Как отпускать ситуацию. Как отпустить проблему

Существование потоков в течении вариантов освобождает разум от двух непосильных грузов: необходимости рационально решать проблемы и постоянно контролировать ситуацию. Конечно, при условии, что он позволит себя освободить. Чтобы разум это позволил, ему требуется более-менее рациональное объяснение. Как вы заметили, в этой книге очень много иррационального, не согласующегося с позицией здравого смысла. И хоть целью Трансерфинга не является объяснение строения окружающего мира, мне так или иначе постоянно приходится обосновывать все эти шокирующие разум выводы.

Два упомянутых груза возложены на разум еще с детства. Нас постоянно приучали: «Думай своей головой! Ты отдаешь себе отчет в том, что делаешь? Объясни мне свой поступок! Учи уроки, только умом можно чего-то добиться в жизни. Бестолковая твоя голова! Ты будешь соображать или нет?» Воспитатели и обстоятельства слепили из разума «солдата», готового в любой момент найти объяснение, дать ответ на поставленный вопрос, оценить ситуацию, принять решение, держать контроль над происходящим. Разум приучен действовать целесообразно с точки зрения здравого смысла.

Не подумайте только, что я так зарвался, что готов напрочь отмести здравый смысл. Напротив, здравый смысл является минимально необходимым набором правил, как вести себя в окружающем мире, чтобы выжить. Вот только ошибка разума состоит в том, что он следует этому кодексу правил буквально и слишком прямолинейно. Зацикленность на здравом смысле мешает разуму оглянуться по сторонам и увидеть то, что с этими правилами не согласуется.

А расхождений со здравым смыслом в мире существует очень много. Подтверждением тому является неспособность разума все объяснить и уберечь человека от проблем и неприятностей. Из этой ситуации есть очень простой выход: положиться на потоки в течении вариантов. Обоснование тому тоже очень простое: в потоках как раз заложено то, что ищет разум - целесообразность. Как вы знаете, потоки идут по пути наименьшего сопротивления. Разум стремится рассуждать здраво и логически, опираясь на причинно-следственные связи. Но несовершенство разума не позволяет ему безошибочно ориентироваться в окружающем мире и находить единственно правильные решения.

Природа же изначально совершенна, поэтому в потоках больше целесообразности и логики, чем в самых мудрых рассуждениях. И как бы не был убежден разум в том, что мыслит здраво, он все равно будет ошибаться. Впрочем, разум в любом случае будет делать ошибки, но гораздо меньше, если он умерит свое усердие и по возможности позволит проблемам разрешаться без его активного вмешательства. Это и называется отпустить ситуацию. Другими словами, нужно ослабить хватку, снизить контроль, не мешать течению, дать больше свободы окружающему миру.

Вы уже знаете, что давить на мир не только бесполезно, но и вредно. Не соглашаясь с течением, разум создает избыточные потенциалы. Трансерфинг предлагает совсем другой путь. Во-первых, препятствия создаем мы сами, нагнетая избыточные потенциалы. Если снизить важность, препятствия устранятся сами собой. Во-вторых, если уж препятствие не поддается, надо не бороться с ним, а просто обойти стороной. В этом помогут путеводные знаки.

Беда разума еще в том, что он склонен воспринимать события, которые не укладываются в его сценарий, как препятствия. Разум обычно все заранее планирует, просчитывает, а если потом случается непредвиденное, начинает активно с этим бороться, чтобы подогнать события под свой сценарий. В результате ситуация еще больше усугубляется. Разумеется, идеально спланировать события разум не в состоянии. Вот здесь и надо дать больше свободы течению. Течение не заинтересовано в том, чтобы сломать вашу судьбу. Это опять же нецелесообразно. Судьбу ломает разум своими неразумными действиями.

Целесообразность, с точки зрения разума - это когда все идет по запланированному сценарию. Все, что не согласуется, воспринимается как нежелательная проблема. А проблему надо решать, за что разум и берется с большим усердием, порождая новые проблемы. Таким образом разум сам нагромождает на своем пути массу препятствий.

Подумайте сами: когда люди бывают счастливы, испытывают удовлетворение, довольны собой? Когда все идет по плану. Любое отклонение от сценария воспринимается как неудача. Внутренняя важность не позволяет разуму принять возможность отклонения. Разум думает: «Ведь я все заранее спланировал, просчитал. Мне лучше знать, что для меня хорошо, а что плохо. Я разумен». Жизнь часто преподносит людям подарки, которые они принимают с неохотой, потому что они их не планировали. «Я хотел не такую игрушку!» Реальность такова, что мы редко получаем именно запланированные игрушки, поэтому ходим все такие зломрач-ные и недовольные. А теперь представьте себе, насколько радостней станет жизнь, если разум снизит свою важность и признает право на существование отклонений в сценарии!

