Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры. Есть такая профессия - на работе сидеть
***
"Работник не волк, в лес не убежит" - подумал начальник, сокращая премию.
***
- Иди, работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота???
- Который тебе зарплату наплачет!
***
О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
***
Если ты по-настоящему любишь свою работу, то должен пылинки с неё сдувать, переворачивать её регулярно с бока на бок, чтобы пролежни не образовались, и ни в коем случае не приставать к работе с идиотским намерением её как-то там сделать. Не любят работы грубых приставаний.
***
Вспотел? Покажись начальнику.
***
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых – это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
***
Один хороший анекдот – это 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
***
- А вот интересно, что ты обычно на работе делаешь?
- Домой хочу!
***
Заявление начальнику:
«Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».
***
Начальник – подчинённому:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай её понемногу приносить на работу!
***
Менеджер японской фирмы рассказывает друзьям:
- У нас в офисе введён строгий дресс-код: на работу надо носить костюм. Но если ты в отпуске, то можно приходить поработать в джинсах.
***
Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
***
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно взять отгул, и как ничкёмна, когда вы просите прибавку к зарплате!
***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
***
- Чё делаешь?
- На работе…
- Прости, что разбудил!
***
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва нужно решить, какие из них в первую очередь следует в первую очередь отложить ещё.
***
Шеф в ярости орет на подчиненного:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!!!
***
О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым… Поэтому мы так редко видимся друг с другом.
***
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс – мошенник! Но он справедливый человек.
- Как такое может быть?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
***
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
***
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать новую работу.
***
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник – секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь – диспетчеру:
- Карету к подъезду!
Диспетчер – водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
***
Так как для работы в ночных клубах за рубежом приглашают только девушек – создаётся впечатление, что наших хлопцам уже и показать нечего.
***
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда намного выше нашей зарплаты.
***
Тупой начальник – подчиненному:
- Сделай «бумагу», надо по факсу отправить. Только две копии сделай.
- А на фиг две-то?
- Ну ты подумай башкой, одна ж по факсу уйдет!!!
***
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчинённых соки, не выдавливая из них раба.
***
Мужик хвастается своему другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришёл в кабинет к шефу и стукнул кулаком по столу!
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки!
***
- На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?!
- Вот я и говорю – на завтра ничего не планируйте.
***
В аллее один копает яму, а второй ее засыпает. Прохожий не выдержал и спрашивает:
- Для чего вы это делаете?
- Видите ли, тот, который должен был сажать в выкопанные ямы деревья, не вышел на работу.
***
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса – дом рухнул.
Разъяренный прораб кричит:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеили!
***
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал, что во время работы курить запрещается!
- А кто работает?!
***
Лучшая форма физического труда – ворочать миллионами.
***
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
***
- Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.
***
- Привет, как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
***
Сижу вот, работаю. Странно – вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую – нет?
***
Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю.
***
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет...
***
Обеденный перерыв в нашем офисе – это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
***
Начальник – служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу! Какой вывод, по-вашему, я должен сделать?
- Что сегодня пятница!
***
- Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума! – нравоучительно говорит шеф своему подчиненному.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля…
***
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
***
Подчиненный входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на его стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
***
- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не увольняешься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
***
- Начальник прогнал меня с работы. Нет, не из-за того, что я спал, а потому, что храпел. Это его будило.
***
Рабочие звонят 8 марта своему мастеру:
- Иван Иванович, поздравляем вас!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука ты приличная!
***
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром – 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает!
***
В кабинет предпринимателя входит подчиненный:
- Я требую прибавить мне жалование!
- На каком основании? – интересуется шеф.
- Я работаю за двоих!
- Хорошо-хорошо! – успокаивает его шеф, - мы подумаем.
Подчиненный выходит, а шеф снимает телефонную трубку и печальным голосом говорит:
- Доктор, приезжайте, у нас еще один случай раздвоения личности!
***
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? – воскликнул один из присутствующих. – Не может быть!
- Да, - ответил патрон. – Однажды я думал, что я ошибся, но я ошибался.
***
Подчиненный – шефу:
- Вы обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- Хм-м-м. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.
