Почему я все время теряю: мужчин, деньги, возможности? Почему я всё время обижаюсь? Почему я всё время плачу.

Среди клиентов психолога есть те, кто всегда приходит вовремя, те, кто любит быть на месте чуть-чуть раньше намеченного часа, и те, кто всегда опаздывает.

Иногда клиенты из первой и второй категории переходят в третью. Это хороший знак: значит, началось какое-то движение. Что именно произошло, зависит от клиента. Изменился уровень доверия: его стало больше, и человек может позволить себе нарушать основы и не боится, что его тут же осудят за это. А может быть, проснулся внутренний ребенок и отвлекает взрослого на игры и мечты.

Чаще всего волна опозданий пунктуальных клиентов сходит на нет, и человек возвращается к своему стилю. А полученный опыт остается как возможность, право, разрешение быть иногда неточным, допускать оплошности. Для очень пунктуальных людей такое разрешение – большая победа.

Но тем, для кого прийти куда-то вовремя – это настоящий жизненный вызов, проблемы слишком пунктуального человека кажутся смешными и надуманными. Какие могут быть проблемы у того, кто никогда не опаздывал не то что на самолет, поезд, собственную свадьбу, а даже и на работу или свидание? Поэтому – кажется такому виртуальному раздолбаю или воображаемой раздолбайке – им гораздо, гораздо легче. Согласиться с тем, что я везде прихожу вовремя и все успеваю? Да что может быть прекраснее! А вы попробуйте принять себя, которая вечно про… – извините – пропускает все сроки и постоянно нарывается на недовольство окружающих, – и близких, и далеких.

«Я просто не могу ничего с собой поделать, как бы ни старалась!» – обычно говорят такие люди. Встают пораньше, выходят загодя... Бесполезно! Такой человек все равно получит свой классический бонус в виде 10, 20, 30 минут, а некоторые большие игроки и целого часа опоздания.

Бонус – потому что если я что-то делаю систематически, мне это зачем-то надо.

Точнее так: есть в моей личности какой-то кусочек (психологи говорят: некая моя часть), которая наслаждается опозданиями.

Что это за часть? С чего бы ей радоваться моим провалам? Тут возможны варианты.

Система бонусов

Например, такой. Часть, которая, чуть что – маленькая ошибочка, промах, тень неудачи – нашептывает вам на ушко: «Ну вот, видишь, ничего не вышло. Как обычно. А все потому, что ты…» Дальше обычно следует то, за что вас когда-то ругали добрые люди: несобранная, ленивая, глупая, бездарная, еще какая-нибудь. Когда эта часть берет вверх, вы чувствуете себя, прямо скажем, фигово. Но привычно. Вы прекрасно знаете, как приспосабливаться к миру в таком состоянии. Вы собой недовольны – и это то, что вы считаете своим, принадлежащим своей личности. Окей, я та, которая всегда проигрывает. Печально, но если я изменюсь, я исчезну.

Или это часть, которая застряла в подростковом возрасте. А может, даже и раньше – в трехлетнем. Подросток или трехлетка находятся в глубокой оппозиции ко взрослому миру. И если в вашем детстве пунктуальность и точность в семье были большой ценностью, то опаздывать, быть неточным – это способ вечно сообщать миру: «А Баба-Яга против!» Это способ доказать кому-то – кто, кстати, давно уже не смотрит в вашу сторону, – что я все равно сделаю, как хочу я, а не как хочешь ты. Эта юная часть сталкивает вас с миром, но дает энергию, держит в тонусе.

Захват власти

Еще варианты? Пожалуйста! Что происходит с людьми, на встречу с которыми вы опаздываете? Они нервничают, посматривают на часы, злятся на вас и на себя: пришел, как дурак, к назначенному сроку, хотя на встречу с вами можно приходить минут на сорок позже – и как раз получится вовремя. Еще они беспокоятся: а вдруг неправильно обговорили время? А вдруг на выходе с кольцевой, а не с радиальной? Или вдруг с вами что-то случилось? Только представьте себе: человек целых 20, 30, 50 минут думает о вас каждую секунду. Вы завладели его мыслями. И та ваша часть, которой хотелось бы беспредельной власти, пирует и празднует победу.

