Спать с ребенком — вместе или врозь: плюсы, минусы, советы. С кем спать ребенку

Недавно мне довелось наблюдать за спором мам на тему совместного сна. Как обычно, женщины разделились на два лагеря — кто-то уверял, что совместный сон это удобно, приятно и естественно, а кто-то восхищенно делился тем, как мир преобразился в лучшую сторону, как только ребенка приучили спать отдельно (и лучше в соседней комнате). Спорили до хрипов и нежных взаимных оскорблений — а попробуй не поспорь, ведь это даже не грудное вскармливание, где, как ни крути, с одной стороны всегда будет больше плюсов. Тут — дело такое, плюсов и минусов одинаково насыпано и там и там.

Совместный сон это сказка. К счастью, уже давно доказано, что если мать не злоупотребляет алкоголем, тяжелыми наркотиками и не разгружает вагоны в свободное от материнства время, то придавить ребенка во сне у нее вряд ли получится — каким-то чудесным образом практически любая мама начинает видеть с закрытыми глазами (будто у нее открывается третий глаз) и слышать за заложенными ушами (будто у нее вылезают еще два дополнительных уха, размером с космический локатор). Она реагирует даже на малейшее движение и писк, и умудряется спать в самой неудобной и даже невозможной позе, не шевелясь и не сдвигаясь ни на миллиметр. Поэтому многие начинают практиковать совместный сон с самого рождения и не могут с ним завязать до тех пор, пока не перестают умещаться с ребенком на одной кровати.

Во время совместного сна невероятно удобно кормить грудью. Нет, вы просто не представляете, насколько это удобно и НАСКОЛЬКО это удобней раздельного сна, когда хочешь не хочешь, а приходится просыпаться по малейшему требованию. С ребенком под боком и с голыми сиськами под рукой (всегда теплыми, всегда стерильными и всегда вкусными) можно спать практически не приходя в сознание — младенец, как щенок, сам подползет и присосется, ну или даже если вам придется поменять позу на более удобную, все это можно будет делать не открывая глаз и практически не прерывая сон. А как приятно обнимать это маленькое тельце, дышать ему в затылок, дуть на мягкие волосы, рассматривать нежное личико, закрытые глазки, пушистые ресницы, губки бантиком… Смотришь — и сердце переполняется такой любовью, что хочется забыть и простить все тяготы материнства, лишь бы вот так лежать и смотреть на него изо дня в день! Счастье. Чистое счастье!

Ребенок спящий отдельно — это отдельная песня. К нему придется вставать, подходить, брать его на руки и ходить с ним (возможно часами), с ним придется сидеть рядом или уходить, выслушивая его крики и чувствуя себя самой худшей и бессердечной женщиной на свете. Как скоро он научится засыпать один? Как скоро он научится спать один? Как скоро он научится спать, не просыпаясь через каждые два часа?

Глядя на такой расклад кажется, что у раздельного сна нет никаких шансов на победу в этом споре. Приверженцы совместного сна пересекают финишную прямую, встают на пьедестал и забирают золотой кубок… И тут адепты раздельного сна достают из-за спины свои козыри и, не скрывая ехидной улыбки, вежливо интересуются, когда у поклонников спать в обнимку с младенцем последний раз был секс? (и был ли он вообще начиная с третьего месяца беременности?) Когда они в последний раз ужинали вместе с мужем, свечами и вином (кином и домином)? Когда они в последний раз смотрели сериал? И могут ли они спокойно сесть и поработать, четко зная график засыпаний ребенка и следуя ему по часам.

Ой ой ой ой! Наш пьедестал покачнулся, золотой кубок вылетел из дрожащих рук и кто-то, кто уже взобрался на самую высокую ступеньку, вдруг осел и глухо зарыдал. Какой там секс, ужин, сериал и работа. Свою совместную жизнь друг с другом эти несчастные променяли на хороший качественный сон в разных углах кровати, положив между собой такое милое маленькое тельце, что, безусловно, приятно, но совершенно не сексуально и в некотором смысле губительно для любой пары!