***
- За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны…
***
- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! – говорит директор соискателю рабочего места.
- Это как раз для меня! – отвечает тот, - Я работаю за шестерых!
- О! А вы не преувеличиваете?
- Отчего же? У меня жена и пятеро детей!
***
Один сотрудник – другому:
- Слышал, у нашего босса появилась идея о развитии еще одной линии нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
***
Чего бы вам не хотелось услышать в ежегодном отзыве о вашей работе:
С тех пор, как я в последний раз писал отзыв об этом сотруднике, он успел опуститься на самое дно и начал копать.
Его подчиненные пойдут за ним куда угодно, но лишь из нездорового любопытства.
Этот работник далеко пойдет, и чем скорее он это сделает, тем нам будет лучше.
***
- Аккуратность, - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Еще больше мы ценим честность. У нас перед входом нет половика…
***
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения…
- Этот как?
- Х*и пинаю…
***
- С чем связана твоя работа?
- С… идиотами!!!
***
- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит – значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что собрали, то и кричит…
***
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить…
***
Шеф распекает подчинённого:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так вы ещё позволяете себя опаздывать на два часа. На вашем месте я вообще в таком случае не являлся на работу…
- Ну, это вы слишком… - со вздохом произнёс провинившийся – а у меня чувство долга есть…
***
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
***
- Я за тебя свою работу делать не буду!
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
***
Начальник прощается с сотрудником, который переходит в другую фирму:
- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый…
***
Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся «в дурачка» под деревом, продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю, кого из них мне уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать, и есть самый добросовестный. А кто даже и не пошевелится – лентяй, которого я уволю.
Мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку – у картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит, один из картежников подходит к нему:
- Мужик, не парься, я знаю, где эта сука ключи прячет.
***
Шеф – своему подчиненному:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают.
***
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ – в течение часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов, те – своих…
…Начальник отдела заходит к менеджеру. Менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, отправляет e-mail и пытается составить отчет.
- Срочно! Если наш шеф жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение?
- Некогда мне! У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка. Давайте завтра.
- Немедленно!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если бы это была работа, тогда этим занимался бы я.
***
Фраза начальника: «У меня появилась перспективная идея!» - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
***
Устраивается мужик на работу. Начальник отдела ему говорит:
- О вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали. Почему же с прошлой работы ушли?
- Там бардак был.
- Так ведь и у нас бардак.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
***
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно – забиваю на все болт, если нет – тяну резину.
***
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто! – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
***
- Иван Иванович, ну дайте хоть какую-нибудь работу. Сил нет третий день без дела сидеть!
- Сил у него нет… А как же я уже 10 лет сижу?!
***
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты в отделе кадров.
***
Напоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду – остерегайтесь механизмов, а если облегающую – механиков.
***
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что в случае чего справитесь с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!
***
Разделение труда – это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
***
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
***
Новый сотрудник пришёл в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых сотрудников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
***
Директор завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца стали бригадиром, ещё через 3 месяца – сменным мастером, затем инженером, уже через месяц добрались до начальника цеха, и вот вы – мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
***
- Безобразие! Сидоров, вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это ж с первого. Чего ж вы меня будите двадцать пятого?
***
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, то тактичнее смеяться в разных местах.
***
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт начальник.
***
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живёшь, где работаешь?
- Да во внутренних органах…
- Что, в милиции?
- Нет, в морге…
***
- Поначалу мы сможем вам платить только 120 долларов в месяц, но потом…
- Знаете, я лучше потом зайду.
***
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Вань, чё случилось-то?
- Да захожу я в цех, кричу напарнику: «Вася, кинь мне ключ на 27!».
- И чё?
Да знал бы я, что там столько Вась…
***
Заповедь менеджера: «Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно».
***
Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны мишень для дартса.
***
Два бизнесмена сидят в ресторане, о жизни разговаривают. Один жалуется:
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня дурят?
***
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
***
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущие по морю, кишащему акулами. Видите: у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – в случае нападения он заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же вяз с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
***
Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк – как-то скоротать время до конца рабочего дня.
