Когда ты не доволен собой. Недовольство самим собой: как от него избавиться? Вам "больше всех нужно"

— Скажи мне, почему так происходит, что многие люди с каждым годом начинают всё больше и больше проявлять недовольство собой и миром? Почему перестают радоваться каждому дню и благодарить за всё, что им дано в жизни? Почему «раскидываются» близкими людьми, будь то муж или жена, друзья или хорошие знакомые? Почему бросают на половине пути то, к чему шли многие годы и говорят после этого, что жизнь обошлась с ними несправедливо? Да и просто перестают ценить то, о чем раньше когда-то мечтали, а теперь это у них в жизни появилось?

Откуда появляется в человеке это недовольство миром и неумение ценить свою жизнь?

— Не знаю. Ведь нельзя дать один рецепт на все ситуации, так как у каждого человека своя жизнь, своя судьба, свои жизненные условия, свой уровень внутренней силы и свой этап развития. И то, что правильно для одного, может оказаться неправильным для другого. Можно сказать, что «человек перестал радоваться жизни и благодарить её», а на самом деле именно в этот момент он проходит тяжелый жизненный период, и хорошо ещё, что хоть как-то старается решить свои проблемы, выбраться наружу, чтобы не захлебнуться в горечи и боли. Ведь мы никогда не сможем по-настоящему понять и почувствовать, что именно переживают другие люди. Вот и получается, что тебе кажется, что человек чем-то недоволен, а на самом деле он просто замкнулся, ушел внутрь себя, задает себе вопросы: «почему, почему так произошло и что я могу сделать для того, чтобы исправить ситуацию». А тебе кажется, что он перестал радоваться и ценить жизнь.

Может, конечно, он и не радуется сейчас так, как дети радуются. Но ведь ты пойми, дети живут с родителями, у них по сути нет таких проблем, какие есть и взрослых, они не думают о том, где заработать деньги на продукты, как решить жилищный вопрос, как урегулировать проблемы с родственниками и так далее. А чем человек становится взрослее, чем он дальше отдаляется от родителей, тем всё больше появляются у него даже пусть не проблемы, но жизненные задачи. И вот если человек не начинает их решать своевременно, все эти задачи скапливаются, напирают друг на друга и рано или поздно, могут свалиться на человека в один раз. И вот тогда ему явно не до радости жизни и не до позитива , который ты сейчас излучаешь просто в силу своего возраста и того, что ещё по-настоящему не столкнулась с реальной жизнью.

— Хорошо, согласна с тобой, действительно, может у человека что-то серьезное произошло, а я сейчас ожидаю от него такой же реакции и поведения, как год назад, или даже ещё вчера. Ладно, такое бывает, ну а как же тогда те люди, которые просто из года в год остаются вечно всем недовольные и постоянно ворчат на жизнь и на всё, что в ней происходит?

— Знаешь, здесь будь внимательней, ведь не все люди проявляют недовольство, у кого-то это просто защитная реакция, кто-то просто боится в своей жизни что-то сглазить и поэтому не сильно откровенничает с другими о том, что у него, по сути-то, всё нормально. Да и правильно, зачем сильно хвастаться своими успехами? Для чего, например, ты это делаешь? Возможно, у тебя не хватает самооценки и уверенности в себе , и тебе постоянно нужно подтверждение своей нужности этому миру и своему успеху. Возможно, ты постоянно пытаешься кому-то что-то доказать и так далее. Ладно, об этом мы в другой раз поговорим или можешь почитать статьи на сайте «Солнечные Руки» в разделе про уверенность в себе.

Так вот, те же люди, которые, как ты говоришь, постоянно, «всем и всеми недовольны», они не всем и всеми недовольны, они недовольны в первую очередь собой.

Вот смотри, как это часто получается? В детстве и в юности у всех нас есть великие мечты и ожидания от себя и от жизни. А еще в нас есть какая-то неизгладимая вера в то, что мы обязательно все свои желания реализуем. Кто-то мечтает стать миллионером, кто-то мечтает стать известным изобретателем, кто-то мечтает открыть новые земли, а теперь уже и планеты, кто-то мечтает прославиться на сцене и в кино, кто-то хочет работать в самой модной и известной компании и так далее, так далее. В общем-то хорошие и добрые мечты, и обычно у человека есть талант к тому, о чем он мечтает. Но вот здесь наступает главный момент, чтобы мечты не превратились в завышенные ожидания от себя и от жизни.

Ведь часто бывает, что в том возрасте, когда в нас бурлят все эти желания, мы ещё не знаем, что такое настоящая жизнь. Мы не знаем реальностей и того, как достичь успеха и как реализовать задуманное. Часто человеку кажется, что вот он – талантливый и перспективный, и всё знает, всё умеет, так что же здесь думать, берите меня скорее на работу, дайте мне изобрести что-то эдакое и удивить мир, дайте мне сыграть самую лучшую роль, поставьте меня начальником и я выведу вашу компанию к суперприбылям и т.д.

Часто у человека мечты превращаются именно в ожидания чего- то от жизни. Он как бы составляет план своей жизни, это с одной стороны хорошо, но главное, чтобы этот план был реальным и достижимым. Главное, чтобы ты в этот момент не переоценивала себя.

— Подожди. А чем отличаются мечты от ожиданий? Это разве не одно и то же?

— Нет, это не одно и тоже. На нашем сайте «Солнечные Руки» сайт в разделе «Сила мысли. Исполнение желаний» есть хорошие статьи о том, что такое мечты и как их реализовать. Но часто мечты человека незаметно для него самого перевоплощаются в ожидания чего-то конкретного от себя, от жизни, от окружающих людей, от работодателей, от друзей и близких и так далее. И вот здесь начинают возникать первые проблемы.

Например, человек не просто мечтает «было бы здорово научиться танцевать», а потом начинает ходить в танцевальный клуб, учится помаленьку и через год-два неплохо танцует. Это мечта, плюс действие, плюс отсутствие ожиданий чего-то конкретного. Такая мечта сбывается, и человек вполне доволен собой и тем, что он наконец-то стал танцевать. Он ходит себе, танцует и получает от танца действительно настоящее наслаждение и удовлетворение.

