Личные границы в отношениях как установить. Как научиться устанавливать личные границы в отношениях

Слово "границы" у нас чаще всего ассоциируется с государствами и земельными участками, однако границы есть не только у территорий земли, но и у каждого человека. Эти границы называются личностными либо личными, и хотя они невидимы, их значение для физического и психологического комфорта человека нельзя недооценивать. Личные границы с точки зрения психологии - это границы собственного "Я", это те пределы, которые отделяют чувства, эмоции, желания и намерения отдельной личности от установок и чувств других людей. Именно благодаря наличию личностных границ каждый человек осознает свою отдельность и имеет возможность жить и развиваться не только как часть социума, но и как .

Нарушения и нарушители личных границ

Личностные границы определяют зону личной ответственности человека и "оберегают" право выбора и внутренний мир личности от вторжений извне. Человек с правильно выстроенными психологическими границами всегда может найти баланс между требованиями общества и личными потребностями и не позволяет другим людям нарушать его душевное равновесие. Также личность, имеющая крепкие психологические границы, уважает потребности, желания и мнения других людей и старается не нарушать душевный комфорт окружающих.

Однако далеко не все люди относятся с должным уважением к окружающим и имеют какое-либо понятие о психологических границах каждого отдельного человека, поэтому нам регулярно приходится сталкиваться с "нарушителями границ". Таким нарушителем может быть начальник, не подбирающий слов в разговоре с подчиненными; коллега, отличающаяся излишним любопытством и вгоняющая в краску своими нетактичными вопросами; муж/жена, и скандалить по любому поводу; друг, постоянно нуждающийся в помощи и "жилетке", чтобы поплакаться, и др.

Человек, имеющий сильные личные границы и умеющий их защищать, сумеет противостоять нарушителю - даст словесный отпор обидчику, не поддастся манипуляциям и не позволит кому-либо нарушить его душевное равновесие. Те же люди, которые не сумели выстроить психологическую защиту, вынуждены регулярно испытывать дискомфорт при общении с наглыми или невежливыми особами и дают окружающим прекрасную возможность манипулировать собой. Определить, что личные границы не выстроены или неустойчивы, очень просто - об этом явно свидетельствуют следующие признаки:

Выстраивание личных границ

Процесс выстраивания личных границ длится всю жизнь, и при общении с каждым новым знакомым человек формирует и обозначает границы, исходя из особенностей отношений. Поэтому выстраивать собственные границы никогда не поздно, и чтобы достичь результата, необходимо предпринять следующее:

ситуации, когда необходимо отстаивать свои границы, возникают регулярно, и поэтому важно уметь защищать свое психологическое пространство так, чтобы при этом не нарушить границы другого человека. Для этого нужно каждый раз, когда кто-либо пытается "вторгнуться" в личное пространство, дать нарушителю понять, что так поступать нельзя, выразив свое недовольство словами или физически дистанцируясь (отойдя на несколько метров, выйдя в другую комнату и др.) от агрессора. Далее следует спокойно, но твердо объяснить причину своего недовольства нарушителю, и лучше всего использовать для этого Я-сообщение: "Мне неприятно и обидно, когда ты... В случаях, когда ты так поступаешь, я чувствую... Я прошу тебя больше так не делать, иначе...".

Однако бывает и так, что нарушитель упорно продолжает пытаться вламываться в личное пространство, несмотря ни на какие уговоры и просьбы. Такому человеку можно 100 раз объяснить, насколько неприятны его критика/оскорбления/действия, а в ответ каждый раз слышать что-либо наподобие "я говорю/делаю то, что считаю нужным, и мне плевать, как ты к этому относишься". В этому случае способ надежно защитить свои границы и обеспечить себе душевный комфорт только один - прекратить общение с агрессором.

Большинство проблем в отношениях происходят из-то того, что нарушаются личные границы. В этом часто виноват сам человек, потому что плохо их обозначил. Такое обозначение наиболее успешно в самом начале построения отношений.

Личные границы - это то, что другим людям нельзя с вами делать . Также их иногда называют психологическими границами личности.