Каждый сам может регулировать уровень своего счастья. Нижняя планка этого уровня у большинства людей сильно завышена, поэтому они не считают себя счастливыми. Я не призываю довольствоваться тем, что имеешь. Сомнительная формула типа «хочешь быть счастливым - будь им» для Трансерфинга не годится. Вы получите свою игрушку, но об этом поговорим позже. Сейчас речь идет о том, как избежать неприятностей и уменьшить число проблем.

Именно нежелание разума позволить отклонения в своем сценарии не дает ему воспользоваться готовыми решениями в потоке течения вариантов. Маниакальная склонность разума все держать под контролем превращает жизнь в сплошную борьбу с течением. Как же, разве он может позволить, чтобы течение шло своим ходом, не подчиняясь его воле? Вот здесь мы подошли к самой главной ошибке разума. Разум стремится управлять не своим движением по течению, а самим течением. Это одна из главных причин возникновения всяких проблем и неприятностей.

Целесообразный поток, двигающийся по пути наименьшего сопротивления, не может порождать проблемы и препятствия - их порождает бестолковый разум. Активизируйте Смотрителя и понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как разум пытается управлять течением. Вам что-то предлагают, а вы отказываетесь, что-то пытаются сообщить - отмахиваетесь. Кто-то высказывает свою точку зрения, а вы спорите, кто-то делает по-своему - наставляете его на путь истинный. Вам предлагают решение, а вы возражаете. Ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство. Кто-то мешает - и вы приходите в ярость. Что-то идет вразрез с вашим сценарием - и вы бросаетесь в лобовую атаку, чтобы направить течение в нужное русло. Может, для вас лично все происходит несколько иначе, но доля правды все-таки есть. Верно?

А теперь попробуйте ослабить хватку своего контроля и предоставьте больше свободы течению. Я не предлагаю вам со всеми соглашаться и все принимать. Просто смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать. Дайте шанс ситуации разрешиться без вашего активного вмешательства или противодействия. Вы будете если не ошарашены, то удивлены уж точно. А произойдет совершенно парадоксальная вещь. Отказавшись от контроля, вы получите еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше. Сторонний наблюдатель всегда имеет большее преимущество, чем непосредственный участник. Вот почему я постоянно повторяю: сдайте себя в аренду.

Когда вы оглянетесь назад, вы убедитесь, что ваш контроль шел против течения. Предложения других не были лишены смысла. Спорить вовсе не стоило. Ваше вмешательство было излишним. То, что вы рассматривали как препятствия, вовсе таковыми не являлись. Проблемы и так разрешаются благополучно без вашего ведома. То, что вы получили не по плану, вовсе не так плохо. Случайно брошенные фразы действительно имеют силу. Ваш душевный дискомфорт служил предупреждением. Вы не истратили лишней энергии и остались довольны. Вот это и есть тот роскошный подарок течения разуму, о котором я говорил вначале.

Ну и, конечно, вдобавок ко всему сказанному вспомним про наших «друзей». Двигаться в согласии с течением мешают маятники. Они на каждом шагу устраивают человеку провокации, заставляя его колотить руками по воде. Наличие потока в течении не устраивает маятники по той простой причине, что сам поток идет в направлении минимальных энергозатрат. Энергия, затрачиваемая человеком на борьбу с течением, идет на создание избыточных потенциалов и на корм маятникам. Единственный контроль, которому стоит уделить внимание, - это контроль за уровнем внутренней и внешней важности. Помните, что именно важность мешает разуму отпустить ситуацию.

Отпустить ситуацию во многих случаях гораздо эффективней и полезней, чем настаивать на своем. Стремление людей к самоутверждению еще с детства порождает привычку доказывать свою значительность. Отсюда идет вредная во всех отношениях склонность доказать свою правоту во что бы то ни стало. Это стремление создает избыточный потенциал и вступает в противоречие с интересами других людей. Часто люди стараются доказать свою правоту даже в тех случаях, когда вердикт в ту или другую сторону напрямую не затрагивает их интересы.