Теперь возьмем эту же ситуацию, но представим, что человек стал не просто мечтать и что-то делать, например, пошел на танцы и стал постепенно повышать физическую нагрузку, изучать новые движения и так далее. Нет, плюс к этому он стал ставить себе конкретные, но при этом завышенные задачи и ожидать от себя. И стал думать, что они обязательно сбудутся, а если не сбудутся, то я «ничего не значу, ничего не могу, и вся моя жизнь не имеет значения». Вот здесь ой. Хорошо, если всё получится так, как он ожидает. Тогда он будет доволен собой и своими успехами. А если не получится? Если что-то не так пойдет? Вот и начинает человек испытывать недовольство собой и своими достижениями, пусть даже самыми большими, ведь ожидал то он другого.

Или вот ещё пример. Приходит молодой специалист на работу. Пока ещё ничего не умеет, ничего не знает, но в мыслях уже видит себя как минимум руководителем отдела, а то и директором. Ему кажется, что «все вокруг ничего не понимают, а он сейчас что-то такое-эдакое сделает-создаст, и вот все тогда узнают о нем». Но, как правило, на освоение новой специальности на должном уровне необходим минимум год, а то и два. А наш человек ожидает от себя, что завтра уже во всем разберется, а через неделю выдаст результаты на уровне профессионала. Но как ты понимаешь, такого в жизни не бывает. Для всего нужно время. И для того, чтобы ребенок вырос. И для того, чтобы посаженное тобой растение взошло и стало приносить плоды. И для того, чтобы ты в жизни стала из себя что-то представлять. Для всего нужно пройти несколько стадий и этапов развития. И вот если человек пытается перескочить через несколько этапов, начинает «проламывать стену», а через время понимает, что у него ничего не получается, вот здесь-то и возникают мысли о том, какая «жизнь несправедливая, а я ничего из себя не представляю». Ну, а с такими мыслями, как ты понимаешь, и недовольство приходит.

— Так получается всё просто! Стоит просто мечтать, что-то делать по направлению к мечте, получать от процесса удовольствие, но при этом снизить ожидания, и недовольство пройдет.

— По сути — да. И даже не снизить, а вообще постараться от ожиданий избавиться. Ведь у тебя, наверное, были ситуации, когда ты никаких событий не ожидала, а вдруг происходило что-то, например, тебе премию на работе дали, и ты потом несколько дней ходила и радовалась?

— Да, конечно. Несколько раз такое было. Бывает, помечтаешь о чем-то и отпустишь эту мечту, вообще о ней забудешь, не говоря уж про ожидания. А потом эта мечта неожиданно исполняется. Это так здорово, так приятно!

— Ну, это ты сейчас так говоришь. А представь, если бы ты уже конкретно представила, как и что произойдет. И вот даже если оно и произошло бы, но что-то пошло не так, как в твоих ожиданиях, ты бы расстроилась и осталась этим событием недовольна.

— Это точно, я когда настраиваюсь на что-то конкретное, а потом это срывается, я переживаю долго. Хотя потом всегда, знаешь, вот всегда-всегда оказывалось, что это даже к лучшему, что всё сорвалось. Но тогда-то я переживала и расстраивалась и была даже недовольна жизнью.

— Ну, вот видишь, по сути так и есть. Избавившись от ожиданий, мы избавляемся от большей части недовольства.

— Да, есть над чем подумать, а то что-то я в последнее время часто стала проявлять недовольство собой и тем, что у меня в жизни происходит. А теперь понимаю, что по сути-то я не происходящим недовольна, а тем, что это происходящее не соответствует моим ожиданиям.

— Это точно. Так что мечтай, делай, получай удовольствие от происходящего, но не строй ожиданий и не будешь разочарована. Всего хорошего тебе.

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статьи и книг А. Гай. Условия

С уважением, Анастасия Гай.

Недовольство как качество личности – склонность кого-то или что-то постоянно ругать, осуждать, предъявлять претензии, заявлять о своем неудовольствии и неудовлетворенности.

Один человек, недовольный Жизнью, принялся однажды её укорять: - Ты могла бы быть и получше, немного добрее и справедливее к детям своим! Жизнь огрызнулась: - Да и вы хороши! Как вы ко мне, так и я к вам. Человек не успокоился: - А кто нас такими породил? Кто такими сделал? «Я, - подумала Жизнь, - прав он…» А человек продолжал: - И к худшим из нас ты нередко относишься лучше, чем ко всем остальным! Жизнь совсем уж пригорюнилась: - Бывает… И услышала: - А хочешь знать, почему все несчастны? И что ты можешь сделать, чтобы все тебя лишь хвалили и славили? Она удивилась: «Неужели на всё есть одна причина, мне неведомая, и простой способ?» и сказала: - Да, хочу! - Тогда слушай… Как ты думаешь, отчего мы недовольны тобой? Жизнь пожала плечами: - Вы знаете лишь одно слово - «дай!» Сами же только ноете и другим не даёте жить. Улыбнулся человек: - Ты почти права. А сама-то пробовала давать? Жизнь утвердительно кивнула. - Нет, - уточнил человек, - не одному кому-то, а всем сразу, и всё, что просят? Жизнь озадачилась: «Как же это - всё и всем, да ещё и сразу? Да такого отродясь не было!» Человек продолжал: - Люди недовольны потому, что получают очень немногое, да ещё и поделив это на всех! И более сильные отнимают у тех, кто слабее. Так что, оставшимся жить становится совсем невмоготу. Если же все всё получат, то какие будут у нас причины для недовольства? Подумала Жизнь, покрутила головой и решила: «А почему и не попробовать?» И стали у людей любые желания сбываться - вплоть до самых глупых и фантастических, до самых гнусных и подлых… Очень скоро Жизни совсем не стало.