Личные границы - это как разметка территории. Страны и государства имеют границы, которые защищают их территорию от нежелательного вторжения. При пересечении незримой линии, вы окажетесь на чужой земле. Часто они не обозначены по всему периметру, но в самых проходных местах обычно стоит пост.

Личные границы защищают вашу личность от нежелательного вторжения и являются основой вашего психологического здоровья. Если они часто нарушаются, то у человека появляется чувство раздражения или злости.

• Слабые и узкие границы ведут к тому, что окружающие часто их нарушают.
• Сильные и широкие границы защищают вашу личность и позволяют сохранить эмоциональное здоровье.

Личные границы в действии

Чтобы пояснить это более наглядно, давайте рассмотрим довольно часто встречающуюся ситуацию с насилием в семье. Как это обычно происходит?

1. Удар : для большинства людей неприемлемо, если их ударят.
2. Крик : но до того, как вас ударят, обычно человек на вас кричит.
3. Разговор на повышенных тонах : но до того, как на вас кричат, обычно идет разговор на повышенных тонах.
4. Легкое раздражение : но до разговора на повышенных тонах, обычно случается легкое повышение тона - это еще не разговор на повышенных тонах, но просто легкое раздражение в голосе.

В зависимости от ширины ваших границ, вы остановите человека, только когда он их пересечет. Для многих это будет только на моменте удара (1).

Как построить сильные личные границы

Расширяя лимиты приемлемого для нас поведения, мы можем остановить проблемы в зародыше, пока они не стали большой угрозой.

1. Если вы следуете правилу, что другим нельзя вас ударить - ваши ограничения очень узкие, потому что, как только они нарушены, вы уже пострадали физически.
2. Если расширить свои лимиты, что людям нельзя на вас кричать - вероятность того, что вас ударят, становится меньше.
3. Если расширить это дальше, что для вас неприемлем разговор на повышенных тонах , вероятность того, что вас ударят, снижается значительно.
4. Если же расширить свои лимиты до пределов, что для вас неприемлемо даже легкое повышение тона - перспектива того, что вас ударят или даже того, что на вас накричат, спускается к нулю.

Если представить это графически - нарисуйте себя в центре листка бумаги и после этого несколько концентрических кругов. Граница “удар” проходит почти что по вашей коже, а каждый следующий круг дальше и дальше. Расширяя свои границы и делая их сильными и широкими, вы получаете максимальную защиту.

Как построить здоровые отношения

Чтобы построить здоровые отношения, необходимо:

• четко знать свои границы
• строго их соблюдать и требовать соблюдения от других

Например, предыдущая граница строится так: как только вы слышите изменение тона разговора (легкое раздражение в голосе собеседника), сразу же остановитесь и спросите у него: а почему ты говоришь со мной в таком тоне? В данном случае, намного важнее КАК человек говорит, чем ТО, что он говорит. Вы закладываете фундамент будущих отношений: как вы хотите, чтобы к вам относились всегда. Скорее всего, человек автоматически поменяет свое поведение и начнет говорить в нормальном тоне.

Важно поймать самое первое нарушение, потому что если вы стерпите это 10 раз, а потом решите устанавливать ограничения, человек будет удивлен: а в чем проблема? Тебе же всегда все нравилось. Границы должны быть не только широкие, но и сильные (то есть необходимо требовать их соблюдения каждый раз).

Устанавливать правила приемлемого для вас поведения надо в спокойном, ровном тоне, без обид. Обычно, когда лимиты нарушаются в первый раз (особенно, если они у вас широкие), человек даже не замечает, что он делает что-то неправильно, он просто так привык. Если вы его остановите, он привыкнет сразу, что с вами так себя вести нельзя. На последующие нарушения надо реагировать каждый раз, но не скандалом, а просто уходом из ситуации, потому что ваши требования он уже знает и нет смысла твердить одно и то же 10 раз. Сказать что-то всего один раз - это тоже граница; необходимость повторять свои требования показывает неуважение вашего партнера. Иногда достаточно просто остановиться и посмотреть на него долгим взглядом - он поймет, что сделал что-то не так.

Естественно, чтобы границы были сильными, те же требования надо применять и по отношению к себе: если вы постоянно кричите (2) на мужчину, рано или поздно он станет кричать (2) на вас, а от этого недалеко и до удара (1) . Если же вы сами не переходите даже лимит легкого повышения тона (4) и не позволяете перейти это ограничение ему, то практически нереальна ситуация, что мужчина вас ударит (1) .

