Беспокоиться о своем чаде вполне природное явление. Когда малыш появляется на свет, то выходит из постоянного наблюдения мамы и может уже самостоятельно что-то предпринимать, например, кричать не по расписанию и что-то требовать.

С каждым днем малыш взрослеет и отделяется от мамы. Как это пережить? Для одних родителей даже вопрос такой не стоит. Все течет, все меняется, и ребенок потихоньку превращается в самостоятельную личность. А вот в некоторых мам такой подход не срабатывает. Она и дальше пытается все делать за ребенка и превращает всю жизнь в тотальный контроль. Мы не зря говорим о мамах, ведь у пап, как правило, нет такого заболевания, как гиперопека.

Что такое гиперопека

Тревога родителей – явление естественное. А вот гипертревожность, уже можно отнести к расстройству психики. Во всех родителей есть “тревожная кнопка”. В одних она включается редко, в других – часто, а в некоторых не выключается совсем. Все что делает малыш может принести травмы, отравления и таит в себе разные опасности. Мама заполняет весь свой лексикон фразами “не беги”, “не кричи”, “выплюнь”, “съешь”, “стой тут”, “осторожно!” и, конечно же, “дай я сама сделаю”.

Мама все время проводит с малышом. И это время наполнено стопроцентной тревогой. Такое поведение называют гиперопекой. А все что имеет приставку “гипер” можно отнести в разряд отклонений.

Причины

Гиперопека проявляется не просто так, а по явным причинам.

• Это может быть вызвано страхом.

И, как правило, это самая главная причина. Допустим женщина пыталась забеременеть лет десять подряд, потом решилась на Эко, и вот оно долгожданное чудо. Или носила крайне тяжело, под вечным страхом “вдруг что-то пойдет не так”. Или с первым ребенком что-то произошло плохое и теперь такого она точно не допустит.

• Вторя причина – это лишенная смысла жизнь.

Допустим, женщина дожила до 40 лет и поняла, что никого не было. Или наоборот ушел муж, и она решила вместить всю свою любовь в нового человечка.

• Ребенок является главным достижением жизни.

И третьей причиной может быть то, что сама женщина не состоялась в жизни и думает, что точно состоится с материнским инстинктом. Пусть она плохой сотрудник, у нее нет друзей и люди к ней не тянутся. Но она родит себе того, кто сделает из нее хорошую мать, лучшую. Она родит себе того, для кого она будет незаменимой, главной и идеальной.

• Женщина мечтает, чтобы ее чадо осуществило ее мечты.

Она сделает из своего ребенка медалиста, призера и . Ребенок будет выполнять ее программу, ту, которую она не осуществила сама. Дочь станет балериной, а сын скрипачом, потому что она не добилась на этих поприщах высот. Но добьется ее дитятко, и тем самым она выполнит свою программу.

• Наследственность, вернее сценарий собственного воспитания.

Девочку мать растила в системе гиперопеки, вполне вероятно, что именно этот сценарий и будет у выросшей девочки к своим чадам.

Чем грозит

Гиперопека – частая тема у психологов и родителей. Объяснять мамам с гиперопекой, что такое поведение никакого отношения к любви не имеет, психологам явно уже надоело.

Это скорее желание всецело обладать, постоянно владеть своим продуктом труда, а не истинная любовь. В результате, жизни нет ни в мамы, ни в ребенка.

Свою жизнь женщина подменяет жизнью ребенка. И это еще сносно. Допустим, кроме малыша у нее никого в жизни нет и посвятить всю себя, кажется, вполне нормальным. Не было смысла в жизни, а теперь появился – розовощекая кроха. А вот касательно ребенка, дело обстоит гораздо хуже. У него вообще нет жизни, а есть прямая и единственная обязанность – дать женщине смысл жизни, полностью лишившись смысла собственной жизни для себя. Если в такой семье есть папа, то ему просто нет места. Женщина его не подпустит ни к себе, ни к малышу. У нее не будет времени на мужчину, а если он станет заниматься ребенком, то явно все сделает не так.

Два сценария

• Если маме удалось воспитать “овоща”.

Делая все за своего ребенка, женщина подавляет в нем личность. А со временем личность сменится на потребителя. Ребенок поймет, все что от него требуют, это неукоснительно выполнять все, что говорит мама и получать за это конфетку. Мама – авторитет, а значит, все что она говорит – истина. Мама хозяйка, а он – любимый питомец.

Ребенок становится для женщины неким терьерчиком, которого она всегда носит с собой, кормит с рук и укладывает под бочек.

