Главная

Невралгия

Как помочь тяжело больному выжить. Больной родственник

Если близкий человек серьезно заболел: 17 важных пунктов, что делать

Болезнь – это то, что внезапно может случиться с каждым. Мама/папа/сестра/брат/муж/друг/ребенок заболел – что делать? Что предпринимать? Как искать клинику? Бежать в фонд? Варвара Турова собрала 8 жизненно важных рекомендаций.

Доверяй, но проверяй

Получив диагноз, перепроверьте его у двух других врачей. Обращайтесь к конкретным врачам, о которых вы слышали хорошие отзывы от знакомых.

Не читай страшилок

Не читайте медицинские форумы и не задавайте вопросов на них. Не тратьте время на разного рода непроверенную информацию. Лучше сразу обратиться к настоящим профессионалам.

Действуй

Сдайте абсолютно все медицинские анализы, которые имеют отношение к вашему заболеванию. Те 3 врача, у которых вы будете перепроверять ваш диагноз, скажут, если какого-то из анализов не хватает. Сделайте все. Скорее всего, в Израиле или Германии и т.п. вас обяжут сдать анализы и там. Зависит от клиники и врача. Некоторые врачи не имеют никакого доверия к российским анализам.

Подготовься

Переведите все анализы на английский язык – нужно сделать это с помощью профессионального медицинского переводчика. В разных странах анализы могут называться абсолютно по-разному, и технически точный (дословный) перевод может ничего вам не дать.

Не теряй времени

Отсканируйте все имеющиеся у вас медицинские документы. Можно просто сфотографировать их телефоном (если вам удастся при этом сделать эту фотографию большой и по-настоящему четкой – чтобы врачи, которые, к примеру, будут консультировать вас онлайн, могли легко и не продираясь сквозь недостатки фотографии, прочесть то, что на ней написано).

Исследуй

Проведите исследование, какая из клиник в мире считается специализирующейся на конкретно вашем заболевании. Учитывайте, что в Америке большинство клиник будут сильно дороже, чем в Германии, а в Германии будет, скорее всего, дороже, чем в Израиле.

Узнай все о лечении в России

Не исключено, что с вашим заболеванием умеют неплохо справляться и в России. Таких случаев, как показывает практика, мало (надеюсь, на меня не обидятся все российские врачи, среди которых есть и настоящие гении, и замечательные честные люди итд). Но такие случаи все же есть.

Обращайся в проверенные клиники

Известно, что с онкологическими заболеваниями умеют хорошо обращаться в Израиле. Вот лишь несколько из точно хороших, знаменитых на весь мир (а это не всегда одно и то же) клиник:

Sheba Medical Center – нейрохирургия (доктор Фельдман), радиология, кардиохирургия,
Hadassah Ein Kerem Medical Center – сюда часто обращаются по поводу гематоонкологии, но конечно, другими вещами клиника занимается тоже,
Assuta – это не государственная, а частная клиника и иностранцам (не гражданам Израиля) бывает попасть в нее проще. Правда, там может быть и дороже. Но репутация у больница одна из самых хороших,
В Edith Wolfson Medical Center хорошо лечат рак груди,
В клинике Saint-Luc (Бельгия), к которой я слышала огромное количество претензий от разных знакомых и знакомых знакомых, тем не менее лечат маленьких детей с заболеваниями печени – и это едва ли не единственное место в мире такое,
Очень хвалят клинику “Universitätsklinikum Carl Gustav Cars. Klinik und Poliklinik für Frauenheilkunde und Geburtshilfe” в Дрездене,
HMC (Герцлия, частная),
Асаф а-Рофе (возле Ришон-ле-Цион),
Мед.центр Рабин (Петах-Тиква),
Шнайдер (Петах-Тиква, детская больница),
Меир (Кфар-Саба),
Рамбам (Хайфа),
Адаса (Иерусалим),
Сорока (Беер-Шева),
Каплан (Реховот),
Клалит – больничная касса, объединяющая несколько больниц: Рабин, Сорока, Меир, Кармель, Ха-Емек, Каплан, Йосефталь, Левинштейн, Шнайдер,
Самые популярные у мед.туристов больницы: Шива, Ихилов, Адаса, Асута (по данным Минздрава).

Узнавай цены сразу

Подавляющее большинство хороших клиник обычно не выставляет никаких счетов до вашей личной консультации со специалистом. В том смысле, что не надо ждать, что стоит вам послать в клинику ваши анализы, вам тут же скажут, сколько будет стоить лечение.

Пользуйся положением

Что касается виз – они бывают “медицинские”. Говорят, что получить их проще и быстрее, чем туристическую.

Приготовься к тратам

Даже когда клиника выставит вам счет, не рассчитывайте, что сумма, в нем указанная, не будет меняться. В редких случаях лечение стоит меньше, чем планировалось. В большинстве – больше. Многое зависит от того, как ваш организм будет реагировать на лечение, конечно же.

Медицинский туризм тебе в помощь

В каждой крупной клинике есть отдел “медицинского туризма”, а у этого отдела есть свой раздел на сайте. Во многих случаях (если речь об Израиле) эта страница бывает на русском языке – вот лишь один из примеров .

Обращайся к проверенным посредникам

В медицинском туризме очень принято обращаться к “посредникам”. То есть людям, которые будут профессионально помогать вам во всех переговорах с клиниками и врачами. Бывает, что эти люди по-настоящему спасают жизни и бьются за своего клиента. Бывает, что они не чисты на руку и будут тянуть из вас кучу денег. Обращайтесь только к проверенному посреднику. Такой человек может реально облегчить вам весь процесс.

Не забывай о дополнительных расходах

Не забудьте добавить к сумме лечения расходы на жилье (в большинстве случаев люди, которые лечатся в Израиле, снимают там квартиры. Это, к сожалению, совсем не дешево) и еду (не дешевую ни в какой из стран, в которых хорошая медицина).

Обратись в профильные фонды

Если вы не можете выбрать клинику и решить, как лучше действовать, можно посоветоваться с работниками благотворительных фондов – даже если они не смогут помочь вам деньгами (или если вы в финансовой помощи не нуждаетесь) – они смогут, возможно, подсказать как вам лучше действовать. Например, можно написать в фонд “Подари жизнь” – [email protected]

Проси о помощи

Инструкция как лучше действовать, если вам нужно собрать денег находится

Вам бы хотелось больше времени уделять своей работе, продвижению по службе, однако в новых обстоятельствах вы вынуждены много времени и сил отдавать уходу за близким человеком. В этой ситуации вы регулярно оказываетесь перед выбором, который нужно сделать в пользу собственных интересов или интересов больного. Такая дилемма всегда сопряжена с моральными переживаниями, справиться с которыми непросто. Если в какой–то момент вы действуете согласно своим интересам, затем могут последовать угрызения совести. Помните, что не нужно их подавлять. С чувством вины следует разобраться, проанализировать, с чем оно связано. Только в этом случае у вас будет возможность найти способ избавиться от душевных страданий.

В чем обычно обвиняют себя опекуны,

и почему этого не следует делать:

В том, что другие справляются с уходом лучше

Если вы общаетесь с людьми, оказавшимися в такой же ситуации, или читаете их рассказы в Интернете, может сложиться впечатление, что они справляются с уходом за больным лучше вас. Помните: ваша мнимая неспособность должным образом справляться с ситуацией связана только с завышенными требованиями к себе и никак – с ожиданиями других. Нет ничего предосудительного в том, чтобы совершать ошибки. Идеальных людей не существует, как не существует и людей, идеально ухаживающих за больным.

Не следует предъявлять к себе завышенные требования. Будьте реалистом! Вы делаете то, что в ваших силах. Эталоном должна стать не абстрактная модель, а жизненная ситуация, в которой совершению безупречных поступков препятствует множество факторов.

В том, что до постановки диагноза не уделяли больному достаточно внимания

Еще один вероятный повод для самоедства – это воспоминания о том, как вы общались с больным до постановки диагноза. При этом на память могут приходить эпизоды, когда вы не проявили должного внимания, были слишком критично настроены, раздражались из–за пустяков. Теперь вы сожалеете о невозможности повернуть время вспять, чтобы сделать больше для того человека, который еще мог нормально общаться и оценивать отношение к себе. Это не совсем правильно. Безоблачные отношения между близкими людьми бывают только в плохих романах. На смену пониманию приходят эпизоды непонимания, привязанность может временами сменяться усталостью, нежность может уступать место раздражению. Поэтому чувствовать вину за эти эпизоды бессмысленно, эмоции естественно приходят на смену друг другу, как вдох и выдох. Вы не могли знать, что у близкого вам человека проявится заболевание, и, даже если бы знали, отказываться от нормальных человеческих эмоций не следовало. А таких при начальных стадиях когнитивных и поведенческих расстройств могло возникнуть сколько угодно.

В появлении «нехороших» мыслей и чувств

В течение долгих лет ухаживая за больным, можно невольно поймать себя на мысли, что не осталось не только любви, но даже симпатии к близкому человеку. Его поведение вызывает все большее раздражение и даже отвращение. Вы осознаете, что ухаживаете за ним только из чувства долга, поскольку видите, как он беззащитен, а искренности уже не осталось. Временами так хочется отдохнуть, что невольно посещают мысли о том, насколько все стало бы проще, если бы смерть близкого человека развязала вам руки. Эти настроения вполне естественны, хотя смириться с ними бывает сложно. Ведь с детства нас научили различать, какие мысли и чувства хорошие, а какие не очень. Распознание в себе «плохих» движений души порождает чувство вины, которое лишь укрепляется от осознания неподконтрольности «нехороших» мыслей и «нехороших» эмоций. Это неправильно. Не следует осуждать себя. Поговорите об этих дурных наваждениях с человеком, который способен понять вас. Это будет первым шагом в избавлении от чувства вины, которое лишь усугубляет и без того негативный эмоциональный фон встреч с больным. Помните, что от вашего состояния зависит эффективность вашей помощи.

В том, что не удалось сдержаться

Уход за дементным больным – занятие, неразрывно связанное с повышенным стрессом, а потому раздражение, страх, подавленность естественно возникают во многих ситуациях, и избавиться от них трудно, почти невозможно. Если в общении с больным возникают негативные эмоции, то, сколько бы вы их ни сдерживали, рано или поздно они проявятся, а вам придется впоследствии укорять себя за несдержанность. Попробуйте дать выход этим эмоциям в ситуациях, не связанных с уходом за больным. Крикните на отражение в зеркале, ударьте по подушке. Если вы заметили, что агрессия наиболее часто проявляется в определенной ситуации или в определенное время суток (например, накапливается к концу дня), попробуйте придумать, как избежать неприятности именно в эти промежутки. Если ничего лучшего не нашлось, просто считайте про себя до десяти.

В недостаточном внимании к больному

Чувство вины может возникать в те моменты, когда, освободившись на время от обязанностей по опеке, вы пытаетесь жить для себя. Особенно это может быть заметно в отношении тех форм досуга, которые вы прежде разделяли с близким человеком. В такие минуты безмятежности могут нахлынуть грустные воспоминания. Осознание недоступности благ для близкого человека порождает угрызения совести за получаемое удовольствие, которое начинает представляться маленьким предательством.

Между тем минуты отдыха, помогающие восполнить душевные и физические силы, необходимы опекуну. Без такой отдушины человек – легкая мишень для чувства безысходности и депрессии. Ему обязательно требуются восстановление и «подзарядка» для поддержания формы. В том числе – для продолжения эффективного ухода за больным. Поэтому важно осознавать следующее. Вы связаны разными отношениями с большим числом людей, которые так или иначе зависят от вас. У вас нет и никогда не будет возможности полностью посвятить себя заботе об одних, не обделяя вниманием других. В сутках всего лишь 24 часа, и вы не сможете осчастливить всех страждущих уже по этой причине. Обсуждайте с родными и коллегами происходящее, находите взаимоприемлемые решения, не взваливайте ответственность только на себя.

И еще. Разделите прошлое и настоящее. Ваши отношения с близким человеком до наступления заболевания и после развития основных симптомов деменции можно считать общением с разными людьми. В некотором смысле так оно и есть. Поэтому необходимо отделить одно от другого, и не просто сказать себе это, а почувствовать. Со временем такая установка может дать плоды.

Близкий человек заболел раком: как его поддержать? 5 советов онкопсихолога

Онкопсихолог, служба помощи онкологическим больным «Ясное утро».

Как поддержать человека, которому только что поставили диагноз?

В момент, когда человеку озвучили диагноз, важна поддержка и присутствие близкого рядом, поэтому первое, что надо сделать, - это выслушать. Но слушать надо искренне, а не формально. Главный посыл: «Я слышу тебя, я понимаю, что тебе страшно, я буду помогать». Возможно, надо просто посидеть рядом, обнять, вместе поплакать, если это уместно, - то есть разделить волнение, дать выговориться и не отрицать чувства человека.

Очень важно не заваливать советами: «я посмотрел в интернете», «мне друзья сказали», «надо срочно ехать в Германию» и так далее. Это может сильно раздражать, поэтому советы должны быть по запросу самого человека. Максимум, что можно сделать в этом смысле, - это предложить почитать что-то с формулировкой «если тебе будет интересно».

Когда человек только узнает о диагнозе, у него появляется много дел, с которыми надо разбираться срочно: найти врача, препараты, место, где он, возможно, будет оперироваться. Он может пребывать в состоянии депрессии, и тогда ему может понадобиться помощь с тем, чтобы просто сходить купить еды. Но об этом нужно спросить, чтобы не оказывать медвежью услугу и не навязываться.

Что касается информации, ее надо брать только из проверенных источников. Есть много разных сайтов, уловок и заманок от людей, которые некомпетентны в этом. Например, целительство, гомеопатия и так далее.

Как правильно разговаривать с человеком, у которого онкология?

В каждой семье есть свои правила общения, поэтому многое зависит от ситуации. Я думаю, что начинать разговор надо с себя, рассказывая о своих ощущениях: «Я чувствую, что тебе тяжело. Могу ли я помочь?» Также надо стараться поддерживать те же отношения, что были до болезни. Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду.

Как самому пережить болезнь близкого человека?

Практически каждый человек, чей родственник болен онкологией, сильно переживает. Часто он переживает даже больше, чем сам пациент, потому что тот находится в некотором вакууме.

Надо сразу посмотреть на ресурсы близких людей: если есть с кем поговорить, разделить ношу, это очень хорошо. Мы рассказываем родственникам, что в самолете просят надеть маску сначала на себя, а потом на человека, который сидит рядом. Если родственник, который ухаживает за больным, сам истощен, сам на грани нервного срыва, то никакой качественной помощи больному человеку он оказать не сможет. В общем, надо позволять себе немного отдыхать, отвлекаться, делиться чувствами с другим человеком.

Далее важна психологическая поддержка. Мы призываем звонить на линию поддержки, общаться с психологом, потому что сама по себе беседа терапевтична. Человек делится своей болью, сбрасывает эмоции - как в контейнер. Также родственник онкобольного может рассказать психологу о том, что действительно под запретом, - например, он злится на свою маму за то, что она болеет и умирает, и его это раздражает. В семье это неправильно поймут, а психолог дает безоценочное восприятие ситуации и полное принятие человека, которому нужна поддержка и опора. Также психолог может дать практические рекомендации по снижению уровня тревоги и страха.

Что делать, если человек с онкологией отказывается лечиться?

Такие случаи встречаются достаточно часто - многое зависит от психотипа человека и поддержки, которую ему оказывают. Если такое происходит, мы советуем родственникам слезно умолять больного продолжать лечение ради них, а также показывать, как они сильно его любят, как они хотят его видеть рядом с собой и бороться вместе.

Некоторые пациенты опускают руки, так как понимают, что лечение - это долгий путь и на этом пути будет много всего. Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять. В таком случае надо обратиться ко всем своим душевным качествам и показать ценность человека ему самому.

Также надо разобраться, что за этим стоит, - возможно, это мифы и страхи. Как правило, у пациентов есть печальный опыт смерти близких при схожих обстоятельствах, и это следует бережно проговаривать, доносить информацию, направленную на снижение этих страхов. Здесь важна консультация психолога, который поможет посмотреть на ситуацию с разных сторон и поработать с теми страхами, которые мешают обрести уверенность в своих силах и в лечении.

Но все-таки жизнь человека в его руках, и выбор остается всегда за ним. Мы можем долго просить и умолять, но если человек принял такое решение, мы должны искренне выслушать его и постараться понять. В этом случае придется оставить долю ответственности на самом пациенте.

Как говорить о смерти?

Тема смерти табуируется очень часто. Это тонкий, интимный момент. Говорить о смерти нигде не учат, и многое зависит от того, как это проживалось в семье, когда умирали старшие родственники.

За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать. Может, он хочет о чем-то попросить - например, помочь ему сделать что-то незавершенное. Очень важно выслушать человека и понять, что на самом деле он хочет донести. Возможно, он мечтает просто поехать на море и посмотреть, как летают чайки. Так сделайте это! Ведите диалог и не закрывайтесь. Это очень важно.

Тяжелый диагноз… Узнав о нем, его обладатели нередко впадают в панику. Их сердце сжимается от страха и

Специалисты к подобным переживаниям относятся с пониманием. И все же предупреждают: не поддавайтесь унынию! Узнав страшную правду и пережив первый шок, важно суметь выбрать ЖИЗНЬ.

Наш консультант – психолог Мария Белых.

Получив подтвержденный диагноз серьезного заболевания, человек в той или иной форме проходит пять стадий принятия диагноза. В голове роятся сотни вопросов без ответа. Будущее нависает черной тучей. Ведь самое страшное – неизвестность. Психологи уверяют: это совершенно нормальная реакция. В подобной ситуации естественно и даже необходимо пройти определенный период горя, оплакать те изменения, которые произошли в судьбе. Главное – ни в одной из этих стадий не застрять.

Стадия первая. Шок и/или отрицание

Получив подтвержденный диагноз серьезного заболевания, первые часы или даже дни человек испытывает состояние шока. Он живет и действует «на автомате» и может выглядеть совершенно спокойным и здоровым.

Вслед за шоком приходит паника, человек начинает метаться в прямом и переносном смысле. Чтобы защититься, психика вырабатывает «рефлекс отрицания»: пациент не верит в свой диагноз, нередко старается вести обычную жизнь, избегая любых напоминаний о заболевании. Такое кратковременное состояние отрицания – естественная защитная реакция, однако если человек слишком долго остается в этом состоянии, то, во-первых, он испытывает сильнейший стресс, а во-вторых, подвергает свою жизнь огромному риску, так как не обращается к врачу и не заботится о своем здоровье. При этом родственники могут пребывать в полном неведении: зачастую от них либо скрывают диагноз, либо они не знают всей правды. Поэтому на этой стадии человек может ощущать себя очень одиноким, даже изолированным от мира, один на один со своим страхом.

Как справиться. Заняться самообразованием, собирая полнейшую информацию о своем недуге. От знакомства с болезнью постепенно следует переходить к знакомству с больными – то есть с людьми, страдающими тем же заболеванием. Как показывают наблюдения врачей в Московском центре рассеянного склероза, даже обычное благожелательное общение больных между собой повышает эффективность лечения и качество жизни.

Стадия вторая. Злость

Как только человек проходит первую стадию, он начинает смотреть в лицо реальности и понимает: тяжелое заболевание теперь – часть его жизни. И нередко начинает испытывать злость – на Бога, на себя, что делал что-то не так, на врачей, которые не могут его вылечить, на окружающих – за невежество и непонимание. И за то, что они… пока здоровы.

И хотя злость – нормальная реакция человеческой психики на любой жизненный кризис, когда она длится слишком долго, резко повышается уровень стресса. И нередко ухудшается здоровье: ведь эмоциональное состояние находится в прямой связи с физиологическим. Получается, что, злясь, вы лишь действуете на руку болезни. К тому же излишняя злость может лишить вас возможных союзников – людей, которые в дальнейшем могли бы оказывать вам помощь и поддержку.

Как справиться. Не стоит «пережигать» бесценную энергию попусту. Злиться нужно на болезнь. Недаром тибетские ламы говорили, что «нужно по-настоящему возненавидеть свой недуг, чтобы победить его». Ищите примеры среди знаменитых людей, которые достойно вели бой с подобной же болезнью, жили долго и качественно и оставили свой след в истории.

Стадия третья. Сделка

На этой стадии человек пытается смириться с ситуацией, заключая своего рода сделку со своим подсознанием по принципу: если я буду хорошо себя вести, все станет, как раньше. Именно сейчас больной готов ходить к знахарям, колдунам, использовать непроверенные методы лечения, изобретать свои собственные, отказываясь от курса, предписанного официальной медициной. Многие обращаются к вере, причем очень быстро могут доходить до нездорового фанатизма. Другие, невзирая на тяжесть состояния, отправляются в дальние паломничества. Фактически это стремление убежать от болезни, а на самом деле – от самого себя.

Как справиться. Важно понять, что заболевание не является возмездием или наказанием за что-то, и оно никуда не исчезнет ни магическим, ни чудо-лекарственным, ни каким-либо другим способом, что ваше конкретное заболевание – это лишь одно из десятков хронических заболеваний, что миллионы людей живут с подобным вашему недугом всю свою жизнь.

При этом не надо ничего себе запрещать. Нравится ходить к целителю – ходите, только поставьте об этом в известность своего лечащего врача. Посещения храмов и святынь тоже оказывают свое благотворное действие на психику пациентов. Только следует помнить, что больным людям нельзя выдерживать пост (никакой, а не только строгий!) и нельзя оставаться на богослужении через силу, когда колени подгибаются и темнеет в глазах.

А лучше – найдите себе ДЕЛО, в котором вы сможете достигнуть успеха и признания, которое увлечет вас по-настоящему. Достаточно вспомнить опыт Дарьи Донцовой, начавшей писать свои детективы на больничной койке и сумевшей не только победить тяжелую болезнь, но и прославиться.

Стадия четвертая. Депрессия

Когда реальность наконец осознается, практически все пациенты переживают ту или иную степень депрессии. Остаются огромные неразрешенные вопросы о планах на будущее, об отношениях с окружающими, об изменении статуса в семье и на работе. Необходимость постоянного лечения нередко коренным образом меняет привычный образ жизни начиная с распорядка дня. Многим людям на этой стадии хочется просто залезть с головой под одеяло и спрятаться от всего мира.

Как справиться. В первую очередь нужно понять, что это временный период. Ощущение безнадежности и мрачные картины будущего – химеры, которые по сути своей являются не более чем симптомами депрессии. Пережив ее, вы увидите свою жизнь совершенно по-другому. Диагноз – не повод отказываться от планов и надежд. Тем более что по каждому тяжелому заболеванию постоянно разрабатываются новые методы лечения, которые помогают сохранять дееспособность на долгое время. Однако бывают заболевания, провоцирующие депрессию на биохимическом уровне. В этом случае необходимо обратиться за помощью к психиатру, который назначит вам лечение антидепрессантами.

Стадия пятая. Принятие и переоценка

Принять и смириться – это не одно и то же. Принятие означает, что к человеку пришло понимание того, что он может жить со своим недугом, что у больного выработались четкие позитивные цели и устремления, реализации которых не сможет помешать даже болезнь. На этой стадии приходит время, чтобы заново оценить свою жизнь, свои планы и цели. Часто только после постановки тяжелого диагноза люди понимают, что для них действительно важно и ценно, на что стоит тратить время и энергию, фокусируют внимание на главном для себя и отказываются от ненужного.

Вниманию родственников и друзей

После получения известия о тяжелом диагнозе человека лучше не оставлять одного.

Используйте любые нити, чтобы крепче привязывать больного к жизни: старайтесь показывать ему новое, интересное.

Если у больного есть мысли о суициде, немедленно обращайтесь в центры психологической помощи!

Не ставьте взрослого человека в положение беспомощного младенца. Подчерки

вайте словами и действиями силу и уверенность больного в борьбе с недугом. Не допускайте слезливо-жалостливых интонаций в общении с ним. Определитесь с выбором: либо вы поддерживаете его и помогаете бороться с заболеванием, либо отходите в сторону.

Личное мнение

– Никогда нельзя унывать. Кто постоянно ноет, постоянно будет болеть. Хандра – это страшная вещь, ее допускать нельзя ни при каких обстоятельствах, иначе мужчина превращается в «хандрюка», а женщина – в «хандрючку». А если человеку поставлен серьезный диагноз, особенно важны воля и мажорность.

Тема: Рак у близкого человека. Как это всё выдержать?

Опции темы

Рак у близкого человека. Как это всё выдержать?

Сегодня хочу попросить вашей помощи в формировании правильного восприятия очень тяжелой для меня ситуации.

Месяц назад мне сделали плановую операцию на коленном суставе. У меня были большие планы на послеоперационное амбулаторное лечение: я серьезно была настроена сменить работу и переехать в город, в который собираюсь уже несколько лет.

Пока я лежала в больнице, положили и моего папу с подозрением на "глухую" почку. А через 4 дня после моей выписки мы узнали его страшный диагноз - рак почки, причем с метастазами в соседние органы. Сказать, что это стало ударом, - ничего не сказать. Мой папуля, который никогда не лежал в больнице, который ещё недавно был весел и работоспособен, который являлся основным кормильцем в нашей семье, вдруг оказался тяжело болен.

Родители у меня живут в области, за 180 км от города, поэтому папа не поехал домой, а неделю находился у меня, пока мы в мыле собирали необходимые анализы и обследования для операции. Это была безумно трудная эмоционально неделя для меня, настроение скакало от надежды на лучшее до полного отчания. Всё осложнялось тем, что я сама не пришла в нормальную форму после операции, до сих пор держится отек и температура, хотя хожу вполне сносно.

Сейчас его снова положили, но операцию уже делать не торопятся, не могу добиться от врачей конкретных объяснений. Я правда не знаю, что делать с папой, если его вдруг снова выпишут ко мне домой. Кошмарно тяжело 24 часа в сутки находиться рядом с больным человеком в однокомнатной квартире, не имея никакой возможности ему помочь и облегчить его страдания. А страдания есть: несмотря на то, что у него почти ничего не болит, его постоянно тошнит почти до рвоты, он постоянно спит, вот только читал книгу - и уже спит. А я приглядываюсь и прислушиваюсь: дышит ли. Я чувствую себя безумно одинокой в этом горе и не знаю, куда бежать, ощущаю себя слабой. Осознаю, что для полного излечения нужны большие деньги, которых у нас нет.

Ещё вчера я была красивой, веселой, спортивной девушкой, живущей относительно неплохо в окружении друзей и поклонников; сейчас все друзья и поклонники разбежались, как по команде. Некоторые звонят, пишут, но ни один не захотел приехать поддержать лично. Может, моё мировосприятие уже настолько исказилось, что я требую от людей невозможного, и обижаюсь из-за несущественного, я не знаю. Также обижаюсь на маму, что она ни разу не приехала ни ко мне в больницу, ни к папе. Сидит там в деревне и только слезы льет, и истерики мне по телефону устраивает, да жалуется, что у неё нервная система не в порядке. А я понимаю, что у неё действительно проблемы со здоровьем и что она не может приехать, но всё равно жгучая обида нет-нет да всплывает.

Ощущение, что мы с папой остались одни на этой планете.

Конечно, ни о каком переезде сейчас не может быть и речи. Меня совершенно перестала интересовать личная жизнь, хотя 29 лет, и ни семьи, ни детей. Все мысли только об одном: как вылечить папу и как это всё выдержать? К своему стыду, начала срываться и на него. Кажется, скоро я перейду в мамино состояние, а надо ведь и с врачами адекватно общаться, чего-то требовать от них, подгонять, и поддерживать папу с мамой, и отвечать на бесконечные звонки родственников. Да, жалею себя, и ругаю себя за эту жалость, но ничего поделать не могу пока. Посоветуйте, как быть!

Как пережить болезнь близкого человека

Умирает моя мама. кроме нее и младшего брата (ему 10) у меня никого нет. у мамы рак, год назад прооперировали, вроде пошли улучшения..врачи радовались и мы тем более..а неделю назад ей стало плохо. четвертый день в больнице..не ест вообще..врачи разводят руками,советуя считать часы.. жизнь сложилась так, что и друзей у меня особо нет (были, но они уехали жить за границу пол года назад..мы общаемся только по интернету)..с трудом хожу на работу и постоянно боюсь, когда звонит телефон..я не знаю как дальше жить..мне страшно..я не знаю как я буду без мамы. даже не знаю,зачем я это сейчас пишу..просто не к кому обратиться.

Ульяна, возраст: 21 / 08.11.2012

Пусть у Вас всё будет хорошо!

Юка, возраст: 21 / 09.11.2012

Ульяна, Вам очень тяжело, страшное испытание выпало вам с братом. Я похоронил маму год с небольшим тому назад, у нее был рак, она очень тяжело умирала, у меня на руках, я был рядом до последнего момента. Мы остались вдвоем с отцом. Мне тяжело было приходить домой, я всякий раз ждал, что вот-вот войдет мама или позовет меня. Это совершенно опустошающее чувство - не передать ничем, полная пустота, тоска и страх. Все, кто смог конечно, поддержали нас в тот момент. Человечекое сочувствие и поддержка для нас тогда было важным, но мы искали в первую очередь утешения у Бога - раз он послал это испытание нам, значит надо его преодолеть, как бы тяжело ни было. И только в Боге мы нашли утешение, Он помог нам пережить все это. До того как мамы не стало - папа очень много говорил с ней о прожитых годах - они простили друг другу все обиды(я очень жалел потом, что у нас с мамой не было разговоров на близкие темы - я постоянно пропадал на работе, но старался исполнять все мамины просьбы). Ульяна, если случится худшее - не падайте духом, ищите поддержки у Всевышнего (неважно какой Вы веры, верите ли вообще, просите и поступайте так, как подсказывает Вам сердце), хотя общение с людьми тоже важно, очень тяжело быть одному в такие моменты жизни. У Вас есть брат, он еще ребенок, если не дай Бог случится - постарайтесь как можно ближе быть к нему, вам нужно быть вместе. Все можно пережить, хотя это очень тяжело, для нас первый месяц был особенно трудным. Не уходите в себя, не опускайте руки, держитесь, не поддавайтесь этой всепроникающей тоске и страху, который готов просто раздавить тебя (у меня было так), цепляйтесь за все что угодно, чтобы победить (как морально так и материально). Я буду молиться за Вас, за ваших маму и брата.

Макс, возраст: 32 / 09.11.2012

Ульяна, держитесь! Не знаю говорил ли кто вам, что на протяжении всей болезни надо заказывать сорокоусты о здравии болящей. Если вы до сих пор этого не делали срочно закажите сорокоусты в нескольких Храмах. Я не знаю где вы живете, если в Москве или МО езжайте м.Красносельская к чудотворной иконе Всецарица, купите Акафист там и читайте перед Иконой плача и вымаливая мать у

Бога Как имя вашей мамы? я буду тоже молиться о ней.Желательно, чтобы вы перед этим исповедовались и причастились. Если все таки страшное произойдет, прошу вас не отчаивайтесь! Мир не без добрых людей. помните, что у всех нас есть Отец -это Бог и он не оставляет в беде надо только жить соблюдая его законы. через сайт "одноклассники" можно найти священнослужителей(чтоб легче искать они, в основном, в православных группах) пишите всем подряд! найдите как можно больше батюшек и просите их молиться о вашей маме, назвав её имя. Храни вас Бог!

Ирина, возраст: 51 / 09.11.2012

Надо не бояться что мама умрет, будьте с ней рядом насколько это возможно. Я прошла через это, и самое страшное, не то что мама умерла, а то что я просто ухаживала за ней пару недель, и зная что должна с ней поговорить, поддержать и самое главное сказать ей о том что люблю ее, я просто ходила и жалела саму себя. Прошло 25 лет и слова не сказанные ей тогда, стучатся в мое сердце.

Надо любить человека, и говорить ему о своей любви пока он жив. Не бойтесь, поговорите с ней, пригласите священника, если она крещена, не потому что она умрет, а потому-что исповедь и причастие дадут ей силы, по Воле Божией исцеление, а если а она умрет, то примириться с Богом. Я знаю о чем говорю. У меня 4 года назад умерла подруга от рака, она прожила жизнь полную слез, болезни и проблем с близкими, ее предали многие, и я тоже мало что для нее сделала, но за неделю до смерти она причастилась после исповеди, это было уже в хосписе, и моя первая мысль была, когда я ее увидела, -такую смерть еще надо заслужить. я не была на похоронах и поминках, но через пару дней мы ездили с дочерью к не могилу, и нас не покидало ощущение какого-то праздника. Она промучившись всю жизнь, стала примером для меня, вразумление и очень многим о чем сказать я не могу. После ее смерти я точно знаю что у Бога все живы.

Ольга, возраст: 51 / 09.11.2012

Ульяночка, полностью согласна с Максом. Не опускайте рук, молитесь - только так возможно найти в себе силы выдержать испытания. Молитесь Богу за маму, за брата, за себя. Нам не понять, почему так происходит в жизни, но нужно во всем полагаться на Господа, искать утешения у Него. Сил Вам, Веры и Надежды!

Кира, возраст: 27 / 09.11.2012

Ульяна я вас очень хорошо понимаю, я 4 года назад сама потеряла маму буквально за два месяца, когда я даже и подумать не могла, что ее вдруг не станет, ведь она всегда была здоровой и красивой. Без мамы остаться очень тяжело и больно, у меня еще очень тяжелая физическая болезнь, поэтому мама меня опекала, и я не знала, что такое быт. Спустя 4 года, я все еще учусь жить без мамы, и не опускаю руки, потому что даже сейчас у меня есть страх огорчить ее хоть она и не рядом. Мама очень рассчитывает на вас, вы должны ради нее и ради братика собраться с силами, и учиться, как и я жить самостоятельно без мамы. Это тяжело, и время не особо помогает, я все так же плачу потому, что очень скучаю и тоскую, меня душить чувство вины, но деваться не куда. Надо жить, в память о маме и доказать всем и самой себе, что мама воспитала нас сильной и уверенной в себе.

Тамара, возраст: 22 / 09.11.2012

Ульяна, подайте в церкви сорокоуст о здравии мамы, записки о здравии подавайте регулярно, закажите молебен о здравии, дома читайте моливы и "Канон за болящего" (в интернете есть). Этим Вы и маме поможете и сами душевно хоть немного успокоетесь. Напишите как зовут маму и брата.

Посмотирите вот это: http://prkas.ru/index.php?id=825 Там есть кроме всего и

Всероссийский бесплатный круглосуточный телефон психологической помощи онкологическим больным и их близким.

Евгений, возраст: * / 09.11.2012

Ульяна, перескажу в своём стиле вам одну историю и чуть прокомментирую её. Возможно, она вам покажется полезной. Мне её рассказал один приятелель. В общем прислуживал он в храме и был влюблён в одну девчонку, которая была там же, только пела в хоре. Он робел перед ней, если можно сказать, что не боялся её. По его словам, он не решался признаться ей в чувствах. Не следил за ней и не узнавал контактов - не показывал вида - надеелся налучшее. В общем была как бы тайнная влюблённость - просто млел.

И вот, однажды, она внезапно исчезает. Перестаёт ходить на богослужения. Вначале он подумал, что она ушла, так как не смогла совмещать несколько дел (учёба, храм, и жила ещё видимо где-то далеко). Он аккуратно, поинтересовалася о ней, у более близкого окружения - и выяснил, что она вроде как ложится в больницу с почками.

Проходит какое-то время. И вот случаино он после очередной службы, слышит (не спец. подслушивая) как две женщины слёзно просят молитв у священника за критически больную дочь, которую он знает. Разговор был долгим, но что удивительно, за всё время разговора не произносилось имени больной. Но в какой-то момент прозвучало: что всё началось с почек. Этот влюблёный товарищ, чуть было не подскочил со стула. Здесь уже начал подслушивать специально. Понял, что речь идёт о ней.

Для него это было ударом, можно сказать в самое сердце. На следущий день утром, много не думая и имев возможность, он отправился в ближайший лес. В посте, в искренней молитве Целителю Понтелеймону он смог продержаться два дня (от трёх запланированных). Время было очень холодное, в одну ночь спал под открытым небом. Как говорил, мысли были, чтобы болезнь перешла на него - то есть жертвенная любовь была, как понимаю.

Следущие дни молился постоянно, как мог. Не находил, что называется, себе места.

И вот проходит где-то неделя. И опять же при случайных обстоятельствах, он слышит, что критический момент болезни уже преодолён - всё хорошо. Батюшку поблагодарили за молитвы. Но странное дело, здесь речь шла о Марине (имя больной!), а наш товарищ то был влюблён в Екатерину.

Вот такая история. Приятель со временем начал выпивать из-за неразделённой любви. Так за этим делом мне и рассказал обо всём этом, когда я его спросил с чего он начал пить. Сейчас жив, всё у него наладилось.

Ульяна, просите помощи у Бога! Надейтесь! Здесь важна коллективная молитва! Возможно, в вашей ситуации - это единственный шанс.

Владимир, возраст: 26 / 09.11.2012

Ульяна, это конечно очень страшно. Постоянно быть в таком напряжении. Если вы человек верующий то ищите спасения в вере. в Боге. Поговорите со священником и вам станет легче. А может быть и сами мысленно с Господом. Попросите поддержки и укрепления. И господь поможет вам обязательно по вере вашей даст человека который будет поддержкой. Вам сейчас очень нужен такой человек. А вы нужна своему брату. Ведь он младше. Менее правоспособен к жизни. будьте вместе и любите друг друга. Держитесь друг за друга и обращаемость к Господу с молитвами. Так легче будет.

Роман, возраст: 20 / 09.11.2012

общайтесь с мамой сколько Вам позволяет оставшееся время. очень страшно Вам, брату еще тяжелее - он маленький. поддержите его. идите в храм, поговорите с батюшкой. ОБЯЗАТЕЛЬНО в эти дни общайтесь, горе отступает когда человек не один. и еще: Вам придется еще и маму утешать. заверьте ее, что Вы справитесь, что все у ВАС будет хорошо, скажите, что Вы сильная. очень много ложится на вас. но говорите себе - так надо, я справлюсь. очень тяжело до 40 дней, потом легче. попросите себе сил. у Кого - сами знаете. пожалуйста, держитесь.

лариса, возраст: 48 / 09.11.2012

Держись. как нибудь держись.

Катерина, возраст: 20 / 09.11.2012

Спасибо вам всем огромное за поддержку!даже

не ожидала, что так много неравнодушных

людей вокруг! Мама еще в больнице, к

сожалению, помочь ей нельзя..болезнь съела

ее..вянет на глазах наш цветок..очень больно и

обидно..кажется, что все происходит не со мной

или во сне..я понимаю, что должна жить

20 я стала мамой 10 летнего хулигашки)) хочу

услышать ваше мнение о таком случае: когда

маме делали операцию, ей приснился мой отец

(он умер 18 лет назад) он сказал что у него

сюрприз-он сделал дома ремонт пока ее не было,

она зашла в дом, там правда ремонт и все

красиво, но пол прозрачный и она ему отвечает

: "Вов ну ты чего, пол то плохой, надо

переделывать" и сон закончился. Может

правда папа ее там ждет..к слову, она всегда

говорит, что так как он, ее никто не любил.

Огромное вам спасибо за поддержку! Дай Бог

каждому из Вас не знать горя и потерь!

ульяна, возраст: 20 / 10.11.2012

Возможно, есть что-то, знамение какое-то. "Сновидениями вразумляемы будут" - сказано в Библии. Моей маме незадолго до кончины снилась ее покойная сестра - они тоже в каком-то здании встретились. А Вам сейчас надо дать брату то, что не сможет ваша мама: любви и поддержки. Пусть благословит Вас Господь и укрепит Вас в испытаниях.

Макс, возраст: 32 / 10.11.2012

Мне очень жаль, что время упущено у меня было

много опытов борьбы за свою мать (рак, несколько

обширных инфарктов)и сейчас ей 80 лет она в полном

здравии (я описала выше как я боролась за нее

см.предыдущие сообщения)но я человек верующий и

знаю, что делать в подобных случаях.. а что

касается отца, конечно, это он туда её тащит. и

в таком случае надо было больше ставить ему свечек

за упокой и писать молебны о упокоении его

души. очень жаль. я свидетель того, что Бог нас

слышит. пробуйте срочно сделать, как я вам

сказала, ведь может еще свершится чудо. и имя

мамы не написали, а ведь дорога каждая секунда.

Ирина, возраст: 51 / 10.11.2012

конечно, Улечка, все это необычное неземное есть. и папа скорее всего маму твою там встретит. и состояние нереальности всего происходящего с Вами тоже естественно. просто у Вас это впервые. а насчет пожеланий, чтобы не было горя и потерь - это зря. будут. и надо готовиться к ним, осваивать премудрости жизни, задумываться - почему в жизни произошло то или иное событие? для чего?

простите меня за философию, не пытаюсь Вас учить. хочется просто поддержать такого молоденького человечка. СИЛЫ ДУХА Вам на весь тяжелый период. верьте - будет и полегче.

лариса, возраст: 48 / 10.11.2012

Пол года назад у меня умер отец.Вроде и навещала я их часто, при любой возможности, но у меня непроходящее чувство вины! Не додала я чего-то, не договорила.Все казалось что успею.Теперь исправить ничего нельзя.Время-хороший доктор, но очень уж медлительный.Легче не становится.Не упустите время,поговорите с мамой, попрощайтесь.Потом будет поздно!Только сейчас я узнала, какое это страшное слово-НИКОГДА!Держитесь,молитесь.

Ирина, возраст: 50 / 10.11.2012

Роман,Ольга, спасибо Вам еще раз за поддержку.

Ирина, маму зовут Виктория. Я очень уважаю

верующих людей, но моя семья не из верующих. У

мамы такое количество метастаз в организме, что

физически..как бы мне ни хотелось ее спасти:((

Слава Богу, что Ваша мама жива и здорова! дай

Лариса, когда читаю Ваши сообщения, на душе

теплеет, у Вас волшебная энергетика. Спасибо, что

И Спасибо создателям сайта. Вы спасаете жизни.

Болезнь близкого человека. Как спасти родственника и не сломаться самой?

Здравствуй, милая читательница! Серьезная болезнь близкого человека становится испытанием не только для него самого, но и для родственников. Жизнь словно делится на две части: до и после. Первая – счастливая, безоблачная, с планами и мечтами о прекрасном будущем. Вторая – мрачная и серая, с депрессивными мыслями и бесконечными походами по врачам. Когда наступает это самое «после», очень важно не сломаться и держаться до последнего. Но как найти в себе силы? Как стать источником утешения? Не сгореть и дойти до конца?

Осознание и принятие

Рак, гепатит, ВИЧ. Не важно, какой страшный диагноз услышал пациент. Реакция всегда одна – ступор и отрицание. Человек не хочет верить, что с ним произошло нечто ужасное. Не удивляйся, если твой родственник начнет утверждать, что врачи ошиблись. Или откажется от лечения, аргументируя тем, что у него полный порядок.

Тебе тоже будет тяжело. Но постарайся первой принять тот факт, что диагноз правдив. И вам предстоит бороться с болезнью. Не дави на близкого человека и дай ему время, чтобы смириться. Понять, что все происходит на самом деле. Только постарайся мягко уговорить мужа или родителя пройти дополнительные обследования или курс лечения, назначенный врачом. Ведь смирение иногда растягивается на недели или даже месяцы. А при симптомах серьезных заболеваний медлить нельзя.

Не удивляйся, если твой жизнерадостный и оптимистичный отец на какое-то время превратится в послушную куклу. Будет молча ходить с тобой по кабинетам. Выслушивать рекомендации специалистов с невидящим взглядом. Просто постарайся быть рядом. Не дарить призрачные надежды или обещать, что он обязательно поправится. А ждать, когда человек примет ситуацию.

Не пугайся, если родственник будет постоянно твердить, что у него не рак, а обычный авитаминоз. Или молча плакать сутками и отказываться от еды и общения с окружающими. Каждый воспринимает горе по-разному. Ты только не позволяй больному отцу или мужу уходить с головой в собственный мир. И не делай вид, что ничего не случилось.

Это тяжело и больно. Но болезнь нужно принять. Вежливые улыбки и светские беседы о пустяках тоже полезны, но после того, как родственник решит бороться до последнего. Или смирится с неизбежным. Не поддерживай иллюзии об ошибочном диагнозе и всемирном заговоре, ведь пока не придет принятие, человек не сможет перейти на второй уровень, приближающий его к выздоровлению.

Гнев и агрессия

Однажды пациент просыпается в больнице или собственной кровати и осознает: «Это моя реальность». Капельницы, таблетки, регулярные анализы, слабость и мрачное молчание врачей. Он наконец-то понимает, что болезнь действительно захватила его тело в плен. И тогда наступает вторая фаза – злость.

Человек с серьезным диагнозом ненавидит весь мир. Обвиняет в своих бедах всех вокруг. Родственников, заставлявших его нервничать. Требовательного начальника, неадекватных соседей, правительство, врачей и просто здоровых людей, которым не нужно бороться с раком или гепатитом.

На первом этапе больной апатичен, ведь организм старается защититься от сильного стресса. Но постепенно контроль ослабевает, и негативные эмоции выходят наружу. Это нормально, ведь если человек сдерживается, его самочувствие лишь ухудшается.

Главное, чтобы тебя не пугали неожиданные вспышки ярости. И не принимай близко к сердцу обвинения родственника. Когда человек понимает, что серьезно болен, и надежда на спасение минимальна, он начинает протестовать. Он думает: «Почему я должен проходить через эти испытания, когда другие люди радуются жизни?».

Покажи, что ты понимаешь его эмоции. И признаешь право на злость. Только старайся не демонстрировать сочувствие на этом этапе. Оно лишь подливает масла в огонь и усиливает ненависть.

Не пытайся придумать грехи, за которые родственника могла наказать Вселенная или бог. Пациенты с серьезными диагнозами часто спрашивают у невидимого собеседника, чем они заслужили рак, инсульт или ВИЧ. Ничем. Да, ты можешь помнить о том, как твой муж колол себе наркотики, используя один шприц на троих с друзьями. Или как отец любил уходить в запой на 2–3 недели, чем и вызвал цирроз печени. Только откровениями больному не поможешь.

Не надо рассказывать о проступках или плохой карме. Если хочешь поддержать человека, то промолчи. Или скажи: «Болезнь не дают за грехи. Это просто случайность. А тебе не повезло. Но сдаваться слишком рано».

Выгодная сделка

Постепенно агрессия уменьшается и сменяется отчаянием. Будущее кажется безнадежным и мрачным. Впереди ничего нет, кроме страданий и смерти. Чтобы подавить нарастающий страх, больной человек начинает торговаться с судьбой или небесами. Он пытается заключить сделку: «Я выполню определенные условия, а взамен получу здоровье и долгую жизнь до глубокой старости». Хорошо, если твой родственник на этом этапе стремится вести правильный образ жизни. Например, отказывается от вредных привычек, питается только полезными продуктами и выполняет все указания лечащего врача, не жалуясь на жизнь.

Некоторые люди настолько увлекаются волшебной сделкой, что отказываются принимать препараты и перестают ходить на процедуры. Они зацикливаются на мистическом выздоровлении и свято верят, что все случится и без традиционной медицины. Одни пациенты стараются посетить как можно больше храмов и церквей. Поцеловать иконы, попросить помощи у святых. Другие увлекаются нетрадиционными методами лечения. Отварами, настоями и прочими сомнительными процедурами. А третьи попадают в руки сектантов и псевдо-проповедников, обещающих исцеление от одного прикосновения.

Если ты понимаешь, что твой близкий человек перешел границу и вера в чудесное исцеление не помогает, а лишь ухудшает его состояние, постарайся с ним поговорить. Обычно за чрезмерной религиозностью и надеждой на волшебство скрывается банальный страх. Твоего родственника пугает его болезнь и состояние.

Пациенту нужно открыть глаза. Показать, что им движет отчаяние и страх перед будущим. Как только твой близкий человек поймет истинные мотивы своих поступков, появится шанс на его возвращение в мир адекватных людей. Возможно, тебе придется быть немного резкой. Больные с завидным упрямством не хотят отказываться от собственных иллюзий. Но ты должна пробить защиту.

Постарайся мягко донести до человека, что молитвы – хорошо, но лучше совмещать их с препаратами и капельницами. И мощи святых помогают только тем, кто соблюдает рекомендации врача. Ведь люди в белых халатах знают намного больше, чем бабки и шаманы из какой-то глубинки.

Последняя стадия

Человек отрицает, злится, пытается договориться с высшими силами. А когда ничего из вышеперечисленного не помогает, он впадает в депрессию. Это тоже нормальная реакция на серьезную болезнь. Пациент наконец-то осознает, что жизнь изменилась не в лучшую сторону. И ему придется пройти сквозь трудности. Хорошо, если в конце пути светит тоненький лучик надежды. Но ведь не все болезни заканчиваются выздоровлением.

Первое, что ты должна сделать – это отказаться от сочувствия и постоянных стенаний. Поверь, твои жалостливые взгляды и горькие причитания только ухудшат эмоциональное состояние родственника. Ему и так сложно бороться с мрачными мыслями. Не надо накалять атмосферу.

Не пытайся скрывать отчаяние и собственный страх за веселой улыбкой и ободряющими фразами. Во-первых, счастливые люди вызывают у больных раздражение и злость. Во-вторых, у человека с раком или циррозом страдает только тело. Мозг функционирует в нормальном режиме, и пациент осознает, что с ним происходит, и чем все заканчивается. Напускное веселье лишь отдаляет тебя от любимого мужа, отца или мамы.

Что ты можешь сделать? Найди для родственника хорошего психотерапевта. К сожалению, депрессивные состояния, вызванные тяжелыми заболеваниями, невозможно устранить в домашних условиях. Пациенту рекомендуют посещать индивидуальные или групповые занятия, которые помогают смириться с диагнозом.

Научись разговаривать откровенно о вещах, волнующих твоего близкого. Начинай приветствие не с фразы «Как твои дела?». Забудь об этом словосочетании. Оно заставляет больного расстраиваться и впадать в ступор. О каких делах может идти речь, если он сутками лежит на больничной койке и посещает химиотерапию? И так ежедневно. Замени стандартное словосочетание фразой: «Как твое самочувствие?». Только будь готова к тому, что человек захочет рассказать о своих переживаниях, мыслях и страхах.

Что делать тебе в этот момент? Сидеть рядом, сжимая руку, и слушать, кивая головой. Позволь родственнику выплеснуть все, что накопилось у него внутри. Когда человек проговаривает свои страхи и проблемы, они будто уменьшаются и перестают его терзать хотя бы на время.

Чем больше вы беседуете на откровенные и неприятные темы, тем быстрее отступает депрессия. Да, иногда тебе бывает неуютно или дискомфортно. Если разговор вызывает у тебя сильные отрицательные эмоции, попробуй аккуратно перенести беседу на следующий раз. Или предложи обсудить какие-то обыденные вещи. Только предупреди близкого, что проблема не в нем, а в твоей мнительности и усталости.

Не обещай больному, у которого минимальные шансы на выздоровление или смертельный диагноз, что у вас все обязательно наладится. Не проси приободриться и взглянуть на ситуацию под другим, более оптимистичным углом. Подобные просьбы только отдаляют тебя от родственника, ведь ему кажется, что никто не способен понять его чувства и разделить горе.

Также постарайся не сравнивать человека со знакомыми или своими домашними питомцами, которым тоже вырезали опухоль. Все люди разные. А в момент болезни чувство индивидуальности особенно обостряется. Мужу или маме будет неприятно, если ты сравнишь ее со своей коллегой. Особенно, если знакомая не смогла победить проблему или осталась инвалидом. Пациентам с серьезными диагнозами не хочется думать о плохом.

Как помочь себе и близким

Всегда помни, что ужасные диагнозы пробуждают в человеке две основных эмоции: страх и желание выжить. Некоторые пациенты именно после новости о неизлечимом заболевании начинают задумываться о смысле бытия. Они ищут информацию, способную их утешить. Многие обращаются к религии. Если твой родственник начал посещать церковь, читать Библию или изучать буддизм, не высмеивай его интересы. Не важно, атеистка ты, христианка или мусульманка. Больной человек имеет право на собственную точку зрения. Если его верования не мешают лечению, ничего страшного в них нет. Иногда именно углубление в религию творит чудеса и помогает избавиться от страшного заболевания. Или хотя бы приносит утешение и умиротворение.

Проводи с больным человеком много времени. Вам не обязательно сутками обсуждать проблему и ее симптомы. Можно смотреть сериалы, гулять по парку, если позволяет здоровье родственника, вязать или вышивать. Предложи близкому человеку освоить что-то новое или воплотить в реальность старую мечту. Например, сделать маникюр или впервые надеть каблуки.

С депрессивными и суицидальными мыслями хорошо справляется рисование. Конечно, твоя мама может заявить, что краски и фломастеры созданы для детей. Но предложи хотя бы попробовать. А вдруг понравится? Приноси болеющему родственнику его любимые книги и продукты, сплетничайте и говорите о семейных делах. Иногда теплые разговоры помогают прогнать страх и панику.

Тебе придется на некоторое время стать психологом, группой поддержки, сиделкой и даже медсестрой. Но ты ведь тоже не железная и не бессмертная. Запас твоих эмоциональных и физических ресурсов ограничен. Чтобы болезнь близкого не сломила тебя, никогда не забывай о себе.

В-первых, постарайся нанять нянечку или сиделку. Не обязательно пользоваться услугами человека с медицинским образованием, если твоему родственнику нужно лишь менять белье, готовить полезные завтраки и своевременно давать таблетки. Можно найти мужчину или женщину, готовую за минимальную сумму сидеть с больным человеком, пока ты работаешь.

Да, маме или мужу захочется, чтобы именно ты находилась рядом. Но постарайся объяснить, что деньги вам тоже нужны. А без работы не будет финансов на покупку препаратов и регулярные обследования.

Во-вторых, периодически проводи время в одиночестве. Прогуляйся по парку, пока идешь в аптеку или магазин. Посиди на лавочке с книжкой и послушай музыку. Тебе необходимо одиночество, чтобы восстановить нервную систему.

Можешь вести дневники. Когда ты записываешь все плохие мысли и отрицательные эмоции, становится проще контролировать свои слова и чувства при общении с больным родственником. Ведь иногда хочется ответить грубостью на грубость или закричать от отчаяния: «Да когда же это закончится?». Только прячь дневник, чтобы его никто не нашел.

В-третьих, постарайся общаться не только с больным родственником. Периодически встречайся с друзьями, ходи в кафе и кинотеатры. Да, вам сейчас тяжело, но жизнь не останавливается. И если ты не разрешишь себе маленькие передышки и приятности, то сгоришь.

Милая читательница, когда болеет любимый муж, отец, мама, сестра, брат или друг, очень тяжело справиться с разочарованием и плохими мыслями. Сложно подобрать слова, способные утешить человека и подарить ему хоть несколько минут счастья. Но вы должны пройти через это вместе. Разговаривай с близкими людьми, обнимай и поддерживай их. Не позволяй впасть в глубокую депрессию, но и не забывай о себе. Ведь если ты сломаешься, твой любимый человек останется наедине со своим горем, страхами и чувством безысходности.

Нелегко смириться с мыслью, что близкий человек смертельно болен и дни его сочтены. Тяжелая болезнь – испытание, которое нужно пройти не только самому больному, но и его окружению. Как выстроить отношения с человеком со страшным диагнозом так, чтобы не растерять душевные силы, принять болезнь как данность и обрести веру в благополучный исход?

1. Избегайте неискренности в общении с больным

Часто мы избегаем общения с человеком со смертельным заболеванием, потому что не знаем, какие слова подобрать в разговоре. Правда и истинное положение вещей нас пугают, поэтому мы переводим разговор на посторонние темы. Остановитесь: вы принесете больше пользы больному, если он будет ощущать ваше живое сочувствие. Если оно имеется, то и слова будут подобраны правильные. Кроме того, беседа – не единственный способ общения, есть еще поцелуи, объятия, прикосновения и просто молчание.

Кроме того, дайте человеку выговориться. Иногда стоит даже попытаться разговорить его. Дело в том, что, ежечасно и ежедневно думая над одной и той же проблемой, больной начинает запугивать себя. Не зря в старину говорили: «Что высказано – то улетело». Нередко, высказывая проблему, мы не только освобождаемся от , но и начинаем сами лучше понимать, что чрезмерно сгущаем краски. Если человек узнал о тяжелом диагнозе, то нельзя допустить, чтобы он был зациклен только на нем. Но в то же время и нельзя допускать, чтобы он жил как ни в чем не бывало, отказываясь принимать проблему и начинать лечение. Здесь тонкая грань.

2. Сделайте ставку на партнерские отношения

Сердобольность и чрезмерная забота неэффективны. Прежде всего нужны любовь и партнерские отношения. Если вы взвалите на свои плечи и обязанности, и ответственность за умирающего, вы лишите его сил действовать самому, бороться. Не секрет, что близкими, которые слишком заботятся о больном, чаще всего движут эгоистические интересы: как побыстрее со всем управиться, чтобы избежать лишних хлопот. Подумайте сначала о другом человеке, как будет лучше ему.

3. Дайте понять больному, что он по-прежнему ценен

И близким, и самому больному тяжело осознавать неизбежность исхода, подкрепляя это страхами: сколько еще отпущено времени, как произойдет уход из жизни, что будет с родными и т.д.? Не хороните мысленно человека в тяжелом состоянии, живите здесь и сейчас, ведь пока есть возможность встретиться, искренне поговорить, обсудить волнующие вещи, насладиться общением и обществом друг друга. Своим отношением покажите близкому, что его мнение и теперь важно для вас, включайте его в решение важных вопросов, советуйтесь, пытайтесь развлечь и отвлечь от гнетущих мыслей.

4. Будьте готовы к частым переменам настроения больного

Имейте в виду, что человек со страшным диагнозом переживает несколько этапов состояния психики: шок, агрессия, принятие своего состояния. Например, на стадии шока больному жизненно необходимы поддержка, участие и внимание. В состоянии агрессии больному необходимо дать возможность высказаться о своих чувствах. Стадию депрессии опасно лечить лекарствами: искусственно выводя больного из депрессивного состояния, вы лишаете его возможности осознания реального положения вещей, что лишит его сил бороться и надеяться на хороший исход.

5. Забота должна быть разумной

Окунувшись с головой в проблемы смертельно больного близкого человека, взвалив на себя все заботы о присмотре за ним, вы рискуете перенапрячься и обессилеть - причем как физически, так и морально. Поэтому есть опасность оставить нуждающегося в вас человека совсем без внимания. Безусловно, много труда и терпения нужно вложить в уход за больным, но забота прежде всего должна быть разумной, а также даваться с радостью и любовью.

Также психологи советуют: ни в коем случае не поощряйте жалость человека к самому себе. Дайте больному понять, как он для вас важен, но если он только и будет заниматься «жалением» себя (короткое время это возможно в силу человеческой психологии, но не постоянно), то о принятии своего состояния не будет и речи.

6. Надейтесь на лучший исход

Даже если тяжелобольной отказывается от лечения, считая, что дни его сочтены, не теряйте надежду на лучший исход. Очень часто человек, уверенный в бессмысленности процедур, просто хочет услышать от вас обратное: его спасут, надежда жива. Так станьте для несчастного проводником веры и стремления . Чудесные исцеления бывают, главное – помнить об этом.

Самое главное в общении с тяжелобольным – помнить, что именно от вашего настроя, эмоций и чувств напрямую зависит душевное состояние близкого человека. Поэтому если чувствуете, что не справляетесь с моральной нагрузкой, обратитесь за помощью к нужным специалистам и другим родственникам.

Серьезный диагноз - осознание и принятие

Рак, гепатит, ВИЧ. Не важно, какой серьезный диагноз услышал пациент. Реакция всегда одна – ступор и отрицание. Человек не хочет верить, что с ним произошло нечто ужасное. Не удивляйся, если твой родственник начнет утверждать, что врачи ошиблись. Или откажется от лечения, аргументируя тем, что у него полный порядок.

Тебе тоже будет тяжело, когда болен близкий человек. Но постарайся первой принять тот факт, что диагноз правдив. И вам предстоит бороться с болезнью. Не дави на близкого человека и дай ему время, чтобы смириться. Понять, что все происходит на самом деле. Только постарайся мягко уговорить мужа или родителя пройти дополнительные обследования или курс лечения, назначенный врачом. Ведь смирение иногда растягивается на недели или даже месяцы. А при симптомах серьезных заболеваний медлить нельзя.

Гнев и агрессия

Выгодная сделка

Некоторые люди настолько увлекаются волшебной сделкой, что отказываются принимать препараты и перестают ходить на процедуры. Они зацикливаются на мистическом выздоровлении и свято верят, что все случится и без традиционной медицины. Одни пациенты стараются посетить как можно больше храмов и церквей. Поцеловать иконы, попросить помощи у святых. Другие увлекаются нетрадиционными методами лечения. Отварами, настоями и прочими сомнительными процедурами. А третьи попадают в руки сектантов и псевдо-проповедников, обещающих исцеление от одного прикосновения.

Последняя стадия

Уход за больным родственником и за собой

Чтобы болезнь близкого человека не сломила тебя, никогда не забывай о себе:

Постарайся нанять нянечку или сиделку. Не обязательно пользоваться услугами человека с медицинским образованием, если твоему родственнику нужно лишь менять белье, готовить полезные завтраки и своевременно давать таблетки. Можно найти мужчину или женщину, готовую за минимальную сумму сидеть с больным человеком, пока ты работаешь. Да, маме или мужу захочется, чтобы именно ты находилась рядом. Но постарайся объяснить, что деньги вам тоже нужны. А без работы не будет финансов на покупку препаратов и регулярные обследования.
Периодически проводи время в одиночестве. Прогуляйся по парку, пока идешь в аптеку или магазин. Посиди на лавочке с книжкой и послушай музыку. Тебе необходимо одиночество, чтобы восстановить нервную систему. Можешь вести дневники. Когда ты записываешь все плохие мысли и отрицательные эмоции, становится проще контролировать свои слова и чувства при общении с больным родственником. Ведь иногда хочется ответить грубостью на грубость или закричать от отчаяния: «Да когда же это закончится?». Только прячь дневник, чтобы его никто не нашел.
Постарайся общаться не только с больным родственником. Периодически встречайся с друзьями, ходи в кафе и кинотеатры. Да, вам сейчас тяжело, но жизнь не останавливается. И если ты не разрешишь себе маленькие передышки и приятности, то сгоришь.

Разделы