Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать. Что делать, чтобы не ругаться с мужем

Конфликты – неотъемлемая часть любых отношений, но иногда случается так, что из-за постоянных ссор на смену любви все чаще приходит боль. Работа над собственной реакцией на конфликт может в корне изменить ситуацию. На то, чтобы научиться быть открытой, понимать и принимать своего партнера, потребуется немало времени, но именно это необходимый шаг на пути к улучшению ваших отношений.

Шаги

Часть 1

Определите, из-за чего вы соритесь чаще всего. Это могут быть какие-то мелочи, вроде гигиены, а может быть нечто более важное, например, ревность, неверность или взаимные обязательства.

Определите другие способные спровоцировать конфликт факторы. Это может быть алкоголь, физическая и эмоциональная усталость, стресс на работе или учебе. Решение этих проблем может способствовать улучшению ваших отношений.

Определите, какую роль в конфликтных ситуациях играете вы сами. Вам может казаться, что во всех бедах виноват только ваш парень, но попробуйте сделать шаг в сторону и реально оценить свой «вклад» в возникновение и развитие конфликтов. В некоторых случаях признание того, что вы сами поступили неправильно по отношению к своему партнеру, может значительно снизить количество и интенсивность ссор.

1. Попробуйте найти приемлемое решение. Возможно, хотя и не обязательно, вы знаете выход из ситуации. Продумайте, какое решение проблемы для вас было бы идеальным. Затем задайте себе вопрос, какие еще пути решения могут быть для вас приемлемыми. Это поможет увидеть конфликт в более широком контексте ваших потребностей и отношений в целом.

   • Если это поможет, запишите на листочке бумаги все, что вы хотели бы сказать своему парню.

Навсегда избавиться от ссор, наверное, невозможно. Человек – существо социальное, и конфликты – это своеобразная борьба за место «под солнцем», обусловленная инстинктом самосохранения. Через конфликты человек отстаивает интересы, территорию и борется за выживание. Без навыка отстаивать собственные интерес человек не выжил бы и был «заклёван» своими же сородичами. Но, затевая ссоры, важно помнить, что когда люди ссорятся, их сердца отдаляются.

Поговорим о причинах ссор, а также о том, как прекратить ссориться и найти понимание.

Трудности перевода

Ученые выяснили, что главной причиной семейных (межполовых) конфликтов является любовь. Точнее, неодинаковое понимание этого термина мужчиной и женщиной.

Для сильного пола любовь завязана с доверием, восторгом, похвалой, благодарностью, поощрением и принятием. У женщин понятие «любовь» ассоциируется с опекой, лаской, сопереживанием, верностью, уважением и признанием.

Чтобы понять, как это работает на практике, сделайте со своей «половинкой» упражнение «молоко». Для этого возьмите по листу бумаги и напишите десять ассоциаций к слову молоко. При этом оппонент не должен видеть, что вы пишите (не показывайте и не говорите вслух). После того, как каждый напишет свои ассоциации, откройтесь и сравните их. Подсчитайте совпадения.

Количество совпавших ассоциаций с таким простым и понятным словом как «молоко» будет очень невелико. О чем это говорит? А говорит это о том, что даже самые простые предметы и явления каждый человек понимает по-разному.

Из этого и вывод, что к самым распространенным причинам возникновения ссор относятся неоправданные ожидания. Вы ждете, что ваш любимый будет заботиться и уделять внимание, так как вы этого желаете и представляете, а он этого не делает. Но ваши представления о проблеме не совсем верны. Проблема не в том, что друг сердечный не заботится о вас и не уделяет внимание, он любит вас, заботится и уделяет внимание, но делает это по-своему. Делает это так, как понимает для себя заботу, любовь и внимание.

В итоге тот, кто не получает желаемого, требует это и не в корректной форме. При этом тот, от кого требуют, не понимает, что он него хотят. В результате такого недопонимания и портятся отношения.

Как решить проблему недопонимания?

Представьте (или вспомните), что вы заказываете в интернет–магазине мобильный телефон. Как будет сформирован заказ? Это будет конкретная модель телефона, в которой вы учтёте чёткие требования к техническим характеристикам гаджета, например, объем памяти, мощность процессора, диагональ экрана, цвет корпуса и пр.

Вы не заказываете просто технику, вы заказываете тот гаджет, который нужен именно вам, а для этого учитываете и сообщаете продавцу всё, что для вас важно. И чем точнее вы сформируете заказ, тем выше вероятность получить именно то, на что рассчитывали.

Принцип чётко сформулированного результата действует и в отношениях.

Если требуете, чтобы вас «правильно» любили, то укажите чёткие критерии этой любви.