***
Бухгалтерша рассказывает о трудовых буднях:
- Вчера в нашу комнату зашёл генеральный директор, раздал всем сотрудницам из большой коробки конфетки и ушёл восвояси. Судя по всему, премии в этом квартале у нас не будет…
***
- Мой начальник совсем озверел!
- ???
- Сижу, никого не трогаю, тихо, мирно: а он заходит – ни те «Здрасьте», ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!!!
***
Начальник отдела говорит подчинённому:
- Послушайте, Иванов, вы никогда не служили в разведке?
- Нет. А почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно никаких следов деятельности.
***
Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие?
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец»…
***
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
***
- У нас на работе очень продвинутый принтер: судя по издаваемым звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
***
- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
***
На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
***
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
***
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
***
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Спецовка у Никитича в каптёрке.
***
Ну и коллектив! Один ходит – притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.
***
В офисе:
- Коля, просыпайся! Обеденный перерыв!
- Ребята, идите без меня. Я сегодня без обеда работаю!
***
Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
***
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
***
Самое трудное – устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Мы все знаем, что работа делает нас толстыми. Пришло время все изменить!
Почти четверть своей жизни мы проводим на работе. Это тонна времени, проведенная в сидячем положении. Конечно, такой образ жизни не может сделать вашу талию тоньше. Недавнее исследование, опубликованное в Annals of Internal Medicine, показало, что сидение в течение продолжительного периода времени, даже при условии регулярных тренировок, повышает угрозу ранней смерти на 10%. Окей.
К счастью, есть множество вещей, которые можно делать в офисе и при этом терять вес. Следуйте нашим советам, и вы похудеете - и вам за это еще и заплатят!
1. Никогда - никогда! - не пейте газировку, чтобы взбодриться
Чтобы справиться с подступающим сном, появляется желание опрокинуть банку диетической колы. Не делайте этого! Научный Центр Университета Техаса в своем исследовании доказал, что взрослые, которые пьют диетическую колу, склонны набирать вес на 70% больше, чем те, кто газировку не пьет. К тому же аспартам поднимает уровень глюкозы до такой высоты, где она превращается в жир. Вы не поверите, что произойдет с вашим телом, если вы просто бросите пить диетическую газировку.
2. Налегайте на H2O
Вы правда голодны или просто хотите пить? Исследование журнала Physiology&Behavior показало, что люди, которые неправильно понимают свою жажду, в 60% случаев едят, когда им нужно попить. Даже если вы не ограничиваете себя в воде, стакан воды перед едой даст вам возможность съесть намного меньше. Если простая вода для вас слишком скучна, добавляйте туда цитрусовых - получится настоящая детокс-вода. Стакан освежающей H2O наполнит ваше тело жидкостью и спасет от обезвоживания. В соответствии с исследованием, опубликованным в The Journal of Clinical Endocrinology and Metabolism , 500 мл воды поднимают уровень метаболизма на 30%. Добавьте 1,5 л воды к своему ежедневному рациону, и вы сожжете 17 400 калорий в год!
3. Правильно адаптируйтесь
Да, мы знаем, что не все на свете работают с 9 до 5, но ночным посменным работникам приходится тяжелее в вопросах снижения веса.
4. Жуйте жвачку
Вообще жвачка вызывает вздутие живота, но во время работы она дает вам больше, чем просто свежее дыхание. По исследованию 2009-го года, выполненного журналом Physiology & Behavior, любители жвачки более спокойны и испытывают меньше стресса. Уровень гормона кортизола у них понижен, а значит, жир вокруг талии не откладывается.
5. Воспользуйтесь лестницей
Вроде бы очевидно, но вы удивитесь, когда узнаете, сколько веса можете сбросить таким простым способом! Если у вас есть документ, который нужно отнести на пятнадцатый этаж, а сами вы на 10-м, используйте лестницу вместо лифта, и вы сожжете в два раза больше калорий, чем во время ходьбы. В соответствии с результатами исследований Университета Нью-Мексико, мужчина 75 килограммов весом сбросит около 3 кг в год, если будет проходить в день два лестничных пролета. А если это число увеличить до 6... то он сбросит 9 кг!
6. Сидите на фитболе
Если заменить стул на большой мяч, то вы укрепите мышцы кора и сожжете больше калорий. Сидение на фитболе сжигает 100 дополнительных калорий в день. Если вы работаете 300 дней в году, вы дополнительно сжигаете 30 000 калорий - а это 5 кг!
7. Стойте во время работы
Когда вы стоите, вы сжигаете больше калорий - на 50 калорий в час больше, чем когда сидите. Так вы можете потерять дополнительно 3,5 кг веса. К тому же стоять полезно для мышц кора и умственного здоровья - вы станете более продуктивным. И заработаете повышение!
8. Замените утренний кофе зеленым чаем
Кофе с утра дает вам кофеиновый заряд энергии, а зеленый чай избавляет от тревожности и к тому же сжигает жир. Исследование, опубликованное в журнале American Journal of Clinical Nutrition, обнаружило, что в чае - в том числе и в зеленом - содержатся катехины, ускоряющие жиросжигание. К тому же тайваньские исследователи выяснили на примере 1100 человек, которых наблюдали в течение 10 лет: у тех, кто пьет зеленый чай, на 20% меньше жира в организме. Чай так хорош для похудения и общего здоровья, что его можно применять для детокса.
9. Приносите еду с собой. Каждый день.
Знаете ли вы, сколько калорий в фаст-фуде, который вы едите на обед? Подумайте снова: исследование 2013-го года, опубликованное в журнале BMJ, показало, что в среднем такой обед содержит 836 калорий. Это может привести к серьезному привесу.
Вместо этого потратьте небольшую часть уикенда на приготовление еды на всю неделю. Даже если ваш обед окажется в 500 калорий объемом, вы все равно сэкономите 300, а за неделю наберется разница в 1500 калорий! Если работать в среднем 50 недель в год, вы съедите на 75 000 калорий меньше, а это почти 10 кг за год!
10. Сбалансируйте свой салат
"Большой салат" на обед выбирают многие, но не ограничивайтесь только лишь зеленью, ведь вы захотите есть снова уже через час! Чтобы салат оказался сытным, нужно, чтобы в нем был белок (курица, яйца, мясо) и клетчатка (фасоль, авокадо). Для вкуса добавьте что-то сладкое (помидоры, яблоки), острое (чеснок, оливки) и аппетитное (мясо, сыр). В салате что-то должно хрустеть - так что добавьте орешки или сладкий перец.
11. Придерживайтесь здоровых перекусов
Вы должны быть всегда готовы, как пионер. Чтобы быть здоровым и избегать вредностей, храните в столе здоровые снэки. Миндаль, бананы - это так просто! И никогда, никогда не подходите к торговым автоматам!
12. Ешьте семена чиа
Для любого блюда вам понадобится только щепотка, так что пакета семян чиа вам хватит надолго. С ними вы добавите питательной ценности любому блюду. Семена чиа богаты полезной для сердца омега-3, а также клетчаткой, белком и кальцием. Они легко перевариваются, они питательные и сытные.
13. Уберите сладости из поля зрения
С глаз долой, из сердца вон! Реорганизуйте свое окружение. Исследование "Проект M&M", проведенное в нью-йоркских офисах, показало, что если на офисных кухнях кладут печенье в непрозрачные контейнеры и допускают на полки здоровые альтернативы сладостям, люди начинают питаться лучше. Похожее исследование журнала Journal of Marketing показало, что люди переедают, когда едят сладости из прозрачных пакетиков.
14. Составьте расписание своих тренировок
Если на работе коллеги могут видеть ваш календарь, забейте его тренировками рано утром, в обед и после работы. Даже если вы не сможете посетить все тренировки, это дисциплинирует коллег и заставит их внимательнее относиться к вашему времени. И сами отнеситесь к планам серьезно - скорее на тренировку!
15. Найдите друга по интересам
Гораздо проще отказаться от капкейка на дне рождения бухгатерши, если у тебя есть понимающий товарищ. Когда все вокруг жуют сахар, вам кажется, что с вами что-то не так, к тому же исследование 2014-го года, опубликованное в Journal of the Academy of Nutrition and Dietetics, обнаружило, что люди склонны к конформизму на работе. А если у вас появится единомышленник, капкейк вы, как минимум, сможете разделить пополам!