Так что же теперь? Кто прав и где в нашем споре победители? Распилим кубок и раздадим его всем прекрасным родителям, потому что правы, конечно, все. Скажу очевидное, но все люди разные. Кто-то с детства привыкает к режиму, а кто-то не может привыкнуть к нему до самой старости. Кто-то не может сидеть без дела, а кто-то любит поспать до обеда. Для одной пары отсутствие секса станет окончанием их отношений, а для другой бессонные ночи окажутся таким испытанием, что никакого секса и не захочется только дайте поспать! Абсолютно невозможно найти одну правильную схему и применить ее ко всем.

Вы можете слушать мудрых психологов, которые скажут вам и о том, как важно для младенца ощущение близости и защищенности, контакт кожа к коже, звук маминого сердцебиения и дыхания (по одной из версий это даже защищает от синдрома внезапной детской смерти, так как малыш, слыша материнское сердцебиение и дыхание, неосознанно подстраивается под них), но потом те же психологи объяснят, как опасно терять контакт с мужем (ну да, мужу тоже нужно слышать ваше дыхание, контакт кожа к коже, а может даже чувство близости и защищенности?:) Вам обязательно напомнят, что сохранение семьи в некотором смысле стоит в приоритете, так как еще ни один ребенок не уходил из дома из-за того, что его отселили спать в отдельную кроватку, зато мужей, которые уходили из дома по этой же причине чуть ли не каждый третий.

Тут, возможно, вмешаются современные прогрессивные женщины, которые тоже совершенно справедливо заметят, что мужа, который не выдержал испытаний первого года и не смог перебиться без секса, заменив приятные ласки, на неприятные ночные хождения с младенцем по темной комнате, надо по любому гнать куда подальше, потому что зачем вам такой муж? Ну и кого же вам в итоге слушать?

А слушать мы будем только себя и для начала нам придется ответить себе на несколько вопросов.

Та ли вы женщина, для которой сон важнее, чем секс, ужин и сериалы (конечно я утрирую, но мы друг друга поняли).

Тот ли у вас муж, который разделяет ваши взгляды на приятное времяпровождение? (То есть, дай вам свободный час, на что именно вы его потратите? Плохо, если ваши желания тут не совпадут — кому-то придется уступать! Зато какое счастье, если вы оба захотите заниматься чем-то одним — будет это безумство страсти, безумство храпа или вы вместе рубанете в Counter Strike?

И тот ли у вас младенец, ради которого вы готовы потерять неудобного мужа, который требует вас подстраиваться под неудобный для вас режим? (Ну, тут ответ сразу «да». Младенец всегда «тот»! А тот, кто заставляет подстраиваться под неудобный режим, всегда «не тот» и его даже не жалко потерять!)

Разумеется, при желании, можно находить выход из положения. Можно спать всем вместе и заниматься сексом на полу, или в воздухе, повиснув на тросах под потоком, чтобы случайно не скрипнуть пружиной или половицей (потому что потратив пару часов на укладывание ребенка вам уже не захочется рисковать и будить его ради какого-то там секса). Можно воспользоваться видео-няней или позвонить друг другу по громкой связи, оставив один телефон в спальне, а другой забрав с собой в ванную, на кухню или где вы там предпочитаете укреплять расшатанные узы брака. Можно выпроваживать ребенка с няней или бабушкой на прогулку, набрасываясь друг на друга, как изголодавшиеся тигры, но на самом деле речь ведь идет немного не о том. Ребенок, спящий отдельно, это ваш спокойный глубокий сон, готовый в любой момент превратиться в романтическое приключение. Ребенок, спящий с вами — это стая уставших львов, упавших на поляне и тратящих время на восстановление сил. Определитесь кто вы и у вас отпадут все вопросы на счет правильного «стиля» засыпания, ведь правильный тот, в котором вам приятней просыпаться и испытывать друг к другу любовь.

С кем спать ребёнку? На этот вопрос есть два ответа. Ни с кем. С родителями или с одним из них. Спать с родителями полезно, утверждают зарубежные специалисты. Большая часть российских педиатров и психологов утверждают обратное. Я придерживаюсь точки зрения наших специалистов.

Почему не стоит родителям спать с ребёнком?