У некоторых людей чувство внутренней важности настолько гипертрофированно, что они стремятся в любых мелочах настоять на своем. Внутренняя важность перерастает в манию держать все под контролем: «Я всем докажу свою правоту, чего бы мне это ни стоило». Вредная привычка. Она очень усложняет жизнь прежде всего самому защитнику истины.

Если ваши интересы от этого сильно не пострадают, смело отпускайте ситуацию и предоставьте другим право колотить руками по воде. Если это делать сознательно, сразу же станет легко на душе, даже легче, чем если бы вы доказали свою точку зрения. Вам принесет удовлетворение тот факт, что вы поднялись на ступень выше: не стали, как обычно, отстаивать свою значительность, а поступили как мудрый родитель с неразумными детьми.

Приведем еще один пример. Излишнее рвение на работе так же вредно, как безалаберность. Допустим, вы устроились на престижную работу, о которой давно мечтали. Вы предъявляете к себе высокие требования, так как считаете, что обязаны показать себя на все сто. Это правильно, но, взявшись за дело слишком рьяно, скорее всего, не выдержите напряжения, особенно если задача сложная. В лучшем случае ваша работа будет неэффективна, а в худшем - вы заработаете нервный срыв. Вы можете даже прийти к ложному убеждению, что не в состоянии справиться с этой работой.

Возможен еще один вариант. Вы развиваете бурную деятельность и тем самым нарушаете установившийся порядок вещей. Кажется, что на работе можно многое усовершенствовать, и вы абсолютно уверены, что поступаете правильно. Однако если ваши нововведения повлекут за собой нарушение привычного уклада жизни ваших сотрудников, ничего хорошего не ждите. Это тот случай, когда инициатива наказуема. Вас посадили в медленное, но спокойное и уравновешенное течение, а вы изо всех сил колотите руками по воде, пытаясь плыть быстрее.

Что же, теперь получается, уже ни слова против сказать нельзя и вообще не стоит высовываться? Ну, не совсем так жестко. Надо подойти к этому вопросу с меркантильной точки зрения. Возмущаться и ругать можно лишь то, что вам непосредственно мешает, да и только в том случае, если ваша критика может что-то изменить к лучшему. Никогда не критикуйте то, что уже свершилось, что нельзя изменить. В остальном принцип движения по течению нужно применять не буквально, соглашаясь со всем и вся, а лишь путем перемещения центра тяжести с контроля на наблюдение. Больше наблюдайте и не спешите контролировать. Чувство меры к вам придет само, об этом можете не беспокоиться.

Почему именно так стоит вопрос? Потому что в наше время очень модно давать советы о том, как лучше поступить в той или иной ситуации. Самая модная рекомендация - «так ты просто отпусти ситуацию и — ВСЕ».

Если бы человек мог ОТПУСТИТЬ ситуацию, он бы ее давно ОТПУСТИЛ. Между прочим, в основном он так и делает даже не замечая этого. Но, есть такие ситуации, с которыми трудно, с которыми сложно, с которыми невыносимо и которые не представляется возможным ОТПУСТИТЬ. Человек так заряжен этой ситуацией, что скорее не он ее держит, а она держит его у себя в плену. В этом все дело.

Как же так получается? Давайте рассмотрим все по порядку.

Итак, есть некая ситуация

Есть отношение к этой ситуации

Есть чувства, которые переживаются в связи с этой ситуацией

Есть мысли, которые объясняют эту ситуацию

Есть мысли, которые объясняют, почему именно так надо относится к этой ситуации

Есть мысли, которые отражают конкретные чувства по поводу этой ситуации

Есть слова, с помощью которых выражается конкретные чувства по поводу этой ситуации

Есть молчание, помогающее «задушить» те чувства, с которыми трудно встретится и трудно пережить. Поэтому они остаются не осознанными.

Но это не значит, что они исчезли и не влияют на вашу жизнь. Именно, они - эти неосознанные чувства и не позволяют вам ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ.

Сбой может произойти на одном из выше перечисленных уровней или на нескольких уровнях сразу. Задача состоит в том, чтобы вычислить где сбоит и устранить этот сбой.

Если человек обращается за помощью к психологу, психотерапевту, которые работают в психоаналитическом направлении то, работа будет направлена на поиск именно тех мыслей или идей, которые запускают конкретные чувства и отношение к данной ситуации.