Чтобы воплотить теорию в практику, нужно определить важные для вас вещи и правильно донести до близкого человека. Лучше донести желания не устно, а письменно. Так яснее и нагляднее. Например: «Мне важно, чтобы ты уделял(а) мне внимание. Внимание для меня — это…». А дальше по пунктам перечисляете то, что для вас означает «уделять внимание». Если элемент проявления внимания — это дарение цветов или варка борща, так и пишите: «Хочу, чтобы ты дарил мне цветы два раза в неделю», «Хочу, чтобы ты готовила мне борщ каждую пятницу» и т.д.

Такой способ общения повысит уровень взаимопонимания, позволит бесконфликтно получать желаемое и снизит вероятность возникновения ссор.

Кто виноват и что делать?

Часто конфликт возникает из-за невинного желания высказать свою точку зрения. Бывает так, что «накипело» и вы хотели, чтобы вас услышали, но в результате всё вылилось в скандал.

Первый совет — не доводите до «кипения» . Кроме того, что аккумулирование негативных эмоций пагубно влияет на здоровье, ещё и критическая и не позволит правильно донести послание до любимого человека. Итогом станет ссора.

Если поведение вашей половинки неприемлемо, и это для вас важно, то не держите негодование в себе, не доводите недовольство до критической массы. Не ждите, что партнер сам всё поймёт. Ждать придётся долго, и можете не дождаться. Скажите ему что вас тревожит, но скажите правильно.

Второй совет: если хотите, чтобы ваши послания слышали, и они не вызывали конфликтов, то выражайте мысли со слова «Я». Вспомните, как люди сообщают другому о своих мыслях и переживаниях. Примерно так: «Тебе нужно чаще об этом думать…», «Ты всегда уходишь от разговора…», «Тебе безразлично моё мнение…» и т.д.

Иными словами, люди уже не делятся собственными переживаниями и не говорят о себе, а упрекают другого и делают акцент на неправильном поведении оппонента. Люди порицают, судят и оценивают чужие поступки, слова и желания. Вспомните чувства, мысли и реакцию, когда упрекают и критикуют, не понимая мотивов вашего поведения. В таких случаях используется «Ты – послание».

Поэтому, чтобы избежать конфликтов, обращайтесь к человеку через «Я-послание».

В общении через «Я-послание» вы направляете сообщение человеку, а не против него.

Пример «Я-послания»:

«Я тебя люблю, поэтому мне важно, чтобы ты делился мыслями».
«Я понимаю, что ты самостоятельный, но для меня важно знать о твоих планах. Так я лучше смогу тебя понять».
«Я-послания» предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут близкому человеку понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания.
«Я-послания» помогут решить проблему, а не осуждать другого человека.

Победа любой ценной

Как сообщают нам умные книги, конфликт - особые отношения людей, которые возникают при неодинаковых взглядах, убеждениях и интересах. Для конфликта характерны как деструктивные, так и конструктивные функции.

Последние слова определения этого термина и содержат смысл, на который должна ориентироваться каждая пара, начиная и заканчивая конфликт. Во взаимоотношениях с близкими ссора, если она уже допущена, должна стать конструктивной. Нужно сделать выводы, достигнуть консенсуса, найти решение проблемы и, главное, каждая сторона конфликта должна «сохранить лицо».

Не оскорбляйте оппонента и не переходите на личные и больные темы.

Личные победы в ссорах ради спортивного интереса и любой ценой – это быстрое и эффективное оружие против даже самых крепких отношений. Начиная ссору, нужно решить: или ты прав, или у тебя отношения. Для самоутверждения есть более подходящие контексты, чем отношения с любимым человеком.

Монтекки и Капулетти

Не вовлекайте в ссору своих родителей и других родственников. Пока вы ругаетесь друг с другом, конфликт только ваш, и последствия лягут только на вас. Но если к разборкам привлечь родителей, то ссора станет проблемой двух семей. Родители, переживая за благополучие отпрыска, ринутся защищать ребенка, задействуют эмоции. В итоге даже пустяковая стычка перерастёт в войну достойную пера Уильяма Шекспира.

Вы взрослые люди, а взрослые решают свои проблемы самостоятельно, в любом случае такое инфантильное поведение – последний помощник в решении семейных разногласий.

Цветы жизни

Если вы семейная пара и вам плевать на чувства друг друга, то, ссорясь, подумайте о детях. В результате проведённых исследований выяснилось, что родительские междоусобицы и неразрешенные конфликты наносят серьезный урон психическому развитию детей.

Ученые Университета Рочестера (США) изучили поведение супружеских пар в период раздоров и реакцию детей на эти обстоятельства. В каждом отдельном случае исследователи изучали совокупность факторов, которые позволили отследить психические реакции детей на родительские конфликты. Результат показал, что если родителям удавалось урегулировать возникший конфликт, дети реагировали на него спокойно и психические реакции не имели резкий негативный характер. Но если проблема, приведшая к ссоре, оставалась незакрытой, у детей проявлялись , тревожность и портился характер.