Что ждать от такого ребенка в будущем? Он вырастет и станет взрослым терьерчиком, и будет либо под бочком у мамы до пенсии, либо (если осмелится!) поменяет хозяина. Выросшая девочка будет искать себе “папика”, который все будет решать за нее, а она будет служить лишь украшением. Это если с внешностью повезет. А мальчик найдет себе вторую “маму” и будет украшать ее жизнь, конечно, если будет чем. Если вы хотите воспитать в своем ребенке ленивого, трусливого, жадного, озлобленного и конечно, беспомощного человека, то гиперопека лучший сценарий воспитания.

• Если дитятко выходит из под контроля.

Дети рождаются со своим набором хромосом, характером и потенциалом. И то, что мама выбрала для себя систему “гиперопека” еще ничего не значит, если ребенок родился сильной и волевой личностью. Его можно ломать и до какого-то времени женщине это удастся. Но в переходный период, все станет на свои места. Ребенок выйдет из под контроля и будет носить гордое имя “бунтарь”. Он станет неблагодарным человеком, для которого мать столько всего сделала, а он! Как он мог?! В ход могут пойти и истерики и слезы и хватания за сердце.

Чем больше мать будет прогибать палку, тем сильнее ребенок будет от нее отдаляться.

Затем женщина, наверняка, будет убеждать свое чадо, что он без нее ничего не может, что он неудачник, у него ничего и никогда не получится. И когда ребенок будет спотыкаться на жизненном пути, будет улыбаться в душе и восклицать: “Ну вот, я же тебе говорила!”. То, что в таком случае маме никогда не понравится невестка и зять – очевидно. Она будет вмешиваться во взрослую жизнь своего ребенка тоже очевидно. Как и очевидно то, что ночная кукушка всегда перекует дневную.

1. Дети в семьях – это гости. Их нужно покормить, одеть, вырастить до совершеннолетия и отпустить.
2. Помните разбойников из сказки “Снежная королева?” Главарь сказал, что детей нужно баловать тогда из них вырастают настоящие разбойники. Это сказка, а в жизни баловать нужно правильно, чтобы вырастить лидера. Нужно разрешать ему жить своей жизнью и делать чаще то, что хочет он, а не то, что хочет мама. Хочет ребенок набить свои собственные шишки, пусть набьет. Он станет сильнее, успешнее и счастливей в будущем.
3. Разбаловать – это не ублажать и потакать всем желаниям малыша, а все делать за него. Не разбалуйте свое чадо до состояния бесполезного терьерчика.
4. Гиперопека – это не любовь. Ребенок – не ваша собственность. С ребенком нужно дружить, а не повелевать им. В вашей жизни появилась самостоятельная личность, которой нужно помочь жить, а не жить за него.
5. Мысль материальна. Думаете постоянно, что за каждым углом притаилась опасность? Так оно и будет. Думаете, что с ребенком будет все хорошо? Так оно и будет!
6. Берите чаще примеры из жизни животных. Только родился малыш – мама опекает его стопроцентно. Малыш подрос – его берут на охоту, учат летать или добираться до воды. Но не летают же за него! Да, когда малыш становится взрослой особью, животные забывают, что когда-то их родили. Вот тут не стоит на них ровняться, а в остальном очень даже.

В свое время в популярном юмористическом киножурнале «Ералаш» был сюжет про бабушку и внука. Заботливая бабушка, спешащая с носовым платком наперевес подтереть сопли великовозрастному внуку, и бугай, не гнушавшийся, чуть что, звать на помощь прародительницу наглядно иллюстрировали проблему гиперопеки – широко распространенную и в наши дни.

«Дар Божий»

Под гиперопекой понимается чрезмерная включенность родителей в процесс жизнедеятельности ребенка, поясняет врач-психиатр высшей категории, психотерапевт Александр Федорович.

«Как правило, это связано с тем, что один из родителей отличается тревожно-мнительным складом, то есть переживает за всё, что есть, и чего нет. Если вдруг складывается так, что чего-то нет, гиперопекающий родитель должен это придумать – в чем, как правило, весьма преуспевает. Такое отношение может выработаться по отношению к трудным, болезненным, долгожданным детям, которые тяжело дались. Ребенок воспринимается как сверхценность, в которую нужно вложиться и которую надо сберечь, приравнивается к дару божьему», – говорит врач.