1. Некоторые мамочки считают, что постоянный тактильный контакт с ребёнком полезен. Согласна. Но зачем он нужен ночью? Если в течение дня вы обнимаете и ласкаете , носите его на руках, то этой «дозы» родительского тепла вполне достаточно.
2. Опасно на ночь грудничка класть рядом с собой: вы можете его просто придавить. Конечно, удобно среди ночи не подскакивать к кроватке и делать ночное кормление, но это всего лишь удобно мамочке, а не ребёнку. Вы можете прилечь рядом с ребёнком во время дневного сна, когда есть возможность себя контролировать.
3. Спать взрослым людям вместе с маленькими детьми не гигиенично. Тело малыша нежное и уязвимое. В подробности впадать не буду, сами понимаете.
4. Исследования специалистов показывают, что дети, спавшие с родителями долгое время, чаще испытывают тревогу и ночные , т.к. не чувствуют родительской защиты ночью, к которой привыкли.
5. Если вы приучили малыша спать с собой, то будете испытывать трудности, если попытаетесь его отучать от этого. Ребёнок будет закатывать истерики, перебегать в комнату родителей среди ночи, долго не засыпать, требуя вашего присутствия.
6. Каждый член семьи по праву претендует на личное пространство. Сон должен быть комфортен для каждого, т.к. это тот короткий отдых, который взрослые могут себе позволить, чтобы восстановить силы. Как вариант, купите детскую приставную кроватку, если уж вам так важно, чтобы малыш был рядом, и спите на здоровье («и рядом, и не вместе»).
7. Взрослые вступают в интимную близость, в которую ребёнок не должен быть посвящён. И если по привычке ночью прибежит к вам малыш, вы будете находиться в сомнительном положении.
8. Когда обследуются дети, страдающие фобиями, эгоистичные, не самостоятельные, испытывающие ночные кошмары, тревожные, выясняется, что они вплоть до школьного возраста спали вместе с родителями.

Если с грудничкового возраста малыш будет спать в своей постели, у родителей в будущем будет меньше проблем с ребёнком. Если вы уверены, что совместный сон с ребёнком не вызывает дискомфорта ни маме, ни папе, если вы все получаете удовольствие от этого процесса, то спите на здоровье всей семьёй, благо это пойдёт вам всем на пользу.

Будучи в "интересном" положении, я не раз задумывалась о том, где будет спать малыш после рождения: в своей ли кроватке или рядом со мной, так сказать, на супружеском ложе. В книгах по детской психологии, как и в накопленном личном опыте других мам встретила совершенно разные мнения. Кто-то является ярым противником совместного сна ребенка с матерью, кто-то считает совместный сон единственно приемлемым и естественным, кто-то пытается найти золотую середину.

Так, авторитетный в родительской среде доктор Евгений Комаровский считает: "Когда и с кем спать — личное дело конкретной женщины. Именно женщина решает, как ей удобнее и комфортнее. С ребенком, с мужем, с любовником, втроем — это ваше личное дело, лишь бы все высыпались и не испытывали дискомфорта". В то же время перинатальные психологи однозначно утверждают: "Во время тесного телесного контакта стимулируется развитие клеток мозга, между ними образуются необходимые нейронные связи. В некотором смысле совместный сон ночью естественно продолжает микроклимат, который в течение дня способствует развитию разнообразных социальных, коммуникативных и эмоциональных навыков, поскольку ребенок спокоен и находится под родительским контролем и защитой. Мать — среда обитания ребенка не только днём, но и ночью".

Конкретных фактов того, что совместный сон матери и ребенка благоприятно или негативно отражается на будущем малыша, не выявлено. Не найдено и каких-либо закономерностей в поведении, жизненных сценариях детей, которые с рождения спали отдельно от матери, — как и у тех, кто спал вместе с ней в детстве. Казалось бы, раз наука не может дать четких ответов о полезности\вреде совместного сна мамы и дитя, то уж практика расставит все на свои места.

