава богу, что я не сделала этот шаг, а то не видела бы как вырос мой малыш, сейчас я счастлива скоро в садик пойдем. С мужем разошлись. но у меня есть самое главное это мой сын. и он меня очень любит.

Иногда возникают мысли,что не нужно было заводить семью. а потом посмотришь на сына и чувство вены терзает за такие мысли. ну просто сил нет мыть посуду,полы и прчеееееее. декрет-это работа без отдыха. Ну почему же если женщина родила,то она должна забыть о себе.

Моей малышке 6мес и 3 нед но не получается у меня самой справиться надеюсь на помощь форума и ищу толкового врача

Всем привет. Мне 29 лет — два месяца назад родила вторую дочь. Спустя недели три началась депрессия. И это не плохое настроение, капризы, а самая настоящая депрессия. После первых родов четыре года назад у меня была настоящая эйфория от того что я мама. Сейчас я схожу сума. Дочка беспокойная- спит очень мало минут по тридцать максимум. Сначала на замучили колики- грудью кормила три недели, потом от недосыпов и нервов стало молока мало совсем и заончилось наше грудное вскармливание. Я очень переживала, корила себя постоянно, что я плохая мать. Дочь старшая маленькая когда была не доставляла хлопот. Ела и спала, играла -ночью спать давала через месяц после рождения. Сейчас просто ад- я боюсь просыпаться, боюсь наступления ночи, наступления нового дня. Детский плач просто задолбал. Я на грани срыва. Ненавижу все вокруг и даже иногда мысли страшные в голову лезут. Взять и шагнуть в окно, боюсь дико сама себя, думаю чего мне не хватало? Зачем мне все это. Утешаю себя что это когда- нибудь кончится. Дочь старшая у бабушки, муж меня бриться одну дома с ребенком оставлять- и перед всеми у меня чувство вины- перед доченькой старшей, что к бабушке отвезли, перед мужем, перед мамой. Я схожу сума. Муж предлагает няню нанять- а я каждое утро дадеюсь что сегодня точно будет лучше. Стала впадать в предобморочные состояния и все время выпить хочется, хотя прекрасно понимаю что это не выход.

Здравствуйте, девочки. 🙂 конечно, всё звучит трагично (звучит — так как я сама не имею опыта). хотя, если это вам поможет, могу сказать, что ПРД длится максимум 2 года, минимум 2 недели, а в среднем около 3х месецев. всё скоро наладится!
Я конечно извиняюсь за вторжение, но я начинающий психолог, если это так можно назвать.. И мне нужна ваша, как молодых матерей, помошь в исследовании послеродовой депрессии. Если вам не лень, может заполните 2 опросника, а? Очень буду вам благодарна!

Анна я понимаыу вас. У мена тоэ какое то странное состояние после роддома. Я вначале не понимала что ето такое,но решила почитат в нете про депрессиыу после родов. Я родила 2 недели назад и у мена тоэ какая то аппатия. Я постоянно думаыу о том,что будет,когда я виыду на работу,как и с кем будет малиш. Мне постотанно xочетса плакат. Я уэ и от себа тоэ устала. Мне xочетса просто куда-нибуд уеxат.

Олга ви прави,ето зависит от того какоы образ йизни вели до родов. Я почти до 8 месацев работала и проработала би наверное до конца если би не оттекла очен. А сеычас вдруг оказалас в 4-x стенаx дома,безвилазно просто,xотя мама у меня помогает во всем буквално,а мне ее ялк,а самоы просто делат ничего не xочетса,руки не леят. Xочетса уснут и проснутса летом,когда все устаканитса.

Автор, пройдет ваша депрессия! У меня тоже была — ужас просто. Советовать не буду, но если честно, прошла она после того, как в месяц перестала кормить грудью. Не знаю с чем это связано, но сразу как будто крылья выросли! А тот первый месяц вспоминаю с ужасом — ревела, проклинала всё на свете, тоже хотелось сбежать, уйти. А сейчас. Моей дочке 3.5 месяца, и она просто зайка. А ещё на ИВ детка спит ночью, веселится днём, спокойная, милая, агукает))))) а на ГВ орала постоянно. И (что немаловажно) у меня есть время выглядеть на все сто: маникюр там, волосы, кожа итд! Ну и та самая вещь, за которую ярые ГВшницы закидывают камнями — это, конечно, то, что моя грудь осталась красивой, а после длительного ГВ был бы ужасссссс

«Грудью не кормила естественно» — для кого естветственно? Для любой нормальной матери как раз «естественно» это кормить грудью. Мулатка в своем репертуаре, как скажет ну прямо как в лужу пернет

Вот они, ярые ГВшницы набежали. Нам на ваше мнение наплеваааааать =Р Мы счастливы, а вы даже из дома выйти не можете, молочные наши

Хотелось бы на тебя посмотреть как ты выглядишь?при кормлении грудью фигура приходит в норму.Кормление грудью не мешает иметь подтянутые мышцы и заниматься спортом,а если ты даже не можешь выдержать кормление грудью ради своего же чада,то я не думую что ты достойно выглядишь.

Это почти у всех бывает, скоро все придет в норму.

2 месяца назад родила мальчика. он был желанным ребенком и мы с мужем дождаться не могли когда же наконец наше чудо родится. но после родов накрыла депрессия. нет ничего кроме чувства полнейшей апатии ко всему. с малышом нужно заниматься, массаж, гимнастика и т.д, но у меня не получается уделить этому столько времени, сколько требуется. Усталость, недосыпание, домашние хлопоты, готовка для мужа — все это сливается в один непрерывный кошмар. Родители помогают деньгами, делают дорогие подарки, всячески поддерживают, а мне хочется выть от того, что время назад не вернуть и жить прежней жизнью невозможно. всем показываю, что счастлива и со всем справляюсь, так как мои родные не поймут если выскажу свои реальные мысли. я очень надеюсь, что в скором времени все пройдет и я наконец почувствую «радость материнства». Держитесь, все кто пребывает в таком состоянии.

Дочке 6 месяцев, а депрессия все не проходит! Хочется. чтобы все время кто-то находился рядом, остаюсь наедине с ребенком разные мысли лезут в голову!Хотя спит хорошо,правда часто болеет и из-за этого я сильно переживаю.

))) Вот и меня не обошла стороной эта самая депрессия. Доче пости 3 месяца..Схватки сутки..Роды сложные. Ребенка не сразу дали. Защемление позвоночного нерва. Не баботала одна нога..Как следствие всего этого,молока небыло ни дня. Колики.Истерики.Прыганье со смеси на смесь.Кривошея у дочи.И еще куча всяких бяк. Папа наш на работе. Бабушки за 1000чи км. Прочла.что надо бы себя побаловать маникюром или покупочкой какой-средства не позволчют. Да о чем говорить. через неделю нужно искать новую квартиру)) ежедневно стирка.уборка.кухня. принеси.дай.накорми..бегаю от мужа к доче.он-то тоже сродни малявки.ничего сам не хочет делать.сплю часа 2 в сутки.доча не дает.а если заснет днем.у меня нет сна.я быстрей мыть.стирать.утюжить.на себч смотреть не могу-тошнит от своего отражения.вот сецчас 16.30.доча спит.все по дому сделано.поцти бы и помыться!!но даже противно к себе прикасаться. и на дочу злилась.и мысли были о суициде. и что-то все только по нарастающей).

Такая же ситуация как у анны. только мой муж вместо того чтоб поддержать меня через неделю назвал-дурой,и послал куда подальше. и вот как хочешь так и будь.