Если к этому ещё и примешивается тревожно-мнительная характерологическая структура одного из родителей, мы получаем гиперопеку, поясняет специалист. «То же самое касается некоторых матерей-одиночек, чрезмерно включенных в процесс воспитания ребенка, вне зависимости от пола, и усматривающих в этом свое предназначение. В их понимании, хорошая мать всегда участвует, всегда понимает – как в старинном бородатом анекдоте, «мама прожила свою жизнь, проживет и твою»», – отмечает Федорович.

Последствия такого воспитания для ребенка, как правило, бывают весьма удручающими: он отстраняется от всех дел, у него наблюдается практически нулевая социализация.

«Родитель использует разные предлоги: “пока я тебе объясню, как это делается, я десять раз сделаю это сама”, “тебе что ни поручи, ты все испортишь”. Иногда используются механизмы более высокого уровня: “не царское это дело”. Говорят: “твоя задача – учиться, найти хорошую работу, а бабу мы тебе найдем», – поясняет психотерапевт.

Ребенок полностью заимствует все эти тезисы и схемы поведения и в дальнейшем транслирует их окружающим и в своей взрослой жизни.

«Иначе мальчик умрет»

Реальные примеры престарелых инфантилов, плотно вцепившихся в мамкину юбку, знакомы многим не понаслышке. Именно эту категорию мужчин больше всего презирают женщины, и часто – небезосновательно. При ближайшем рассмотрении все действительно оказывается очень запущенно.

«Одна дама обратилась за помощью для своего мальчика, которому по жизни не везет, его все обижают. Объяснила: что ни баба – то дрянь, что ни начальник – то сволочь. Поэтому мальчик выпивает. Привела мальчика (которому на тот момент стукнуло 42 года) на прием за руку, говорит: “какой-то он у нас несложившийся, если я день не приду, он даже борщ из холодильника не достанет”. Я спрашиваю: а если два дня не придете? Она: “да вы что”, глаза вылезают из орбит, “вы что такое говорите, если я два дня не приду”. Крамола! У нее нет и тени сомнений: мальчик умрет!», – рассказывает врач.

«С этого момента я утратил в ее глазах свои позиции – дураку понятно, что он умрет, а мне это было неочевидно. Кстати, перед нашей беседой я прошел контроль, мне задавались вопросы о дипломе, о сертификатах, о судимостях. И лишь после того, как мама убедилась в моей благонадежности, она привела сына. Но через какое-то время он перестал появляться на приемах, я задал ему вопрос и услышал, что мама перестала давать ему деньги на психоаналитика, решив, что доктор плохой и не тому учит. Кстати, однажды он был женат, но мама решила, что жена, как и психоаналитик, ее сыну не подходит, и выставила ее за дверь», – говорит Федорович.

Такой «мальчик» выбирает себе жену-маму, лет на 15-20 постарше, у которой уже все есть, включая детей. Либо спутницу ему выбирает мама – тестирует потенциальную соискательницу, проверяя ее на законопослушность, добропорядочность, селит их где-то рядом – в идеале, на одном этаже, в крайнем случае, в соседнем подъезде. Дальше следует тотальный контроль и постоянно звучащие опасения, что молодые «не справятся». Начинаются конфликты с партнером. Если появляются внуки, для гиперопекающей бабушки это елей на душу – она может еще раз прожить свою жизнь и еще раз всем объяснить, насколько она значима.

Но могут ли разорвать порочный круг и родители, и дети, уставшие от роли «вечного идиота»?

«Это довольно сложно, и происходит либо посредством бутылки, либо с помощью нормальной тети, которая прибирает этого мальчика к рукам и жестко выставляет свекровь за дверь, – говорит эксперт. – Мальчик еще может повзрослеть – начинает командовать тарелками и стиральным порошком, а вот девочки, как правило, не выходят из этого состояния никогда, находят себе точно такого же доминирующего партнера, который, в принципе, делает все то же самое, но они от этого не страдают и воспринимают как норму. Крах начинается, когда партнер уходит, и ситуация становится катастрофичной. Человек, будучи в довольно зрелом возрасте – 40 или 50 лет – абсолютно десоциализирован, вплоть до того, что не знает, как снять показания со счетчика. Человек абсолютно нормальный, здоровый, не слабоумен, и в перспективе может освоить все эти навыки».