16. Каждый час гуляйте в течение 2 минут
Вам кажется, что на работе вы много ходите, но обычно такие "прогулки" занимают не более 20 секунд. Заставляйте себя гулять как минимум минуту для начала (а в течение второй минуты возвращайтесь на исходную). Зачем? Недавнее исследование журнала Clinical Journal of the American Society of Nephrology показало, что ежечасные прогулки сглаживают негативные эффекты долгого сидения.
17. Ешьте свой обед во время обеда
Испанские исследователи показали, что женщины с лишним весом, которые ели свой обед после 3-х часов дня, потеряли на 25% меньше веса, чем те, кто ел раньше. Несмотря на то, что обе группы ели одно и то же в равном количестве калорий, "ранние пташки" потеряли в среднем на 2 кг больше. Ученые уверены, что если дожидаться сильного голода, вы больше съедите.
18. Записывайте все, что едите и пьете
Это кажется очень утомительным занятием, но разве вас убудет от еще одного списка? Если вы не успеваете записывать все, что съели, дома, записывайте на следующее утро на работе. Исследование Университета Тулане показало, что люди, которые записывали свои данные через приложения в телефоне, сбросили больше веса и сохранили больше мотивации, чем те, кто использовал традиционные фитнес-трекеры.
19. Делайте короткие упражнения
Знаете эту многодетную мать, которая ведет занятия по сайклингу и всегда потрясающе выглядит? Круто. Но это доступно не всем, и не расстраивайтесь, что у вас не получается быть богиней воркаута. Хорошие новости: чтобы взбодрить метаболизм, вам нужно всего 2,5 минуты. Исследование, напечатанное в журнале Physiological Reports, показало, что люди, которые делают 5 подходов по 30 секунд интенсивного сайклинга и потом отдыхают 4 минуты, сжигают на 200 калорий больше, а их метаболизм ускоряется в течение следующих 24-48 часов. Вряд ли у вас на работе есть велотренажер, но похожих результатов вы можете достичь, взбегая по лестнице или делая берпи.
20. Проанализируйте, не действует ли еда на вас как успокоительное?
Почему вы наедаетесь, приходя с работы? Потому что ненавидите ее? Не пьете ли вы лишнюю чашку кофе, когда на вас кричит босс? Проанализируйте, как работа влияет на ваше пищевое поведение. В исследовании университета Орландо поучаствовало почти тысяча респондентов, и только 10% людей заявили, что психологический комфорт важен для потери веса. Почти 66% не видят связи между настроением и едой, и потому сразу набирают вес, когда теряют его. Люди концентрируются на физических аспектах потери веса, таких, как диета или упражнения. Но есть и эмоциональный компонент, который люди часто игнорируют.
сижу на работе. Думаю дай зайду в гугл что ни будь интересное узнаю и пишу в запроснике "как убить сисадмина?". Смотрю несколько вариантов и буквально через 5 минут звонок, смотрю на определитель - сисадмин:
- Але
-За что?!?!?!?!?!?!
Сижу на работе работаю, и тут заходит женщина(Ж)
Ж: здрасти
Я: здрасти
Ж: у меня не работает интернет (кабинет номер....) да и еще я уже 3 года не ебаная Ой.
Пауза секунд 5
Разворачивается и уходит и при выходе в дверь
Ж: про интернет не забудьте
Я вахуе
Сижу на работе. У нас тут проходит детский праздник, на кухне для них целая развлекательная программа. Ну а мы как обычно сидим в своей комнате и прогаем.
Тут заходит маленькая девочка лет 5, идет и кого-то высматривает. Подходит к одному молодому парню(а его плохо видно из-за монитора) и говорит так неуверенно: "Папа?".
Я думаю, он чуть не поседел в тот момент)
Сижу на работе в День св. Валентина, поздно, сотрудники разошлись. Зашел попрощаться изрядно подвыпивший коллега. Начал гусарить: "А позвольте ручку поцеловать, а шейку, ах какой аромат...". Охватывает, охлопывает. Говорит: "Ой, какая ты гладкая и упругая, прям, как пингвин...". От смеха еле хватило сил выпроводить))).