А я что ни делал, и помогал во многом, и по хозяйству, и ночью вставал к ребенку, и обеспечивал нормально, но из-за убойного характера жены пришлось расстаться, жаль только дочь, ребенку 2 года и растет теперь без отца, во такие вы бываете женщины, чем больше вас любишь, тем меньше мы вам нужны. kivgosha site.

У меня тоже депрессия, наверно. То с окна хочеться сброситься, то уехать куда подальше и никогда не возвращатся или просто исчезнуть. Конечно раздражает когда ребенок ноет, что то хочет, все пробуешь, и все одно и то же. Понимаешь, что ребенок сам ничего не может делать и просит криками и орами и визгами помочь ему, проводить с ним время. Но не хочется играть в одно и то же каждый день, гулять в одном и том же месте, ни парка у нас нет ничего. Если б знала, что будет так тяжело не мечтала б о ребенке, думала счастье будет, а оно вот как получилось, что счастья нет. Наверно не все справляются. Кстати бабушка моя не кормила грудью на полях работала с детьми никогда не сидела, с ними то прабабушка (ее мать), то дети другие, их 7 было, ни один ни на ГВ не был. Я работала много, где я только не работала но считаю что легче на трех работах работать, чем с ребенком дома сидеть в 4 стенах — как в тюрьме. Срывы периодические носящие временный характер, в этот момент я осознаю что не реализовала себя в жизни, ведь если мужа не станет то мне одной тяжко придется, в остальном меня просто нет.

Год старательно пыталась забеременеть, вынашивала ребенка, наверняка ходила по форумам и так и не выучила, как пишется слово «беременеть». Поищи другую тему, разводчица «заберемеННИвшая»..

Фу, как некрасиво. Ни стыда ни совести у Вас нет! У человека проблемы, а вы с такими комментами непонятными, какими-то грамматическими поправками. Постыдились бы вообще что-либо писать, если ничего положительного написать не можете.

Вот по этому, я не хочу замуж и детей.

На 1 странице почитала комментарии и ужаснулась! Не удивительно, что потом вырастают деградирующие личности, которые были лишены материнской любви! Ведь дети как губка — впитывают изначально эмоции матери и ее отношение, словами грудничку не объяснишь как ты любишь или у тебя плохое настроение, или послеродовая депрессия! Это абсурдно!

ху.евые мамаши пошли нынче проще говоря!

Девоньки, вот что надо делать — купите игрушку с лавандой и положите к ребенку в люльку! Проветривайте помещение где находитесь вы и ребенок (лучше всего уходить из этого помещения чтобы не продуло на время проветривания), пейте постоянно успокаивающие сборы и много воды, ставьте медитативную релаксирующую музыку все время, делайте через силу по утрам зарядку элементарную на 15 минут, разминайтесь по 5 минут пока ребенок спит, повесьте над люлькой отвлекающе-блестящие игрушки, возьмите за правило читать каждый день хоть по 20 страниц тех книг, которые вам интересны и развлекают, разгружая мозг, и уясните одно — вы никому ничего не должны, ок? Вы не должны чувствовать вину за послеродовую депрессию, многие мамочки через нее проходят, лучше посмотрите на ребенка с жалостью и осознайте — он еще не умеет терпеть, у него паника начинается при газиках вот он и орет, зубки режутся тоже паника, он же не знает что это все закончится, он даже подгузник себе не может сменить сам, он пока махонький и тупенький, сам себя развлекать не умеет, кормить не умеет. Вы в очень выигрышном положении находитесь по сравнению с ним, вы понимаете что надо потерпеть и все, все пройдет, я вам гарантирую! Так же вы можете попить когда хотите пить, посмотреть фильм, подвигаться и т.п. Если бы это было не так, матери давно бы поубивали своих детей, никто не хочет проходить через вечный ад криков и плача.

А вы — дура, которой повезло не проходить через эти адские чувства, когда понимаешь что не можешь с этим ничего поделать и чувствуешь свою вину 24 часа в сутки. И лучше заткнитесь и не пишите такой чуши которую тут настрачиваете, вы просто агрессивная полоумная дуреха.

Оленька, поверьте, если бы все было так ужасно, всех детей сдали бы в детские дома или поубивали бы. У людей просто депрессия кратковременная, она проходит, а их детки остаются и отношения налаживаются. Не надо при трудностях опускать руки, жизнь штука порою сложная, но все преодолимо пока ты хочешь преодолевать. А хочешь ли ты преодолевать зависит только от тебя.

87. Всё будет хорошо!

Девочки,я в шоке! Зашла по ссылке,т.к. после родов немного охладела к мужу, думала депрессия. Но настоящая депрессия у меня началась почитав этот форум! Девочки, на что же вы расчитывали? Побегаете красивые с пузиками, а потом такие же красивые с колясочками? Ребенок это ежедневный труд. Представьте, как ему тяжело с такой мамочкой, он не может ни сказать, ни уйти от вас. Как вы будете в глаза смотреть своим детям, когда они вопреки вашему несчастью вырастут. Перестаньте себя жалеть, год можно потерпеть, потом будет легче. Почитайте литературу о детях, детских психологов — очень поиогает.

П.С. у меня второй ребенок, очень счастлива, ревную ее к бабушкам и ни кому пока не даю!

А почему бы и не отбегать красивой с пузиком, потом красивой с колясочкой, потом красивой с ребеночком, потом красивой на работу, красивой на пенсии? =) Ребенок — это ежедневные новые открытия, и воспринимать материнство нужно не как ОГРОООМНЫЙ ТРУД, а с позитивными мыслями и взглядом в будущее! Маленький ребенок — очередной жизненный этап и пройти его нужно с позитивом и обязательно красивой:):):)

Ой как все это знакомо! Никогда бы не подумала, что со мной такое может случиться! Дочке почти год. Первые пару месяцев были чудесные! Наслаждалась материнством! Девочка довольно спокойная. Но просыпалась она всегда в 5 утра.. и гулять не любила! В общем накопилась видимо усталость и полезли какие-то страхи. Воображение у меня живое и стоило увидеть острый предмет, как возникала картина, что доча порежется, или упадет откуд-нибудь, или обожжется! И т. д. Страхи до тошноты просто! Боялась, что сама ей нанесу вред! Жуть! Мужу рассказала все и стараемся вместе бороться, стараюсь спать побольше(дите тоже Слава Богу стала просыпаться в 7!!) , отвлекаться, ходить куда-то. радует, что дочку я все это время очень любила и люблю! Наслаждаюсь ее запахом, фотографирую ее, обнимаю! А свое состояние стараюсь рассматривать со стороны. Надеюсь все это пройдет до конца и будет вспоминаться как сон. Надо все же беречь свои головушки!

подскажите пожалуйста, у меня после родов не то чтобы депрессия. я очень люблю своего сыночка, с первой минутки, с первого вздоха и мне вовсе не хочется от него сбежать, наоборот, не могу без малыша.. я одна, без папы. пока(скоро приедет) мне помогает мама переодически приезжает. дело в том что меняя все бесит! бесят соседи которые берут без спроса мою посуду, мама, мне кажется она хочет меня задеть и постоянно говорит что и как мне делать, что я не правильно вешаю белье, я долго кушаю и т.д. навязывает мне свои методы ведения хозяйства, а когда я тактично отказываюсь, обижается и собирает вещи..я потом ее уговариваю остаться чуть ли не на коленях. меня раздражают гости. ко мне без пардонно заходит соседка и садиться на мою постель..а молчу боясь обидеть.