Живой «женский» пример жертв гиперопеки тоже выглядит драматично. «У меня есть сейчас пара таких девушек, одной за 40, второй за 50. Одна живет с мамой, мама ее постоянно «контролит», опекает. У нее, естественно, нет никакой личной жизни, потому что любой появляющийся партнер должен пройти мамино тестирование на благонадежность. Она его приглашает, мама печет пирожки, задает партнеру вопросы, девушка 50-ти лет сидит это все слушает. Мама спрашивает: “а каковы ваши планы?” Тот выпучивает глаза – он в первый раз в доме, а с девушкой знаком без году неделю. На заходы про намерения он, естественно, сливается, на что мама говорит:« ну ты глянь, какой козел», «в очередной раз тебя, дуру, спасла». И это происходит постоянно – а эту пациентку я знаю уже лет 10», – рассказывает врач.

«За это время мы достигли прогресса: она отважилась поехать в отпуск без мамы и перестала отчитываться, например, почему задержалась после работы. Мама, правда, очень четко отработала другую линию. Классическая схема: регулярно звонит и говорит: «я вот сижу давление меряю, предчувствую, что у тебя там что-то не то! Ну-ка расскажи!» Я объясняю, что мама лукавит. Однажды девушка сказала: «да ну, мам, я тебе не верю». Через 20 минут звонок: «это доктор со Скорой, почему вы так разговариваете с мамой?» И это катастрофа, конечно. Процесс сепарации – отделения ребенка от матери – идет очень тяжело. Выбить право девочки поехать на недельку в отпуск отдельно от мамы мне стоило больших усилий. Я надеюсь, что в ближайшие 10 лет мы все-таки достигнем с ней определенных результатов. Пока они скромные, но они есть! Мама, конечно, замкнулась, сказала, что доктор плохой – из чего я делаю вывод, что мы на верном пути», – говорит собеседник «МИР 24».

Как будут вести себя подобные граждане уже с собственными детьми, вопрос неоднозначный. Если ребенок родится в паре с гиперопекающим партнером, инфантил просто пристроится на правах второго ребенка. Два инфантила никогда не выживут – если, конечно, их не будут кормить и содержать живущие в соседнем подъезде маменьки.

Спасение – в спорте

Дети помладше тоже испытывают проблемы: родители «вскрывают головы» воспиталкам в детском саду, потом – завучам в школе, везде участвуют и лезут. «Они всегда в родительском комитете, устраиваются нянечками в больницу на время болезни ребенка, помощницами повара в пионерлагерь, куда отправилось чадо. Я им говорю: п«ора попримерять сапоги или осваиваться в роли штабного писаря – скоро же в армию парню!» В психиатрии это называется интервенция (т.е. провокация). Иногда на эти вбросы люди отвечают: «да-да, я тоже об этом думаю, надо поискать выход – куда-нибудь в МО или в «пожарку» его пристроить, чтобы был рядом», – говорит врач.

Спасти такого ребенка может только какая-нибудь интеркуррентная фигура – например, тренер в спортивной секции или руководитель кружка хорового пения. Если ребенок увидит в нем авторитет и «попадет под дурное влияние», он постепенно выберется из-под родительского гнета. «Эта фигура может обеспечить сепарацию от родителей, а потом уже происходит социализация, вливание ребенка в коллектив, заимствование правильных форм полоролевого поведения. И автором этого является тренер», – поясняет эксперт.

Причем «перекинуться» на тренера, увидев в нем мамку, ребенок не должен. «Разница в том, что родитель – это всегда гиперопека, а тренер – это «давай результаты, проявляй себя, свои характерологические черты и навыки». А какие могут быть навыки при гиперопеке? «Ты ничего не умеешь, отойди, сядь, ты сейчас все разломаешь и обожжешься». И здесь доктрины сильно разнятся. Тренеру нет необходимости быть опекуном и повесить себе на шею нерадивого спортсмена или пианистку», – говорит психотерапевт.

Но если у тренера нет необходимости быть опекуном, у пожилого мужа такая потребность может возникнуть. «Если девочка устала от мамы и в 16 лет убегает замуж за дедушку 60 лет, вот это – шило на мыло. Он берет на себя опеку, продолжает об этой девочке заботиться – правда, несколько шире, чем это делали родители. У нее появляется дополнительная свобода, карманные деньги и так далее. Какой-то минимальный уровень социализации партнером при этом все же стимулируется», – считает Александр Федорович.

Так что «мантр», настраивающих на «излечение», не существует – может быть только практический опыт в новом контексте, например, в секции. Но надо понимать, что дружить такому ребенку тоже ни с кем не позволят, сославшись на то, что у этого папа сидел, у того – мама алкоголичка, у третьего сестра – проститутка. Поэтому ребенка постараются максимально изолировать от внешнего мира.