Ещё в результате исследований выяснилось, что дети чествуют родительские разногласия с первого года жизни. И если родители не находят взаимопонимания, скрыть от ребенка разногласия не получится. У ребенка, находящегося между двух огней, в дальнейшем возникали проблемы во взаимоотношениях с другими детьми и с

Достали постоянные скандалы с мужем, ставящие под угрозу семейное счастье?! Узнайте ценные советы, позволяющие на корню пресекать любые конфликтные ситуации!

Ссоры между супругами – явление отнюдь не редкое и, к сожалению, ему подвержены даже самые идеальные пары. Хотя причины для размолвок у каждой семьи разные, неизменным остается одно – их ни в коем случае нельзя игнорировать.

Рано или поздно, мелкие схватки перерастут в бурные столкновения, а оставшиеся после них обиды могут навсегда похоронить надежду на совместное счастье.

Почему возникают конфликты в семье

К наиболее распространенным причинам, по которым люди, живущие вместе, начинают ссориться, относятся:

1. Разные представления о семейной жизни . Если для жены образцовый быт – это тихие будни и неустанные труды на благо вновь созданной ячейки общества, а для мужа – сплошной праздник, состоящий из походов в ночные клубы и посиделок с друзьями, разногласия неизбежны. Решить проблему можно только снизив планку ожиданий и согласившись на взаимные уступки.
2. Скромный бюджет . Каждое утро просыпаться с осознанием собственной бедности, не слишком приятно. Супруги, уставшие отказывать себе во всем, постепенно становятся раздражительными и начинают обвинять друг друга в финансовых неудачах. Выход из положения может быть только один – активные поиски более высокооплачиваемой работы.
3. Алкоголизм или наркомания . Решившись связать свою судьбу с человеком, имеющим патологическую зависимость, можно надолго забыть о спокойствии. Таким людям свойственны резкие перепады настроения, плохое самочувствие и отвратительная привычка тащить из дома все, что «плохо лежит». Единственный способ повлиять на них – провести эффективный курс лечения.
4. Измены . К сожалению, даже официальный штамп в паспорте не служит гарантией супружеской верности. Поймав родного человека на измене, можно и даже нужно дать выход своим эмоциям, однако вдоволь накричавшись, необходимо разобраться, что им двигало. Если банальная жажда новых ощущений, то с этим еще можно справиться, гораздо сложнее, если он встретил новую любовь.
5. Равнодушие по отношению к детям . Многие люди, увидев этот пункт, удивятся: «ну, как же можно не любить своего ребенка?!» На самом деле, речь здесь идет о нежелании активно участвовать в его воспитании. Кстати, наиболее часто этим грешат отцы, ошибочно полагающие, что раз они приносят в семью деньги, все остальное удел матери.
6. Редкий секс . Прожив в браке несколько лет, довольно сложно сохранять былую пылкость. Сначала секс из ежедневного становится еженедельным, а после один из партнеров и вовсе начинает всячески увиливать от исполнения супружеского долга. Последствия вполне предсказуемы: упреки, обиды и попытки уличить уклониста в измене.
7. Отсутствие помощи по дому . Ежедневные хозяйственные хлопоты — неблагодарное занятие, тем более, если они полностью возложены на одного человека. Усталость, накопившаяся от бесконечных домашних дел, даст знать о себе приступами агрессии и нервными срывами. Избежать подобных неприятностей можно только справедливым распределением обязанностей.
8. Разная вера . Религиозная нетерпимость, победно шествующая по миру, все чаще проникает в семьи, принуждая двух любящих людей вести долгие теологические споры. Единственный совет, который можно дать в этом случае – уважительно относитесь к вере друг друга и тогда в доме воцарится счастье.
9. Вредные привычки . Влюбляясь, люди теряют возможность здраво оценивать поступки и поведение объекта своей страсти. Обожает есть в постели? Прекрасно! Курит, не выходя из дома? Еще лучше! Однако эйфория не может длиться вечно и с ее исчезновением на сцену выходит недовольство, сопровождаемое раздражительными упреками.
10. Завышенная самооценка . В семье, где один супруг априори считает себя лучше другого, не может быть мира. Полный самодовольства, он будет требовать привилегированного отношения, а не получая желаемого, станет устраивать истерики и грозить разводом, которым, дело, скорее всего, и кончится.

Искусство ведения спора

Многие ссоры провоцирует ситуация, когда один человек предъявляет претензии и обвинения, а другой бурно пытается их оспаривать.

Чтобы мелкое противостояние не переросло в крупномасштабное сражение, нужно вести себя следующим образом:

Хорошо

• контролировать эмоции;
• не переходить на оскорбления;
• придерживаться ровного, спокойного тона;
• сосредоточиться на кислородной терапии (глубоко дышать);
• помнить о том, что слово не воробей;
• сосчитать до 10, а еще лучше до 20, прежде чем «бить по больному»;
• набрать в рот воды и ждать пока оппонент «выпустит пар».

Плохо

• срываться на крик;
• негативно оценивать любые действия супруга;
• использовать фразы, начинающиеся со слов «ты всегда», «тебе вечно», «ты никогда»;
• употреблять выражения типа « у тебя вся семейка такая ненормальная/бешеная/неадекватная».
• громко рыдать, превращаясь в истерично визжащую бабу;
• предъявлять ультиматумы;
• выяснять отношения на публике.

Как не ссориться с мужем

Церемониальная семейная ссора

Если вы ежеминутно готовы ссориться с мужем и просто не знаете, как себя остановить, возьмите на вооружение опыт церемониальных ссор.

Их смысл заключается в том, что супруги не могут ругаться до тех пор, пока не совершат определенный ритуал. Например, не наденут одинаковые банные халаты, хранящиеся в самом дальнем закутке квартиры. Вообще, вариантов может быть масса: не возьмут в руки лыжные палки, не приготовят селедку под шубой, не прыгнут через мяч, не помоют посуду. Главное, действительно не позволять себе «боевых действий» до тех пор, пока ритуал не будет соблюден. Многие пары, использующие этот метод, признаются, что давно уже перестали как следует конфликтовать.

Семейная жизнь подобна бурной реке, имеющей опасные пороги и непредсказуемое течение. Управлять утлым суденышком домашнего благополучия непросто, в любой момент можно перевернуться и уйти под воду.

Однако по-настоящему любящие пары всегда найдут свою тихую гавань, если научатся пренебрегать обидами и всячески поддерживать друг друга!

Видео: Ссоры в семье. Как найти общий язык с мужем

Папа - Андрей Громов, редактор телевизионных новостей

Мама - Наталья Громова
Дети:
Иван - 23 года, родился 9 ноября 1991 года
Владимир - 13 лет, день рождения 5 марта
Вениамин - 10 лет (родился 1 января, сам относится к этому факту положительно. Вопреки общераспространённому мнению)
Анастасия - 6 лет, 21 июля исполнится 7, готовится в школу. Любит ходить на подготовительные занятия.
Евгений - 3 года, родился в праздник Покрова Пресвятой Богородицы 14 октября.
Никита - родился 3 октября 2014 года

Начало

В истории нашего знакомства ничего особо романтического нет: мы встретились в гостях у знакомого. После знакомства прошло довольно много времени, и Андрей мне позвонил: они решили пойти погулять вместе с другом и пригласили меня.

Встретились, начали говорить и - не могли остановиться. Вот с тех пор нам вместе интересно.

Когда я была маленькой, всегда мечтала, что у меня будет три ребенка. А ещё я была уверена, что семья - это где заботятся друг о друге.

Конечно, в первые годы были сложности: приходилось с мужем привыкать друг к другу.

Но я сразу и твёрдо поняла: это наша семья. Андрей пришел ко мне, и поэтому просто не может быть, чтоб в самом пылу спора, я бы сказала: «Уходи!» Мы могли обижаться, не разговаривать. Но потом всё равно мирились, причём инициатором этого мог стать любой из нас.

Период «притирки» был недолгий, а потом стало проще.

Сейчас, конечно, возникают разногласия, именно касаемо быта, но всё очень быстро сходит на нет, уже не бывает, что вот, обиделись, не разговариваем друг с другом.

Уже как-то подсознательно чувствуешь, когда нужно остановиться, чтобы не доводить до ссоры. Ты начинаешь срываться машинально: кто-то тебя завел, ты устал. Но потом срабатывает защита: «Стоп! Что же я делаю? Это мой близкий человек!». Иногда с детьми приходится говорить строго, повышая голос, и ты автоматически переносишь такой тон на мужа. Но вновь срабатывают тормоза: «Он тут совсем ни при чем».

Андрей - мягкий человек, и я тоже мягкий человек. У нас спокойные темпераменты, поэтому и бурь особых не возникает.

После малейшего разногласия нам не трудно сразу же попросить друг у друга прощения.

Даже во время моих беременностей Андрей держится спокойно, хотя для мужчины это подвиг, потому что у беременных действительно психика становится неуравновешенной.

Большую роль играет и церковная жизнь, советы духовного отца, которые помогают сгладить любые углы.

Появление детей: кризис в семье?

Самый старший у нас - Ваня, ему 23 года, от первого моего брака (Ванин отец ушел от нас, когда сыну было всего шесть месяцев), с четырех лет его растит Андрей.

Ваня - умный мальчик, гуманитарий по складу ума. Пишет так, что зачитаться можно. Помню, как поразило письмо из детского летнего лагеря, которое Ваня написал в девять лет! Оно до сих пор хранится у нас.

