Всем назло: почему подростки принимают «плохие» решения? Почему подростки любят ужасы? Почему подросток перестал выходить на улицу.

Часто родителям кажется, что хамство, дерзость, вранье - это ужасно, ребенок внезапно «испортился». Почему это нормально, объясняет подростковый психолог, Мария Завалишина

Ребенок все чаще пребывает в плохом настроении, становится раздражительным, грустным, замыкается в себе

Пубертат - очень сложный период, в этот момент происходят изменения не только физиологические, но и достаточно глубокие личностные. Кроме того, важнейшую роль начинают играть гормоны и нейромедиаторы.

В организме каждого человека есть нейромедиатор дофамин, который отвечает, если говорить простым языком, за ощущение счастья, благополучия, радости, безопасности и участвует в механизме, который обеспечивает стрессоустойчивость. Я недавно была на лекции у одного известного нейробиолога, которая как раз занимается в том числе, тем, что происходит с мозгом человека в пубертатный период.

Так вот, она рассказала, что исследования показывают, что базовый уровень дофамина у подростков снижается, это означает, что хуже работает система подкрепления, т.е. человека перестают радовать обыденные вещи и общий фон его настроения снижается, так же снижается его активность и он начинает искать приключений. Для того, чтобы как-то компенсировать свое состояние.

Это подтверждает то, что мы наблюдаем в своей работе, активно взаимодействуя с подростками и слыша слова их родителей. Даже если ярость кажется родителю неоправданной, поверьте, ребенок орет, хамит, хлопает дверьми потому, что реально очень сильно злится и не справляется со своими эмоциями. Ему физиологически сложно отреагировать адекватно ситуации.

Именно поэтому подростки, стремясь повысить уровень дофамина (неосознанно, конечно) выходят на улицу и начинают искать разные приключения, экстремальные вещи и новые опыты - только так они могут повысить свой уровень радости. При этом, насколько мне известно, на "приключения" выделяются большие дозы дофамина, чем у взрослых. То есть, система работает с большей амплитудой: базовый уровень ниже, а всплески интенсивнее. На «приключения» они реагируют с особенным удовольствием и радостью.

Ребенок выказывает пренебрежение к родительскому мнению

Если для младших детей взрослые являются важным ориентиром, а их мнение - истиной, то у подростка на первый план выходят сверстники. Одна из основных задач этого возраста - установление отношений со сверстниками. Вторая важнейшая задача - сепарация с родителями, отделение и приобретение независимости.

Эти задачи диктует ему природа. Этим и обусловлено негативное отношение к родителям, скорее, даже не негативное, а амбивалентное. Причем, тут есть ловушка: мнение родителей на самом деле продолжает для них быть значимым, но демонстрировать это в открытую нельзя - ведь подросток стремится к независимости.

Поэтому внешне он выказывает пренебрежение, а внутри более чем когда-либо нуждается в поддержке. Но он не может, как маленький, подойти и положить голову на плечо - он должен воевать, противостоять, защищать свою независимость, свою «территорию». И тут от родителей требуется невероятное терпение - важно не быть слишком настойчивыми, но и не игнорировать.

Важно, чтобы подросток знал, что родитель рядом и открыт к нему. Не воспринимать нападки подростка на свой счет, не отворачиваться от него, но и не пускать все это «бешенство» на самотек.

У ребенка снижается мотивация к учебе

В целом, у детей подросткового возраста снижается интерес ко всему - им перестает быть интересно ходить на кружки, на разные увлекательные занятия, снижается значимость всего этого. Если проводить много времени с подростками, станет ясно - их самые частоупотребляемые слова это «скука», «тоска», «мне скучно». Я бы это объяснила опять-таки снижением уровня дофамина - именно это может давать такой эффект.

Как мы уже говорили выше, их перестают радовать обыденные вещи. Постоянное чувство опустошения, подавленности, восприимчивость к любому стрессу. Ну, все не так фатально, скорее, общий фон настроения и мотивации к какой-то конструктивной (на взгляд окружающих) деятельности снижается. Наиболее активно и ярко проявляющийся и сохраняющийся интерес – это общение со сверстниками.

Со стороны это выглядит как «он все время сидит в телефоне», но на самом деле это и есть та самая необходимая коммуникация со сверстниками. Все остальное интересует подростка во вторую очередь - и это нормально.