Быть довольным можно уже от мысли, что выиграл в соревновании появления на свет у нескольких миллиардов претендентов. В младенчестве мы были постоянно в состоянии довольства. Даже когда мы начинали плакать или капризничать, это нельзя было назвать недовольством. В непосредственной форме мы просто просили о заботе и помощи. Негативного отношения к миру и маме у нас не было. Но как только мы начали осознавать этот мир, наши потребности стали расти. Закон возвышения потребностей занял почетное место в нашей жизни. Мир перестал справляться с нашими растущими запросами. В первый раз, когда мы получили отказ в получении игрушки или мороженого, у нас и появилось негативное отношение к миру в форме недовольства. Забыв о своем безмятежном прошлом, неблагодарный малыш изменяет свое отношение к миру: «Ты бяка! Я тебя не люблю и не буду с тобой играть». Здесь уже в унисоне негатива участвуют и душа и еугомонный ум. Мир всегда с нами соглашается: «Да, я бяка! Я тебя тоже не люблю и не буду с тобой играть». Он, как зеркало мыслей ребенка, действительно становится бякой. Теперь причин для недовольства становится все больше и больше. Цепная реакция недовольства запущена на полный ход. В итоге довольный миром малыш со временем превращается во взрослого зануду, который постоянно выставляет иски миру и бегает по этому поводу в суд, как на работу. У таких людей мир постоянно в долгу. Если вам не нравится мир, значит, вы не нравитесь миру.

А кто виноват? – спросил бы Герцен. Сам человек и виноват. Он сам украл у мира краски. А. Блок писал: «Сотри случайные черты – и ты увидишь: мир прекрасен». К сожалению, человек, продавший краски мира, будет видеть только его «случайные черты»: грязные улицы, разбитые бутылки, мрачные лица. Словом: «Как страшно жить!», ведь кругом мрак, кошмар и ужас: все воры, коррупционеры и оборотни. Всех надо расстрелять, а лучше повесить.

Можно ли сделать обратный ход и вернуть расположение мира? Конечно, можно. Необходимо попросить у мира прощения и довериться ему . Живите в режиме «здесь и сейчас», подмечая в каждой мелочи жизни заботу и любовь мира к вам. Проснулись и сразу скажите: «Мы с моим миром дружбаны. Мир заботится обо мне и выполняет все мои заказы». Пошли умываться – констатируете: «В кране теплая и холодная вода. Мир заботится обо мне». Открыли холодильник: «Сколько вкусняков! Мир любит и заботится обо мне». Спустились на лифте: «Мир предупредителен ко мне». Словом, вы открыли «охоту на мир без случайных черт». Если вы так с месяц поохотитесь, то будете восхищены результатами. Мир опять засияет яркими красками. Вы будете видеть радостные лица, весну и небо голубое. При таком подходе вы ни с кем и ни с чем не боритесь. Вы просто меняете акцент своего восприятия мира. Вы играете с миром в бумеранг: вы замечаете его заботу о вас, а он, по правилу бумеранга, еще больше о вас заботится.

Вы замечали такую особенность вашего поведения? Вы любите тех, кому делаете добро, о ком заботитесь и ненавидите, тех, кому причинили зло. Вы любите своих протеже. Сколько тому бесчисленных подтверждений в жизни. Дядя поддерживает своего племянника и только в силу этого его любит. Бизнесмен курирует детский дом, часто навещает его, участвует в жизни детей и бескорыстно любит всех его обитателей. С миром такая же история. Как только изменилось ваше отношение к миру, мир становится вашим протеже и будет подталкивать вас к счастью и процветанию.

Когда с недовольством пытаются бороться, это всегда заканчивается фиаско. Например, «делать вид на Мадрид» — улыбаться всегда и везде. Американцы это сделали практикой отношений. Улыбка – это мощный позитивный инструмент, когда она осознанна. Сама мимика улыбки вызывает позитивные эмоции. Однако, когда в улыбке отсутствует искренность, она воспринимается людьми как простая глупость.

Эта история произошла около 700 лет назад. Великий учитель, умудренный опытом, пользующийся почетом и славой, лежал на смертном одре. Ученики и верные последователи спрашивали, страшно ли ему умирать. «Да, — ответил мудрец, — я боюсь встречи с Творцом». «Как же так? — удивились они. — Вы прожили такую до­стойную жизнь. Вы вывели нас из мрака незнания, как Моисей — свой народ. Вы решали споры между нами с мудростью Соломона». Услышав эти слова, учитель ти­хо ответил: «Когда я встану перед Творцом, он спросит меня не о том, на кого я был похож, на Моисея или Соломона. Он спросит: «Был ли ты собой?»

Недовольство с тревожностью – абсолютные чемпионы мира в пожирании энергии человека. «Парное катание» этих негативных качеств личности способно острием своих коньков искромсать отпущенные нам силы. Когда мы комплексуем по поводу своих недостатков, стало быть, придаем им повышенное значение. Образуется избыточный потенциал, а это уже опасно: равновесные силы заняли позицию «на старт». Что они могут сотворить? Одно из двух: побороть ваши недостатки или создать достоинства. Вам всю жизнь твердили, что жизнь – борьба. Эта установка подсознания заставляет вас броситься в бой со своими недостатками. Таков выбор оборачивается бедой. Вы получаете обратный результат с одновременным ухудшением общего состояния личности. К примеру, намерение преодолеть или скрыть свою жадность заканчивается тем, что человек превращается в скрягу или, наоборот, в бездумного расточителя. В борьбе с собой человек начинает ожесточаться на себя, занимается самоуничижением. В результате приходит в недопустимое состояние: конфликта души и разума. Когда душа и разум в ссоре – это становится опасным. В жизни может наступить раздрай. Душа к вашему недовольству жизнью вообще непричастна. Весь багаж недовольства, все свои «ржавые якоря» вы притащили в сговоре с умом, а не душой.