Или вот еще: с помощью опозданий человек возвращает себе немножко свободы. Полчаса, пока вы мечетесь между телефоном и уходящим поездом, для него – портал в другую жизнь, где он бесконечно свободен и где все, кто его ограничивал, наказаны. А именно это желание у него в подсознании.

Зачем нам этот парад? Какая практическая польза от того, что вы догадаетесь, какие именно мотивы у вашей вечно опаздывающей внутренней части? У меня простое, но элегантное предложение: вы столько лет с нею в контрах. И каленым железом ее, и будильником, и тайм-менеджементом. И бог знает, чем еще. Может быть, хватит?

Попробуйте испытать к ней теплое чувство, по крайней мере она старалась. И те крохи собственной исключительности, свободы, самостоятельности, которые она отвоевала, на что-то ведь все-таки сгодились? Может быть, иначе вы бы вообще не смогли все это получить.

Попробуйте дать ей легальное место в своей жизни. А вместе с ней – своему желанию чувствовать себя исключительной, своей потребности в свободе и даже контрабандному удовольствию наслаждаться властью над людьми. Пустите это в свою жизнь. Бывает, что такой невидимый миру шаг сам по себе помогает наладить отношения со временем. А бывает – дает возможность принять себя вот в этом, несовершенно виде. Ну да, вот такая вы творческая натура. Что поделаешь! У всех свои маленькие недостатки.

Все мы мечтаем о гармоничных, бесконфликтных отношениях, но, как это ни печально, зачастую страдаем от того, что таких отношений нет. А то, что есть, даже отношениями назвать сложно. Почему так происходит? Как это ни странно, но чаще всего человек взаимодействует и общается не с реальными людьми, а… со своими идеями о том, какими должны быть эти люди и как они должны вести себя в той или иной ситуации.

В психологии это называется «Идеализация (то есть преувеличение значения) отношений между людьми», которая предполагает наличие у человека представлений о том, как должны строиться отношения между людьми. Причем в его сознании они являются абсолютно верными, непогрешимыми и обязательными для всех. Если отношения не вписываются в рамки этих представлений, они отвергаются, или делается попытка заставить другого человека принять навязываемый тип отношений. Это проявляется в длительных переживаниях и негативных эмоциях в адрес других людей, когда они ведут себя не так, как Вам кажется правильным, достойным, справедливым. Вы видите источник своих переживаний в действиях другого человека.

Характерные признаки

Вы переживаете или болезненно реагируете, если:

Услышали грубость, неаккуратное слово в Ваш адрес или в адрес другого человека;
- столкнулись с проявлением хамства, невоспитанности, несдержанности;
- над Вами не слишком удачно (на ваш взгляд) подшутили;
- Вас не выслушали, прервали;
- отнеслись к Вам без должного внимания;
- о Вас забыли, не позаботились;
- Вас не защитили, не поддержали;
- пренебрегли Вашими интересами;
- отнеслись слишком прохладно, безучастно;
- Вас избегают;
- не приняли участия в Ваших проблемах;
- не выполнили обещания, подвели;
- не оценили Ваших заслуг или достоинств;
- Вам не благодарны за то, что вы сделали;
- Вас не похвалили;
- с Вами не пошли на контакт;
- предпочли другого человека Вам;
- Вас не поздравили с каким-то праздником;
- Вам указали на недостатки;
- о Вас говорят за вашей спиной;
- на Вас посмотрели «недобрым взглядом», неприветливо;
- Вы оказались втянутыми в конфликт, в выяснение отношений;
- ситуация требует жесткости по отношению к знакомым людям, а Вы не можете себе позволить быть жестким;
- ситуация требует, чтобы Вы отказали хорошим знакомым или родственникам, а для Вас это невыносимо;
- Вы повели себя не так, как считаете правильным;
- Вы позволили себе сказать резкое слово кому-то (сорвались);
- забыли поздравить кого-то;
- оказались неучтивым и т.д.

Все люди имеют абсолютно разный набор качеств и представлений, внутренний мир и мировоззрения у каждого из нас уникальны. Сообразно этому факту человек выстраивает свою «вселенную», свой тип поведения, расставляет свои приоритеты. Всё это для него является ценностью и священно.
Вы вправе распоряжаться лишь своей судьбой и вносить изменения лишь в пределах своей «вселенной». А выбор других людей нужно уважать и принимать их микромир как неприкосновенность. Навязывать свое мнение, поучать, требовать, чтобы кто-то делал так, как Вам хочется – значит, нарушать священный закон Свободной Воли человека. Вы можете высказывать свое мнение, но не навязывать его. У каждого человека есть выбор: принять новое мировоззрение или остаться со старым.
У каждого из нас свой уровень развития, свое представление о справедливости, порядочности, морально-этических нормах. Все мы стремимся к счастью и безопасности и в своих действиях руководствуемся именно этим. Поэтому принимать всех людей нужно такими, какие они есть. А у Вас есть право выбора своего близкого окружения. Не нравится, как человек к Вам относится – дистанцируйтесь, уйдите в сторону, но без осуждения. Тех, кто, по-Вашему, поступает неправедно, отпускайте из своей жизни, но без осуждения, со словами: «Бог им судья!». Окружите себя людьми своего уровня развития, но помните, что каждый из них тоже по-своему уникален. Хотя расхождения в пределах своего уровня не так велики, и их гораздо легче принять, если не страдаешь идеализацией отношений.
Если же Вы этого не поймете, то Вы начнете получать от жизни уроки. То и дело на Вашем пути будут встречаться люди, которые будут поступать с Вами совсем не так, как Вы желаете, а наоборот. И так будет продолжаться до тех пор, пока Вы не перестанете идеализировать отношения.
Но когда Вы усвоите урок и станете принимать людей такими, какие они есть, перестанете осуждать их, злиться, обижаться, в Вашей жизни начнут происходить настоящие чудеса: те, кто Вам досаждали, исчезнут из Вашего окружения, а другие начнут вести себя так, как Вам всегда хотелось.

ПАМЯТКА ДЛЯ ОБИЖЕННЫХ

Один из способов работы с обидой – это ее усиление, доведение до крайности и в конечном счете до абсурда, вплоть до исчезновения. Если вы на кого-то обижены - предлагаем выполнить упражнение, которое ежедневно помогает сотням тысяч людей улыбнуться и забыть об обиде. Для усиления эффекта памятку можно распечатать, встать перед зеркалом и прочитать вслух с выражением:

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам это время своей обиде. И мне всё равно, что эти минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы моей жизни. Мне не жалко потратить их на обиду, ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии, и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку: «Осторожно, злая собака!», и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя, и если я решу, что оно неправильно, то я покажу, насколько они неправы! Ведь те, кто вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай Бог, они поступят иначе! Я обижусь, чтобы скрыть, как сильно я зависим от них, от других, от их мнения о себе.

Я чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой, ведь я чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа и отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир – я напишу, как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как их люблю, я полвечера посвящу обсуждению того, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а от слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии, чтобы посмеяться, каплю щедрости, чтобы не заметить, каплю мудрости, чтобы не зацепиться, каплю любви, чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей постоянно задевают мое несчастье. Я не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мух слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен».

ВЫ ВСЁ ЕЩЕ ХОТИТЕ ПОИГРАТЬ В ОБИДУ?

Что такое слёзы?

Всем известно, что люди умеют плакать. Только что такое слёзы? Кто-то считает их защитным механизмом: соринка в глаз попала – вот и потекли слёзы. Для других слёзы – это, прежде всего, проявление сильных эмоций. Радость или печаль, переживания или муки любви – все эти состояния могут вызвать у человека слёзы.

Можно говорить о том, что бывают слёзы рефлекторные, необходимые для увлажнения и очищения глаз. А бывают слёзы эмоциональные, спутники человеческих чувств. Об этих слезах и поговорим.

Люблю поплакать…

Тема слёз интересна далеко не всем. Однако очень волнует тех людей, у которых вечно «глаза на мокром месте». Вот что сами они говорят о слезах.

– А у меня так бывало иногда, когда очень устану или переживаю очень долго. Хватает, чтоб хоть одно слово сказали, когда уже совсем предел, и слезы польются ручьем сами по себе, и остановить их уже непросто. Надо просто выплакаться.

– Когда я узнал, что мой любимый актёр умер, я не мог в это поверить и плакал, плакал... Но почему? Я даже лично не знал своего кумира, а плачу по нему…

– Если человек плачет, значит, у него есть душа!

– Я плачу просто так, без причины. Почему так, непонятно. В любой момент я смогу заплакать, стоит просто о чем-нибудь подумать – например, о смерти Снейпа из Гарри Поттера. Я, наверно, сумасшедшая?

– Да, слёзы действительно успокаивают. Вот поплачешь, и будто камень с души свалился, забываешь о проблемах на какое-то время, или проблемы вовсе перестают быть проблемами.

Кто всё время плачет? Что всё это значит?

Кто-то плачет открыто, а кто-то стесняется своих слёз и прячет их. Ведь порой слёзы на людях встречают непонимание со стороны окружающих. Многие считают эмоциональные проявления в виде слёз признаком слабости… Поэтому на повестке дня стоит вопрос: «Почему я плачу и ничего не могу с этим поделать, а другие – не плачут вовсе?»

Системно-векторная психология Юрия Бурлана вносит ясность в этот вопрос. Эмоциональные проявления в виде слез наиболее характерны для обладателей зрительного вектора. Вектор – это набор желаний и свойств психики человека, всего векторов восемь.

Для обладателей зрительного вектора, а таких людей всего пять процентов, характерна самая высокая степень эмоциональности, которая может проявляться в широком диапазоне. Их потребность в изменении эмоциональных состояний очень сильная, но неосознанная – именно в диапазоне этих изменений зрительник и ощущает жизнь. Эмоции могут сменять друг друга мгновенно. Бывает, человеку грустно и одиноко, а в следующий момент он уже испытывает восторженные чувства и нахлынувшую любовь ко всему вокруг. На пике чувств слезы словно сами льются из больших красивых глаз. Сопровождают зрительника в печали и в радости.

Поскольку мы видим мир через себя, люди без таких же психических свойств кажутся зрительнику черствыми, толстокожими, бессердечными. Эмоциональный зрительник даже животным приписывает проявления эмоций: «Я видела в детстве, как плачет корова, которую погрузили в грузовик, чтобы отвезти на убой... Не только человек плачет от боли...» Они же приписывают умение чувствовать растениям, а маленькие зрительники – игрушкам.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, такие свойства, как эмоциональность и частые слёзы – это не наш выбор, а природная данность. Все наши желания, потребности и свойства – обусловлены наличием того или иного вектора. Потребность плакать – врожденное психическое свойство обладателя зрительного вектора. Поэтому слёзы, как возможность снять внутреннее эмоциональное напряжение, необходимы зрительникам – детям и взрослым, мужчинам и женщинам.

Однако, если плачет ребёнок, девушка или женщина, это воспринимается нормально. Что происходит, если заплачет мужчина? В нашем обществе мужские слезы вызывают недоумение, порой неприятие (особенно со стороны мужчин с анальным вектором: «Ты мужик или кто?»). Но если есть такая потребность у мужчины со зрительным вектором, то можно это делать, только не на людях, а в приватной обстановке.

Такие разные слёзы

Обычно слезы сопровождают сильные эмоциональные переживания, однако и здесь причина слез может различаться. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, в чем состоит это различие. Мы уже упоминали о том, что амплитуда эмоциональных переживаний у человека со зрительным вектором колеблется в очень широких пределах: от страха за себя до любви ко всем людям.

От чего же зависит, какие именно эмоции ощущает зрительник и какие чувства проживает? Это зависит от степени развитости его врожденных свойств в детстве и от реализации их во взрослой жизни. Если свойства зрительного вектора недостаточно развиты и реализованы, то человек не умеет создавать эмоциональные связи с другими. Обычно слезы такого человека связаны с жалостью к себе. А чувства и страдания других людей не находят отклика в его душе.

Если же потенциал зрительных свойств, а именно способность сопереживать и сострадать другим людям, развит и реализован, человек оказывается способным переживать за другого больше, чем за себя, ощущать его чувства как свои. Рассмотрим на отличиях.

Что за плач? Что за рёв?

Вредная физичка поставила тебе, отличнице, вместо пятёрки четвёрку – и ты не в силах сдержать громкие рыдания. Вот тебя толкнули в автобусе – и глаза тут же наполнились слезами, стоишь, еле сдерживаешься, чтобы не всхлипнуть громко и горько. Начальник на работе устроил проверку и сделал выговор – опять сидишь плачешь. С отношениями не ладится, а так хочется летать от любви – и снова в слезы. А как сладко поплакать перед сном в подушку! Как мне плохо… Я такая несчастная…

Многие помнят из детства стихотворение Агнии Барто «Девочка-рёвушка», которая «Плачет, Заливается, Платьем утирается...» Кто из нас не встречал таких девочек в жизни – и маленьких, и вполне взрослых?