Погуглила. Почитала истории разных мам. Выяснилось, что реальный опыт многолик. Каждая женщина выбирала для себя подходящий вариант, ориентируясь на собственные представления о благе ребенка, а также прислушиваясь к чужим советам и мнениям, наиболее авторитетным для нее. Авось выбранная стратегия организации сна младенца сработает. Мне пришлось тоже положиться на материнский инстинкт (я надеялась, что он проснется) и решать проблемы по мере их поступления (хотя гораздо лучше вообще не допускать их появления).

Сын родился. В роддоме он спал в колыбельке, рядом с моей кроватью. Ночью каждые два часа я посыпалась, чтобы покормить и переодеть карапуза. Усталости не чувствовала, только эйфорию. Я стала мамой! Что может быть прекраснее! После выписки по настоятельному совету свекрови, поклонницы доктора Спока, укладывала спать сыночка в отдельную кроватку. Со специальным матрасом, с красивым детским постельным бельем, с музыкальной каруселькой. Месяц я честно продержалась. Надо сказать, что к малышу ночью вставала только я — муж уставал на работе и при кряхтении сына лишь тяжело вздыхал и переворачивался на другой бок. Днем я оставалась один на один с младенцем. Няню нанимать не хотела.

Переломный момент наступил, когда однажды ночью почувствовала невероятную слабость и едва удержала на руках малыша. Маме надо высыпаться — четко осознала я. Попробовала положить сыночка рядом с собой на ночь. Спала осторожно, боясь раздавить. Сразу ощутила плюсы совместного сна: не надо вставать кормить ребенка, он сам еду себе "добывает". Смешно так: носом нюхает, где молоко, и потом начинает жадно сосать. При этом глаза даже не открывает, то есть не нужно потом его укачивать после кормления. Не надо вставать и слушать, дышит он или не дышит (синдром внезапной детской смертности — это не шутка). Так здорово чувствовать, как бьется маленькое родное сердечко. Так приятно ощущать рядом с собой тепленький комочек.

Так и выросли. Но сомнения мои остались: правильно ли я поступила, что взяла сына к себе в кровать? Вдруг потом это скажется на его развитии? Вдруг он не сможет принимать самостоятельные решения, вырастет "маменькиным сынком" в худшем смысле этого слова? Может, стоило перетерпеть, не обращать внимания на то, что малышу явно неуютно в своей колыбельке?

Отсутствие знаний — благодатная почва для разного рода страхов, опасений. Когда мы чего-то не знаем, мы этого боимся. Так устроено в природе, что человеческий детеныш рождается совершенно не приспособленным существовать отдельно от родителей. Он нуждается в нашей помощи и поддержке продолжительное время. Задача взрослых обеспечить не только удовлетворение его естественных потребностей — есть, пить, дышать, спать, но и создать комфортные условия для его развития.

Прежде всего, малышу требуется чувствовать себя в безопасности. Ее основа — тесная связь между ребенком и матерью. Именно мама — своеобразный гарант надежности, проводник во внешний мир для маленького человечка. Мама обеспечивает внутреннее чувство безопасности ребенка.

Если заглянуть в историю развития человеческой цивилизации, совместный сон ребенка с матерью считался естественным вплоть до развития индустриального общества. Вместе с изменением ландшафта, внедрением технических новинок в повседневную жизнь изменились и общественные приоритеты: от семейных, консервативных к либеральным, воспевающим свободу отдельно взятой личности. Соответственно, поменялись наши представления о том, что правильно, а что неправильно делать при воспитании детей. При этом желание ребенка чувствовать себя в безопасности осталось неизменным. Чувствуя рядом мать, ее запах, ее тепло, биение ее сердца — то, что было привычным на протяжении девяти месяцев внутриутробного периода, — ребенок успокаивается.

Совместный сон матери с ребенком оптимальным образом создает ему ощущение безопасности, столь важное для полноценного развития. Однако кроме желания ребенка необходимо учитывать и эмоциональное состояние матери, отношение мужа к совместному сну (к примеру, если выбор стоит между: брать ребенка к себе в кровать или остаться матерью-одиночкой).