бесит брат, приезжает в гости и не может не то что помочь, а даже за собой убрать..видят что я ничего не успеваю..весь день только и знаю уборку, стирку, готовку. они ставят посуду на кухне, и потом сидят в интернете, я бегаю по дому то одно, то другое.. бывает малышь проснется и заревет, а я в кухне, с грязными руками..дак они (брат с 16-летним сыном) ему даже соску не дадут..даже не посмотрят в его сторону..а подрываються когда уже слышат что я несусь в комнату. приходят без приглашения, а папа умудряеться приехать к нам на 20 мин. и напиться по дороге. у меня ребенок а он. не может дома напиться?! обязательно у нас? и еще постояно рассказывает про одну девочку знакомую, она тоже недавно родила..я успокаиваю сына,а он говорит -а вот света не приучала к рукам, одеваю, -а вот света не одевает так тепло, а вот света ела все подряд, а вот света выходила на улицу в минус 20..а вот света, а вот света. бесят они меня..ВСЕ ВСЕ ВСЕ. соседка эта заходит и сидит. молча. зачем?! я кормлю ребенка общаюсь с ним, разговариваю по телефону с мужем по тел..о сокровеннном, а она не уходит..бывает малышь спит, она заходит и начинает мне что то рассказывать..я ей показываю тише мол спит, а она бросает взгляд в кроватку и продолжает даже не сбавляя тон. ЧТО ЭТО СО МНОЙ? ДЕПРЕССИЯ ИЛИ МЕНЯ НА САМОМ ДЕЛЕ ОКРУЖАЮТ ТУПЫЕ ЭГОИСТЫ.

меня внутри просто трясет. боюсь сорваться на кого то. хочу всех просто послать уже.

Мне 29 ,я родила 27 апреля
Первородка.живем в загранице,родных и близких нет,только муж.стала замечать на третий день после родов,какую то тоску.паршиво на душе,такое ощущение,что мало любви и внимания,помыться нет времени,муж на работе,говорил что возьмет отпуск,но увы,не получается(((
Эта новость меня накрыла окончательно,так как надеялась на помощь от мужа и его присутствие ((родители и родственники в другом государстве,я одна,муж мне кажется меня иногда не понимает,очень на душе плохо,обижаюсь на каждую мелочь и плачу,устала морально и физически,дочу свою безумно люблю и жаль мне ее,все болит внизу после родов,чувствую себя некрасивой и какой то инвалидкой,не могу,то есть нет времени привести себя в порядок!чувство одиночества меня потихоньку гасит!что делать?мужу не объяснишь,не поймет кажется!хочу поспать нормально!но ради дочи терплю!лишь бы ей было хорошо!мне кажется,что я схожу с ума и у меня появился комплекс неполноценности!((((((

я вообще не любила раньше детей и не хотела их. Когда забеременела то продолжала курить, всю беременность ругалась с мужем, да и он ребенка не хотел, но я пошла всем на перекор и оставила, хотя даже моя мама говорила, что рано мне рожать, не смотря на возраст 22 года, до 23 недель я не чувствовала себя беременной, да и мне было плевать на это. И вот на 24 неделе начался мой ад, у меня появились адские боли внизу живота и правой почке, положили в больницу с диагнозом пиелонефрит и прокололи цефозалин, затем через неделю выписали, ровно через день опять жуткие боли и я выпила монурал аж 2 раза, но через 2 дня на 25-26 неделе я не могла ходить в туалет по маленькому и появились странные боли внизу живота. позвонила маме, она сказала вызывать скорую, меня отвезли в роддом где мне сказали что угроза преждевременных родов, ицн, пиелонефрит, цистит, схватки, раскрытие шейки. начали колоть препараты для созревания легких, магнезию, генепрал, амоксиклав всё это в капельницах, род.деятельность удалось остановить лишь на 3 сутки

затем мне поставили пессарий, но ходить нормально я не могла, каждые 15 метров мне приходилось садится из за тонуса, который сопровождал меня уже до самого конца, ровно через неделю с температурой 39 я опять попала в роддом и так было ещё 2 раза, уже на 4 госпитализации мне сказали что видимо я что то делаю специально, у меня был скандал с заведующей, она принесла мне бланк где я должна была подписаться на кесарево, а было всего 28.5 недель. я сбежала с роддома, в котором я получила 4 курса антибиотиков, у меня начался токсический гепатит на фоне всех антибиотиков, соэ в крови была 88 единиц. врачи не верили и говорили что ребенок заражен будет инфекцией, что я могу умереть сама. я же отказалась от кесарева и сбежала с роддома сражу же в жк, оттуда мой врач отправил меня в обычную больницу, она рисковала, так как на моем сроке меня могли не принять, но приняли, уролог долго смотрел мои выписки и сказал что гинекологи профаны, оказалось что у меня гидронефроз правой почки при том уже увеличение критическое, а всё из за сдавленного мочеточника, а из за застоя в почке появилась и инфекция, в общем ко всему плюс почка правая отказала. . . я за это время уже молила бога что бы хотя бы спасли моего ребенка. . . я переживала не за себя а за своего сына, у меня был жуткий страх что он родится больным из за кучи антибиотиков, но я ставила его жизнь прежде собственной, хотя до б я была эгоисткой

далее врачи пытались спасти уже почку, поставили стент на живую, без наркоза, а это больнее чем роды, и это я вытерпела на живую и через какое то время выписали, ровно неделю всё было хорошо. затем опять опн. я вызвала скорую и приехала реанимация, меня опять отвезли в больницу срок 32 недели, снова антибиотики и как оказалось стент выпал из почки(поставили новый и 10 дней держали в больнице после установки, каждый день уколы цефтриаксона, 24 меня выписали, срок 34 недели ровно, в 11 вечера отошли воды того же дня. повезли в роддом, в роддоме пытались остановить роды, так как воды отошли лишь с нижнего полюса и говорили что реально просохранять, но через 2 часа отошол и верхний и шейка начала стремительно раскрываться. сказали что всё, сохранять уже нечего, роды были стремительными и по сравнению с болью при почках, они были безболезненными. я родила сына весом 2.290 кг 43 см. я даже спросила а укашерки нормальный ли он, на что получила ответ, что красавец, неонатолог сказала что прививку от гепатита б делать не стоит, ребенок недоношенный и заодно сказала,» вы понимаете,что роды преждевременные на 8 месяце и должны понимать всю серьезность происходящего, если в течении 2 часов он будет дышать то всё обошлось, если нет, то вы сами понимаете» Сейчас моему сыну 8.5 месяцев, он хорошо развит и всё с ним впорядке, я до сих пор не верю в это чудо,потому что это чудо. пройдя через такое испытание у меня очень поменялся взгляд на всё и я начала ценить всё то, чего раньше не ценила. поэтому призываю ценить это, не путем испытыний которые выпадают на долю мою и некоторых других женщин.

да и главное уход за недоношенным ребенком тяжелее, мне приходилось его кормить через каждые 2 часа, на протяжении 1.5 месяцев. и днем и ночью, считать сколько он выпил,сколько пописал, взвешивать после кормления, затем что бы упростить задачу я начала кормить из бутылочки, что бы точно знать что он выпил именно 30 мл, а не меньше, 30 мл он пил бывало и 40 минут и через час.20 мне приходилось снова кормить его. полтора месяца я провела рядом с бутылочками и крохой, так же были запоры, затем 2 грыжи паховая и пупочная(я уже умоляла мужа что бы 1 ночное кормление он взял на себя, так как мечтала поспать за сутки 4 часа. сейчас уже всё это закончилось, но после всего ужаса я реально осознала что такое проблемы, что такое цена жизни своего ребенка, что такое трудности и страхи, что такое боль и страх в любую минуту заполучить сепсис и при этом вынашивать в себе ещё и чужую полностью зависимую от тебя жизнь.