Когда эта мысль или идея будет найдена ее можно рассмотреть, познакомится с ней повнимательней, узнать откуда она родом, сколько ей лет. Почему тогда эта мысль или идея была уместной? Почему она раньше помогала справляться с такими ситуациями и почему сейчас не помогает? Потом работа будет направлена на то, чтобы проследить как эта мысль или идея воплощалась в вашей жизни на конкретных историях. Много внимания уделяется проговариванию тех чувств, которые были подавлены или вытеснены. Это позволяет не только осознать эти чувства, но и прожить их. Следующий этап заключается в том, чтобы выработать новое отношение к ситуации и попробовать его воплотить в реальной жизни.

Вы почувствуете, что овладели ситуацией, а не она вами и сможете ее ОТПУСТИТЬ.

Мой любимый «подводный камень» на пути к этому результату мысль которую я слышу очень часто. Наступает момент, когда возникает ощущение, что все ПОНЯТНО, но НЕ ПОНЯТНО, что дальше с этим делать. Согласитесь, что даже формулировка звучит странно - «я все понимаю, но не понимаю, как быть дальше?». Обычно, если есть проблема и не понятно как ее решать - изучаешь вопрос, находишь пути решение и воплощаешь в жизнь. Но здесь не все так просто.

У меня возникает такая ассоциация — мы все когда-нибудь учились читать. Сначала учили алфавит, потом читали по слоган, потом слова, потом предложения и только потом получается читать бегло и с выражением. На это уходит какое-то время. У кого-то больше, у кого-то меньше в зависимости от желания, рвения и интереса к чтению. Но, вы наверное, замечали, что дети часто теряют интерес на первых этапах. Им кажется, что они уже выучили алфавит. Они очень старались. Они начали читать по слогам и потом складывать их в слова. ВСЕ — говорит ребенок — Я УМЕЮ ЧИТАТЬ. Но, чтение не приносит удовольствия, потому что он не понимает смысла того, что прочел. Он сердится, он разочарован. Оказывается надо научится читать бегло, с выражением, со знаками препинания для того, чтобы понимать смысл написанного. Он понимает как читать, но не понимает, что с этим делать. Ну, не совсем не понимает, а как бы не понимает. Для чего ему «не понимать»?

Потому что трудно прикладывать усилия

Потому что, если я сам читаю, значит уже взрослый, а хочется побыть еще маленьким

Потому что появляется не только «хочу», но и «надо»

Таким образом, складывается ситуация, когда ребенок нуждается в поиске своих собственных смыслов. Эти смыслы помогут ему научится брать ответственность на себя и откроют для него новые возможности. Самостоятельно с такой задачей ребенок, конечно, не справится. Для этого у него есть помощники — мама и папа. Правда им не всегда удается помочь ребенку и тогда, он несет эти проблемы во взрослую жизнь.

К чему такое длинное отступление? Это я к тому, что взрослый человек по прежнему несет свои детские проблемы и не может с ними расстаться. Поэтому, когда возникает подобная ситуация в зрелом возрасте, он возвращается в свое детское состояние, где он не справился и переживал очень сильные чувства (гнева, обиды, бессилия и т.д). Ситуация овладевает им мгновенно. По прежнему рядом нет человека, который бы помог осознать что происходит и показал как можно с ней справится.

Трудно примирится с тем, что для того, чтобы научится ОТПУСКАТЬ, нужно проделать сложную работу над собой. Хотелось бы просто взять и ОТПУСТИТЬ. Но, все-таки мы все уже достаточно взрослые люди и понимаем, что «сколько приложишь усилий — столько, на выходе, и получишь».

Вопрос психологу:

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Маргарита, добрый день.

Я внимательно ознакомилась с вашим сообщением.

На основании написанного вами, я пришла к выводу, что у вас образовалась созависимость к вашему партнеру(Д.). Созависимость - это "нездоровая" , патологическая, аномальная привязанность к другому человеку. Созависимые отношения характеризуются наличием связи с другим человеком в ущерб себе, т.е. человека тянет к другому человеку, хотя вместе им очень тяжело, иногда не выносимо. Созависимость проявляется в стремлении контролировать жизнь другого человека.

Причины созависимых отношений.

1.Низкая самооценка.

2.Неблагополучная семья.Репрессивные отношения в семье.Семья алкоголиков.

3.Отсутствие личных границ.

4.Зависимость от мнения других людей.

5.Проблемы в интимной жизни.

6.Позиция жертвы.

Признаки созависимых отношений.

1.Значимость партнера выше личной значимости.

2.Потеря интереса к своим хобби и увлечениям.