Итак, первый шаг на пути к совместному сну — определение психических свойств, желаний, как своих собственных, так и ребенка. Это позволяет понять: нужен в конкретном случае совместный сон или нет. Второй шаг — осознание простой истины: сон с матерью полезен ровно столько, сколько он нужен. Ни больше, ни меньше. Мать не должна слишком привязывать к себе ребенка. Постепенно он должен завести свой уголок и свои занятия, а к маме все равно может иногда прибегать поспать. Тут важно матери не помешать ребенку взрослеть в психическом плане, не препятствовать и поддерживать его стремление к самостоятельности.

Итак, в наши дни популярностью пользуются две противоположные точки зрения: «малыш должен спать с мамой» и «ребенок должен спать в своей кроватке». Сразу хочу заметить, что то, где будет спать именно ваш малыш, решать исключительно вам (с вашим супругом). Более того, именно вы лучше всего поймете, что нужно вашему ребенку. А подсказки людей, которые занимаются изучением младенческого сна на профессиональном уровне, помогут вам найти ответы на многие вопросы и развеять сомнения.

Плюсы раздельного сна…

Подавляющее большинство нынешних мам выросло в своих отдельных кроватках. Нас брали «под крылышко», когда мы болели, нас укачивали в колыбельной, а потом перекладывали по местам. Но не более. И наши мамы и папы тоже так росли. Кто-то оказался космонавтом или летчиком, примерным семьянином, кто-то спился или страдает от одиночества. Есть небольшой процент людей с сильными отклонениями в психике. Но, в общем, мы в большинстве случаев любим своих родителей и не обособились друг от друга, продолжив создавать семьи и .

Некоторые психологи утверждают, что так оно и надо: с первых дней отложите ребенка в отдельную кровать и не приучайте «к рукам». Раздельный сон как бы избавляет ребенка от возможности впасть в чрезмерную зависимость от матери, преодолеть Эдипов комплекс, стать самостоятельным в раннем возрасте, а также избежать чрезмерной сексуализации и даже проблем с выбором сексуальной ориентации. Здесь мне хотелось бы, чтобы вы задумались, так как выделить четкую причину всех этих последствий не так просто. Может ли только одно обстоятельство сна (один или с матерью) править судьбой людей?

Некоторые родители боятся:

Избаловать, приучить к своей постели;

Придавить, «заспать»;

Недосыпания из-за повышенного самоконтроля;

Выработки чрезмерной зависимости.

Раздельный сон полностью исключает вероятность придавливания во сне. Если вы курите, выпиваете, употребляете наркотики или лекарства, влияющие на глубину вашего сна, то лучше и не рискуйте брать ребенка в постель.

Если супруг против раздела кровати на троих, то использование детской кроватки лишит вас дополнительной темы для ссор и споров. Вы сможете спокойно спать в обнимку и не задумываться о том, как вам безопаснее лечь или развернуться.

Некоторые мамы очень боятся, не могут расслабиться и выспаться рядом с малышом. Они также имеют право на сон, пренебрегая которым, могут навредить ребенку, потеряв однажды сознание от чрезмерной усталости.

Есть родители, которые, не зная особой причины, принципиально настаивают на том, что у каждого должна быть своя кровать, дети должны спать всю ночь не просыпаясь и не перекусывая, и т.п. Например, просто потому, что их самих так растили. И это мнение тоже имеет право на существование.

Доктор Ричард Фербер, директор Центра нарушений сна у детей Бостонской детской больницы, предлагает в своей книге систему, благодаря которой можно приучить ребенка засыпать в своей кроватке самостоятельно. Не без плача, не сразу. Маме требуются терпение и выдержка, но малыш спит «сам» и перестает «по сто раз за ночь» просыпаться. Фербер считает, что именно так ребенок и мама могут выспаться. Есть похожие системы и у других авторов. Книги этих воспитателей и педиатров пользуются большой популярностью и переиздаются десятки раз. Значит, для многих такой подход приемлем и востребован.

…И радости совместного

Однако есть много родителей, которым все эти системы кажутся сложными в исполнении и какими-то неестественными. Если уж заложено в человеке чередование сна и бодрствования, прямохождение и говорение, то рано или поздно он осваивает все это и без особенных техник (если мы говорим о здоровых детях). Но большинство не спешат радоваться жизни в дали от любимой мамы. И засыпать предпочитают именно у ее груди. Вам близка эта мысль? Задумайтесь, а не взять ли вам вашего малыша спать с собой.