А я постоянно недовольна мужем, вечно ору и упрекаю, хотя он мне помогает во всем. На протяжении 10 лет совместной жизни столько гадостей не говорила и не орала сколько сейчас. Он мне уже говорит если ты хочешь я уйду. когда отойду от психов и представлю что его не будет рядом страшно становится и сама не понимаю зачем орала зачем обижала мужа.

Я понимаю автора у меня доче 7 дней у меня нет апатии или раздражительности, просто муж уехал на месяц и теперь я когда о нем думаю у меня слезы сами бегут😢 вчера позвонила, говорю «приезжай,а то молоко может пропасть» вот едет 🙂 вроде легче!

Вот это да. Ды вы просто настоящая женщина, желаю здоровья Вам и вашему малышу.

Хотите послушать новую, современную сказку, только очень-очень старую? Вот она.

Жили-были три красавицы-подружки. И одна из них наконец стала мамой. Все были на седьмом небе: молодая мама счастлива, что долгожданная мечта сбылась, девчонки - рады за подругу. Но когда подружки (юные, благоухающие духами, весной и беззаботностью), впервые пришли навестить мамочку и одним глазком взглянуть на крошку, то на их простодушный вопрос: «Ну, как ты?», она неожиданно тусклым и лишенным интонаций голосом, ответила: «Устала. У-СТА-ЛА. Словами не описать».

Каждая женщина мечтает о ребенке, да и как может быть иначе? Одно «но»: силы человеческие ограничены. И самым трудным в этом смысле оказывается период младенчества и раннего детства малыша: от рождения до трех лет. Мир маленького ребенка - это его мама, и малыш счастлив, когда маме хорошо. Для мамы одно из главных испытаний на этом пути - уметь отдавать малышу всю свою любовь и заботу, в то же время всегда оставаясь собой.

Совсем маленький

Вашей крохе три месяца: вы уже три месяца не высыпаетесь и постоянно чувствуете себя разбитой. Малышу полгода: шагу негде ступить - везде разбросаны игрушки, он призывает Вас к себе каждые 15 минут, и у Вас нет времени, чтобы простерилизовать бутылочки. Карапузу уже 8 месяцев, но легче почему-то не стало: теперь он меньше спит, к тому же - отказывается от нового прикорма, о пользе которого так долго распространялся доктор. Или - у него режутся зубки, расстроен кишечник, и его ничто не радует.

А может быть, это вас уже ничто не радует? Тем более, что, кажется, сынуля (или дочурка) больше любит бабушку: ведь та приходит к нему отдохнувшей, лучезарно улыбается и мелодично напевает «агу-агу», а вовсе не пытается почистить носик, или поставить газоотводку.

Удивительно и... немного обидно. Еще удивительнее, если я скажу, что все идет по плану, что в жизни именно так обычно и бывает. А мадонну с младенцем на руках - нежную и загадочно улыбающуюся - можно при желании увидеть в музее или на репродукциях старых мастеров эпохи Возрождения.

Психологам известно, что появление нового ребенка - большое испытание на прочность для всех домочадцев и семьи в целом. Сколько бы будущая мама ни прочла книг об уходе за ребенком, она все равно никогда не сможет представить себе, как изменится вся ее жизнь. Так называемая послеродовая депрессия, помимо чисто физиологических причин, (гормональная буря после родоразрешения) объясняется тем, что молодая мама оказывается лицом к лицу перед массой новых трудностей. Это и дефицит сна, и тревога за новорожденного, причиной которой является неопытность, и изменение всего ритма жизни.

Как бы вы ни желали, как бы ни ждали своего малыша, вы обязательно окажетесь обескуражены, поняв, что теперь находитесь в полном распоряжении этого нового человечка. А человечек-то, кажется, ни с чем считаться и не хочет. Постепенно вы замечаете, что с вами обходятся, как с бесплатной прислугой, что любовь чада корыстна, и получив свое, ребенок на какое-то время просто отбрасывает вас, как шкурку от апельсина.

У чувства есть имя

Итак, малыш не оставляет мамочке ни одного шанса на независимость. Он продиктует родительнице новый распорядок дня, и она будет спать ровно столько, сколько он сочтет нужным ей позволить. Если же она кормит, то в меню войдут лишь те продукты, которые полезны крошке, и пить кормящая мама будет не столько, сколько хочется, а в четыре раза больше. Она не может откликнуться на приглашения друзей «развеяться» потому, что даже посещение одноактной пьесы в театре заставит её пропустить кормление. Да и пойти не в чем: любимая одежда теперь не годится по размеру.

И кто сказал, что все это весело и приятно?

Хуже всего на этом посту приходится не «плохим», а как раз хорошим и ответственным мамочкам. Идеалистки и умницы, они ни на секунду не позволяют себе расслабиться, ведь им кажется, что каждое желание крошки должно быть немедленно удовлетворено. Они боятся оставить малышку хоть на час, поэтому о няне речи не идет. И даже любимый муж будет проинструктирован в течение получаса, перед тем, как мама впервые решится на 15 минут покинуть дом.

Что произойдет дальше? Усталость дает о себе знать: вы чувствуете, что детский крик вызывает в вас уже не желание скорее подойти, а - порыв спрятаться в тоске в самый дальний угол квартиры, закрыв руками уши. И - да. Вы чувствуете раздражение. Впрочем, - недолго. Доля секунды - и гнев сменяется ужасом. Как можно испытывать что-то кроме любви к собственному ребенку, верно? И вслед за этим вы услышите, как кто-то невидимый произнес: «Ты - плохая мать».

Чувство, которое теперь поселилось в вашей душе, имеет название. Это - чувство вины. Кроме того, теперь мы имеем еще и порочный круг: вина сильно истощает психику. А как усталость (через раздражение и внутренний запрет на него) ведет к нарастанию чувства вины, мы уже успели увидеть.

Миф о том, что мама маленького ребенка - это всепрощающее, кроткое существо с беспредельным терпением, не выдерживает никакой критики. Мама - это даже не заводной зайчик-марафонец со сменными батарейками. Она - такой же живой человек, как и любой другой, а поэтому имеет право на усталость. Её ресурсы не безграничны. И раздражение в этом случае - совершенно естественная, нормальная и здоровая вещь. Вот получай вы удовольствие от новых проблем, вас можно было бы заподозрить в мазохизме.

Прежде всего: не загоняйте себя в угол. Скажите себе честно: да, мне скучно год сидеть дома. Да, я хочу прогуляться по улицам, не толкая впереди себя коляску. Да, мне надоело думать о молочных смесях и фруктовом пюре. Да, я устала воспринимать еду, как источник белков, жиров, углеводов и микроэлементов, я наконец хочу съесть то, что я хочу съесть, не думая о том, как это отразится на качестве грудного молока.

Чувство вины - это одна из самых деструктивных и разрушающих психику вещей. Лучшее средство от него в этой ситуации - такой вот «внутренний бунт». Будьте уверены: испытывать гнев в подобном положении - совершенно естественно. Только вот малыш тут ни при чем, поэтому казниться нет причин. Крошка - долгожданный дар судьбы, и он не виноват, что вы устали. У него, как и у вас нет выбора.