Какой же выход из раздрая души и ума? Выход только один: прекратить борьбу с самим собой, простить себе все недостатки и принять себя таким, как есть. Это не говорит о том, что человек не должен быть строгим по отношению к себе. Как пел В. Высоцкий: «Вот стою я перед вами словно голенький…». Вот и примите себя без внешних атрибутов и мишуры. Только в этом случае вы восстановите союз души, ума и разума. Энергию, освободившуюся от борьбы с недостатками, вы можете направить на формирование своих достоинств. Развитие своих достоинств вы будете осуществлять по убеждению, а не по принуждению, без насилия над собой.

А как же быть с недостатками? Если я пью и курю, что и дальше продолжать? – спросите вы. Вы когда-нибудь видели курильщика или алкоголика, который бросил свое вредное пристрастие только под гирей принуждения? За ремиссией наступает рецидив. Очередной срыв – свидетельство нарастания избыточных потенциалов. Каждый должен сделать выбор: либо бросить вредную привычку по убеждению, либо поставить ее под контроль. Конечно, это не панацея от вредных привычек, но согласитесь: привычка, отпущенная в свободное плавание, наносит меньший урон, чем та, которую ненавидишь, но ничего не в силах сделать.

Вредную привычку надо заменить хорошей или хорошими привычками, способными безболезненно нейтрализовать дурное пристрастие. Привычки — это форма нашего поведения. Недаром А.С.Пушкин говорил: «Привычка свыше нам дана, замена счастью она». К примеру, вы хотите избавиться от привычки неумеренного поглощения конфет. Ешьте один месяц любые фрукты и надобность в конфетах отпадет. За этот месяц у вас сформируется привычка есть фрукты. Новые привычки должны приносить вам удовольствие. К примеру, курение можно заменить чашкой ароматного чая.

Вполне понятно, что данные приемы сугубо индивидуальны. В каждом конкретном случае нужно подбирать свою методику. Главное, прекратить истязание своей психики в борьбе с недостатками и работать над своими достоинствами.

Если вы желаете навсегда покинуть партию недовольных жизнью (ПНЖ), прекратите оправдывать недовольство. Да как же тут будешь довольным? Страна плохая, в правительстве одни воры. Лучше Гоголя, наверное, никто не описал недовольство жизнью: «Губернатор — первый разбойник в мире, и лицо разбойничье! Дайте ему только нож да выпустите на большую дорогу — зарежет, за копейку зарежет. Городничий глуп как сивый мерин, а уж речист выше меры — что ни слово, то Цицерон с языка слетел. Мошенников над мошенниками обманывал, пройдох и плутов, таких, что весь свет готовы обворовать, поддевал на уду. Трех губернаторов обманул. Председатель, он только что масон, а такой дурак, какого свет не производил. Полицмейстер — мошенник, продаст, обманет, еще и пообедает с вами! Я их знаю всех; это мошенники, весь город там такой: Мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет. Все христопродавцы. Один там только и есть порядочный человек: прокурор, да и тот, если сказать правду, свинья, и законов не признает». Знакомая картина, не правда ли? Ну а что толку в этом недовольстве? Вы способны что-то изменить? Разве это зона вашей компетенции?

В жизни работает эффективный принцип: «Двигай пользой – останавливай вредом!» От недовольства никакой пользы нет. А какой с него вред? Может это безобидное качество личности? Оказывается, чем больше недовольств, тем больше недугов. За свою привычку выставлять миру претензии приверженцы недовольства получают в «награду»: ревматизм, болезни суставов и горла. Стоит ли игра свеч?

Если вас гложет недовольство другим человеком, всмотритесь для начала в самого себя. Другой человек – другой мир. Вы имеете право быть самим собой, а другие другими. Если вы предпринимаете попытку изменить другого человека, иначе как военными действиями это не назовешь. Начинается война миров на энергетическом уровне. Естественно, что человек начинает отражать вероломное нападение на свой мир. Такие войны мы наблюдаем повсеместно в парах: жена-муж, начальник – подчиненный, мужчина – женщина, родители — дети и др.

Мир подобно зеркалу отражает нас самих. Вы не довольны поведением других? Значит, это поведение есть у вас. Более всего мы недовольны другими, когда недовольны собой. Сознание вины делает нас нетерпимыми. Иными словами, вы выражаете недовольство самим собой. Научитесь принимать других людей с их убеждениями, взглядами и мнениями. Разве не интересно взглянуть на мир чужими глазами? Оставьте принцип: «Ломать, крушить и рвать на части, вот это жизнь, вот это счастье». Уважайте и восхищайтесь миром и людьми!

Ученик спросил дервиша: — Учитель, враждебен ли мир для человека? Или он несет человеку благо? -. Я расскажу тебе притчу о том, как относится мир к человеку, — сказал учитель. «Давным-давно жил великий шах. Он приказал построить прекрасный дворец. Там было много чудесного. Среди прочих диковин во дворце была зала, где все стены, потолок, двери и даже пол были зеркальными. Зеркала были необыкновенно ясные, и посетитель не сразу понимал, что перед ним зеркало, — настолько точно они отражали предметы. Кроме того, стены этой залы были устроены так, чтобы создавать эхо. Спросишь: «Кто ты?» — и услышишь в ответ со всех сторон: «Кто ты? Кто ты? Кто ты?». Однажды в залу забежала собака и в изумлении застыла посредине — целая свора собак окружила ее со всех сторон, сверху и снизу. Собака на всякий случай оскалила зубы, и все отражения ответили ей тем же самым. Перепугавшись не на шутку, собака отчаянно залаяла. Эхо повторило ее лай. Собака лаяла все громче. Эхо не отставало. Собака металась туда-сюда, кусая воздух; ее отражения тоже носились вокруг, щелкая зубами. Наутро слуги нашли несчастную собаку бездыханной в окружении миллионов отражений издохших собак. В зале не было никого, кто мог бы причинить ей хоть какой-нибудь вред. Собака погибла, сражаясь со своими собственными отражениями». — Теперь ты видишь, — закончил дервиш, — мир не приносит ни добра, ни зла сам по себе. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас есть всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир — это большое зеркало.