Плюсы совместного сна:

Ночные прикладывания к груди благотворно влияют на выработку молока;

Мама и малыш подстраиваются друг под друга и лучше высыпаются;

Можно кормить в полудреме, не вставая с постели;

Ребенок чувствует себя защищенным и любимым;

Малыш имеет возможность восполнить дефицит прикосновений, если мама не часто берет его на руки, кормит из бутылочки или вынуждена рано выйти на работу;

Младенец, находясь рядом с матерью, спит поверхностным сном большее время, то есть спит достаточно чутко, чтобы позвать на помощь, если что-то пойдет не так, например, возникнут проблемы с дыханием.

Отвечая на возражения многих родителей, приверженцы совместного сна утверждают, что вероятность задавить во сне своего ребенка очень мала, а страшные истории об этом связаны скорее с внезапной остановкой дыхания или нетрезвостью родителей.

О необходимости телесного контакта для детей известно давно. Дефицит прикосновений вызывает отставание в развитии, понижает иммунитет и повышает риск аллергических реакций.

Еще в середине 20 века английский психоаналитик Д. В. Винникотт предположил, что в течение нескольких месяцев после рождения ребенок все еще ощущает себя единым целым со своей матерью и расставание с ней даже на короткий срок вызывают у него страх, ощущение распада и умирания.

Последние выводы ученых, связанные с младенческим сном и его последствиями, говорят только в пользу совместного сна. Джеймс МакКенн провел большую работу и подытожил результаты многочисленных исследований. Он собрал данные о том, что дети, которые спали с родителями, вырастают более счастливыми и уверенными в себе, имеют меньше проблем в отношениях с окружающими.

Доктор Уильям Сирс - педиатр, член консультативного совета журнала «Parenting magazine», автор десятков учебников по педиатрии и семейному воспитанию. Уильям Сирс и его жена Марта изучили сон собственного ребенка с помощью присоединенных датчиков и выяснили, что если малыш спит с мамой, у него значительно снижается частота остановок дыхания. А глубокий сон отдельно спящих детей они связывают с работой защитных механизмов от стресса, вызываемого одиночеством и плачем. Более того, педиатры утверждают, что поверхностный сон отвечает за лучшее развитие мозга.

Сирсы подчеркивают, что совместный сон наиболее естественен и близок человеческой природе и напоминают, что ни одно животное не откладывает своего детеныша в отдельную постель.

Очевидно, что нет универсального метода и правила, которые подошли бы для каждой семьи. Каким вырастет ваш ребенок, зависит не столько от того, с вами он будет спать или один, сколько от совокупности всех внутренних и внешних факторов его воспитания и развития. Если вы хорошо высыпаетесь, и все в вашей семье довольны своим местом в постели – значит вы сделали правильный выбор.

Уникальность ситуации заключаетсяв том, что ни один из классическихпедиатров не говорит о том, что совместныйсон родителей и детей необходим последним.Наоборот, они отстаивают необходимость сохранения отдельного жизненногое пространства ребенка, папа также имеет право насовместную постель с мамой и т.д. Но,тем не менее, появляется огромноеколичество книг, авторы которыхутверждают, что совместный сон родителейи детей представляет собой жизненнуюнеобходимость.

Например, пословам знаменитого антрополога ДжеймсаМаккены, ребенок, по строению своеготела, идеально подходит для того, чтобыспать вместе с мамой. Но не логичнее лисчитать, что папа, по своему строению,подходит к маме намного лучше? Мы неможем рассматривать счастье малыша вотрыве от счастья его родителей, неможем сделать его счастливым ценойнесчастья отца или ощущения отделенностиродителей друг от друга. Рассматриватьмужчину как производителя, которыйосуществил свою функцию и пошел спатьна коврик рядышком, неправильно.