Вот такие они, «слезы в себя», когда плачем от жалости к себе: «Меня никто не любит». «Я никому не нужна». «Почему на мою долю выпало столько страданий?» «Я так устала от одиночества»... Такие слезы – горькие, жгучие… Они лишь временно снимают напряжение.

В этом случае мы не думаем о том, что кому-то другому в этот же самый момент может быть в тысячу раз хуже и горше, ведь у меня болит «мой пальчик» – МНЕ больно. А то, что у другого душа разрывается от боли, меня не касается. Даже народная поговорка есть об этом: «Чужая слеза – вода»… Мне СЕБЯ жалко, хочется, чтобы МЕНЯ любили и МЕНЯ жалели.

А порой слёзы у такого зрительника вообще превращаются в орудие манипуляции другими людьми, способ привлечения к себе внимания. Обычно это происходит неосознанно.

Слёзы сострадания

Бывают и другие слёзы. Ты в кинотеатре – наблюдаешь за трагической историей главной героини фильма: она теряет зрение, вот-вот ослепнет, ей приходится тяжело работать ради сына, но ее планы и сама жизнь рушатся на глазах. И вот ты сидишь в тёмном зале и хлюпаешь носом, а по мере нагнетания трагизма сюжета вообще еле сдерживаешь рыдания. Только темнота скрывает твои обильные слезы. Оглядываешься вокруг: все спокойно, сидят люди, просто смотрят кино…

Попался на ТВ сюжет о детях-сиротах. Истории малюток, брошенных родителями, тоже не оставляют равнодушными. Ты искренне недоумеваешь, как можно так поступить с ребенком, как может спокойно жить мать, не интересуясь своей кровинушкой. Как малыш выживает , заботы и любви? И снова глаза полны слез…

Но слезы настигают тебя не только в трагических историях человеческих жизней, но и в радости. Всякий раз, когда ты слышишь историю о величии человеческого гения, о людях и коллективах, которые сделали прорывы во благо всего человечества, когда ты видишь фундаментальные результаты человеческого труда и творчества – прекрасные здания, храмы, объекты искусства, тебя наполняет необыкновенное чувство осознания величия Человека и причастности ко всему человечеству. И снова из глаз текут слезы, и такое вдохновение внутри, так хочется тоже сделать что-то большое, важное для всех людей!

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

На вопрос клиента о причинах своего постоянного опаздывания мы можем дать два варианта ответа - искать их во внешнем мире или ис­кать в себе. Чаще всего, если человек опаздывает, он объясняет это внешними причинами. Они важно называются «объективными обсто­ятельствами», например, будильник сломался, троллейбуса долго не было, лифт застрял и т.п. То есть человек является жертвой будильни­ков и троллейбусов. В таком случае нам надо искать причины пове­дения человека в изучении устройства часов или расписании транс­порта. А при чем же здесь сам человек, который опаздывает? В прин­ципе, такой подход отрицает наличие психики. Его можно назвать «реактивным» , т.к. человек при этом рассматривается как реагирую­щий на внешние воздействия.

Может, обратиться в поиске причин к психике человека? Обще­известно, что одни и те же обстоятельства на разных людей действу­ют по-разному. То есть причины поведения человека можно обнару­жить в нем самом. Если мы будем придерживаться этого подхода, то из позиции пассивной жертвы человек переходит в активную пози­цию. Если причина во мне, то я могу ее устранить. Только при актив­ном подходе появляется смысл в изучении психологии.

Для решения проблемы психологическими средствами прежде все­го следует ее переформулировать: поменять причину и следствие местами. Получится, что причины неурядиц в жизни клиента обуслов­лены прежде всего его психическим складом. Как говорили древние:

«Какой человек, такие ситуации на него и идут». Правильная поста­новка проблемы будет звучать для клиента теперь так: «Как я должен измениться, чтобы у меня были деньги, жена, работа и так далее».

Если мы согласимся с человеком, что его проблемы лежат в объек­тивной реальности, то мы лишь укрепим его в позиции жертвы этого «плохого» объективного мира. Если же человек встанет в позицию при­чины, тогда появляется шанс на изменение им самим своей жизни. И вместо того чтобы сетовать, какая у него ужасная жизнь, человек мо­жет осознать, что он сам к своей жизни все-таки какое-то отношение имеет. На начальном этапе задача психолога заключается в том, чтобы помочь человеку увидеть, осознать и по возможности расширить этот объем личной ответственности за успешность своего проживания.Из­менение во внешнем мире начинается с изменений в себе. Если я меня­юсь, то и мир начинает поворачиваться ко мне другими гранями.

В нашей работе мы будем опираться на психоаналитический прин­цип. Он гласит, что в поведении человека нет ничего случайного, на все есть причины, и лежат они в желаниях человека. Внешние обсто­ятельства - следствие реализации его желаний. Отсюда можно сделать два вывода:

1) «Если я чего-то хочу, то я это делаю». Если я хочу есть, то я ку­шаю, спать - ложусь в кровать.

2) «Если я что-то сделал, значит, я этого хотел». В таком случае от­правной точкой поиска причин является не то, что человек ду­мает о своих желаниях, а то, что он сделал. Отсюда базовый подход, при котором можно понимать человека и помогать ему:каждый человек делает только то, что хочет.

Следствием этого является, что

в поведении человека нет случайного;

если вы что-то сделали, значит, вы этого хотели;

если вы сделали то, что не хотели, значит, проявилось неосознан­ное (скрытое от вас) желание;

каждый человек свободен, но не каждый хочет себе в этом при­знаться;

не объясняйте свои действия действиями других людей или обсто­ятельств;

человека нельзя обмануть, унизить или оскорбить. Он сам обма­нывается, унижается и оскорбляется. Если есть такие желания, повод найдется. Слова типа «надо», «должен», «боюсь», «необхо­димо» - тонкие способы снятия с себя ответственности за испол­нение своих желаний.

Психологическая проблема возникает тогда, когда человек что-то де­лает, но не хочет признать в этом исполнение своего желания: «Я не хотел, но опоздал», «Я не хотел, но простудился», «Я не хотел, но мы расстались» и т.п. Решением психологической проблемы будет не объяснение этого события внешними причинами (при этом еще боль­ше усиливается роль жертвы и внутренний конфликт между действием и осознаванием ответственности за него), а осознавание своего дей­ствия каксвоего действия (в таком случае человек обретает внутренний мир и гармонию). Более точно - видеть в «невольных» «ошибочных действиях человека отражение конфликта его внутренних желаний: «Я хотел прийти вовремя и не хотел приходить», «Я хотел быть здоровым и хотел отлежаться», «Я хотел с ним дружить и хотел жить один».

Когда человек приходит на консультацию, то чаще всего его зани­мает вопрос: «Как мне справиться с миром (сыном, мужем, начальни­ком)?». С житейской точки зрения помощь в трудной ситуации рас­сматривается через утешение («Не расстраивайся, все будет хорошо»), либо как попытка сделать что-то за другого (дать денег, помирить с женой, устроить на работу). Психологическая помощь исключает и то, и другое. Говоря человеку: «Не страдай!», мы попросту отворачиваемся от его состояния, утверждая: «Не чувствуй того, что сейчас чувству­ешь». Встав же в позицию благодетеля, мы ослабляем человека и де­лаем его зависимым от нас. Если он снова поругается с женой, то опять придет к нам за «помощью».

Реальная помощь заключается в том, чтобы человек смог жить с этим (а не переделанным) сыном, мужем или начальником. Это невоз­можно представить, но более психологически грамотно было, если бы клиент говорил: «У меня проблема с женой. Сделайте что-нибудьсо мной, чтобы я мог с ней нормально общаться». 99% людей по-прежне­му пытаются решать свои проблемы за счет переделки ближнего.

Если человек будет игнорировать свои желания, то его внутренний конфликт будет усиливаться. Как следствие, будут усиливаться «неволь­ные» действия и поступки, которые человек будет оттеснять через «надо» и «должен». Все скрытые желания будут «отторгаться» и возвра­щаться к нему как желания чужих людей, направленные на него. Ана­лиз своих поступков превратился в поиск виноватых, и в итоге будет ви­новат весь мир. Психолог может помочь остановить этот сужающийся замкнутый круг и запустить его в обратную сторону, в сторону соеди­нения с миром, через соединение с собой как частью мира.