От слов - к делу

Уверяю вас, ребенок гораздо лучше чувствует себя рядом с мамой отдохнувшей, веселой и соскучившейся (пусть она и уходила на какое-то время), чем - рядом с уставшей и скучной мамой, которая за последние полгода ни на минуту его ни покинула. Вы просто обязаны отдыхать, причем ежедневно, и, в том числе, за пределами дома: гости, прогулка, театр или салон красоты - выбирайте сами. Как это устроить - уже второй вопрос, но ясно одно: если бабушки помочь не могут, без няни вам не обойтись. Кстати, забудьте еще один древний миф о том, что кормящая мама не может пропустить ни одно кормление, иначе карапуз откажется от груди. Неправда, вы всегда можете оставить малышке сцеженного молока.

Большие малыши

Каждая мама грудничка хоть раз слышала: потерпи, после года станет легче. Как не вспомнить шутливую поговорку насчет того, что масштаб забот прямо пропорционален размеру (возрасту) детей? И точно: карапузы от года до двух - это уже совсем другая история.

Подрастающий человек активно осваивает «человеческую» речь. Годовалый малыш может совсем не говорить, но он понимает простые, обращенные к нему фразы. Двухлетка уже лихо распоряжается примерно пятью десятками слов. А через полгода активный словарь чада увеличится на порядок и предложения, которыми он орудует, удлинятся вдвое. Кроме того, детишки в это время уже способны оценить простой юмор и даже несложную словесную игру вроде «классная шапочка».

Все это прекрасно, но тем не менее, с двухлетним малышом порой бывает еще совершенно нереально договориться. Он хоть и слышит вас, но поступать предпочитает по-своему, а за собственные слова, разумеется, никакого ответа не несет. Он эгоцентричен: его желания должны исполняться немедленно, карапуз не намерен ждать ни секунды. Ему еще незнакомо чувство ответственности, поэтому взывать к разуму, стыду и совести, если пакет молока почему-то перевернулся на пол - бессмысленно. Одна радость: злого умысла тут не было. Просто чадо не ожидало, что пакет окажется полным и перевесит, только и всего. Ему еще сильно не хватает знания «физики вещей», а импульсивность не оставляет возможности вовремя вспомнить родительские наставления.

Зато он ужасно наблюдателен и непрерывно обезьянничает: чуть отвернись - крутит ручки электроплиты, а в ванной норовит открыть горячий кран; завладев ватной палочкой - ищет, куда бы её себе засунуть, и главное - неравнодушен к штепселям и розеткам. Он весь кипит энергией. Когда вы убираете свои украшения подальше - он пододвинет табуретку, чтобы взобраться на нее и все равно достать их. Когда и табуретки убраны, оказывается, что вам теперь не на что присесть, а боец невидимого фронта тем временем уже ловко вышел из положения. Пока вы мыли посуду, он навалил горой свои мягкие игрушки и уже карабкается к намеченной цели - выше и выше.

Итак, вам не стало легче, напротив - напряжение возросло. Ежеминутно нужна стопроцентная концентрация внимания, чтобы держать в памяти тысячу мелочей. Например: удалять с глаз долой все мелкие предметы, помня, куда вы их дели, и при этом - не забыть запереть на ключ аптечку, тумбочку под раковиной и забаррикадировать холодильник. И несмотря на все старания бывают дни когда малыш все же успеет набить себе шишку на лбу, прищемить палец и разбить новый заварочный чайник.

От растущей разговорчивости маленького забияки вам пока что нет никакой пользы. Вы можете объяснить ему еще далеко не всё, зато в ответ на ваше возмущенное «Нельзя», тут же услышите не менее звонкое: «Зя! Зя! Зя!». На лицо только один плюс - теперь вам уже не до скуки: вместо монотонного раскачивания коляски вы ежедневно имеете миниатюрный цирк прямо у себя дома. И каждый день - новая программа, с клоунами, фокусниками и эквилибром.

В общем, вы уже догадались: с ребенком 1-2-х лет справляться не проще, а сложнее, чем с грудным.

Школа выживания молодой мамы
Мелочи жизни

Примите для себя, что какое-то количество вещей, вопреки вашему желанию, все равно будет испорчено. Смиритесь и скажите себе, например, что отрывая от обоев большие лоскутки, малыш помогает вам морально подготовиться к ремонту, который все равно неизбежен. И самое главное: Придется признать, что в течение первых трех лет жизни ребенка вы принадлежите в основном только ему, а уже потом - себе, собственному мужу и обществу. С опорой на это знание, вы сможете более спокойно как отдавать себя ребенку, так и забирать себя на время - для развлечений, отдыха и восстановления сил.

Что делать с гневом?

Ощущать и выражать его. Гнев - такая же естественная эмоциональная реакция, как и любая другая. Кроме того, если вы раздражены, вы никогда не обманете ребенка. Дети изумительно прозорливы и считывают наши эмоциональные состояния мгновенно. Они никогда не ошибаются потому, что ориентируются на выражение лица и интонации, а не на слова. Малыш - дитя природы, и неискренность гораздо больше отталкивает и пугает его, чем естественная гневная вспышка. Вы должны лишь позаботиться о том, как этот самый гнев выразить. Если вы рассержены, постарайтесь не кричать громко и резко, хотя, разумеется, ваш голос и будет звучать сердито. Оценивайте поступок, а не самого ребенка. Так, нельзя бросать в лицо карапузу: «Что же ты натворил, нахал бессовестный?!». Скажите прямо: «Знаешь, я так разозлилась, что у меня просто слов нет. Зачем ты порвал книжку? Никогда больше не делай этого!». И запомните: в тех семьях, где мама «не умеет сердиться», а лишь каменеет лицом и голосом, дети растут нервными и эмоционально-напряженными. Объясняется это очень просто. Не шалить сорванцы не могут, но они чутки и интуитивно догадываются: мамино терпение все равно не резиновое. Значит, чем дольше она терпит, тем мощнее будет взрыв.

Нет бессмысленным жертвам

Никогда не пытайтесь «жить ради ребенка». Живите вместе с ним. Если вы постоянно жертвуете ради ребенка собой (отдыхом, общением, любимым делом) то вместо мамы ребенок имеет рядом с собой жертву. Не слишком ли тяжелый для груз для маленького человечка? Может быть, лучше лишний раз уделить внимание себе? Если, например, у вас есть билеты на премьеру спектакля, который вы очень хотели увидеть, а у ребенка ОРЗ и небольшая температура, и с ним готов остаться папа, я бы посоветовала вам на спектакль все же пойти. Просто не забудьте взять с собой мобильный.

С 2-х до 3-х: От партизанщины - к переговорам

Вашему ребенку скоро три года: теперь вы имеете уже не простодушного непоседу, а персону с собственным мнением. Если вы запретили что-то для него важное, и он обижен, то перед прогулкой он может отказаться одеваться сам, либо вы будете иметь удовольствие наблюдать, как он медленно напяливает на себя все задом наперед, демонстративно рассматривая узоры на обоях. Полюбуйтесь: это уже не чудесный цветок, как 5 минут назад, а злобный Пиноккио: он достаточно хорошо владеет речью, чтобы «играть в дурачка», спорить и пререкаться. Может быть, он даже немного демагог, и всякий раз пытается «переубедить» вас.