Поэтому,совет всем мамам, которые приняли решениеспать вместе с ребенком - все-такиприслушиваться к мнению папы, посколькусемейное счастье определяется обоюднымсогласием обоих родителей, а не толькомалыша.
Многие мамы,дети которых находятся на грудномвскармливании, утверждают, что спатьвместе с ними удобнее из-за ночныхкормлений. В то же время у мам, чьи детинаходятся на искусственном вскармливаниии к тому же спят в отдельной кроватке,возникает вопрос: хватает ли их малышамтактильного контакта с мамой? Представителимодной на сегодняшней день профессии«Консультант по грудному вскармливанию»стремятся донести до женщины необходимостькормления ребенка по первому требованию.Но, как ни странно, этим движет нестремление сделать маму счастливой, азаключение женщины в строгие рамки «ядолжна». Нам всячески пытаются внушить,что если женщина не спит ночами, валитсяс ног от усталости, кормит ребенка попервому писку и спит вместе с ним, тоона - полноценная мама. И наоборот, еслимладенец спит в своей кроватке, мамакормит его по часам (или, не дай Бог,ребенок не получает грудь) и успеваетотдохнуть сама, то такая мама - неполноценная, а следовательно, у нееначинают возникать различные комплексыпо поводу того, что ее ребенку не хватаетконтакта.

Врачи настоятельно рекомендуют научитьсяотличать контакты животных от контактовчеловеческих. Человеческие контакты -это интеллект и общение. Дать ребенкутепло и утешение можно не только постоянноприкладывая его к груди, но и разговариваяс ним, кормя его из бутылочки. Речь неидет о том, лучше это или хуже. Речь отом, что женщина, которая не может кормитьмладенца грудью в силу каких-либообстоятельств, не становится для негомачехой. А для проявления материнскойзаботы, нежности и теплоты у нее естьмножество альтернативных способов. Безусловно,есть семьи, которые не испытываютдискомфорта от совместного сна со своимидетьми, дети могут прийти ночью вродительскую кровать, а родители срадостью их принимают. Одним из примеровиз таких семей является семья Уильямаи Марты Сирс. У них восемь детей, Уильям- врач-педиатр, Марта - консультант погрудному вскармливанию. Совместно онинаписали множество трудов о том, каквоспитать и вырастить счастливых детейи при этом оставаться счастливымиродителями. Все это прекрасно, если втакой ситуации все члены семьи счастливы.Но модель семьи по Сирсам построенаисключительно на детях. Это семья,существующая исключительно ради детей,в которой социальная значимость женщиныопределяется только лишь словом «мама».Что представляет из себя Марта Сирс без восьмерых детей? Она всего лишь учитвсех, как реализоваться в этом мире,будучи только лишь матерью. А ведьбольшинство современных женщин видятсвою социальную значимость в другом.Сирсы пишут книги, делающие их известнымина весь мир, о том, как совершенствоватьсятолько воспитании детей, но другимлюдям, имеющим одного-двоих детей, этирекомендации ни к чему. Если вы решилипосвятить свою жизнь детям - это вашеправо и счастье, но не менее здоровобыть экономистом, юристом, врачом,педагогом или кем-нибудь еще.

Нельзя несогласиться с мнением психоаналитиков,работающих с детьми всех возрастныхгрупп, что приятное пребывание ребенкав одной постели с матерью не будет носитьникаких последствий. Существует несколькопсихологических проблем, которые берутсвое начало именно в совместном снеродителей и детей. Проблемные ситуации,в которых взрослый мужчина занимаетсясексом с одной женщиной, а женат надругой, начинаются именно с того, что всвое время его мама отправила папу спатьв другую комнату. Этот вопрос оченьважен в контексте тех ситуаций, которыепотом проживет сам ребенок. Те семьи, вкоторых ребенку удается совместить вматери два образа - женщины для отца имамы для себя - оказываются действительносчастливыми. Повзрослев, он (если мыговорим о мальчике) сможет найти себетакую женщину, с которой он будетзаниматься сексом (и получать от этогоудовольствие) и она же будет матерьюего детей.

Остаетсядобавить, что та чудовищная экспансияпсихиатров и психологов, которыепропагандируют моду на совместный сонматери и ребенка - это поверье последнихлет. Врачи сформулировали свое мнение,нам остается только одно: подумать ипринять правильное решение.