Проблемы в отношениях

Если в отношениях есть проблемы, это всегда из-за нарушения личных границ: человек делает с вами то, что вам неприятно. В любом случае, надо идти в точку изначального нарушения (что именно в первый раз доставило вам неприятные ощущения) и устанавливать лимиты поведения.

Если отношения уже не новые, переустановить личные границы сложнее, чем построить их корректно с самого начала. В этом случае стоит сесть и подумать, как вы можете расширить свои лимиты так, чтобы максимально себя защитить от неприятных ощущений.

• Что именно является для вас проблемой ?
• Что делает ваш партнер?
• Что именно вы бы предпочли взамен?

Нарисуйте все это на листе бумаги с концентрическими кругами: как вы можете расширить свои границы и остановить проблему на более ранней стадии. После этого вам надо обсудить ситуацию со своим партнером, говоря в “я”-терминах (когда ты делаешь Х, я чувствую Y, я предпочла бы, чтобы ты делал Z).

Пример: измена

Например, в случае с изменой: все начинается даже не с флирта, а со взглядов на других женщин. Если вы сразу дадите понять мужчине, что смотреть на других женщин, когда он с вами, неприемлемо, и что если он это будет делать, вы уйдете, у него возникнет сильная связь между его вниманием другим женщинам и возможной потерей вас навсегда.

• Когда вы в первый раз заметите, что он смотрит на других женщин или флиртует, спросите его: что, она тебе понравилась? Что бы он ни ответил, спокойно заметьте: я поставила себе правило никогда не смотреть на других мужчин, когда я с партнером. Для меня бы это означало неуважение к моему спутнику. На этом можно закончить. То есть: вы обозначили свою личную границу, хотя и не потребовали от него ее соблюдать - но в отношениях всегда по умолчанию предполагается взаимность.
• Если вы снова заметили, что он флиртует с другими женщинами, второй раз нет смысла озвучивать то же самое - он прекрасно помнит, что вы сказали. В этом случае проще всего спокойно (без скандала) и незаметно уйти - либо совсем, либо удалиться в другое место в том же помещении. Когда он вас потеряет (а он обязательно вас потеряет) и спросит, в чем дело, спокойно задать вопрос: ты всегда будешь так себя вести? Он, естественно, ответит что-то типа: как именно, что ты придумываешь, ничего не было и так далее. Внимательно его выслушайте, не перебивая, и скажите: я не могу быть с мужчиной, который флиртует и смотрит на других женщин. Если ты хочешь это продолжать делать, я с тобой быть не смогу, потому что это мне крайне неприятно.
• Так у парня образуется очень четкая причинно-следственная связь: если он будет смотреть на других девушек, вы уйдете и он испытает неприятное чувство беспокойства и потери вашего внимания. Если же вы устраиваете скандал, то для него это - дополнительное внимание, ему это может даже льстить. То есть, уделяя ему больше внимания за плохое поведение, вы его стимулируете.

Пример из моей жизни: когда я встречалась с мужем, мы часто ели в ресторанах и, потому что мы любим пробовать разную еду, когда мы заказывали разные блюда, пробовали кусочек друг у друга. Одна из моих подруг как-то раз мне заявила, что “не делит еду и мужчин”, и вот, сидя в ресторане, мы пробовали друг у друга еду, и я вспомнила ее слова и сказала будущему мужу: “Одна из моих подруг мне сказала, что никогда не делит еду и мужчин… я люблю делиться едой, но я никогда не буду делить мужчину”. Он посмотрел мне в глаза, и я поняла, что сказала что-то очень важное.

Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему-то «нет».

Айрис Мердок

Для чего нужно четко обозначать черту «своей личной границы»? Для чего эту границу надо понять, осознать и изучить? Ответ прост – для счастья и внутреннего комфорта! Когда наши личные границы нарушаются, мы перестаем быть самими собой и начинаем жить чужой жизнью и плясать под чужие дудки. Это приводит к постоянной внутренней неудовлетворенности, сдерживаемому гневу, обидам и прочим негативным эмоциям. Нарушение личных границ вызывает дискомфорт, так как абсолютно каждому человеку необходимо личное пространство.