Петр Ковалев

Спасения не достичь ни постом, ни ношением особой одежды, ни самобичеванием. Все это суеверие и притворство. Бог все создал чистым и святым, и человеку нет нужды освящать его...
Парацельс. Оккультная философия.

Самокритика, недовольство собой, осуждение себя - это всё разновидности агрессии по отношению к самому себе.

Люди постоянно ищут в себе какие-то недостатки или считают себя недостойными чего-либо. Они сами себе создают разные комплексы неполноценности, а потом страдают от них. Это могут быть физические недостатки или недовольство своим поведением.

Внешность играет огромную роль в формировании личности. Часто полнота, маленький рост, дефекты речи способны наглухо подавить в человеке скрытые возможности. А порой представление о себе у некоторых людей настолько искажается, что они начинают в буквальном смысле издеваться над собой.

Часто люди неверно оценивают собственные возможности, ставят на себе крест в этой жизни, загоняют себя в определенные рамки. Это является причиной очень многих заболеваний и большинства личностных проблем. Например, совершив какой-то поступок, человек решает, что он поступил плохо и не заслуживает в дальнейшем хорошего в своей жизни.

Комплекс неполноценности формируется с самого детства, когда ребенок только начинает познавать мир, узнавать и учиться многим новым для него вещам. А родители сразу требуют от него многого, предъявляют слишком высокие требования, наказывая за каждую мелочь. "И в кого ты такой бестолковый уродился?" - часто можно услышать от них. Они забыли, какими беспомощными были в детстве.

И конечно, каждый ребенок с жадностью впитывает в себя, как губка, все то, что происходит вокруг него. Родители и сознательно, и подсознательно навязывают ребенку свое восприятие и делание мира. Но бесконечные наказания и насмешки подавляют в детях жажду творчества, желание учиться, порождают чувство неуверенности, страх перед чем-то новым, опасения, что за любую оплошность может попасть вдвойне. Так родители отбивают у детей охоту учиться. А потом удивляются - почему их ребенок получает плохие отметки в школе. Они забывают или просто не хотят понять, что, только учась на собственных ошибках, их ребенок может научиться чему-то новому, испытать радость первых успехов.

Конечно, каждый человек хочет быть любимым и нравиться другим. Но знайте, что мнение окружающих о человеке - это всего лишь отражение того, что сам человек думает о себе. Проведите переоценку своей личности, начните уважать себя - и окружающие перестанут замечать ваши недостатки (их, собственно, и нет) и будут обращать внимание только на ваши достоинства.

Сколько существует примеров в истории, когда люди невысокого роста или с неприглядной внешностью пользовались уважением и признанием миллионов. А многие, наоборот, преуспевают в недовольстве собой и в ненависти к себе.

Вот пример.
У мужчины есть комплекс неполноценности, он считает себя непривлекательным и недостаточно мужественным. Тем самым он на подсознательном уровне дает повод женщине, которая с ним живет, искать недостающее на стороне. Его отношение к себе формирует любовный треугольник. В такой ситуации есть два варианта реакций.
Первый - это ревность со всеми вытекающими негативными последствиями.
Второй - изменить к себе отношение, а значит, изменить свою жизнь.

Люди постоянно недовольны чем-то в себе. Одни постоянно ругают и критикуют себя. Другие осуждают и презирают. А некоторые испытывают к себе ненависть. Такое отношение к себе имеет вроди бы как позитивное намерение: изменить свою внешность, своё поведение (с помощью самокритики), чувствовать свою привлекательность, исключительность, нужность и важность (с помощью недовольства собой), самосовершенствование (с помощью презрения и ненависти к себе).

Но скажите, как можно самобичеванием изменить свое поведение и свою внешность? Представьте человека, который хочет стать чище, поливая себя грязью. Многие религиозные школы пытаются с помощью укрощения плоти или самобичевания достичь единения с Богом, Истиной. Таким образом они отрицают физический (материальный) мир. Но как можно достичь Истинной Реальности, отрицая один из ее аспектов?!

Мы сами создаем свой мир. Поэтому как мы относимся к себе, так и окружающие относятся к нам.

Привлекательные люди часто считают себя некрасивыми. Они предъявляют слишком высокие требования к себе.

Если Бог и Истина скрыты внутри каждого из нас, то получается, что, осуждая себя, мы осуждаем Бога, критикуя себя, мы критикуем Бога.

С которой нужно бороться, не жалея сил и средств. Это вполне себе вариант нормы. Только какой-то немножко менее яркий, чем хотелось бы. Несколько более нервный. Не то чтобы не устраивает что-то определенное, а как-то просто периодически тоскливо по невыясненной причине. Что-то внутри зудит, ноет и непонятно чего просит.

Откуда берется эта постоянная неудовлетворенность жизнью и недовольство собой? Скорее всего, мы сами себе где-то мешаем наслаждаться жизнью, перекрывая кислород собственной песне. И подсознание нам о том сигналит. Пока что тихонько и слабо различимо. Но если игнорировать - может, конечно, и громче расшуметься. Разберемся с ним, пока дело еще не запущено

Неудовлетворенность - это верный знак, что пора что-то менять.
Джерард Батлер

Отчего мне так...?

Какой именно предмет и в каком конкретно месте не даёт человеку расслабиться и получать удовольствие от жизни на всю катушку - зависит от конкретного случая. Попробуем узнать.

1. Вам чего-то не хватает

Сколько вообще у человека может быть потребностей? Классик психологии Абрахам Маслоу когда-то выделил пять групп: физиологические, необходимость в безопасности, социальные, потребности в уважении и самовыражении. Когда успешно выполнены одни, заявляют о себе другие. Возможно, разум вполне доволен достатком и профессиональной востребованностью, а душа просит ? Или творческие способности не желают простаивать и требуют реализации?

Прислушайтесь повнимательнее к своим желаниям. Можно вспомнить даже детские фантазии. Чего вам сейчас может остро недоставать с точки зрения той задумчивой девочки? Может быть, вы отчаянно мечтали: "Вот вырасту, никто меня ограничивать уже не будет - смогу отправиться в Африку посмотреть на живых диких жирафов!", но так и не реализовали эту великую задумку?