Разница между Ваней и Вовой - десять лет. Поэтому, когда в роддоме мне говорили: «Второго легче рожать, ты же всё помнишь». Но за десять лет я успела всё позабыть…

С Вовой особых проблем не было: скажешь: не брать того-то - он брать не будет. Единственно, тяжело было, что он много болел. С самого раннего детства он очень любознательный - постоянно задает вопросы.

Когда я была беременна третьим ребенком, Веней, Андрей сильно «сорвал» спину, таская мебель в одиночку. Пока Веня был маленьким, муж был практически инвалидом, постоянно мучили сильные боли. Так что детей могла носить на руках только я. Знакомая врач-натуропат подсказала хорошего специалиста. Тот вернул к нормальной жизни за 5 месяцев. Стало возможным держать на руках маленьких любимчиков.

Понятно, что дети чисто технически подстраивают жизнь мамы под себя. Сначала ты больше себе внимания уделяешь, а потом начинаешь потихоньку от всего отказываться: все делаешь быстро, даже полежать в ванне, расслабиться, становится недосягаемой мечтой.

Говорят, что когда рождаются дети, отношения супругов переживают кризис. Мне кажется, что опасность кризиса, когда люди свободны, когда могут делать, что хотят. С детьми такого не получается, да и сплачивают мужа и жену.

С появлением каждого ребёнка папа становится серьезней: ответственность же увеличивается. Если раньше к работе он относился - «надо», то теперь - «очень надо».

Очень помог совет духовника, что муж в семье, - неважно, сколько в ней детей, - должен быть на первом месте. То есть в первую очередь внимание нужно уделять именно мужу.

Он пришел с работы - важно отложить все дела, накормить, расспросить.

Хотя Андрей никогда после работы сразу не бросается за стол: «есть хочу!», а начинает что-то делать по дому, с детьми возиться, так что приходится «загонять» его за стол поужинать. Сама берешь младенца под мышку и стараешься побыть рядом с мужем.

Мы любим с Андреем это время, когда он возвращается с работы, ужинает, и мы разговариваем. Он рассказывает, что у него произошло за день, я - что у меня. Один знакомый Андрея как-то удивился, насколько я в курсе всех дел мужа, - а как же иначе: нам интересно говорить друг с другом, слушать друг друга.

Еще я очень люблю слушать, как Андрей читает вслух.

Старшее поколение

Родители Андрея никогда не были против, что в нашей семье рождаются дети. Сейчас им за 70, но они всегда подстраховывают, например, когда я в роддоме - стараются забирать детей. Но в нашу жизнь совершенно не вмешиваются.

Моя мама жила с нами (она умерла в 2011 году), новость об очередной беременности встречала без радости: «Наташа, зачем тебе это? Тяжело ведь». Но всех детей любила, помогала всегда. Я могла спокойно пойти отвести детей в школу, сходить в магазин и оставить малышей на маму.

Другое дело, что, живя вместе, было в самом начале непросто строить свою семейную жизнь на таком небольшом пространстве.

Здесь я старалась маму отгородить, чтобы защитить свою семью. Дело доходило до конфликтов.

В том числе и в воспитании детей, потому что мама с папой говорили одно, а бабушка могла махнуть и сказать: «Да ладно!» - тем самым сводя все родительские усилия на нет.

Планы - прикинуть в уме

Когда спать ложусь, заранее продумываю, какие у меня завтра дела и планы, что мне нужно сделать. Потому, что даже записать их некогда. Даже если запишу, нет гарантии, что я найду потом эту бумажку, потому что иной раз положишь в такое «надёжное место», что не найти.

Иногда ляжешь спать, начнёшь прикидывать, что делать завтра, как вспомнишь: забыла сделать запланированное на сегодня! Приходится вставать, идти делать.

Утром встаю, отвожу детей в школу. Когда была беременная и в первый месяц рождения малыша - очень помог Ваня.
Я отношусь к тем людям, которые могут рано встать и при этом чувствовать себя бодрыми. А Андрей - сова, встать рано для него - проблема, долгий и мучительный процесс. Так что утром мне проще и главное быстрее самой.

Еще я не люблю, когда мне помогают на кухне. Андрей готов что-то сделать, но мне проще и удобнее самой. Зато он хорошо моет окна, может починить технику и сделать много других полезных дел. Лучше, чтобы каждый в семье делал то, что у него получается, а не то, что его заставляют.

После того, как я отвела детей в школу, просыпаются младшие, надо кормить их завтраком. Потом готовлю обед и ужин. Суп удается сварить на два-три дня, а «второе» приходится делать каждый день.

Затем занимаюсь с младшими. Насте на следующей год в школу, так что с ней учимся читать, писать.

Настя, как и братья, любит что-то делать руками. Мы с ней вместе рисуем, лепим.