«Против всех»

Но есть и такое явление, как дети-бунтари. Антагонизм гиперопеке выливается во всякие подростковые группы типа «Сбежать из дома» и прочие равновеликие явления. «Такие подростки не приходят ночевать, убегают, начинают себя вести делинквентно – попадают в ментовку, начинают пить, употреблять вещества, лезут в разные группировки. Для них – при антагонизме по отношению к родителям – также характерна реакция могучего социосопротивления, борьба с социумом», – поясняет психотерапевт.

Проще говоря, у этой категории граждан закрепляется поведенческая модель сопротивления всем без разбора, потому что все пытаются их подавлять, говорит Александр Федорович.

При этом необходимо различать гиперопеку и доминацию. В гиперопеке превалирует слияние, безусловная любовь (о чем пишет в первой главе «Искусства любви» Эрих Фромм), а в доминировании – власть и требование выполнения нормативов.

«Доминирование проявляется так: «я – главный, что я сказал, то все и делают, вне зависимости от того, кто что думает», «а теперь все быстро сели, быстро начали жрать, и на счет три вышли». Это сильно другой процесс. Доминирование – это упоение абсолютной властью и требование абсолютного подчинения. Гиперопекающие матери – другое. Доминирующими они были бы в случае, если бы командовали сыну: «быстро зашел, сел и слушаешь доктора, понял? А не то я тебе сейчас мозги вышибу». Вот это – доминирование. А гиперопека – «не промочил ли ты ноги, не забыл ли одеть шапку и не обидел ли тебя вон тот мальчик», – подытожил эксперт.

Все когда-нибудь начинается. Вот и такая хворь непонятная, когда не можешь сжать руку в кулак, берется, казалось бы, ниоткуда и внезапно. Что за причины могут быть у этого явления? Причин, как обычно, много. Назовем несколько самых важных.

Проблемы с позвоночником

Порой человек не может сжать руку в кулак, если у него имеются проблемы с шейным и грудным отделом позвоночного столба, точнее - с пятым, шестым и седьмым шейными и первым, вторым и третьи грудными позвонками. Следует сделать компьютерную томографию, на снимках обычно видно все сразу.

Больной желудок или кишечник

Да, больной желудочно-кишечный тракт бывает источником очень многих проблем со здоровьем. Например, инфекция, попавшая в кишечник и вызвавшая воспаление, может дать осложнение на суставы и вызвать их воспаление. Не исключено, что и в этом случае больной желудок или кишечник дает такой побочный эффект. Не мешает проверить.

Эта причина, пожалуй, самая серьезная. Человек просыпается ночью из-за нытья в локте или плече, или крутит колено. После массажа ему становится легче. Но со временем боль не только не исчезает, но и усиливается, пальцы становятся непослушными, рука не сжимается в кулак, ноги не сгибаются в коленах. Суставы постепенно разрушаются из-за начавшегося воспаления. Тут важно не доводить дело до хирургического вмешательства. Если в области сустава появилась боль, припухлость, покраснение кожи, следует обратиться как можно быстрее к ревматологу.

Особенно важно вовремя начать лечение при реактивном артрите . Такой артрит появляется после перенесенной ангины, после внедрения кишечной или половой инфекции, а также при попадании инфекции внутрь сустава во время хирургической операции. При реактивном артрите поражаются крупные суставы на ногах, прием асимметрично.

Хрящи, связки и суставы разрушаются и при ревматоидном артрите. Воспалительный процесс возникает, как правило, вследствие сбоя в работе иммунной системы - т.н. аутоиммунном заболевании. При таком заболевании иммунная система человека начинает активно защищать организм от мнимого врага и атаковать собственные клетки внутри сустава. Отсутствие лечения может привести к инвалидному креслу. Можно назвать признаки ревматоидного артрита. Страдают запястье, пальцы рук, причем, они болят одновременно на двух руках. Утром человек не может сжать руку в кулак, пальцы приходится долго разминать. Человек долго «расхаживается», избавляясь от скованности движений.

Подагра, или микрокристаллический артрит (отложение солей) вызывается нарушением обмена веществ, погрешностями в питании, болезнями почек, стрессами. При подагре в крови наблюдается повышенный уровень мочевой кислоты. Кристаллы натрия начинают откладываться в суставах, сустав опухает и дает сильную, порой нестерпимую боль.

Эту причину легко отследить, сделав рентгенографический снимок или МРТ.

Заболевания сердца

В этих случаях возникают побочные ощущения в области левой лопатки и груди. Можно попробовать выпить корвалол и искусственно вызвать кашель - это должно помочь.