Вы устаете не только от суеты и упрямства, но еще от того, что планы постоянно рушатся. Обыкновенный маникюр вы делаете 2 дня потому, что вынуждены все время отвлекаться. И вам не придет в голову взять с полки интересную книгу до того, как ребенок уснул: любой самый изумительный роман вызовет лишь отвращение, если читать его по строчке в час. Вы чувствуете, что не понимаете, на каком свете находитесь, будто из вашей жизни (да и из вас самих) сделали паззл.

Малыш, однако, уже прекрасно понимает ваши наставления и даже просьбы, а главное - он начинает «присваивать» себе ваши запреты. Если раньше, покидая комнату, все «нет» и «нельзя» вы уносили с собой, и ребенок мгновенно шел вразнос, то теперь он уже оставляет кое-что из сказанного вами в свое личное пользование.

Тем не менее, именно в этот период многие матери жалуются, что начали часто раздражаться на ребенка. Объясняется это тем, что если ребенок хорошо, чисто и бойко говорит, мы склонны переоценивать его разумность. Мамам трехлеток следует «отпускать вожжи» постепенно - перекладывать на ребенка ответственность за его поведение еще не время.

Неприятности происходят обычно так: дитё, которое, казалось бы, «внемлет русскому языку», «вдруг» учиняет ужасное хулиганство. Его безобразия теперь не столь примитивны, как раньше: отпрыск вполне может взять малюсенькую отверточку и разобрать до винтика настенные часы из гостинной или - вспороть пуховое одеяло и обваляться в нем, предварительно намазавшись медом, так, как это делали в кино. Вы, разумеется, были растроганы тем, что у малыша столь причудливая фантазия и творческий взгляд на жизнь, но... ужасно накричали на него. И не исключено, что он даже получил от вас хорошего шлепка.

Я искренне верю в то, что детей лучше не шлепать. Но я, также, верю, что если бы ребенок мог сознательно выбирать себе маму, он выбрал бы не говорящий автомат, вечно находящийся на чеку, и потому не дающий совершиться шалостям, а живого человека, который естественно эмоционален и реагирует «по ситуации». Если вы отшлепали ребенка, ваше чувство вины на сей раз вполне адекватно. Но и здесь, думаю, ребенок предпочтет выбрать маму, которая способна воспринимать свои поступки критически, а не ту, что с легкостью спишет все на магнитные солнечные бури или полнолуние. Если же вы чувствуете, что сильно переборщили с наказанием - извинитесь перед ребенком.

Мамы грудничков и мамы трехлеток обожают устраивать диспуты на тему «А кому жить легко?». Те и другие (а также - все мамочки, возраст чьих детей располагается на этом возрастном отрезке между обозначенными пунктами), конечно, находят кучу различий и плюсов в положении своих оппоненток. На самом деле, единственное, что различно - это возраст детей. В остальном все схоже. Поэтому, и советы эти они смело могут поделить между собой.

1. Организуйте себе удовлетворяющую вас помощь. Нет ничего плохого, если трижды в неделю на несколько часов вы приглашаете няню, на один из выходных ребенка забирают бабушки и дедушки, а по вечерам вам помогает муж. Договоритесь с ним, что два часа в день (допустим - с 19-00 до 21-00) он уделяет внимание своему чаду. Намекните, что часть высвободившегося времени вы непременно потратите на приготовление семейного ужина. Когда никто не мешает вам, это занятие смело можно считать удовольствием. Если вы остались дома на то время, когда вам помогает няня, четко определите ее обязанности. В противном случае вы просто не сможете удержаться от того, чтобы «помогать» ей. Не путайте - это она пришла помочь вам.
2. Вам не хватает возможности самой проанализировать свою жизнь, вас «убивает» ваша полная зависимость от забот и расписания жизни ребенка? Мама малыша сильно устает от хаоса и отсутствия определенности в жизни. С одной стороны, каждый день - одно и то же, с другой - каждую минуту все меняется. Есть простая, но великая вещь, которая спасет вас, и эта вещь - ваше собственное расписание, которое вы по-настоящему составите и повесите на всем видное место. Это не только организация жизненного времени и пространства, но психотерапевтическое мероприятие. Постарайтесь появившееся теперь у вас свободное время потратить «с умом». Выделяя столько своего времени близким, сколько вам удобно и приятно, вы тем самым получаете возможность управления им. Не стесняйтесь попросить мужа согласовывать с вами визиты друзей и родственников. Не забывайте, что ваше положение в семье - особое. Расписание помогает также в ситуации, когда вас некому заменить. При одном взгляде на «заветный листок» вы легко выясните, сколько осталось времени до отдыха - это согреет вам душу.
3. Не избегайте общения, даже если вы устали и вам вроде бы «ни до чего нет дела». Звоните подругам, приглашайте их в гости, выговаривайтесь. Между прочим, подруга, находящаяся в том же положении, что и вы, тоже может помочь вам. Она не только в очередь с вами может гулять с детишками, но - и просто прийти к вам в гости со своим карапузом. Новая ситуация всегда несколько сглаживает бытовые детские проблемы. Дети займутся друг другом, а вы сможете поболтать. Кроме того, на практике вы узнаете друг от друга кучу полезного в отношении ухода за ребенком, что в телефонном разговоре вам и в голову бы не пришло из-за своей мимолетности. На двоих можно приготовить что-то вкусное, и это получится вдвое быстрее. Кроме того, подруга разгрузит вас в смысле концентрации внимания, и вы можете успеть сделать что-то еще. Если тяжело на душе, можно выговориться не только подруге, но и психологу. Для этого они, в общем-то, и существуют.
4. Совершайте с ребенком выходы в свет. Малыша посадите в рюкзачок, двухлетка вполне может пользоваться и своими двоими. Отправляйтесь в большой магазин и купите что-нибудь для себя, ребенка или для дома. Не забывайте, что большие и хорошие магазины всегда оборудованы детскими мини-парками. (Если дите не совсем маленькое, специальный работник проследит за безопасностью ребенка и вручит его обратно только вам, и никому больше.) Малышу и в магазине может очень даже понравиться: глазея по сторонам, он и вам предоставит ту же самую возможность. Ходите с чадом в гости. Присмирев в новой обстановке, карапуз даст вам пообщаться, а покоренные его обаянием хозяева дома наверняка будут счастливы повозиться с ним. Между прочим, иной двухлетка уже вполне готов к посещению театра зверей им Дурова. Представляете, сколько будет впечатлений у вас обоих? Совместное посещение цирка отложите еще примерно на год.
5. Если вам кажется, что вы «ничего не хотите», помогите вашим желаниям оформиться. Отдыхая дома, организуйте себе место, где вас никто не трогает. У любой женщины, как у кошки есть необходимость в собственной территории.

Иногда нужно просто встряхнуться. Если вы чувствуете, что в последнее время мало смеетесь, сделайте что-то совершенно неожиданное для себя самой. Не факт, что вам необходимо посещение подруги у нее дома, даже если вам так и кажется. Лучше сходите в зоопарк, где вы не были уже 15 лет! Или - на каток, если есть друзья, которые составят компанию, пусть вы на коньках уже 20 лет не стояли. Не думайте, что там непрерывно вращает тройное сальто обворожительная Елена Бережная! На катках огромное количество начинающих «фигуристов», пришедших просто беззаботно провести с друзьями время, и вы замечательно впишетесь в их пестрое общество, смешавшись с толпой. Прекрасно, если вы умеете кататься, если нет - вам как раз обеспечен тот смех, которого не хватает. Если мой проект показался вам слишком смелым, просто сходите в цирк. Непременно купите там себе сахарной ваты и накладные розовые уши на пружинках. Это весело!