Её младший братик старается повторять всё за Настей или за старшими братьями. То есть здесь моя задача направить, поддержать, а интерес возникает, потому что дети общаются друг с другом, что-то перенимают друг от друга.

В детский сад мы не ходим: для чего, если есть возможность растить детей дома? Я боюсь, что еще в маленьком возрасте, когда у них еще нет иммунитета, дети начнут подхватывать дурное.

После занятий мы идём гулять. Мы не гуляем на детских площадках. Во-первых, я не могу за всеми следить одновременно: один полез сюда, другой - туда, третий - сюда. Лучше просто походить, побегать. Во-вторых, мои дети (хотя они неагрессивные) или чужие дети могут не со зла, например, уронить друг друга. Тем более встречаются агрессивные, избалованные дети. В любом случае дети разберутся между собой, а у мам и бабушек может быть неадекватная реакция. Я не люблю конфликтовать. Поэтому лучше гулять в сторонке.

Прогулка завершается походом в школу: забрать школьников. А дальше отвожу детей в кружки.

Все мои ребята любят что-то делать своими руками. Так получилось, что Вова и Веня совершенно случайно попали на кружок авиамоделирования и втянулись, с удовольствием, аккуратно собирают модели самолетов, которые сейчас у нас развешаны по всей квартире. Этот интерес - во многом, заслуга преподавателя, который с каждым старается заниматься индивидуально.

Удачно сложилось, что на кружок ходит и Венин одноклассник, так что в прошлом году его мама отводила всех детей, а я - забирала. В этом году, если сама не успеваю, просто сажаю детей в маршрутку, а потом встречаю на остановке.

Веня у нас - хозяйственный человек, и дрова лучше всех рубит, и костёр может развести.

Настя ходит на занятия в школу. Когда маленькие болеют, или когда я сама плохо себя чувствую, как-то Господь устраивает, что и Ване удается помочь, чтобы отвести младших на кружки, и у Андрея выходной выпадает.
Очень выручает и приятельница, которая всегда готова помочь.

Но всё успеть всё равно невозможно. Поэтому если что-то не выходит, не паникую. Удалось пол сегодня помыть - отлично, завтра точно не получится.

Иногда думаешь: «Вот бы это сделать, но нет, не могу, сделаю потом». Например, разобрать постиранные вещи.

Естественно, самое главное, - это здоровье детей. Если они больны, все бросаешь и сразу начинаешь помогать больному справиться с болезнью и создаешь условия для нормальной жизнедеятельности. То есть чаще делать влажную уборку, проветривать.

Порядок в доме

Чтобы дом более или менее был в порядке, нужно, чтобы координацией работы занимался кто-то один.

Ваня работает, и потому сейчас моя правая рука - Вова. Вообще дети помогают, конечно. Если я начинаю мыть полы (это не проблема в маленькой квартире), дети подбирают все, что там разбросано: конструктор, бумаги и так далее.
Когда я куда-то ухожу, дети пылесосят - это их обязанность.

Если самый маленький начинает плакать, а у меня какие-то дела по дому, значит, им должны заняться другие дети: покачать, погреметь погремушками, в общем - развлечь.

На даче Вова с Веней чистят картошку, благо сейчас есть безопасные ножи.

У Вовы появилась новая обязанность, которая ему очень нравится - печь блины.

Каждый вечер дети должны убрать за собой. Но сами, без напоминания они этого не сделают, так что приходится изо дня в день говорить. Иногда - строго.

Но в целом у нас распределение хозяйственных дел получается спонтанно. Во-первых, я знаю, на что способен каждый ребенок и кого о чем можно попросить в данный конкретный момент, кто дома, кто свободен. Нет такого, что я планирую: сегодня я заставляю Вову, затем Веню, а потом Настю.

Всё получается само собой, исходя из ситуации, ведь мы живём вместе в одном муравейнике.

Дела на кухне

Я люблю проводить время на кухне: печь, «закручивать» банки. Консервированные овощи потом так красиво укладываются, что радуешься, не говоря о том, что запасов хватает на зиму.

Что-то обязательно замораживаю, например, ягоды: дети очень любят клубнику.

Стараюсь, чтобы мы питались правильно.

Разделиться на группы

Когда в семье два ребенка, у них обязательно идет конфликт, они, как “плюс” и “минус”, постоянно отталкиваются, тянут одеяло на себя. Когда же рождается третий, эти двое объединяются. А третий когда вырастает, вливается в их компанию.
Но даже если детей больше, те, кто близко по возрасту, всё равно сначала конфликтуют, пока их не объединит рождение следующего.

Всё время стараюсь объяснять им: «Вы близкие люди, родные, ближе никого нет, поэтому обязательно должны жить дружно» . Моя большая мечта, чтобы они, конечно, когда вырастут, всегда были в хороших отношениях. Потому, что я столько видела взрослых сестер и братьев, которые ругаются. Это так ужасно!

Не ездить в супермаркеты!

В семье главный эконом - это я, Андрей экономить не может. Он это понял практически сразу после женитьбы: когда мы принесли две зарплаты и положили рядом две кучки денег - его кучка исчезла за неделю, а в моей еще оставались «денежные средства»… С тех пор все деньги он сдает мне.

Одежду я практически не покупаю: детям все время отдают. Значит, сразу откладываю на квартплату.

Мой секрет экономии - не посещать гипермаркеты. Такие же продукты и такие же вещи можно купить просто в магазине и постепенно, а не сразу.

Тем более фрукты, овощи, которые вообще надо покупать каждый день, там дороже. Единственно, мы там покупаем: памперсы и иногда - стиральные порошки.

В целом, я считаю, что чем реже ты по большим магазинам ездишь, тем больше у тебя остается денег. Тем более там покупаешь сразу много, и это некуда класть. Если ты холодильник наполнил, значит, обязательно должен съесть, хочешь ты или не хочешь: продукты же портятся.

Единственное, что я покупаю «оптом», то есть упаковками - это сахар и масло, потому что пеку пироги.

Мясо я покупаю рядом с домом, но у нас оно не в ходу: особых почитателей нет. Суп, кстати, никогда не варю на мясном бульоне - это не полезно, а заодно получается еще один момент экономии.

Покупки планирую по ситуации. Если вижу, что денег осталось мало, то, значит, буду покупать экономно. Могу пойти в магазин и «шикануть» (в рамках разумного), если знаю, что завтра будут деньги: я заработаю или Андрей.

Стараюсь по возможности и что-то откладывать на большие покупки. Например, сломалась посудомоечная машина - пришлось экстренно покупать.

Вообще, очень много ненужных продуктов, которые мы едим. Та же самая молочная продукция в разных видах: йогурты, творожные массы, сыр. Да, они вкусные, сладкие, можно, конечно, себя иногда побаловать. Но на этом разнообразии можно экономить. Моя подруга - седьмой ребёнок в семье из десяти человек - вспоминает, как её мама постоянно говорила: «Ешь просто, проживешь до ста».

Вместо сладких творожков покупаю детям фрукты. Какие-нибудь вредные шоколадки в нашем доме появляются очень редко.

Вместо шоколада есть прекрасные сладости: зефир, помадка, лукум, пастила.

Выпечку, кстати, дети едят только по праздникам, потому что это не совсем полезная еда.

Я замороченная в этом плане, потому что у меня в своё время Вова с Веней очень много болели, и после консультации с натуропатом я поняла, насколько важно правильное питание.

Мобильные телефоны у школьников - не большие расходы: мы выбрали очень недорогой тариф. Сами телефоны, кстати, отдали знакомые.

Неожиданный подарок

Чудо - нам дали участок практически в черте города. Мы все размещаемся в небольшой «двушке», а тогда с нами еще жила мама. Никакой дачи никогда ни у кого не было. Потому я всю жизнь мечтала о даче, чтобы вышел за дверь, а там - природа, хоть самый минимальный простор, а не город. Решила поговорить с духовником: «Может быть, написать куда-нибудь, и нам землю выделят?». На что он ответил: «Сейчас даже смысла нет писать». Получив такой ответ, я успокоилась: нет так нет.

Но у меня есть знакомая, которая буквально не может сидеть на месте, и она всё время настаивала: «Напиши заявление на предоставление земли». Через год я поддалась на её уговоры, но прежде пошла спросить совета у батюшки, а он сразу сказал: «Пиши!». Затем написала письмо в администрацию. Ответ должен был прийти через месяц. Но его всё не было, тогда я направилась на приём к начальнику земельного комитета.

«Громова? Многодетная? Вы в списках на предоставление земли. В Борисовке». Честно, я была готова к тому, что откажут. Такого решения просто не ожидала. Стали с мужем гадать, где может находиться эта самая Борисовка. На карте нашли одну в Тульской области, другую ещё дальше, за 300 километров. Но были рады всему. Какое же было наше удивление, когда мы узнали, что эта та самая Борисовка, которая почти в черте города. Правда, в лесу, но это были шесть соток совсем недалеко от дома!

Детям на даче очень нравится. Настя особенно любит природу. Может подолгу ходить и собирать какие-то зернышки, пыльцу, цветочки…

Вообще радостно видеть как растёт то, что посадили своими руками: земляника, горох, морковка, тыква, свёкла, картошка.

Пироги…

Когда мне хочется побыть одной, отключиться от хозяйственных дел, я… иду на кухню печь пироги. У женщины должно быть какое-то занятие, позволяющее ей переключаться. У меня это - пироги: хобби, которое превратилось в заработок.
Когда я увлекалась выпечкой, муж порой ворчал, что кухня отнимает у меня столько времени: «Ты всё время у плиты, и так устаёшь!» А потом, когда пироги стали моим доходом, он уже стал помогать. Вчера вечером как раз занимался тем, что ставил пироги в духовку, а потом вынимал их.

Еще, чтобы отдохнуть, я ставлю какой-нибудь советский фильм. Иногда заходит подружка, с ней можно поговорить, посмеяться. Потому что иначе - бывает, что накатывает даже не просто физическая усталость, а психологическая: кажется, ты ничего не успеваешь, ни с чем не справляешься. Недолгие «разгрузки» помогают прийти в себя и все расставить по своим местам.

В храм

Самое сложное - это всем одеться. Я стараюсь как можно раньше приучать детей не завтракать, иначе те, кто постарше, будут смотреть, завидовать.

В храм идём в любую погоду: мы уже поняли, если посмотришь в окно, решишь не пойти, то непременно потом выглянет солнце, но радостно от него не будет.

Мы обычно, если все вместе, идем к чтению Евангелия. Дети идут в храм с удовольствием, загонять никого не приходится. Притом дети понимают ход службы, а значит, им не трудно дожидаться Причастия.

Ссоры происходят в любой семье, даже у той, которая кажется самой идеальной. Психологи утверждают, что это абсолютно нормально и иногда даже полезно, вот только это делать необходимо правильно, чтобы лучше понять друг друга. Но вот если из-за маленького недоразумения начинается буря, и такие события происходят все чаще, то вашей паре грозит расставание.

Зачастую люди предполагают, что ссоры происходят, когда влюбленные не хотят помогать друг другу решать бытовые вопросы, из-за недостаточного количества финансов или же других незначительных причин. Но это далеко не так — всплеск эмоций начинается из-за нехватки любви и внимания со стороны одного из партнеров.

Из-за чего возникают ссоры по пустякам в семье, с парнем, с мужем, с любимой?

Незамечание собственных негативных качеств

Во время ссоры люди очень часто забывают о том, что сами не идеальны, и что имеют как положительные черты характера, так и отрицательные. Они пытаются указать своему партнеру на его ошибки, но при этом своих абсолютно не замечают и искренне верят, что они поступают правильно, а другие нет.

Доказывание своей правоты

Когда человек начинает злиться и кричать на другого, то он полностью закрывается и не слышит никого. В таких случаях, даже если будет произнесена правда, зачинщик ссоры ее просто проигнорирует, и дальше будет настаивать на своем. Обычно когда происходит скандал, то виноваты обе половинки, но и правды тоже две, просто у каждого она разная, поэтому необходимо уметь слушать других.

Ожидание негативных эмоций

Если вы хотите донести свои претензии до человека, то стоит ему об этом сказать спокойно, он вас выслушает и сделает правильные выводы. Но когда вы попадаете в негативный кураж, вы начинаете высказывать своему партнеру все то, что у вас накопилось со злостью и гневом, до тех пор, пока не выведите свое партнера из спокойного равновесия и не начнется скандал.

Как быстро перестать ссориться по мелочам?

1. Если вы видите, что ваш любимый человек пытается вам высказать свое негодование, то не стоит сразу же начинать ему противостоять. Для начала выслушайте его претензии, и попытайтесь спокойно разобраться в ситуации. Донесите до него, что вы его поняли и услышали. Так вы легко избежите конфликта.
2. Не стоит упрекать человека в его совершенных поступках через некоторое время, когда вы были вместе с ним. Лучше будет, если вы расскажите о своих эмоциях в момент этих самых совершенных поступков. Например: «Когда, ты покупаешь ту или иную вещь, ты не спрашиваешь моего мнения, мне это неприятно и обидно, ведь я тоже хочу в этом участвовать». Ваш любимый человек, не будет на это обижаться, он просто скажет, почему он так поступил, и в следующий раз поступит совершенно по-другому.
3. Одним из советов как перестать ссориться по мелочам, это дать понять человеку, что он не только услышан, но еще и объяснить ему, что его мнение принято. Это сделать несложно, ведь человек, который начинает ругаться, всего лишь хочет, чтобы на него обратили внимание, больше заботились о нем, любили и уважали его чувства.
4. Естественно, соглашаться со всеми доводами, которые вам приводит ваша вторая половинка, не стоит, ведь они могут быть абсурдными и неверными. Поэтому в таких случаях следует спокойно рассказать человеку, что его мнение неверное и привести различные примеры этого. Так вы и перестанете ссориться по мелочам.

Конечно же, бывают такие моменты, что очень хочется устроить скандал, но стоит ли его делать, если вы любите и цените друг друга. Слушайте свои половинки и уважайте их мнение. Эти простые советы помогут перестать ссориться по пустякам и сделают вашу жизнь чуточку счастливее.