2. Вам "больше всех нужно"

Ваши требования к себе и к жизни основательно завышены, и с реализацией каждого пункта завышаются всё выше и выше. Вам, как тому известному мультгерою, всегда и в любых условиях "маловато будет!". Любое несовершенство вас искренне расстраивает, и вы опять и опять стремитесь штурмовать вершины - и стараетесь увлечь за собой ближних.

Психологи зовут это явление красивым словом " " и хором предупреждают, что портить жизнь он способен основательно, если его не укрощать. Ведь совершенства в природе действительно не наблюдается. А если в жертву этому мифическому божеству приносить все человеческие радости и слабости, то и цели не достигнешь (ведь она вечно будет оставаться где-то в зените), и радоваться жизни разучишься. Ну, и ближних тоже издергаешь вечными придирками. Пока этого не случилось, необходима прививка реалистичного подхода, простите за тавтологию, к реальности!

3. Вам не дают покоя сравнения

Почему в эпоху победившего социализма человек, редко видевший копченую колбасу, чувствовал себя спокойнее, чем сейчас человек, редко видящий крабов? Так ведь тогда мало кому можно было в этом смысле завидовать! Примерно ту же одежду носили и в тех же очередях стояли и родственники, и соседи. Сейчас разделение стало гораздо глубоким и явным. И не только непосредственно по количеству купюр на килограмм живого веса. Вот бывший сотрудник основал собственный продюсерский центр, и его довольная мордочка улыбается с баннеров, рекламирующих стиль жизни особо сильных и влиятельных. Бывшему бойфренду предложили какой-то выгодный контракт, и он теперь прохлаждается в теплой Калифорнии. А бывшая одноклассница стала звездой и состоит в каком-то клубе для особо избранных. И таких счастливчиков вокруг всё больше. Непременно кому-то достается что-нибудь симпатичное, чем мы обделены!

Когда индивиду - "вполне неплохо", а окружающим - "совсем хорошо", поневоле занижаешь ценность имеющегося. Даже если в детстве усвоила, что завидовать - дурно, и не допускаешь соответствующих мыслей, все равно, как понаблюдаешь чьи-то успехи, становится как-то не по себе - неловко за свои скромные достижения.

Нет, не нужно загонять дискомфорт поглубже ! Можно "открытым текстом" обдумать: сколько всяких сопутствующих трудностей (от ненормируемого рабочего дня продюсера до вечной публичности актрисы) несет с собой это их "совсем хорошо". И дать себе полное право успокоиться и жить по-своему.

4. Вы "за всех в ответе"

Этот "синдром" чаще, чем других преследует учителей, иногда политиков. И вообще, представителей профессий, связанных с ответственностью за других людей. Периодически начинает казаться, что на тебя тем самым возложена чуть ли не огромная ответственность за счастье и благополучие всего человечества. У вас-то все нормально, вы со своими проблемами смогли разобраться, но... Как можно позволить себе радоваться, когда кто-то еще недоволен и неустроен? "Там без меня ничего не получится!" При таком подходе, даже если делаешь все от тебя зависящее, все равно обязательно найдется повод для уныния. Ведь непременно кто-нибудь да остается несчастным. Неосчастливленным. Несмотря на любую помощь.

Впрочем, это получается и у тех, чья деятельность не связана с социальной работой. Когда вокруг успешной особы потихоньку собираются вытянутые печальные лица обделенных судьбой. Или особе просто так кажется. И начинается рефлексия: "Мне-то хорошо, а у сестры депрессия!", "Как я могу радоваться, когда тетя постоянно болеет?"

А вот так - можете и все! Вы утешали сестру, вы бегали в аптеку для тети? Дальше - дело их желания и настроя. Во-первых, вы не волшебник, а во-вторых, даже волшебники в сказках не могли сделать всех автоматически счастливыми - всегда присутствовали какие-то ограничения. Что же касается профессиональной ответственности за нерадивых учеников или упрямых пациентов - то с ними полезно почаще вспоминать мудрую формулу: "Делай, что должен - и будь что будет".

5. Вам "вообще ничего не нравится"

Надеюсь, конечно, что это вовсе не о вас. Но бывает и также: что бы ни происходило, человеку это не по душе. Неудовлетворенность общая, глобальная и непреодолимая. Комплекс пессимиста. Если что-то не так (даже по мелочам), он тут же расцветает: "Так я и знал!" Если что-то получается как надо, пожимает плечами: "Это случайно! И наверняка что-то тут не то..."

Записной пессимист всегда твердо помнит одно из следствий закона Мерфи: "Когда дела идут хорошо, возможно, вы чего-то не замечаете". Но не всегда помнит, что законы эти - шуточные. Пытаться чем угодно по-настоящему обрадовать чем-либо такого человека - дело крайне сложное, неблагодарное... и даже опасное. Может увидеть в этом стремлении что-нибудь совсем нехорошее.

Как такие товарищи вообще ухитряются жить-поживать - и чего бы то ни было наживать? По-разному. Некоторые упрямо держаться за свою особенность, поскольку она дает, как это ни странно прозвучит, некую неуверенность: ведь с самой нижней ступеньки падать действительно некуда. Некоторые чувствуют, что с таким подходом далеко не уедешь, но ничего не могут с собой поделать - и компенсируют свое вечное недовольство терпением и чувством юмора. А самые смелые все-таки решаются попробовать "по-хорошему" - и, хоть и не особенно веря, все-таки отправляются на консультацию к специалистам-душеведам. Хорошо, если эти специалисты не принадлежат к описанному выше типу!

Главное - спокойствие

Хорошо, "диагноз" себе поставили. Определили, что все на самом деле в порядке, что гармония мира не знает границ, и только мы их себе водружаем. Уже яснее, уже легче. А как окончательно перестать постоянно переживать и наконец дать себе внутренне расслабиться? Что прописать себе в качестве "второй помощи"?