Но тут так же важно родителю не быть слишком настойчивым, но и не пускать все на самотек. Важно, чтобы поддерживалось выполнение обязанностей, соблюдение договоренностей, чтобы подросток брал на себя ответственность за то, что с ним происходит. Хотя бы в том объеме, в котором это возможно.

Ребенок стремится примкнуть к какой-либо субкультуре

У детей ведь что в этот момент происходит - они ищут себя. А для этого им нужно разрушить все старое и построить новое. Они пытаются понять – кто я, чего я хочу, что для меня важно. И часто они эту свою идентичность ищут через отождествление с какими-то субкультурами – это вносит ясность. У них в голове мир крушится, пространство вокруг на куски разлетается, и им важно знать, что где-то их понимают и принимают - именно это они находят в товарищах по субкультуре. Поэтому часто все эти подростковые субкультуры охарактеризованы тем, что они восстают против мира взрослых. Ну ведь, как мы говорили раньше, противостоять взрослым очень важно, точнее, создавать видимость этого противостояния.

Ребенок начинает яростно охранять свое личное пространство

Комната становится крепостью, на компьютере - пароль, к личным вещам подростки относятся гораздо трепетней, чем раньше. Не потому, что они хотят скрыть что-то ужасное, как сразу думают многие родители, а потому, что это дает им ощущение собственных границ, ощущение самостоятельности, целостности, ощущение своей идентичности. И если родители в этот момент пытаются эти границы нарушить, лезут в личные вещи, устраивают проверки, то между ними и ребенком создается еще большая дистанция.

Родителям важно помочь ему в поддержании этих границ, отнестись к ним с уважением, это придаст его новому хрупкому миру устойчивости, а если родитель чем-то обеспокоен, то лучше говорить об этом открыто. Возможно, подросток ответит на это с благодарностью и сможет проявлять больше открытости, когда увидит, что на его территорию не посягают.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

Если интересно, почему ваш ребёнок, став подростком, начал вести себя совсем не как тот десятилетний ангел, лучше пойти к подростку, а не в интернет. И попробовать с ним поговорить. Но если разговаривать он отказывается - ладно. Можно забить свои вопросы в поисковой строке и надеяться, что все ответы найдутся, а тревоги пройдут. «Мел» вместе с «Яндексом» собрали самые популярные* запросы о подростках.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

1. Почему врёт подросток

Вопрос, на который, наверное, вообще ответа не существует. В принципе, врут примерно все. И взрослые тоже. А потом, если за правдивый ответ подросток может получить порцию недовольства от своих родителей, то и смысла говорить правду нет никакого.

2. Почему подростки не хотят учиться

Тут причин может быть столько, что все не перечислишь. От банальных лени и подросткового бунта, до, например, проблем в школе вроде . В последнем случае нужно открыто поговорить с ребёнком: может, условная Марья Петровна назвала его идиотом, и теперь он думает, что всё пропало. А вот если дело в прокрастинации, помогите подростку : вместе составьте план занятий, помогите разобраться в заданиях, не ставьте невыполнимых задач (и объясните, что так делать - себе вредить).

3. Почему принято считать подростковый возраст переходным

Кажется, потому что многое в жизни подростка меняется: физиологические изменения, психологические. Из детства - в более осознанный возраст. Но это не точно.

4. Почему подростки закрывают лицо на фото

Это можно спросить у своего подростка (если такой есть дома). Но вообще, отношение к себе у подростков и не всегда адекватное. Поэтому ощущение «я урод/уродина, только не фотографируйте» - нормально. И потом проходит.

5. Почему идёт кровь из носа у подростка/почему выпадают волосы у подростка/задерживается менструация/появляются растяжки/хрустят суставы и тому подобное

Причин, по которым у взрослого человека или подростка может идти кровь из носа, много. То же самое - с выпадением волос. Это может быть в рамках нормы, а может говорить, например, об эндокринных заболеваниях. В любом случае, если речь идёт о здоровье вашего ребёнка, лезть в интернет и доверять сомнительным форумам - плохая затея. Лучше сходите к нормальному врачу.

6. Почему подростки агрессивны

16. Почему подростки нуждаются в карманных деньгах

Деньги нужны всем и всегда: обед в школе, поход в кино, кафе, покупки, которые можно сделать, не оглядываясь на родителей и не отчитываясь за какие-то мелочи. Карманные деньги - отличный способ научить ребёнка управляться с деньгами, а в будущем не вырастить того, кто промотает свои деньги и ваши заодно. , вместе посчитайте возможные расходы подростка и определите понятные суммы, которые вы готовы давать. И хватит ждать подвоха и думать, что все деньги подросток спустит на развлечения в сомнительной компании.

17. Почему подростки курят

Опять немного про мозг. Центр удовольствия расположен внутри лимбической системы (именно она развивается очень активно в подростковом возрасте). Именно центр удовольствия восприимчив к воздействию алкоголя, никотина и кокаина. Поэтому подростки впадают в зависимость от веществ гораздо проще, чем взрослые. Так что тут правильнее спрашивать не «почему курят», а «почему начинают». Вот тут и правда можно говорить про влияние компании и опыта семьи. Если в окружении курят, шанс, что это же начнёт делать подросток, - довольно высокий.

18. Почему подростки жестокие

О каких проявлениях жестокости идёт речь, не совсем понятно. Спускать кошку в мусоропровод - это уже что-то не вполне здоровое. Тут надо, скорее всего, к психологу (или хотя бы начать с текста нашего блогера Анастасии Мироновой « »). А может быть ваш ребёнок стал буллером и травит в школе одноклассников. И хотя травля - это , решить проблему можно. Только для этого должны приложить усилия и учителя, и родители, и ученики.

19. Почему болит сердце у подростков

Если вопрос серьёзный и про здоровье - к врачу. Если это метафора душевных состояний - вспомните себя. Клише «трудный возраст» не такое уж плохое. Если подростку грустно - будьте рядом. Не пускают в комнату - не злитесь. Рано или поздно подросток выйдет на ужин.

20. Почему подростки матерятся

Во-первых, так проще выразить отношение к событиям, которые вызывают сильные эмоции. Во-вторых, способ показать «я уже не ребёнок - мне можно». И посмотрите на себя. Если вы любите крепкие выражения и не стесняетесь их использовать, почему бы подростку, глядя на вас, не делать то же самое. А если вас всё-таки не устраивает, что ребёнок матерится как сапожник, .

Вас тоже пугают эти новости про свешивающихся с 26-го этажа ради фото подростках или поджигающих себя блогеров? А помните, как вы рисковали в подростковом возрасте? Детский и семейный психолог Вера Прохорчик рассказывает о том, чем современные подростки отличаются от нас.

- Отличаются ли современные подростки от предыдущих поколений подростков?

- Любое поколение отличается от предыдущего: своя эпоха - свои правила. Но эти отличия незначительные, в определенных сферах, потому что у всех подростков примерно одинаковые потребности и законы развития.

На современных подростков, конечно, сильное влияние оказывают бурно развивающиеся технологии. Подростки часто даже более осведомлены о каких-то вещах, чем их родители. Даже учителя отмечают, что подростки иногда знают больше, чем они сами. Поэтому они с одной стороны умнее, но, с другой стороны, их знания очень поверхностны, они в них не углубляются и больших результатов мало кто добивается.

А еще очень часто из-за такого активного увлечения интернетом и различными гаджетами у подростков страдает сфера коммуникации: реального общения со сверстниками у подростков становится значительно меньше, с ним возникают сложности. Поэтому сейчас стало больше подростковых депрессий, больше суицидов. Потому что основная потребность подростка - это именно общение, и когда они приходят к этому возрасту, получается, что общаться-то они не умеют.

- А почему подростки сейчас так любят залезть на какую-нибудь крышу и снять видео, как они ходят по краю?

- Подростки всегда хотели выделяться, быть замеченными, но раньше они делали это с помощью сверстников, с помощью субкультур, которые помогали им выделяться, а сейчас они делают это при помощи селфи и видео о том, как они висят с балкона с селфи-палкой. Но добиваются они все того же - внимания, которого им часто очень не хватает, и которого они не могут добиться от своих родителей. И тогда в ход идут неординарные методы.

Ведь если посмотреть, то и взрослые сейчас тоже другие, они тоже проводят много времени в компьютерах и в телефонах, мало уделяют внимания детям, не замечают их. Такая проблема была и раньше, но темп жизни ускорился. И получается, что подростки сейчас очень рано получают много информации, часто находят ее сами, а что делать с ней и с кем разделять - не знают. А у родителей нет времени им все объяснить, поговорить, проявить участие. Точнее, разговоры есть, но они очень поверхностные и никак не о жизненной позиции, ценностях, философии. Теперешние дети действительно часто не понимают, что такое добро, а что такое зло.

И часто неконтролируемая родителями информация учит подростков жестокости, которую мы потом видим на их видео в соцсетях. Хотя подростковая жестокость существовала и раньше, но теперь она приобретает другую форму.

В середине августа многих шокировала новость о подростках, которые свешивались на руках с балкона 26-го этажа ради фото

- С какими проблемами к вам чаще всего приходят?

- Чаще всего ко мне приходят подростки с проблемой общения. Подростковый возраст - это тот возраст, когда подросток узнает себя через других. В то же время происходит постепенное отделение от родителей и на первый план выходят ровесники. Но если подросток не умеет общаться с ровесниками, он начинает что-то фантазировать про себя и остается одиноким. А из этого одиночества потом рождаются депрессии, суициды, низкая самооценка.

Сейчас подростковый возраст начинается быстрее. Если раньше это случалось в 13-15 лет, то сейчас этот период сдвинулся до 9-10 лет. Из-за этого получается, что тело ребенка начинает созревать, а психика к этому еще не готова. И родители не могут поверить, что их десятилетний ребенок - уже не ребенок, а взрослеющий человек, к которому надо относиться по-другому. Они не понимают, почему у них был обычный тихий ребенок, а с ним вдруг что-то начало происходить. Дети и сами не понимают, что с ними происходит и почему они испытывают такие разные эмоции. Но и это было всегда, просто сдвинулось по времени. С одной стороны, дети в этом возрасте хотят отделиться от родителей, а с другой стороны им как никогда нужна забота, поддержка и эмоциональная близость.

- А с чем связана популярность блогеров среди подростков?

- Это тоже обычный подростковый момент - когда подросток отделяется от родителей, он неосознанно ищет для себя какую-то авторитетную фигуру. Раньше это мог быть какой-то подросток-лидер в классе или в кругу друзей, или в субкультуре, через которого подросток мог понять свою философию, свои какие-то ценности. Сейчас подростки чаще обращаются к интернету, к социальным сетям и в том числе к блогерам. Через популярных подростков, которые ведут блоги, ребенок может узнавать себя - я вроде бы чем-то на него похож, мне нравится то, о чем он говорит, у меня тоже так. Собрав какую-то информацию о себе, подросток может потом идти с ней в мир.

Или вот Влад Бумага недавно купил себе много картошки, чтобы выложить ей пол в квартире

Что касается тех, кто ведет блоги, то отчасти это для того, чтобы показать себя и получить одобрение лайками, отзывами, если в повседневной жизни одобрения не хватает.

То же и с популярностью рэп-батлов - с одной стороны это какое-то достаточно безобидное выражение агрессии, а с другой - это просто новое веяние, еще одна субкультура, которые всегда возникают в разное время и о которой, возможно, скоро забудут. И снова же - это общение, которого подросткам очень не хватает.

Фото: сайт.

Рано или поздно вопрос "что делать, если ребенок смотрит видео для взрослых?" задается в любой семье. Кто-то из родителей случайно увидел в истории браузера соответствующие запросы, кому-то дети сами задали вопрос о том, что их интересует. Но как все-таки правильно реагировать? Советы дает сексотерапевт Мария Тихонова .

Почему дети смотрят видео для взрослых?
Сейчас все происходит быстрее и раньше. Современные дети раньше знакомяться с интернетом, и поэтому, нередко случается так, что возраст первого знакомства с порнографическим контентом сдвигается к 6-8 годам. Тема вызывает у детей интерес, потому что это некая запретная область, про которую они ничего не понимают, а с помощью электронных устройств они легко находят эти знания. Да, мы можем ограничивать доступ к Всемирной паутине, но дети все равно найдут способ посмотреть этот контент, не на своем смартфоне, так на смартфоне соседа по парте или на компьютере родителя. Таким образом, просмотр детьми «запретного» видео становится своеобразной нормой современного общества, от которой мы в шоке и к которой не можем привыкнуть.

Надо понимать, что в большинстве случаев просмотр взрослого видео в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте - это познавательный интерес. Ребенок пытается разобраться, как всё устроено в жизни: как он появился на свет, что происходит за закрытыми дверьми в спальне родителей, как выглядит тело у противоположного пола. Это как раз тот возраст, когда раньше, до появления гаджетов, мальчики и девочки показывали друг другу, что у них в трусиках. Современным детям уже не за чем раздеваться, теперь всё есть на экране. Получается, что это повтор той реальности, которая уже была, только в новом формате, и связано это с естественным формированием сексуальности.

Конечно, совершенно не значит, что если ваш 6-7 летний ребенок не интересуется порно - то это не норма. И, естественно, не нужно ему такое видео показывать в качестве просвещения.

Для подростков просмотр видео - это фаза вхождения в сексуальность, связанная с половым созреванием, возникновением привязанностей и появлением первых серьезных чувств. Тема взаимоотношений между полами уже перестает быть просто детским любопытством, а носит личную заинтересованность. Причем, речь здесь скорее идет о фантазиях. Видеоряд разогревает возбуждение, помогает разобраться с импульсами, желаниями. Не нужно считать, что просмотр взрослого видео приведет к каким-то отклонениям в формировании сексуальности. Исследования показывают, что подростки хорошо понимают, что на экране они видят имитацию, что кино и реальная жизнь - разные вещи.

В подростковом возрасте сложно определить «допустимую» норму просмотра видео . Она значительно отличается у разных детей, у мальчиков и девочек. Даже у одного и того же ребёнка, в зависимости от времени года или гормонального уровня.
Да, есть ситуации, требующие особого внимания, о них мы поговорим отдельно (см. раздел «Когда нужна помощь специалиста»), но, в целом, к этому нужно относиться спокойно. Современные дети смотрят взрослое видео и будут находить способы его посмотреть, потому что это этап их взросления.

Когда и как обсуждать с ребенком эту тему?
Говорить о вопросах сексуальности мы начинаем тогда, когда ребенок сам начинает задавать вопросы. Причем это может быть прямой вопрос с его стороны, или невербальный посыл - когда ребенок заинтересован, но не готов об этом сказать напрямую. Здесь важно доверять своей родительской интуиции, но всегда нужно спрашивать ребенка, хочет ли он поговорить. Не настаивайте на разговоре, если ребенок не готов.

Обсуждать тему нужно на том уровне языка, который доступен ребенку, углубляясь в детали в зависимости от возраста. Конечно, не существует стандартных фраз, которые будет уместно сказать ребенку в той или иной ситуации. Здесь важнее то, как это будет сказано. Интонации должны быть ровными, голос спокойным, очень важно деликатно относится к этой теме.

Если ребенок посмотрел порно, родителю важно оценить свои силы и готовность адекватно на эту тему говорить.

Если родитель понимает, что способен выстроить доверительный разговор, обсудить вопрос спокойно и осознанно, то важно выяснить, что происходит с ребенком, почему он заинтересовался таким видео, при каких условиях это произошло, был ли это единичный случай или это происходит на регулярной основе. Нужно понимать, что как правило это проходящий, познавательный интерес. Не нужно сильно застревать на этой теме.

Как родителям справиться со своими эмоциями? Что на самом деле травмирует ребенка?
Какая бы ситуация не произошла, в первую очередь важен посыл родителя.
Cамая главная ошибка - это очень эмоциональная, неадекватная реакция на произошедшее. Ни в коем случае не нужно осуждать ребенка, стыдить его. Если родитель не будет бурно реагировать, удивляться, таращить глаза, хватать ребенка за руки или еще хуже - бить по рукам, то ребенок подобных эпизодов, скорее всего, даже не запомнит, поскольку они укладываются в этапы естественного развития сексуальности.

Тот факт, что родитель шокирован, является очень мощным невербальным посылом для ребенка о том, что сексуальность - это плохо, грешно и грязно. Бывает, что запрет и протест родителей приводит к тому, что даже во взрослом возрасте тема секса для человека останется табу, и это негативно отразится на его попытках строить отношения с противоположным полом, создать семью.

Если родитель, столкнувшись с подобными вопросами, чувствует беспомощность, возмущение или отвращение, то в первую очередь ему важно задаться вопросом о своей собственной сексуальности. Если эти ситуации и разговоры о сексе доставляют вам дискомфорт, не бойтесь сходить к специалисту, разобраться со своей интимной жизнью и решить этот вопрос. Главное, что нужно сделать - это привести себя в адекватное состояние и успокоиться.

Когда нужна помощь специалиста?
Если родитель понимает, что он не готов говорить на тему сексуальности, лучше ее и не обсуждать, чем высказывать что-то негативное или, наоборот, говорить невразумительное и выставлять себя некомпетентным человеком. Хорошо если есть возможность «поручить» этот разговор близкому к семье взрослому, которому вы доверяете и с которым у ребенка хороший контакт - тетя, крестная, мамина близкая подруга, возможно, кто-то из адекватных учителей или другой взрослый одного пола с ребенком. Но на такое общение обязательно должен быть запрос со стороны ребенка.

Конечно же, существуют особые ситуации, когда без помощи специалиста не обойтись.
Родителям нужно уметь эти ситуации распознавать.

На что стоит обратить внимание:
Дети младшего возраста: «застревание» ребенка, когда обнаруживается, что он просматривает видео для взрослых регулярно, проявляет слишком высокий интерес к этой теме.

Дети подросткового возраста: навязчивость (ребенок постоянно стремится вернуться к просмотру); нет других интересов (хобби); резкое снижение успеваемости в школе; отсутствие романтического интереса к сверстникам, извращенная и противоестественная тематика видео.

Если у ребенка наблюдаются эти «симптомы», то он, скорее всего, пытается справится через просмотр видео с какой-то своей проблемой.

К сожалению, ребенок не всегда готов рассказать о неприятностях, которые с ним произошли, потому что ему стыдно об этом говорить или он считает, что сам в этом виноват. Если поведение ребенка изменилось: он стал более замкнутым, стал хуже спать, меньше улыбаться, выглядит рассеянным, он наносит себе порезы бритвой (часто случается у подростков), начались непонятные кожные реакции (экземы, дерматиты) - всё это показатели того, что в жизни ребенка произошло что-то травмирующее.

Если разговор о просмотре видео происходит в очень доверительной обстановке, возможно, ребенок расскажет о каких-то вещах, с которыми нужно будет идти к специалисту.

Если родители решили обратиться к специалисту, не нужно говорить ребенку, что с ним что-то не так. Важно спокойно подвести к этой теме, и позиционировать психолога как другого взрослого с соответствующим образованием, способного помочь.
Опытный психолог предложит ребенку специальные упражнения, задания в зависимости от возраста (например, порисовать, полепить из пластилина), побеседует с ним, и если была травма, она проявится. Очень важно уметь выбирать правильного специалиста, особенно с темой сексуальности, и особенно в России, потому что в нашей стране тема секса очень сильно табуирована. Сексотерапевт не должен перегружать ни вас, ни ребенка специфической информацией, давить или спекулировать этой темой. Сексотерапевт должен быть очень деликатен, чуток, уметь правильно подбирать слова. И главное вы должны помнить, что любая проблема разрешима.

Не пропусти молнию! Подписывайся на нас в Telegram

Читайте все новости по теме " " на OBOZREVATEL.

"Это стыдная тема. О ней приличней молчать". Такую позицию занимают многие родители, когда ребёнка начинает интересовать секс.

В этой публикации мы попытались обобщить рекомендации специалистов папам и мамам. Что отвечать на неудобные вопросы детей? Как вести себя, если ваш сын или дочь имеет запретные увлечения?

Все ситуации, о которых речь пойдет ниже, - реальные. Мы попросили психолога Людмилу Русину прокомментировать типичные реакции взрослых на них. Госпожа Русина - специалист по детско-родительским отношениям психологического центра "Gestalt" (gestalt-r.kz) и по совместительству психолог отделения по разрешению кризисных ситуаций центра "Ульба".

Ситуация 1

Второй класс, дети восьми лет. Мама нашла у дочери записку: "Петя, я хочу тебя. Давай займёмся сексом". В записку вложен презерватив. Дочь ответила, что записка - это шутка, а презерватив - жевательная резинка.

Родители: Не заострять внимания, это игра, дети сами потеряют интерес к теме.

Людмила Русина: Если ребёнок обозначил интерес, он не успокоится, пока не получит необходимую информацию. Все его вопросы нужно прояснить, не откладывая в долгий ящик.

Разговор на столь деликатную тему не должен быть для ребёнка неприятным, не должен пугать и настораживать. Ведите себя спокойно и естественно. Прежде чем начать разговор, спросите у ребёнка, что означают слова "хочу", "секс". А то наговорите лишнего.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Мама, а что такое аборт?

Доченька, это так ужасно, так аморально и так больно,.. - мать в красках описывает причины аборта, ход операции.

Завершив рассказ, спохватывается, откуда её маленькая девочка узнала это слово.

Ребёнок с полными слёз глазами тычет пальчиком в книжку:

Здесь написано: "А волны бились о борт корабля".

Родители: Провести разъяснительную беседу на тему, откуда берутся дети, как использовать презерватив и со скольки лет возможны половые отношения между мужчиной и женщиной.

Людмила Русина: Не стоит разом выдавать ребёнку всю информацию от "а" до "я". Расскажите только о том, что его интересует именно в этот момент. Можно начать так: "Что такое "хочу"? Это чувства. Это про любовь. Это когда двое друг другу нравятся. Когда вместе жить договорились. Семью создали. Ребёночка родили". Я специально делаю паузы. По реакции ребёнка вы поймёте, в каком месте нужно остановиться. Если не поняли, спросите прямо: "О чём из перечисленного ты бы хотел узнать подробнее?"

Вся беда в том, что сейчас дети начинают узнавать об интимных отношениях между мужчиной и женщиной с конца. Сразу - секс. Интернет, телевидение навязывают упрощённую модель отношений. Родителям следует восстановить упущенные звенья цепи, вернуться к началу. Остановиться на ответственности и на смысле взаимоотношений - создании семьи. Словом, переключить ребёнка с секса на любовь.

В восемь лет рассказывать непосредственно о половом акте всё-таки рано. Необходимо раскрыть смысл эмоций, чувств. В этом возрасте дети переходят от эмоций дружбы к эмоциям привязанности, симпатии, но не знают, как их правильно выражать. Вот и "выстреливает" что-то, выхваченное в молодёжном сериале.

Объясните, что "хочу" - это желание видеться, сидеть за одной партой, держаться за руку, заботиться друг о друге, делиться конфетами, быть всегда вместе.

Рисуйте для детей правильные картинки любви, чтобы у них была альтернатива.

Родители: Беседа в духе "ай-яй-яй". Обвинить ребёнка в аморальном поведении. Наказать.

Людмила Русина: Так вы навсегда закроете эту тему для ребёнка в своей семье. Он будет знать, что родители такое любопытство не приветствуют, - считает психолог. - Значит, надо узнавать у друзей, в интернете. Готовьтесь, что полученная таким образом информация может быть сильно искажённой.

Напирать: "Где ты этого нахватался?! Зачем ты это написала?!!" - тоже не к месту. Ребёнок находится в познавательной стадии развития, только учится определять, что хорошо, что плохо. Показывают по телевизору - запомнил, попробовал применить фразу в записке. О том, что это неправильно, он может догадаться только по вашей осуждающей интонации.

Ещё один момент. У некоторых детей половое созревание начинается уже в 10-12 лет. Действуют гормоны. Девочка сама не понимает, что происходит, почему тянет к мальчикам. А тут мама допрос устраивает. Кто кому должен объяснять происходящее и подсказывать, как себя вести?

Ситуация 2

Мама обнаружила, что сын десяти лет систематически посещает порносайты. Причём их содержание "не для слабонервных". Мама в этот же вечер отправляет ребёнка к бабушке на две недели. Не объясняя ему причину, оторвав от учёбы.

Женщина испытывает отвращение, ей противен собственный ребёнок.

Родители: Высказать ребёнку всё, что о нём думаешь: извращенец, ты мне противен и т.д.

Людмила Русина: В этой ситуации мама правильно сделала, что не стала проявлять эмоций при сыне. Но лучше было не его отправлять в ссылку, а самой на некоторое время уединиться. Дети догадливые, всегда найдут, с чем соотнести поведение родителей. Но не всегда верно смогут его трактовать, оказавшись с проблемой один на один. Могут расценить это как предательство.

Наедине с собой можно поплакать, дать выход эмоциям. А потом сделайте глубокий вдох и начинайте выяснять, в какой именно информации возникла потребность у вашего чада.

Не смогли сдержаться? Объясняем почему: "Я сейчас разозлилась. Прости меня. Просто я люблю тебя, волнуюсь за тебя. Сейчас я спокойна, давай поговорим".

Родители: Провести с ребёнком разъяснительную беседу об интимных отношениях между мужчиной и женщиной, что в них приемлемо, что - нет, когда позволительно начинать их.

Людмила Русина: Если дело дошло до таких сайтов, придётся обозначить границы нормы в отношениях. Начинаем очень осторожно, выказывая желание обсудить, поддержать: "У меня тут выскочила ссылка на такой-то сайт. У тебя тоже так было? Давай обсудим, что там изображено". Стоит оговорить, что такая информация выложена на сайте незаконно. Показаны ненормальные отношения, таких в жизни не бывает. Так можно причинить боль, унизить, оскорбить. Это плохо. Дальше начинаем восполнять пробелы в чувственно-эмоциональной цепочке: рассказываем о влюблённости, семейных ценностях.

Заметьте, мальчики всегда будут искать информацию о физических отношениях. Обратитесь к специальной литературе, детской энциклопедии, к примеру. Эти книги написаны понятным детям языком. Почитайте их вместе. Там есть рисунки, некоторые дети ищут именно визуального объяснения.

Вообще о физиологическом строении тела, зачатии ребёнка мальчикам и девочкам следует рассказать накануне полового созревания. Сейчас этот возраст снизился: 10-13 лет - девочки, 11-14 - мальчики.

Родители: Отключить интернет и в дальнейшем держать ребёнка в строгости.

Людмила Русина: Это годится, когда у ребёнка появилась зависимость от таких сайтов, а разговоры не помогают. Но в этом случае хорошо ещё обратиться за консультацией к специалистам.

Вообще родители должны научиться определять, когда ребёнок делает что-то по незнанию, а когда очень даже осознанно. Иначе дети быстро смекнут, что, изображая незнание, можно манипулировать родителями. Чётко объясняйте, что именно плохо, почему плохо и к каким последствиям может привести.

В описанной ситуации меня удивляет, что мама заметила увлечение сына так поздно. После первого же просмотра однозначно была реакция. Либо мальчик был эмоционально подавлен, либо - излишне возбуждён. Словом, что-то в его поведении было не так. Если в семье внимательны к детям, это бы сразу же обнаружилось.

Во всех подобных ситуациях главное - не отбить у ребёнка желание разговаривать об этом с вами, родителями. Здесь не только моральная сторона дела. Это - вопрос безопасности ваших детей. Если ребёнок знает, что к чему, он не пойдёт за дяденькой, пообещавшим конфету. Или за пацаном из подворотни, посулившим сказку. Потому что поймёт, когда приглашают посмотреть на Луну, а когда – совсем для другого, - резюмирует Людмила Русина.

Светлана Иваненко, директор областного центра поддержки семьи и детства:

Не обсуждать с ребёнком неудобные темы - вредить и себе, и ему. Дефицит внимания к детям встречается не только в неблагополучных семьях. Но и в тех, где родители увлечены карьерой или активно устраивают личную жизнь. От детей откупаются подарками, походами в кино, позже карманными деньгами.

Сейчас многие родители против того, чтобы дети водили друзей в гости. А зря. Они лишают себя возможности ненавязчиво контролировать компанию, интересы ребёнка. Да, пока он маленький, его можно не пустить к друзьям или следить из окна, как он играет во дворе. Подростка дома вы уже не удержите. Как ведут себя юноши и девушки, дорвавшиеся до запретной свободы, думаю, объяснять не нужно.

Круглосуточный телефон доверия Центра поддержки семьи и детства: 262-313.

Ирина Шведунова, директор молодёжного инструкторского центра ВКО (организация готовит вожатых и программы для трёх детских оздоровительных лагерей области):

Исключите телевизор из членов семьи. Бывают семьи, где и поговорить друг с другом не о чем, если он выключен. Где слушают ребёнка, параллельно глядя на экран. Это невнимание. Детей необходимо слушать, какие бы глупости они ни говорили. Иначе вы не будете знать, чем они живут. А ребёнок найдёт недостающее внимание на стороне.

Не позволяйте детям всё свободное время проводить у телевизора или в интернете. Необходимо формировать интересы ребёнка, не зацикливаясь на одной только учёбе. Дети испытывают колоссальные нагрузки в школе. Им требуется выплеск эмоций, разрядка. Есть те, кто находит это в интимных отношениях. Но лучше перенаправить эту энергию, записав чадо в секцию или кружок.

Чтобы не произошло, помните, вы по одну сторону с ребёнком. Не прекращаете его ценить, уважать, доверять, верить в него. Ему очень необходимы ваше понимание, поддержка и приятие. Помните также, что каждый имеет право на ошибку. А запретный плод - сладок.

Анастасия Строкова, газета «Мой город» (апрель 2011 года)