***

Банально, но усталость мешает нам увидеть за деревьями лес. Конечно, вы все еще на посту «вечной бдительности», но к счастью - «вечная бдительность» не вечна. Уверяю вас, самое трудное уже почти позади. Ведь карапузу скоро четыре, а это, по признанию очень многих мам - начало самого замечательного возраста. Все лучшее еще только начинается.

Виктория Загородних, руководитель департамента корпоративных и правовых стандартов Deutsche Bank, поделилась своими мыслями о том, на каких четыре айсберга может натолкнуться семейная лодка в первый год жизни ребенка, и как их обогнуть.

Однажды за обеденным перерывом в офисе моя беременная коллега радостно поделилась, сколько книг и статей она читает, изучая происходящее с её организмом в период беременности. Мой коллега, отец двоих дочерей, похрустывая огурцом, со смешком произнёс: «Бросай ты эту ерунду и читай, что будет происходить после родов!»

Вспоминая эту историю, могу подтвердить: прав, тысячу раз прав! При любой женской консультации и роддоме найдётся масса школ для будущих родителей. Они подготовят к дыханию в схватках, совместным родам и уходу за пупком новорожденного. Другими словами – к родам и первым дням после них. Но о том, что ждёт молодую семью как минимум в первый год после рождения первенца, все как один деликатно умалчивают. Как поменяется жизнь в паре, какие подводные камни ждут в декрете в вопросах быта, самосознания и самооценки мамы, в какие крайности мы впадаем, к чему стоит подготовиться, а с чем можно побороться?

Посмотрим, какие коварные айсберги поджидают семейную лодку в первый год после рождения ребенка.

Айсберг первый: Все будет так, как было раньше

Все, даже вы сами изменитесь. Без вариантов. Теперь вы родители и это навсегда. Что это значит?

Значит, что стратегия и тактика вашей жизни в корне претерпевают изменения, чтобы сбалансировать появление в ней нового человека. Бюджеты, режимы, рационы, гардеробы – всё- всё меняется одним махом. Пожалуй, это тот редкий случай, когда вы можете «подстелить немного соломки» ещё до рождения ребенка: начать правильно питаться, мудро распоряжаться доходами и успеть съездить в романическое путешествие для двоих. Потому что следующая возможность пожить для себя появится… непонятно когда. А пока что, как бы молоды вы не были, сколько бы энергии не вырабатывал ваш крепкий организм, приоритетным в вашей жизни будет ночной сон, дабы накопленная энергия помогла в охоте на пресловутого мамонта и уходе за малышом.

Как бы ни было обидно, но той супер-легкости и супер-свободы, которая присутствовала в разных аспектах вашей жизни до появления малыша, не будет как минимум, пока ребенок не станет самостоятельным. В идеале – не переедет в своё отдельное жилье.

Помню, как мы с мужем впервые оставили сына с родителями и съездили в город за новогодними подарками. Я плохо помню, где мы были и что купили, но отлично помню, как мы смеялись, что можем пройти к торговому центру дворами, где не прошла бы наша коляска, что можем громко смеяться, не боясь разбудить малого, и свободно идти рядом, держась за руки, а не за ручку коляски. Налицо были все те возможности, которые вроде незаметны и некритичны, но было так приятно, когда они у нас на время появились.

Сходить на девичник, сорваться в спонтанную поездку, отправиться на последний сеанс в кино будет если не невозможно, то уж точно не так элементарно, как раньше. Хотя бы, потому что нужно будет принимать во внимание режим питания и сна малыша, возможность добраться до места назначения с коляской или без неё.

Напомню, мы говорим не об «ужасах семейной жизни», а о новых вещах, с которыми придётся считаться. Это не конец света, к этому просто нужно быть морально готовым. Многие пары, сталкиваясь с новыми правилами жизни, просто не в силах принять их, раздражаясь на неудобства и, порой, сбегая от решения появившихся вопросов.

Здесь крайне важно, чтобы родители действовали в одной связке.

Врач, принимавшая у меня роды, напутствовала нас при выписке примерно так: «Ребята, просто делайте всё вместе, делите заботы и держитесь рядом. Один – в магазин, другой – у плиты, один моет, второй меняет подгузник. Так будет удобнее и легче». На поверку эти слова оказались истинной правдой.

Ещё вспоминаю, как мы с мужем договаривались, что рождение ребенка не повлияет на наше общение с друзьями и прочую социальную жизнь. Сейчас даже смешно предположить, что о таких вещах можно «договориться» и искренне верить в их исполнение. Никто не знает, каким будет ваш малыш: соней или вечным двигателем. Сможет он развлекать себя сам, или не отойдет от мамы ни на шаг. Поэтому максимум, о котором вы можете договориться – что ребенок будет участвовать в вашей социальной жизни, а вы — поровну делить заботы о нем.

Подытоживая, приведу в пример пожелание моей коллеги, мамы двухлетнего малыша, перед моим уходом в декрет: «Используй ближайшие месяцы для себя: спи, читай, отдыхай, делай, что душа пожелает. Потому, что такого времени, как есть сейчас, у тебя больше не будет ни-ког-да!» От себя добавляю: «А потом наслаждайся новым статусом!»

Айсберг второй: Крайности

Выйдя в декрет, многие будущие мамы обнаруживают, что у них уйма свободного времени до родов, и начинают если не капитальный ремонт квартиры, то масштабную закупку детских вещей, готовку сложных блюд три раза в день и ежедневную влажную уборку. И верят, что так ладно и складно у них теперь будет всегда.

Правда. Некоторое время после родов природа даёт маме мощный поток сил для ухода за малышом, который многие барышни с прежним энтузиазмом направляют на борщи-пироги, мытье окон, складывание носков по цветам и прочие трудоемкие занятия. А потом внезапно сваливаются со слабостью, высокой температурой и полным отрешением от всего происходящего.

Налицо – банальное выгорание и физическое истощение, усугублённое ночным недосыпом и требующим все большего внимания малышом.

При этом домашние, привыкшие к разносолам и идеальной чистоте, искренне недоумевают по поводу резких перемен. А у вымотанной мамы элементарно нет сил на поддержание прежнего темпа уборок, готовок высшего пилотажа и рейдов по магазинам. Далее есть риск скатиться в другую крайность: махнуть рукой на порядок в доме, кормить мужа пельменями и весь день ходить в пижаме, наступая на разбросанные игрушки, ругая себя и заедая стресс печеньками, со всеми вытекающими последствиями для внешности, фигуры и мира в семье.

Другой вариант развития событий: активная мама, волнуясь за свою востребованность на рынке труда, спешит поскорее вернуться к рабочим делам, либо трудиться на фрилансе, проводя время с малышом лишь во время кормления, да и то зачастую в компании с телефоном или планшетом. Первое время гордость за себя распирает: «Вот я какая, все успеваю!» Восхищение друзей возносит самолюбие до небес. Однако со временем многие признаются, что во время работы они всеми мыслями о ребенке, а будучи с ребенком – волнуются за работу. В итоге страдают оба фронта.

Одна моя приятельница призналась, что порой так увлекалась своим рабочим занятием, что просто не замечала, что дочь уже довольно продолжительное время привлекает к себе внимание. За собой я также замечала подобные вещи.

Мы обе осознали, что в данный конкретный период времени уделить время малышу важнее любой работы.

Именно мамин взгляд, объятия, поцелуи, восхищение, ободрение, помощь в познании мира – все это бесценные вещи, которые мы ни за что не хотим упустить. С тех пор лично я стараюсь проще относиться к вопросам быта и откладывать телефон, едва только сынуля подползает с радостным гулением.

Айсберг третий: Понять и простить

Ловушка, в которую попадают многие мамы – уверенность, что все окружающие с ней на одной волне. И речь не о восторженном обсуждении детских тем с каждым встречным.

Представим, что вчерашняя бизнес-леди весь день провела дома, три раза помыла посуду, пять раз подмела пол, пятнадцать раз поменяла подгузник, сто раз сделала «ладушки». Она устала от однообразия, она хочет вечером отвлечься, «выйти в люди» или выйти в ванную J. Она хочет ПОГОВОРИТЬ! И она верит, что муж тоже это понимает и хочет того же. А муж поле калейдоскопа дневных событий, встреч и звонков хочет побыть дома и ПОМОЛЧАТЬ!

Неконструктивный выход в сложившейся ситуации: ругаться, обижаться, дуться. Конструктивный – спокойно объяснить мужу, что творится в вашем сознании и чего вам хочется.

Мой муж однажды вечером просто с порога «обменял» коляску с малышом, оставив взамен в гостях нашу дорогую подругу и крестную. Пока папа и сын дышали свежим воздухом, девочки почирикали о своем за чашкой чая. Безгранично благодарна любимому за его мудрое решение и находчивость!

Продолжая тему «а сам что, не можешь догадаться», не могу умолчать про новый стиль одежды мамы. Из гардероба на время пропадают облегающие вещи, в которых неудобно кормить, каблуки, на которых неудобно ходить с коляской. Из образа исчезают висящие серьги и распущенные длинные волосы – излюбленные объекты юных открывателей мира. И многие девушки снова уверены, что папы прекрасно все понимают и без проблем принимают новую, порой невзрачную «мамскую» экипировку и дома, и на улице. Полагаю, что какое-то время молодой папа, переваривающий появление в семье любимого чуда, не особо обращает на это внимание. При этом наверняка каждый пожелает, чтобы красивые наряды, прически и украшения вернулись в образ его любимой как можно скорее. А пока этому не пришло время, даже дома можно и нужно надевать красивую одежду. Оказывается, что и белье для кормления может быть не только удобным, но и восхитительно красивым!

Еще одна опасность в плане понимания и принятия – смещение интересов. Понятно, когда у одного в голове целыми днями графики, а у другого – пирамидки, есть риск растерять интересные темы для разговоров.

Что бы ни говорили бизнес-вумен в декрете, как минимум первые месяцы после рождения любую маму больше заинтересует статья о том, как помочь малышу при коликах, чем новости о биржевых сводках и рейтингах компаний. И не потому, что ее мозг резко перестал интересоваться происходящим в мире. А потому, что в данный момент и на ближайшие месяцы беспомощное существо, за которое она в ответе, важнее любых мировых событий. И что с ним делать, как ему помочь и будет приоритетом в ее новостной ленте. Ведь мамой нужно еще научиться быть. Кто-то даже свой первый борщ сварил, лишь став мамой.

Важно помнить, что всему есть свой разумный предел и «точка невозврата». Для меня тревожным звоночком стала ситуация, когда муж однажды перебил мои соловьиные трели спокойным признанием, мол, любимая, мне неинтересно обсуждать с тобой это средство для мытья пола. Он чистый и ладно. Моему изумлению не было предела: я всерьез (!) решила, что мужу будет увлекательна подобная беседа!

С тех пор мы читаем книги, статьи по воспитанию и общению с детьми, обсуждаем прочитанное, наблюдаем, как новые знания срабатывают с нашим малышом. В том, что эта тема взаимно интересна и полезна, мы уверены оба, и здесь уж мы точно на «одной волне».

Айсберг четвёртый: Страхи и переживания

Любой специалист в области психологии может рассказать о «ресурсных» и «нересурсных» состояниях. В двух словах первое – это когда все в руках спорится, а душевные волнения человек мастерски трансформирует в мотивацию сделать или достичь. Второе – это когда те же переживания пущены на самотек. Очень скоро они понижают самооценку и восприятие себя, свою ценность в обществе и в семье. Ведь, глядя на свежеиспеченную маму глазами бездетного человека порой так и подмывает сказать, что она деградирует и ничем не обременена. Подумаешь: покормить, помыть, переодеть.

У какой женщины, сидящей в декрете, не начнет при этом зарождаться мысль о собственной незначительности по сравнению с додекретным прошлым. Но когда у наблюдателя закрадываются подобные мысли и острые словечки готовы уже соскочить с его языка, рекомендую напроситься в гости к такой маме и просто понаблюдать за ее днем. Еще лучше, если такое наблюдение проделает другая мама, всей душой волнующаяся за ценность своего ежедневного труда. Недавно именно так я и сделала, посетив свою одноклассницу, маму двух милых девчонок. Я восхищалась тем, как виртуозно она готовила нам обед, параллельно мудро реагируя на баловство старшей и терпеливо на хныканье младшей, успевая поддерживать со мной беседу и при этом вдохновляюще женственно выглядеть.

Подытоживая вышеизложенное, считаю нужным напомнить мамочкам известное изречение:

«Миром правит рука, качающая колыбель». Значит, ваша роль мамы – бесценна.

А касательно вопросов быта, все мы знаем, что любой монотонный домашний труд, тем более с малышом на руках – сложнейшая работа. Главное не погружаться по уши в бытовуху, как область самореализации, и помнить: декрет рано или поздно пройдет, вы вернетесь в рабочую колею, а ваш ребенок наверняка запомнит не чистый кафель в ванной, а увлекательную игру или веселую совместную прогулку. Поэтому стоит сделать выводы и выстроить правильные приоритеты.

И напоследок.

Практически каждая девушка подтверждает, что после рождения ребенка становится более дисциплинированной, начинает успевать еще больше, чем раньше, и для дома, и для себя. В первые дни и недели после роддома это кажется невероятным. Однако со временем, когда баланс жизни восстановится, каждая наверняка сможет сказать о себе что-то, подобное вот этим мыслям моей подруги:

«Я даже не представляю, какая должна быть зарплата или моральная мотивация, чтобы за год работы научиться делать столько нового, как за год в декрете. За это время я изучила основы неонатологии, педиатрии, детской психологии и диетологии. Умею быстро и беспроблемно планировать свой день даже при наступлении форс-мажорных обстоятельств. Усовершенствовала свои скилы по тайм-менеджменту. Научилась необыкновенной терпеливости и усердности. При этом не потеряла свои интересы к жизни, мужу, семье и хобби.

Так что, если на меня повесят бизнес-проект с критическими дедлайнами, трудными клиентами и прочими неувязками, и для этого у меня будет 8 часов в день и две свободные руки, «пф» — легко!

Если за год мой лучший «проект» из маленького патиссона превратился в «человечище», я с лёгкостью справлюсь с любой задачей!»

Подводя итоги своего первого года с малышом, я понимаю, скольким вещам я научилась за это время, сколько новых знаний о мире получила и нового открыла в себе и муже. Глядя на то, как растет и ведет себя мой сын, чем интересуется, как общается с окружающими, я с удовольствием ставлю плюсики родителю в себе. Пусть даже на время в ущерб своей свободе, пусть ошибаясь и подходя близко к пресловутым айсбергам, я бесконечно счастлива плыть на этом корабле материнства. Чего от всей души желаю всем будущим мамочкам.