• Любовь . Сильное и яркое чувство - лучшее лекарство от сомнительного "а может, что-то со мной все-таки не так?" и неконструктивного "хочу того, не знаю чего...". Особенно взаимное.
• Искусство . Его не зря прописывают . Оно - отменная терапия, и не в том смысле, что утешает, демонстрируя нечто красивое и приятное, а в том, что позволяет посмотреть на все, в том числе на себя со своими "тараканами", с другой стороны. Нередко с птичьего полёта.
• Спорт . Знаете, иногда непонятный внутренний дискомфорт - только от того, что при сидячем образе жизни некуда лишнее накопившееся статическое электричество девать, и застоявшийся организм просит движения, воздуха и полезных нагрузок - и кислое напряжение как рукой снимает! Главное - чтоб нравилось.
• "Неделовые" дела . Трудоголику, зацикленному на достижениях, очень трудно бывает осознать, что бесполезное может приносить пользу. Какой толк в прогулках, какой резон в любительских карнавалах? А ведь "бессмысленные" и "непрактичные" удовольствия заряжают детской энергией. В детстве, небось, не случалось немотивированной хандры в солнечную погоду!
• Эмоциональная разрядка . Вам грустно, и неясно от чего? Вспомните что-нибудь печальное и расплачьтесь! Вам нервно на ровном месте? Пошвыряйте в диван плюшевыми слонами, а в нарисованную рожу Персонализированной Неприятности - дротиками! Наверняка полегчает.

В мирное русло

Наверняка всё здравомыслящее человечество, прочитав эти строки, уже задумалось: с другой стороны, если неудовлетворенность в человеке существует, значит, это кому-нибудь нужно? Прежде всего, самому этому человеку. Ведь если бы нам было бы всюду совершенно безоблачно, не видать бы нам тогда прогресса - ни личного, ни общественного! Так и сидели бы в землянках, всем довольные: не капает - уже комфорт.

В конце концов, а зачем выгонять чувство неудовлетворенности окончательно и бесповоротно? Можно ведь, обуздав это чувство, не убивать его окончательно и бесповоротно, а просто направить себе на пользу. А то как представишь себе существо, которое ни в чем никогда не сомневается, всем довольно и всегда благодушно настроено... и даже как-то немножко противно становится. Все-таки то самое шило в том самом месте - полезный инструмент, когда заставляет становиться лучше и делать лучше окружающий мир!

Итак, берём свое собственное смутное недовольство, свою родимую внутреннюю агрессивность - и применяем в конкретном случае простоя и пробуксовки в качестве стимула! Ага, добежали, ленточку сорвали... А теперь срочно зашвыриваем только что использованный стимул подальше! Иначе опять может погнать туда - неведомо куда, в поисках того - неизвестно чего... А у нас по плану отдых, дыхание полной грудью и наслаждение обычной жизнью!

Видео: Глубокая неудовлетворенность жизнью. Как её победить?

Три мудрых принципа

Что делает мужчину завидным женихом? Тугой кошелек, острый ум и... Когда где-то глубоко на донышке души неясной тенью копошатся сомнения и страхи, справиться с ними помогают несложные приемы.

1. Принцип "скажи вслух"
   Применяется, когда что-то беспокоит, а что именно - сама не знаешь. Тогда нужно, оставшись наедине с собой, попытаться четко и ясно назвать все, что может вызывать дискомфорт в данной ситуации. Очень часто обнаруживается, что опасения и боязни, "вытащенные на свет Божий", предстают просто забавными и незначительными - и тогда их можно с улыбкой отпустить.
2. Принцип "уточните, пожалуйста"
   Применяется, когда неудовлетворенность вызвана необходимостью чего-то достичь, а смысл и уровень достижения неясен. Но ведь тогда никакой результат не сможет принести удовольствия! Вспомните вопрос Бендера Шуре Балаганову, сколько конкретно ему нужно для счастья. Это правильный прием.
3. Принцип "купишь козу"
   Применяется, когда вы в нормальном и равновесном состоянии все равно ощущаете какую-то неопределенную неловкость - то ли от ориентации на чье-то мнение ("могут подумать, что я ленюсь и не стремлюсь к большему"), то ли от скуки ("все так хорошо, что даже неинтересно"). Создайте сами себе дополнительную трудность, чтобы, избавившись от нее, вздохнуть облегченно - и со свежей радостью оценить преимущества вашего положения!

Все несчастья от нервов

Неудовлетворенность - страшная штука. В здоровых дозах она, конечно, может помогать достигать намеченных целей. А в нездоровых - вызывает всяческие неприятности.

• Семейные конфликты. Супруги, один из которых чем-то неудовлетворен в семейной жизни (не обязательно в интимной сфере, хотя и это тоже), далеко не всегда додумываются обсудить источник подспудного недовольства и решить, как устранить его вместе.
  Чаще неявные претензии выливаются в неконструктивные притирки, капризы, претензии и ссоры, от которых ситуация запускается.
• Нарушение правил на дорогах. Российские психологи выяснили, что корень множества ДТП - не в технических неполадках и, даже, не в отсутствии умений, а в "голове". Именно внутренняя неудовлетворенность порождает агрессию, которая заставляет водителей лихачить и подрезать, пешеходов - беспечно топать наперерез движению и на красный свет.
• Зависимость. Когда значимые потребности никак не получается реализовать, неудовлетворенность приобретает глобальные масштабы. И если находится что-то, что снимает это напряжение (игры, наркотические вещества...), есть большой риск тут же попасть в зависимость. Отсюда и та закономерность, что чаще на такие деструктивные "утешения" попадаются дети из неблагополучных семей.

Чувство недовольства собой испытывает множество людей на протяжении всей жизни, так и не понимая причин этого состояния. Неправильное представление о мире, которое чаще всего формируется в детстве, вынуждает нас искать себя, когда мы уже давно повзрослели. Слишком частые или неадекватные запреты, различные психологические травмы, вынесенные из детства, не позволяют нам в полной мере раскрыть свои врожденные данные и реализовать себя. Почему так происходит? От чего зависит, будем ли мы испытывать удовлетворение или недовольство?