Личные отношения построить тоже сложно – не зная своих личных границ, мы позволяем партнеру не очень хорошо к нам относиться, терпя то, что терпеть нельзя. А потом в итоге срываемся, высказывая ему все что нужно и не нужно, и очень сильно портим отношения, а иногда и разрываем их.

А человек просто не знал, что вот «сюда» ходить можно, а вот «сюда» – уже нельзя. Кто в этом виноват? Он? Нет, виноваты вы, так как изначально не обозначили свои границы и свою четкую жизненную позицию.

Личные границы женщины

Родители часто учат девочек быть хорошими и послушными и делать все так, как им скажут. И девочки делают и ведут себя так, как им скажут, отучаясь чувствовать себя и свое тело. Все, что происходит лично с ней, отодвигается на второй план. Вследствие чего ее личные границы стираются, становятся проницаемыми.

Сегодня мы поговорим о том, как узнать и укрепить свои личные границы. Чтобы стать более счастливыми, успешными и радостными.

Узнать, что ваши границы нарушены довольно просто. Если вы испытываете раздражение, дискомфорт, а в некоторых случаях даже гнев, значит, они нарушены. Например, когда незнакомый человек подходит к вам слишком близко, вы испытываете раздражение, что он нарушил ваше личное пространство. Это раздражение появляется неосознанно. Такое же раздражение появляется и в любых межличностных отношениях, и именно оно является первым сигналом о нарушении ваших границ. Просто не отмахивайтесь от него, а обратите внимание, что вот здесь, именно в этом месте, находится ваша граница.

Как укрепить и обозначить личные границы

На уровне физического тела

Надо научиться чувствовать свое физическое тело. Прямо сейчас ощутите себя и положение своего тела в пространстве. Что вы испытываете – жар, холод, прохладу? На чем вы сидите или лежите, что видите и слышите. Прочувствуйте все участки своего тела и его границы. Если есть участки, о которых вы забыли или специально стараетесь не чувствовать их, прикоснитесь к ним. А затем прикоснитесь и к другим участкам тела, обратите внимание на тактильные ощущения. Учитесь ощущать себя в своем теле каждую секунду. Что вы ощущаете в данную секунду, читая эту статью? Будьте в теле всегда, постоянно, и тогда вы будете четко ощущать свои личные границы.

На уровне сознания и понимания

Подумайте, чего вы хотите? Лично Вы, а не ваши родители, супруги или социум. Напишите свою «Декларацию независимости», включив туда все, на что вы имеете право.

Например:

– Я имею право выражать свое мнение и быть услышанной;

– Я имею право на отдых и личное время;

– Я имею право жить в радости и удовольствии;

– Я имею право на физическую и душевную неприкосновенность;

– Я имею право ощущать разные эмоции;

– Я имею право любить того, кого хочу и не любить того, кого не хочу;

– Я имею право быть любимой;

– Я имею право действовать так, как считаю нужным;

– Я имею право на личное развитие и самореализацию.

На уровне общения с другими людьми

Самое главное – научиться говорить «нет». Порой это бывает довольно сложно сделать. Люди боятся говорить «нет», боясь, что их не будут любить. Что на них обидятся и перестанут с ними общаться. И они подвигают свои границы, испытывая при этом дискомфорт и раздражение, но боясь сказать «нет». На самом деле говоря «нет», вы просто защищаете свои границы, а не нарушаете чужие.

По сути, люди уважают даже врагов с принципами и четкими границами. А вот людей, постоянно пытающихся всем угодить, никогда не уважают и часто просто используют. Мужчины часто используют женщин, которые стараются им во всем угодить. Они относятся к ним неуважительно и все больше и больше подвигают их границы, иногда буквально садясь на голову. Кто в этом виноват? Виновата женщина, которая изначально позволила так себя с ней вести. Которая терпела неуважение в надежде, что когда-нибудь он оценит ее жертву, одумается и все поймет (какая она замечательная, добрая и позитивная).

Счастлива ли женщина в таких отношениях? Нет, конечно. Потому что человек, личные границы которого нарушены, счастлив быть не может априори. Потому что, как я уже писала выше, нарушение личных границ всегда приводит к раздражению и негативным эмоциям, зажатым внутри.

Если вы умеете кому-то в чем-то отказать, это не значит, что вас не будут любить. Просто не будут вами пользоваться – это да, а вот любить не перестанут, если действительно любят. Вы самостоятельный, взрослый, независимый человек и вы имеете право не делать того, чего не хотите. И также имеете право делать то, что хотите. Имеете право чего-то хотеть, и чего-то не хотеть. И вы имеете право сказать «нет». Всегда помните об этом!

Сейчас подумайте, какие поступки или слова других людей нарушают ваши границы? Что вам не нравится?

Кстати, подумайте и о том, не нарушаете ли вы чьи-то границы? Не лезете ли вы в чужую жизнь тогда, когда вас об этом не просят? Люди могут жить и поступать так, как они хотят и считают нужным. Вас это должно касаться только тогда, когда это задевает лично вас. Ваши границы – это когда приходят на вашу территорию и начинают там хозяйничать. А не тогда, когда вы идете на чужую территорию и хозяйничаете там, устанавливая свои правила.

Если человек нарушил ваши границы, не надо скандалить и кричать. Просто каким-либо образом дайте ему понять, что с вами так поступать нельзя. Например, договорились вы с мужчиной о свидании на 17 часов. Время 17.10, а его нет, и нет звонка о том, что он задерживается. Не ждите, просто разворачивайтесь и уходите. Иначе в позиции «ждущей» вы будете бесконечно. А в том случае, когда мужчина спросит вас о том, почему вы ушли, вы можете сказать: «Мы договорились встретиться в 17.00. К назначенному времени ты не пришел, и я ушла. Я сама никогда не опаздываю, уважая и ценя чужое время и хочу, чтобы мое время ценили тоже». Поверьте, если мужчина действительно в вас заинтересован, он больше никогда не будет опаздывать, и всегда будет предупреждать о задержке.

И не обязательно мужчина. Может у вас есть такая подруга, которую вы постоянно ждете. Если она будет знать, что вы ее ждать не будете, поверьте, она поторопится и выйдет из дома пораньше. А так она знает, что вы ее дождетесь, и поэтому считает вполне нормальным проявлять к вам неуважение, постоянно опаздывая.

То есть, если ваши границы нарушаются, наказывайте. Наглядно давайте понять, что с вами так вести себя нельзя.

Кстати, у мужчин с границами в гораздо большей степени порядок, чем у женщин. Они четко знают свои границы и умеют их отстаивать, нам у них есть чему поучиться.

Когда вы знаете свои границы, с вами гораздо легче общаться, как бы это вам сейчас не показалось странным. Просто люди будут уважать вас и знать, что ваше «да» обозначает да, а ваше «нет» обозначает нет.

Защищайте и отстаивайте свои границы и не нарушайте чужих! И тогда жизнь повернется к вам самой светлой и хорошей стороной!

Если у вас есть проблемы с границами, то, скорее всего, вам сложно говорить «нет» окружающим, вы часто делаете что-то из чувства вины или долга, вы позволяете другим вторгаться в вашу жизнь. Наша статья поможет вам установить здоровые границы.

Важно научиться оставлять пространство между тем, где заканчивается ваша личность и начинается личность другого человека. Если у вас есть проблемы с границами, то, скорее всего, вам сложно говорить «нет» окружающим, вы часто делаете что-то из чувства вины или долга, даже если вам это сложно или неприятно, вы позволяете другим вторгаться в вашу жизнь, а сами боитесь показать все свои эмоции из страха обидеть или отпугнуть кого-то. Нарушение границ может быть как эмоциональным, так и физическим. Не всем нравится, когда к ним лезут целоваться при каждой встрече или треплют по щеке. Сексуальные домогательства или даже, казалось бы, безобидные приставания, которые для вас некомфортны, тоже являются посягательством на вашу личную территорию. Если вам это знакомо, наша статья поможет вам установить здоровые границы и сделать это максимально безболезненно.

Зачем это нужно

Неумение оградить себя от нежелательного влияния окружающих приводит к тому, что вы живете в постоянном стрессе. Неспособность отказать, взваливание на себя чужих проблем, подавление эмоций - все это может привести к серьезным психологическим проблемам. Агрессия или, наоборот, депрессивное состояние, зависимость от других людей, желание угождать - это результаты невыстроенных психологических границ.

Здоровые отношения, конечно, предусматривают помощь и какие-то уступки друг другу, но не в убыток собственной энергии. Люди с нарушенными в детстве границами часто становятся тиранами в своих семьях или, наоборот, находят партнеров, продолжающих их подавлять. Это не похоже на счастливую жизнь, не так ли? Что же делать, чтобы не жить в таком состоянии?

Посмотреть проблеме в лицо

Для начала нужно определить проблему. Сядьте и подумайте, кто из вашего окружения чаще всего вторгается в вашу жизнь, нарушает ваш покой, требует излишнего внимания или подчинения, в каких ситуациях это происходит, какие чувства это вызывает у вас. Даже если это самые близкие вам люди, не бойтесь признаться себе, что ваши отношения нуждаются в переменах. Попытайтесь понять, почему вы позволяете именно этим людям так вести себя с вами. Что не дает вам открыто сказать о том, что вас не устраивает? Чего именно вы боитесь? Это важный этап. Именно страх лежит в основе всех нездоровых отношений, и ваша задача - разобраться, чего именно вы боитесь.

Описать ситуацию

Прежде чем что-то менять в реальной жизни, разберитесь с тем, как именно вы видите свои отношения с окружающими. Вы уже поняли, кто именно доставляет вам наибольший дискомфорт, какие ситуации приводят к стрессу, чего именно вы боитесь. Теперь нужно представить себе идеальное развитие событий. Как вы хотите, чтобы с вами обращались, какой вы видите свою жизнь, от чего вам нужно отказаться? Возможно, на этом этапе вы поймете, что какие-то отношения нужно прервать полностью, а какие-то потребуют кардинальных перемен.

Взглянуть на себя со стороны

Возможно, вы росли в окружении, где понятия границ вообще не было. Это очень частое явление в нашей стране. Наследие коммуналок, совместно живущих семей, товарищеских судов привело к тому, что мы не понимаем, где заканчиваемся мы, а где начинается другой человек. Подумайте, всегда ли вы сами держите вежливую дистанцию, не вмешиваетесь ли в жизнь других, не даете ли непрошеных советов. Трезво оцените свое поведение, потому что нельзя требовать от других того, в чем вы сами не преуспели.

Научиться говорить

Если кто-то регулярно нарушает ваши границы, не стесняйтесь вежливо объяснить, почему вам не нравится эта ситуация. Очень важно - не перейти в нападение, не обвинять, а говорить о том, что вы чувствуете. Если человек не видит угрозы с вашей стороны, вероятнее всего, он прислушается. Возможно, перемены не наступят сразу. Но вы начнете выстраивать диалог, а это уже большой шаг к нормальным отношениям. Часто бывает, что другие просто не знают, что вас что-то не устраивает, если вы молчите и на все соглашаетесь. Осознайте, что не с вами происходят неприятные ситуации, а вы сами позволяете это. Своим бездействием, молчанием, согласием.

Найти свой стержень

Чаще всего мы позволяем кому-то вторгаться в нашу жизнь или использовать нас, если боимся испытать чувство вины. Мы боимся, что нас разлюбят, в нас разочаруются, мы перестанем нравится. Эти чувства основаны на том, что наша ценность зависит от окружающих. Чтобы изменить ситуацию, нужно научится ценить себя независимо от того, нравится это кому-то или нет. Найдите то, за что вы себя любите! Начните уделять время себе, тратить на себя деньги, отдыхать. Учитесь не испытывать при этом чувство вины. Ведь жить в свое удовольствие - это не эгоизм, это базовая потребность и право любого человека. Когда вы примете себя, будете заниматься тем, что вам интересно, что вас заряжает энергией, чувство вины начнет рассеиваться и будет проще заявлять о своих чувствах.

Приготовиться к непониманию

Если годами вы позволяли подруге названивать вам по ночам, коллегам вешать на вас свою работу, а маме комментировать каждое ваше действие, будьте готовы к тому, что так просто от вас не отстанут. Будут и непонимание, и обиды, и попытки «сломать» вас. Это неизбежно, и нужно просто перетерпеть. Быть вежливым, но твердым. Показывать, что вы не нападаете, не обижаете, а заботитесь о себе. На самом деле таким образом вы проявляете заботу и о тех, кто портит вам жизнь. Ведь, скорее всего, в их жизни что-то отсутствует, именно поэтому ваша жизнь так притягательна для них. А если вы перестанете поддаваться, то им ничего не останется, как найти другую «жертву» или наконец заняться своей жизнью.

Если в твоей жизни слишком много людей: мама постоянно лезет с советами по работе, подруга названивает в любое время суток, а парень указывает, с кем тебе общаться, а с кем нет — у тебя явные проблемы с личными границами. Кажется, что в отношениях с близкими нет места запретам. Но личное пространство должно быть в любой сфере, будь то семья, работа или дружба. Heroine разбирается, что такое личные границы и как их правильно устанавливать.

Что такое личные границы

Чтобы установить границы, ты должна хорошо понимать, что это такое. Вот как объясняет психотерапевт Расин Генри:

Граница — это линия уважения. Это ограничение, которое вы накладываете на определенное поведение, которое неприятно или нежелательно. Это способ словесно или невербально показать, как вы хотите, чтобы с вами обращались.

Когда кто-то говорит или делает то, что тебя обижает или доставляет неудобство, стоит подумать об установлении границ, чтобы такое поведение не повторялось.

Границы важны во всех типах отношений – романтических, дружеских, рабочих, семейных. Часто окружающие ненамеренно расстраивают нас. Установка правил поведения в конечном итоге поможет тебе чувствовать себя лучше.

Как установить границы

Сначала обозначь их в своей голове

Прежде чем приставать к человеку с ультиматумами, ты должна четко определиться со своими желаниями. Обозначь, что в его поведении доставляет тебе неудобство и почему это происходит.

Не всегда в нарушении границ виноват кто-то другой. Мы сами часто даем повод выходить за рамки: слишком откровенничаем с коллегой, с которым не планируем дружить, безо всякой цели или соглашаемся на запреты партнера.

Реши, для чего ты устанавливаешь эти границы, только тогда ты сможешь доступно и корректно объяснить это человеку.

Подумай, как лучше об этом сказать

Игнорировать сообщения и избегать встречи – не лучший способ намекнуть человеку, что ты раздражена. Это грубо и слишком неоднозначно. Только прямой разговор поможет тебе добиться того, чтобы тебя уважали.

Как и все важные разговоры, обсуждение границ должно проходить лично. Хотя это правило применимо не ко всем ситуациям. Если чувствуешь, что тебе неловко говорить наедине, лучше воспользоваться сообщением в интернете. В некоторых случаях это помогает быть откровенней и понятней выразить мысль.

Обсуждай границу как то, что поможет наладить отношения, а не отдалить вас.

Будь готова к реакции собеседника

Подумай заранее, как человек может отреагировать на твои ограничения. Если знаешь, что он не умеет слушать – будь лаконична. Плохо воспринимает критику – говори о том, как ты себя чувствуешь, а не обвиняй его. Не относится к твоим словам серьезно – будь честной и даже жесткой.

Скорее всего, человек не сразу примет твою попытку установить личные границы. Объясни, что ты пришла с миром, но не отступай от своего решения.

Сохраняй границы

Обозначить границы – не самое сложное, важно сохранить их дальше в отношениях. Человек может покивать и согласиться, но продолжать вести себя, как обычно. Повторяй свою просьбу столько, сколько потребуется. В худшем случае стоит ограничить или прекратить общение, чтобы показать серьезность намерений. Не забывай, почему тебе важны эти границы, и ставь свои чувства на первое место.

Сохранение границ зависит не только от человека, с которым ты разговариваешь. Ты тоже должна играть по своим правилам. Если просишь в твою личную жизнь – не жалуйся маме на свои проблемы с парнем.

Перед тем, как начать разговор о личных границах, определись, в состоянии ли ты соблюдать их.

Как считаешь, должны ли быть личные границы в отношениях с семьей и партнером?