Сижу на работе, усердно кодю. Заходит начальник пару минут наблюдает и говорит:"Хороший ты работник, внимательный, ответственный, я тебе премию в этом месяце выдам" и уходит. Сижу кодю дальше, через десять минут заходит обзывает меня бездарем и лентяем и лишает премии. О_о сижу думаю что сейчас было?
Сижу на работе, заходят два мужика (М1,М2):
М1:-Добрый день, у вас есть держатель для дуршлака?
Я:-Добрый, простите что?
М1:-Ну держатель для друшлака.
Я:-О_о Возможно как то иначе называется?
М1 к М2:- Ну как называется держатель дуршлака, кторый на смеситель сажается?
М2 к М1:- что это? о_О
М1 к М2:- Ну ты что, не моешься???
сижу в субботу на работе.
Один как я думал, а оказывается в соседнем офисе таджики ремонт делают.
Я врубил на всю Depeche Mode, сижу ору в голос, периодически слова забываю и вместо этого ору "бля, слова забыл!!".
Через некоторое время стук в дверь, открываю, стоит таджик в рабочей одежде:
- Извините-мана, пожалуйста, а можно погромче сделать, очень-мана песня нравиться.
Я мальца прикуел, сделал...
проходит где-то час, опять стук в дверь, тот же таджик, в руках флешка:
-Извините-мана, а можно нам музыку на флешка, скинуть, ошень-мана нам понравилось.
Я скинул, и в полном акуе чувствовал себя музыкальным Макаренко...
приду через неделю, будем вместе песни орать
Сижу сегодня на работе, заходит девочка с которой у меня постоянно конфликты.Посмотрела на меня и протягивает руку, в которой булавка с оберегом и молвит "держи, это от сглаза". Щас вот сижу и думаю, это первый шаг к миру или предупреждение...
Вечер. Сижу за компом, слышу мяучет кот, причём так громко что пробивает металлическую дверь, две деревянных и наушники.
Выхожу на лестничную площадку, сидит кот, блять здоровый и сука смотрит на меня, мяучет, думаю чё за хуйня.
Взял его на руки, пошёл по этажам, на два этажа выше меня в квартире дверь приоткрыта, просовываю голову, сидят два парня лет по 17 и бухают, спрашиваю, кошку теряли? Те мол нет, нихуя.
Просовываю кота в дверь один подрывается, и на всю комнату: ШРЕДЕР!!!
Выходя их хаты заметил в дальней комнате валяющуюся витуху, пару материнок, и свитч.
АДМИНЫ, берегите своих котов!!!
Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фанарем". Ну задаю
вопрос:
- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же
приносил).
- Да нет, дома хапнул.
- Ты же один живешь?
- Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти
уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать
неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво,
вообще
кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с кровати,
подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться кова уя им
надо,
а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу
не
пойму что это было. Забегает парняга и орет:
- Где Наташа?
- Какая нах Наташа?
- Я тебя спрашиваю где Наташа?
Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам: - Это какая квартира?
- 26-ая
- Извини братан, адресом ошиблись!
И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фанарь. Самое интересное,
что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще
адресов прошли?
Есть у нас в конторе одна комната повышенной популярности, куда довольно
часто заходят люди по рабочим вопросам. И есть привычка у обитателей
этой комнаты открывать окна для проветривания. Естественно, когда кто-то
входит, по комнате начинает гулять сквозняк. И есть одна жутко больная
тетка, котрой этот сквозняк бьет по здоровью. И вот каждый раз, как
кто-тор входит, она начинает возмущаться по типу того, что вы меня в
могилу сведете. Особенно, если кто-то забывает закрыть дверь.
Сегодня заходит к ним парень, назовем его Андрей. Забывает закрыть
дверь. Далее диалог:
- Андрюха, твою мать! Ты опять дверь не закрываешь!
- Неправда. я закрыл
- Я все чувствую! Ты не закрыл, а прикрыл! Ты разницу знаешь?
- Нет тут никакой разницы, вот, например, "закрой пасть" и "прикрой
пасть" - одно и то же...
Мда, сижу на работе, кодю в 1С, никого не трогаю, тут заходит новенькая с другого отдела, вдупляет в мой монитор и выдает: "Так и знала, что вы программисты нихрена тут не делаете, а только в чате целый день сидите"...