Человек не может жить вне социума, существовать в одиночку, все его развитие и последующая реализация связаны с взаимодействием с другими людьми. Примерно с 3 лет человек начинает ощущать окружающих его людей и до пубертатного возраста полностью зависит от них, в особенности, от родителей. Получив развитие своих врожденных свойств до 16-18 лет, он постепенно перенимает ответственность за свои действия на себя. То, что ему удалось вобрать в себя и развить в пубертатный период, он, будучи взрослым, сможет выносить в окружающий мир.

Фото:deviantart.com/art/Paris-Je-t-aime-3 75216345

Е ще в детстве мы начинаем сталкиваться с огромным числом запретов: не выходить одному во двор, не брать в рот грязные игрушки, не трогать горячий утюг, не открывать дверь незнакомцам. Адаптируя эти запреты и следуя определенным правилам в обществе, мы учимся адекватно взаимодействовать с окружающим миром, развивая при этом свои врожденные качества. Разовьются ли они в нас в большей или меньшей степени, зависит от тех условий, в которых мы росли и степени безопасности и защищенности, которую мы ощущали в это время со стороны родителей.

Если же этого ощущения не было, и наши врожденные таланты не раскрылись должным образом в этих условиях, то весь негативный опыт, полученный в детстве, недовольство собой , разочарования, обиды вытесняются в область бессознательного. Мы постепенно забываем о них, но они никуда не исчезают и, находясь глубоко в бессознательном, движут нами на протяжении всей жизни, определяя наши мысли и поступки.

Таким образом, если развитие до пубертатного возраста произошло правильно, то у человека все в жизни идет своим чередом, он успешно реализует себя в обществе и испытывает чувство удовлетворения. Если же нет, то человек ощущает нехватки и страдает, не понимая истинных причин своих проблем.

Недовольство собой - непонимание себя

Вся проблема в том, что мы не понимаем наших желаний. Сейчас эта проблема актуальна как никогда. Свобода слова в интернете, отсутствие верных моральных и нравственных ориентиров в обществе позволяет людям говорить все что угодно, не отвечая при этом за свои слова. Мы имеем доступ к такому количеству информации, которое нам и не снилось, при этом ее качество - очень часто сомнительно.

В поисках жизненного ориентира мы натыкаемся на мнения других, верим и следуем им, ошибаемся, и в итоге проживаем чужую судьбу. Причины таких ошибок и плохих состояний кроются в отсутствии реализации наших истинных, природных желаний.
Человек в отличие от животных развивается за счет добавочных желаний. При получении желаемого мы испытываем удовлетворение, но затем это желание увеличивается. Для наполнения следующего уровня желания нам необходимо совершить большее усилие, чем для наполнения предыдущего.

Если из-за неправильного развития в детстве или из-за незнания, где себя правильно применить, мы не реализуем свои желания, то нехватка наполнения ощущается нами как страдание, которое приводит к недовольству собой и окружением. Осознать свои врожденные природные желания позволяет системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая раскрывает нам устройство нашего бессознательного, включающего в себя восемь векторов, восемь видовых ролей, выполняя которые, мы способны испытывать максимальное удовольствие от жизни.

Недовольство собой. Роль культурных ограничений

В частности, ролью человека со зрительным вектором было ограничение неприязни к ближнему, которая является базовым чувством между людьми, нашей человеческой природой. Зрительная мера психического (бессознательного) отвечала за создание культуры и способствовала развитию эмоций и чувств. Культура по своей сути является ограничением первичных позывов - секса и убийства - ради сохранения целостности человеческой «стаи». Это возможно благодаря развитию врожденных свойств зрительного вектора.

Реализуя свойства сострадания, эмпатии, сопереживания в современном мире, зрительники испытывают глубокое удовлетворение и радость от жизни. Именно они работают волонтерами, медсестрами. Не реализуя себя, они находятся в страхах и фобиях, боятся выйти наружу и испытать настоящие чувства: сострадание, любовь.

С егодня мы живем на пике культуры женского типа, то есть культуры, созданной кожно-зрительной женщиной для всего человечества: ценность человеческой жизни, жизни тела, находится в приоритете, никогда человеку не было так хорошо жить. Еда есть, войн нет, все блага доступны. А недовольство собой и другими только растет. Что мешает нам чувствовать себя счастливыми?
Помимо отсутствия знаний о собственной природе нам мешает неудачно раскрытый культурный слой в индивидуальном психическом, который создает в нас ошибочные мысли и не дает реализовать себя в полной мере. Все якоречки воспитания, негативное влияние окружения в детстве, способствующие недостаточному раскрытию культурного слоя, сбивают нас с нашего пути, закладывая в голову ложные поведенческие программы, не соответствующие правильному взаимодействию с другими людьми.

В сумме у каждого из нас сотни якорей, которые управляют нами и влияют на наш ежеминутный выбор. Не реализуя свои свойства в полной мере, мы чувствуем себя подавленными, неудовлетворенными, попросту потому что не знаем, чего хотим. Только через осознание своих желаний, заложенных в нас природой, мы можем правильным образом реализовать себя и избавиться от недовольства собой и другими.

Культура больше не справляется с ограничением неприязни. Рост недовольства окружающим миром может остановить только прямое познание этого мира, осознание своего места в нем, своей роли, выполняя которую, мы способны испытывать ни с чем не сравнимую радость от жизни.

Тренинг по системно-векторной психологии позволяет избавиться от всех детских якоречков, обид, страхов, недовольства собой, и совершенно в другом качестве ощущать этот мир. Отзывы тысяч людей, прошедших тренинг, говорят о том, что те якоря, которые сдерживали проявление человека в этом мире и мешали ему реализовать себя, - уходят навсегда и освобождают место для совершенно других ощущений: ответственности за свою жизнь, радости от взаимодействия с другими, глубокому удовлетворению от реализации своих свойств наружу. Появляются здоровые ориентиры, позволяющие двигаться по жизни в своем, единственно верном направлении.

Дополнительно к прочтению: