Как не разрушить отношения. Как узнать, что отношения разрушаются

Разрушение отношений является одной из самых распространённых проблем и травм настоящего времени. За личную свободу и свободу выбора, завоеванные после викторианской эпохи, когда разводиться было просто невозможно, мы расплачиваемся тяжестью утрат. Беда как будто подкрадывается исподволь, незаметно, медленно, после взрывается и отравляет ядовитым облаком все вокруг. С такими историями знаком каждый из нас. Такое переживали либо родители, родственники, друзья или мы сами. Кто-то смог пережить и возродиться из пепла, кого-то это сломало.

Имея большую терапевтическую практику и проводя программу по преодолению состояния расставания, я представлю наиболее частые причины, приводящие к разрушению отношений. Вооружившись знаниями, можно быть более осознанным, компетентным в своих отношениях, предвосхитить, вовремя распознать тревожные признаки, и, как следствие, сохранить отношения и укрепить их. Либо понять, почему отношения не сложились, от этого станет немного легче.

Безответственный выбор

Всем, претерпевая крах расставания, свойственно быть захваченным лавиной негативных чувств, страдать и винить себя или другого в том, что все упущено и испорчено. Однако, одной из самых весомых причин крушения отношений, является то, что люди не подходили друг другу изначально. Они недостаточно скрупулёзно подошли к вопросу выбора партнера, к этому «самому важному интервью в жизни», либо вообще не выбирали, все случилось как бы «само собой».

Процессом выбора партнера нужно очень ответственно управлять, четко понимать, кто вы сам/сама такой/такая, какими качествами обладаете, в чем нуждаетесь и что можете и должны вложить в отношения. Оценив себя ответственно и справедливо, ищите себе пару, имея очень четкие критерии выбора. Не надейтесь, что партнер будет волшебником/волшебницей, и вытащив вас из болота, рассмотрит, расколдует из лягушки принцессу/принца. У волшебников свои планы. Они ищут волшебниц. А стать принцем/принцессой – это ваша вполне выполнимая задача. (Кто сомневается – всем на программу «Осознание и изменение жизненного сценария»!)

Подходить друг другу – включает в себя много факторов, не отрицая биологических, мы остановимся на социальных и психологических. Вот некоторые из них: уровень, темп и направление личностного развития, уровень образования, общие цели, ценности, установки, возраст, статус, уровень дохода. За короткий период крайне трудно хорошо узнать человека и сделать выбор осознанном, поэтому достаточный период до решения о серьёзных отношениях очень важен.

Наивность

Не узнать друг друга достаточно хорошо — не значит оставаться в святом неведении, чаще это испытывать непозволительные иллюзии, быть наивным, не выполнить одну из важнейших задач отношений – узнать и принять человека таким, какой он есть. Результат реальных отношений неизбежно развенчание иллюзий. Чаще при этом причину видят в партнере, чем в себе. Процесс узнавания в этом случае заканчивается очень плачевно, при столкновении с реальностью, которая выходит наружу. То, что вы не захотели замечать изначально, становится очевидным. Это разочарование преодолеть намного сложнее, будучи в серьёзных отношениях, чем в процессе узнавания. Безопаснее не отдавать сердце в залог до того, как вы узнали партнера достаточно.

Темп и направление развития

Личность – развивающаяся система, она постоянно находится в движении. Приятно и полезно развиваться рука об руку в одном или похожем направлении, поддерживать, вдохновлять и помогать друг другу на этом сложном пути. Улучшение и укрепление отношений гарантировано.

Плачевно, если один из пары развивается быстрее/медленнее другого или в разных направлениях. Это неизбежно ведет к отдалению и осложняет отношения. То, что устраивало раньше — перестает устраивать или начинает раздражать, поскольку устарело. Вырастают или трансформируются потребности, запросы, видоизменяются ценности, растет неудовлетворенность. Темпом и направлением развития управлять сложно, но возможно, периодически сличая ориентиры.

Неудовлетворенность

Неудовлетворенность может быть источником раздражения, причиной разрыва, либо, в небольшой дозе и находя выход, являться двигателем в развитии отношений. В случае, когда неудовлетворенность накапливается годами, изначально была следствием неуверенности, избегания открытого предъявления своих потребностей и терпения, она может привести к расставанию.

Удовлетворенные потребности делают человека счастливым и довольным. Важно помнить, что ребёнок может рассчитывать на удовлетворение потребностей родителями. Взрослый — обязан понимать, признавать и удовлетворять свои потребности самостоятельно. Только небольшая часть потребностей в здоровых отношениях реализуется партнерам.

Детско-родительские проекции

Проблема детско-родительских проекций в партнерских отношениях очень актуальна. Она проявляется в неосознанном желании получать безусловное принятие и любовь от партнера, надеяться, что в паре будут учтены и удовлетворены все его детские травмы и потребности. Проявляется в виде избыточного требования внимания, избыточного желания угодить, заслужить расположение, либо избыточной открытости, обнаженности, присутствия, растворения.

Это похоже, как будто необъятную пустоту внутри пытаются заполнить партнером. Такие надежды вступают в конфликт с идеей партнерских отношений. Муж/жена не являются и не должны играть роль отца/матери для своего партнера, спасать от детских травм и страхов реальности. Только осознание детско-родительских проекций освободит от этого конфликта. Умение быть ответственным за себя и отношения является взрослыми характеристиками и обязательными условиями прочных здоровых отношений.

Проекция идеального партнера

Проекция идеального партнера представляет собой общий культурный феномен, охвативший нашу культуру последние несколько столетий и усугубившийся последнее время. Массовая культура пестрит и заражает идеей поиска идеального, единственного партнера, чувства влюбленности, похожего на религиозное переживание. Обман состоит в том, что идеал нужно искать не в партнере, а в глубинах своей собственной души. Это сложная, долгая и скрупулёзная работа по самопознанию. Реальный партнер никогда не может и не должен соответствовать идеалу. Он живой, следовательно, человечный во всех проявлениях.

Этой проекции больше подвержены мужчины, длится этот период до 3 лет или меньше, после волшебство рассеивается и наступает сильнейшая разочарованность и обида, будто обманулся не сам, а все это время обманывал партнер. Лучшим в этой ситуации будет позиция партнера – не поддерживать проекцию, хотя это может быть очень приятным, когда тебя обожествляют, а каждый раз отказываться принимать ее на свой счет. Быть собой, реальным человеком, принимающим свои сложности и теневые стороны.

Не способность управлять отношениями

В тех парах, где нет механизмов управления отношениями, даже при хороших начальных данных, они могут зайти в тупик и потерпеть крах. Без управления любой процесс приводит к непредсказуемому результату. Для управления нужны четкие цели (что мы хотим иметь?), сроки (когда?), и инструменты (как?). Планируйте свои отношения, ставьте конкретные цели, определяйте критерии, управляйте ими.

Полезно: выяснять отношения, прояснять их, разговаривать об отношениях, говорить о своих чувствах, не вызывая у партнера чувство вины, осознавать степень своей удовлетворённости, говорить об этом, уметь сотрудничать – это избавит от катастрофы. Поддерживать отношения в хорошем качестве поможет достаточная степень открытости, чтобы можно было наблюдать за их развитием и корректировать, если вдруг что-то идет не так.

Важно, чтобы в этом участвовали оба партнера, так вы оба будете в зрелой позиции. Выделите какой-то период наших отношений, определите характеристики отношений в начале этого периода и в конце, отметьте, что и как изменилось и почему. В том случае, если всё происходит само собой, ваши отношения в опасности. Обсудите с партнером, чего вы хотите от ваших отношений в ближайшее время и определите способы достижения этой цели, достигните их вместе и получите чувство удовлетворенности от созидания. Так вы научитесь управлять своими отношениями.

Баланс обмена

Качество отношений можно оценить двумя простыми словами — баланс обмена. Это понятие характеризуют объем внимания, любви, участия, старания, поступков, эмоциональных и поведенческих характеристик, участвующих в обмене между людьми. Можно говорить о положительном или отрицательном балансе и обмене добра и зла. Определить это несложно, прислушавшись к себе, вы поймете, сколько и что вы вкладывайте в отношения.

Устойчивый баланс вызывает стабильность. Получать столько, сколько вложил, сопровождается чувством справедливости, удовлетворенности. Нарушенный баланс истощает того, кто отдает больше и разрушает отношения. Любые перекосы чреваты постепенным, но неуклонным ухудшением отношений и разрывом. Ситуация, когда один человек управляет отношениями, а другой нет, демонстрирует нарушенный баланс. Измерить баланс и оценить ваши отношения можно только с осознанной позиции.

Противоречия

Противоречия в отношениях существуют и будут существовать всегда, как следствие различий между людьми. Они создают неповторимость и индивидуальность каждого из нас. Каждый человек — космос.

Те противоречия, которые не преодолеваются, переходят в сложности, сопровождаются конфликтами, скандалами и непониманием. Упрямство, деспотизм, желание настоять на своем, в ущерб потребностям партнера, разрушают отношения. Споткнувшись однажды на непреодолимых противоречиях, пара может отдалиться настолько, чтобы расстаться.

Противоречия требуют внимания и навыка преодоления. За каждым из них стоит простая человеческая потребность. Они как бы сталкиваются между собой и конфликтуют. Внутриличностные конфликты, той же природы, переживаются очень болезненно. Тяжелое состояние внутреннего раскола чувствовал каждый из нас.

В паре противоречия разъединяют, отдаляют друг от друга, вызывают желание настоять на своем, защищать свою позицию, подавить, победить. Конфронтация или уступки – плохие помощники преодоления противоречий. Лучший способ – сотрудничество. Нужно признать за каждой позицией потребность, и право каждого из партнеров на удовлетворение своей потребности, затем объединиться вместе и изобрести новый способ решения проблемы, при котором каждая из потребностей будет удовлетворена. Это сложно в понимании и реализации, однако возможно и необходимо для того, чтобы пара оставалась вместе. Процесс объединяет, сплачивает, помогает пониманию, развивает творчество и сотрудничество.

Нездоровые привычки в отношениях

Нездоровые привычки в отношениях – скрытность, обман, агрессивность, склонность в эмоциональному или физическому насилию, психологические игры и манипуляции -слишком тяжелое неосознанное наследие семейных традиций, разрушают отношения.

Зачастую моменты открытости одного из партнеров сопровождаются злоупотреблением его уязвимостью со стороны другого. За близость человек расплачивается болью. Так накапливается неудовлетворенность, закрытость, обиды, чувство опасности. Эти привычки требуют осознания, долгой и скрупулёзной работы над собой и отношениями. Доверие и искренность – истинное благо, которое вы получите в результате. Вы можете обеспечить себе безопасность, запретить партнеру плохо с вами поступать.

Однообразие

Однообразие — ещё одна особенность, в связи с которой отношения могут зайти в тупик. Использование в отношениях ограниченного арсенала стратегий вызывает спокойствие и стабильность, а после – скуку. Если стратегий мало, они будут приводить к одним и тем же результатам, или вовсе могут так устареть, что перестанут приносить хороший результат. Нужно искать новые и успешные стратегии взаимодействия. Будьте открытыми к новым знаниям и новым поступкам. Иногда полезно сделать что-то не так, как всегда, получить результат и оценить его. Получите хороший результат, закрепите эту новую стратегию и похвалите себя. Гибкость способствует разнообразию и является хорошим лекарством от стагнации и скуки.

Одна или несколько причин заводят отношениях в тупик и разрушают их. Чем их больше, тем злокачественнее разрушения. Клубок взаимосвязанных, поддерживающих одна другую причин разбирать и распутать намного сложнее, чем одну. Вместе с тем, наступление точки невозврата приводит к краху отношений. Они либо исчерпывают себя до конца или умирают мучительно и болезненно. Один или оба партнера утратив надежду до конца, переходят к стадии расставания. Есть «право вето» одного, как при вступлении в отношения, так и при выходе из них. Возродить отношения практически невозможно, если один испытал чувство глобальной неудовлетворенности и прошел точку невозврата. Надежда умирает навсегда, но это далеко не конец. Отношения переходят в стадию расставания. Об этом читайте в следующей статье.

Невероятные факты

Привычки – это вторая натура человека.

Очень трудно избавиться от привычек, особенно когда они развиваются в течение долговременных отношений.

А ведь некоторые привычки могут разрушать даже крепкие узы и отдалить друг от друга самых любящих партнеров.

Вот шесть самых раздражающих, по мнению психологов, привычек, которые могут сыграть с вами злую шутку. Обязательно обратите на них внимание и по возможности, искорените их, чтобы сохранить отношения.

Что разрушает отношения

1. Ждать инициативы от партнера

Ошибочно полагать, что вы должны быть ориентированы в первую очередь на то, чтобы ждать инициативы от своего партнера. Во всяком случае, именно такую тактику поведения прививали в детстве многим девочкам.

"Мужчина должен первым делать шаги" –так мы привыкли. И, следуя этому совету, постоянно ждали инициативы от потенциального партнера.

Однако, если всю жизнь придерживаться такой стратегии, можно прийти к тому, что у вас выработается привычка постоянного ожидания.

И даже когда у вас уже установятся постоянные отношения, вам будет сложно искоренить её.

Мало того, что эта привычка не позволяет вам нормально наслаждаться жизнью и удовлетворять свои собственные потребности (будь то в новых или долгосрочных отношениях), она также может отправлять неверные сигналы вашему партнеру, который просто будет думать, что вы не заинтересованы в текущих отношениях.

Чтобы противодействовать этой дурной привычке вечного ожидания, постарайтесь хотя бы иногда также проявлять инициативу. Таким образом, вы будете чувствовать больше контроля над своей собственной судьбой.

Вспомните те моменты, когда, проявив инициативу, вы пожинали плоды положительных результатов. Эта психологическая тактика лучше всего подвигнет вас что-то делать.

То же самое касается и ваших отношений. Подумайте, когда вы приняли меры, и результат принес вам пользу. Этого может быть достаточно, чтобы побудить вас чувствовать, что вы в состоянии нормально управлять своими отношениями.

Результаты, вероятно, удивят вас, ведь ваш партнер будет очень рад, увидев от вас проявление инициативы и какие-то действия.

2. Постоянно спорить об одних и тех же вещах

На самом деле, спорить об одних и тех же вещах –весьма раздражающая привычка.

Регулярные споры и несогласия могут разрушить даже самые крепкие отношения.

Возможно, вы с удручающей точностью всегда правы. Несогласие с вашим партнером по поводу той или иной повседневной работы или обязанностей ведет к постоянным ссорам. Следует помнить о том, что всегда лучше идти на компромиссы со своей второй половинкой.

Постарайтесь найти время, когда вы можете спокойно поговорить о том, что вас обоих беспокоит, и вместе придумайте план, как решить эту проблему.

К примеру, у вас постоянно возникают споры на счет того, кто и когда должен готовить или мыть посуду. Выделите время на обсуждение, сядьте, не спеша, составьте график, внесите небольшие изменения в вашу ежедневную рутину.

Если вы оба решите, что принятое решение является справедливым, этот консенсус в конце концом приведет к желаемому результату, и тогда споры исчезнут. Главное идите навстречу друг другу.

Если же каждый продолжает тянуть одеяло на себя, ничего не получится, споры будут возникать снова и снова, и, в конечном счете, приведут к ссорам и разрыву отношений.

3. Воспринимать своего партнера как само собой разумеющееся

Пожалуй, это самая распространенная привычка в длительных отношениях –воспринимать партнера, как данность.

Что же в этом плохого? В некотором смысле, воспринимать партнера как должное является хорошим признаком, потому что это означает, что вы и ваш партнер чувствуете, что можете полностью полагаться друг на друга.

Приятно осознавать, что, в какой-то мере, ваш партнер может стойко выдерживать ваши случайные всплески гнева или раздражения, или что вы можете переодеваться при нем без стыда и стеснения.

Однако, очень часто такое отношение к партнеру играет злую шутку в отношениях. Например, в некоторых ситуациях, когда нужно поблагодарить за помощь и просто сказать спасибо или похвалить свою вторую половинку за проделанную работу, вы этого не делаете.

И всё потому, что воспринимаете его слова, поступки, как должное.

Постарайтесь изменить такое отношение, потратьте время на то, чтобы поблагодарить его и иногда похвалить. Пусть ваша вторая половинка знает, он (она) значит для вас очень много, и вы цените его (её) поддержку.

4. Быть слишком серьезным

Возможно, вы могли обнаружить, что смеетесь и веселитесь с друзьями или коллегами за пределами дома больше, чем вы, когда находитесь со своим партнером.

Озабоченность семейными делами, недовольство работой, низкой зарплатой и другими вещами, заставляет многих забыть о том, что существуют простые моменты радости. А ведь иногда случаются вещи, которые забавны и над ним просто нужно посмеяться.

Если же вы это делаете с кем угодно, кроме своего партнера, это не совсем хороший знак для вас обоих.

Привычная рутина может стать легче, если вы начнете смеяться вместе и от души. Научные исследования показывают, что смех продлевает жизнь человека, а смех со своим любимым человеком укрепляет отношения, делая их прочнее и доверительнее.

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях не хватает добрых шуток, смеха и немного искры, возможно, стоит, поработать над сложившейся ситуацией.

Сходите вместе на романтическую комедию или же, посмотрите фильм дома вечером после вкусного ужина, приготовленного совместно и обязательно с любовью.

5. Обедать и ужинать не вместе

Современный образ жизни, её быстрый и спешный темп приводят к тому, что мы не всегда успеваем пообедать или отужинать в нормальных условиях со своими родными и близкими.

В итоге, ежедневная несостыковка графиков приводит к тому, что мы видимся редко, мало уделяем друг другу времени. А ведь это так здорово вместе обедать, ужинать.

Одна из самых распространенных причин разрыва – отсутствие доверия. Оно может быть как обоснованным, когда партнер уже давал вам повод усомниться в себе, так и беспочвенным.

Однако партнерство предполагает, что оба чувствуют себя спокойно, уверены в том, что другой человек не предаст, не обманет, не причинит боль. Если этого ощущения по какой-то причине нет – отношения обречены.

Что делать?

Как это ни банально – научиться доверять. Никогда не ревновать без повода (или, как минимум, не обижать ревностью партнера). С другой стороны – не стоит обманываться: если однажды человек обманул, вероятность повторения этого печального опыта велика.

2. Критика посторонних

Взгляд на отношения со стороны часто бывает полезен: он позволяет увидеть те вещи, которые вы прежде не замечали. Однако будьте осторожнее! Взгляд со стороны часто оказывается еще более необъективным, чем ваш собственный. Если вы регулярно делитесь с подругами переживаниями, у них может возникнуть ощущение, что отношения приносят вам лишь дискомфорт. Советы в этом случае последуют соответствующие.

Что делать?

Самое лучше решение – вообще не делиться подробностями личной жизни с подругами. Но иногда молчать просто невозможно! Что ж, в этом случае старайтесь трезво оценивать чужие советы и принимать решение самостоятельно.

3. Домыслы

У женщин очень развита вербальная коммуникация. Иными словами – мы придаем словам огромное значение. Неудивительно, что именно из-за неосторожных слов часто разгораются скандалы.

Знакома ли вам ситуация, когда вы почувствовали себя обиженной из-за его слов, тогда как он даже не понял, что такого сказал? Если да – ваши отношения в зоне риска!

Что делать?

Для начала – не поддавайтесь искушению истолковать сказанное по-своему. Ни в коем случае не додумывайте, не гадайте, что он хотел этим сказать. Если он говорит «Я сегодня занят» – это не означает, что он не хочет вас видеть. Это значит ровно то, что он сказал – что сегодня он занят. И все.

4. Сравнения

Распространенная причина недовольства существующими отношениями – сравнение с другими. Часто мы неосознанно берем за образец даже не реальные отношения, а сюжет романа или кинофильма.

Но даже если вы сравниваете свой союз с отношениями реальных людей, есть значительная вероятность идеализации того, как они относятся друг к другу – просто потому, что люди предпочитают делиться достижениями, а не поражениями.

Что делать?

Принимать партнера таким, какой он есть – со всеми его недостатками. Ведь если бы он был так уж плох, вы бы вряд ли стали с ним встречаться, тем более жить. Кроме того, забудьте обо всех романах несуществующих героев – мы, к сожалению или к счастью, не герои книг. Мы живые люди со своими особенностями.

Относитесь критически и к чужим рассказам. Если подруга, коллега, бывшая одноклассница рассказывает вам о своем идеальном романе – не спешите завидовать и упрекать партнера, что он не так хорош. Потому что вы никогда точно не знаете, о чем умолчала ваша знакомая в своем радужном рассказе.

5. Претензии

Ходит множество анекдотов о «женах-пилах». Тем не менее, прекрасные дамы продолжают отравлять быт спутников жизни претензиями. Резонный вопрос – почему это плохо, если претензия имеет под собой основания? Потому что претензии – неконструктивны. По сути, это всегда обвинения. В претензиях вы сообщаете партнеру, что он плохой. Вряд ли найдется хоть один человек, который с этим согласится!

Что делать?

Говорите обо всем, что вас беспокоит, в форме «я-послания»: я думаю, я чувствую, мне кажется, мне бы хотелось. Когда вы озвучиваете свои мысли в такой форме, у собеседника не возникает стремления защититься. Кроме того, желательно предлагать варианты решения проблемы: «Мне бы хотелось, чтобы…», «Я была бы спокойнее, если…» – проблема, которая не имеет решения, всегда вызывает беспокойство.

6. Разные способы проявления эмоций

Не секрет, что каждый человек по-своему понимает и проявляет любовь. Для одних это – проявления заботы, для других – теплые слова, для третьих – красивые поступки, для четвертых – прикосновения, объятия и поцелуи… Вспомните практичного папу дяди Федора, уверенного в том, что лучший подарок для женщины – не розы, а мешок картошки!

Проблема в том, что у разных людей эти проявления далеко не всегда сходятся. И это становится поводом для конфликтов.

Что делать?

Спросите любимого о том, что он считает проявлениями любви. Расскажите ему, как проявляете ее вы. Не обижайтесь, если он не запомнит с первого раза – людям сложно отказаться от привычного поведения. Наблюдайте – и убедитесь в том, что человек вас любит и выражает свои эмоции.

7. Различные интересы

Часто говорят об общности интересов как основе любых отношений. Действительно, разные интересы часто губят отношения между людьми. Но это можно избежать.

Что делать?

Различия негативно влияют на отношения лишь тогда, когда вторая сторона решительно возражает против увлечения возлюбленной/возлюбленного и разговоров о нем. Если же вы и любимый человек готовы хотя бы слушать друг друга – обычно удается обойтись без конфликтов. Во всяком случае, каждый имеет право на собственное мнение, хобби и т.д.

И главное – помните, что большинство проблем решаемы, если двое любят друг друга, хотят быть вместе и готовы в чем-то уступить. Берегите друг друга!

Сказки, которые читали нам в детстве и которые мы сейчас читаем своим детям, часто заканчиваются фразой: «Жили они долго и счастливо». Как это – долго и счастливо – почти всегда остается «за кадром». Волнение перед встречей с принцем, поиск и пробуждение принцессы, любовное «томление» и «тоска» – все это отлично прописано. А что потом?

Довольно часто получается, что невероятно романтичная любовная история, став длительными отношениями, вместо радости и удовлетворения приносит разочарование, боль, обиду и становится источником неприятных переживаний. Но самое ужасное, что нередко разрушающие отношения воспринимаются как «крест, который нужно нести», и у человека даже не возникает ощущения, что «здесь что-то не так» и бывает по-другому.

Как понять, что отношения деструктивны? Давайте разбираться.

Тревожные сигналы

Разрушающими называют такие отношения, которые подрывают психическое, психологическое или физическое здоровье. Они не приносят радости, не способствуют процветанию и благу, а закрепляют формы насилия и самонасилия.

Классический пример – отношения «жертвы» и «агрессора». Мужчина годами избивает женщину, она терпит, но не уходит от него. Такой брак на 100% негативен и деструктивен. Здесь все очевидно.

А вот психологическое насилие может быть скрытым и распознается не всегда. Как оно проявляется в отношениях? И по каким «признакам» его распознать?

• Контроль и недоверие

«Мой супруг ежедневно проверяет мою электронную почту и читает смс-сообщения. Говорит, что раз мы семья, то и скрывать нам друг от друга нечего. А когда я установила пароль на компьютер, он устроил скандал. Я устала от этого, но что делать – не знаю. Я ведь имею право на то, что будет принадлежать только мне?» – пишет нам в online-консультации психолога клиентка.

Если вас постоянно контролируют, не оставляя персонального пространства, это нарушение ваших личных границ, которые непременно должны быть в здоровых отношениях. Если мужчина не разрешает вам идти на встречу с подругами, потому что не доверяет, – это повод как минимум задуматься о том, что окажется под запретом в следующий раз.

Контроль и недоверие, как правило, приводят к ревности, ссорам, обидам и раздражению, а это негативные эмоции, которые никак не способствуют ни вашему развитию, ни счастью, ни гармонии в семье. Отношения, где между супругами нет доверия, вряд ли продлятся долго, а если и продлятся, будут ли приносить удовлетворение?

• Унижение

Это оскорбления, циничные замечания, принижение ваших достоинств, высмеивание недостатков, демонстрация партнером своего превосходства. Стоит ли говорить, что в подобной ситуации недалеко и до физического насилия? Если вы оказались в таких отношениях, нужно срочно их прекращать и разбираться с причинами, почему вы в них оказались.

Если же вы сами унижаете своего партнера, необходимо срочно задуматься и понять, почему вы так делаете.

На дне рождения подруги я встретила девушку, молодую маму, которая весь вечер рассказывала только о том, какой у нее плохой муж. Говорила она громко – так, что слышали все. Мол, и денег он не зарабатывает, и ее не любит, и тряпка, и мямля, и вообще отвратительный человек. Наверное, ее целью было найти тех, кто поддержит и посочувствует, но таких среди нас не оказалось.

В конце концов, если партнер действительно так плох – почему вы все еще с ним?

• Резкая критика

Отношения обречены, если любимый человек постоянно вас критикует. Например, он недоволен тем, как вы одеваетесь, и постоянно возмущается, оскорбляет или пренебрежительно сообщает вам о «неправильном» внешнем виде.

Это не что иное, как неприятие вашей индивидуальности, прямой запрет на то, чтобы быть такой, какая вы есть. Возможно ли счастье там, где нами постоянно недовольны? Где мы всегда недостаточно хороши? Что произойдет с нашей самооценкой, если мы пробудем в этих отношениях длительное время?

Самооценка в прямом смысле будет ниже плинтуса, и чтобы восстановить ее, потребуется помощь психолога. И как же часто к специалистам обращаются красивые и умные девушки, которым партнер постоянно твердил: «Кроме меня ты, такая-сякая, больше никому не нужна»!

• Ограничения

Муж Светланы после рождения ребенка решил, что отныне управлять ее жизнью и принимать за нее решения будет он. Пока женщина была в декрете, он часто напоминал ей, что денег она не зарабатывает, и поэтому купить себе понравившееся платье не может. Когда малыш подрос, супруг запретил Светлане выходить на работу, какие-либо хобби тоже исключались – если не прямым запретом, то косвенными возражениями и раздражением. Постепенно с горизонта исчезли подруги, и только спустя некоторое время женщина поняла, что оказалась «в клетке».

Если любимый человек каким-либо образом ограничивает вас во всех начинаниях, это разрушает вашу личность. Вместо того чтобы оказывать поддержку, партнер мешает вашему развитию, карьере и личностному росту. Счастливые же отношения призваны направлять в нужную сторону и помогать вашему процветанию в любых сферах.

• Манипулирование

Если партнер постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страха, обижается без объективной причины, стоит подумать: для чего ему это нужно? Что он от этого получает?

Отношения, где вами манипулируют, непродуктивны. По крайней мере, для вас.

• Напряжение

Если в общении с близким человеком вы чувствуете напряжение, волнение или тревогу, это говорит о том, что вам нужно разобраться как со своими эмоциями, так и с отношениями.

Конечно, перечислить абсолютно все ситуации невозможно. Но если во время чтения этой статьи у вас появилась мысль: «что-то здесь есть про меня», – значит, нужно сделать паузу и проанализировать, что вас «зацепило».

Счастливые отношения – это огромный труд и ежедневная кропотливая работа. И если вы будете уделять им время, то они обязательно станут для вас источником позитивных эмоций, поддержкой и опорой, будут вдохновлять и дарить энергию и силы каждый день.

Практикующий психолог
Центра успешных отношений (сайт)

Токсичные отношения приносят больше проблем и разочарований, чем счастья и радости. Чаще их сравнивают со стихийным бедствием, после которого остается лишь отравленная пустыня да израненная душа. Мы поможем их распознать.

Теоретически существуют идеальные отношения : это когда два благородных человека поняли, что им по пути, взялись за руки, договорились о вечной любви (дружбе) и пошли вместе жить долго и счастливо. На практике даже самые щадящие варианты так дешево не обходятся. Допустим, вам удалось выработать взаимное уважение, но трудно жить, неся на себе груз обиды, разочарования и горечи — даже если не на партнера, так на ситуацию, в которой он проявил себя не самым лучшим образом. И на пике этих переживаний очень легко потерять себя, обесценить все хорошее и продолжить ядовитые отношения. Мы расскажем вам о пяти признаках, которые помогут определить, в каких отношениях вы пребываете и почему они опасны.

1. Отношения с тираном

Любовь к абьюзеру напоминает болезнь. Без него становится невыносимо больно, рядом с ним — ужасно неуютно. Не стоит думать, что вам настолько неприятно от большой любви или уважения. Даже самая несчастная любовь не может полностью лишить чувства самоуважения. А вот отношения с тираном и деспотом могут. Если вы полностью находитесь под влиянием другого человека, делаете все так, как хочется ему — перед вами тиран. От него нужно бежать, и чем быстрее, тем лучше. Он может не поднимать на вас руку и не кричать, но при этом он полностью подчиняет вас своей воле, лишает вас личности. Вы все еще сомневаетесь? Тогда спросите себя: рядом с этим человеком вы стали сильнее, спокойнее, эти отношения сумели обогатить ваш внутренний мир?

2. Отношения с лгуном

Ваш спутник или друг — веселый, общительный, жизнерадостный, вот только постоянно лжет. Вам регулярно приходится лицезреть его ложь, и иногда она бывает непростительной. Он может сказать, что не выполнил свое обещание, потому что был сильно занят, расхлебывая свои проблемы, а потом узнается, что он просто забыл о вас. Если вам не понятно, для чего весь этот спектакль, то ответ прост — перед вами патологический лгун или лгунья.

Любые попытки изменить этого человека всегда будут терпеть крах. Ваша жизнь рядом с ним превратится в сплошную неопределенность, вы будете постоянно задаваться вопросом: правда или ложь? Итог таких отношений — разбитое доверие, которое так просто не восстановишь. Причем не только к этому человеку, но и ко всем людям в целом. Такие индивидуумы страдают мощным личностным разладом, заложенным еще в раннем детстве: они считают, что правда жестоко наказуема. Так или иначе, перспективы у таких отношений довольно туманны.

3. Свободные отношения

В такие отношениях чаще всего вербуют доверчивых женщин, обещая им волшебные замки. Мужчина-бабник всегда обаятелен, хоть и не всегда красавец. Он умеет ухаживать и добиваться понравившейся женщины. Итог всегда один: рано или поздно такой ухажер возьмет штурмом другую неприступную крепость. Поведение бабника бросается в глаза сразу же — он замечает всех женщин вокруг, провожает их взглядом и не стесняется делать это в присутствии своей пассии. В таких отношениях у большинства женщин развивается комплекс неполноценности.

4. Отношения с безответственным человеком

Поначалу покладистый и доброжелательный человек кажется отличной кандидатурой на роль друга или любви всей жизни. Но вскоре начинаются серьезные проблемы . Такой человек не умеет отказывать, не умеет отстаивать свое мнение, со всеми соглашается и ждет ответственных решений от своего окружения: родственника, друга или избранницы. Самостоятельность — не его конек. Если вы готовы стать для него второй мамой, то с ним можно связать свою судьбу. В противном случае такие отношения потопят вас: вы рискуете остаться в одиночестве под грузом чужой ответственности.

5. Зависимая любовь

Отношения с зависимым человеком — самый яркий пример несчастной любви или неудавшейся дружбы. Ваш избранник может быть самым лучшим, самым умным, самым талантливым и самым возвышенным человеком, но у него есть недостаток, который перекрывает все достоинства — зависимость. Даже если сейчас он выберет вас, то через некоторое время он может нарушить все данные клятвы. Самое страшное, что на таких людей невозможно повлиять, если они сами не примут решение спастись. Вы можете потратить годы, пытаясь вытащить человека из когтистых лап зависимости, и в итоге остаться ни с чем.

Сами по себе отношения не могут быть проблемой, ведь в них входит взятая в чистом виде любовь. Можно долго спорить, улучшают или разрушают нашу жизнь те или иные отношения, но одно можно сказать с уверенностью: способность прислушиваться к себе и трезво смотреть на отношения — и есть счастье. Границы между токсичными и здоровыми отношениями пролегают там, где пролегает граница между радостью и мученьем. То есть отношения становятся проблемой, когда вы причиняете или позволяете другим причинить себе боль. Вам понадобится время, чтобы научиться отличать одно от другого. Мы желаем вам отличного настроения и крепкой любви. Будьте счастливы и не забывайте нажимать на кнопки и

08.05.2018 06:47

Подлинная любовь - это счастье. Не зря о ней было написано множество книг и снято...