3.Потеря интереса к отношениям с друзьями и близкими людьми.

4.Вы испытываете ревность по отношению к партнеру.

5.Вы поглощены мыслями и заботами о проблемах партнера.

6.Вы терпите к себе неуважительное отношение.

7.Вы чувствуете себя жертвой обстоятельств.

А теперь, давайте поговорим о том, как избавиться от созависимых отношений.

1.Взять ответственность за происходящее на себя.

Маргарита, ответьте честно себе на вопросы: Достойно ли относиться к вам партнер? Кто допустил подобное отношение? Достойны ли вы подобного отношения к себе? Что вы чувствуете от подобного отношения к себе?

2.Оцените перспективность данных отношений. К чему приведет (или привела) подобная связь? Что вы получаете от данных отношений? Проанализируйте насколько надежен ваш партнер. Подумайте о цене, которую вы платите и можете заплатить продолжая подобные отношения.

3.Раз и на всегда откажитесь от мысли изменить другого человека. Человек может изменить только себя.

4.Принять решение избавиться от созависимости. Маргарита, это должно быть только вашим желанием. Без него советы, рекомендации и любая другая помощь со стороны психологов будет тщетна.

5.Работайте над своей самооценкой. Повышайте собственную значимость. Это необходимо для выстраивания последующих здоровых отношений. Без этого обычно истории повторяются с другими партнерами.

6.Научитесь понимать, что вы хотите от отношений, какими они должны быть.

7.Определите свои личные границы. И не позволяйте их нарушать. А так же научитесь уважать и не нарушать личные границы других людей.

8.Избавьтесь от потребности контролировать жизнь других людей навсегда. Поймите, мы не всегда в состоянии контролировать события, которые происходят с нами. Но мы может брать контроль над своими реакциями и эмоциями на те или иные события.

9.Научитесь делать свою жизнь яркой и насыщенной. Для это существует достаточно способов.

10.Общайтесь. Расширяйте круг знакомых. Впускайте в свою жизнь перемены.

11.Не вините себя и других за ошибки. Это ваш опыт. Вам необходимо сделать выводы и идти по жизни дальше, не зацикливаясь на этом.

12. Осознайте, то что вы женщина. Откажитесь от любой материальной поддержки в сторону мужчины. Не стоит мужчине давать в долг.

13. Разорвите контакт в данным человеком раз и на всегда. Осознайте, что вами пользуются и пресеките это. Только вы можете это сделать. Поймите, что ему удобно общаться в вами. Когда ему надо, он приходит к вам и пользуется вами. Подумайте: нужны ли вы ему? Ели да, то для чего? Волнует ли его ваше эмоциональное состояние?

14.Научитесь любить себя. Поймите любовь к себе-это основополагающее чувство.

15.Осознайте свои мечты и цели (лучше на бумаге). Определите способы их достижения.

16.Научитесь анализировать свои поступки и мотивы.

17.Осознайте, тот факт, что пока вы не избавите себя от подобных отношений, ваша жизнь не изменится. События будут повторяться и вы будете ходить по кругу.Подумайте, к чему в итоге вы придете?

18.Распрощайтесь с ролью жертвы.

19.Не позволяйте манипулировать собой и откажитесь от манипулирования со своей стороны.

Маргарита, я искренне желаю вам избавиться от созависимости. Это реально и в ваших силах. Я желаю вам женского счастья и гармонии.

4.55 Rating 4.55 (10 Votes)

Вы когда-нибудь попадали в ситуацию, когда «умудренная» опытом (или статусами из «вк») знакомая в ответ на вашу переживательную речь говорила вам: «отпусти ситуацию и все наладиться… не стоит держать все под контролем…»? Вероятно многие слышали эту фразу хоть раз, но мало кто понимает, что значит это всемогущее «отпусти ситуацию» и как это выглядит на практике.

Свобода или признак слабости?…

Чтоб понимать, как отпустить ситуацию, нужно сначала понять для чего это нужно и почему ее не стоит пытаться держать под контролем.

— Всегда есть вариант бороться или отдать все в руки судьбы. Но значит ли это, что отпустив ситуацию мы сдаемся, отказываемся от желаемого?
— Отнюдь!

Мы просто перемещаемся «со сцены в зрительный зал», где будем иметь возможность проживать ситуацию более комфортно и безболезненно. Именно отстранившись от деталей (эмоций) мы обретаем возможность рассмотреть всю картину, заметить правильную подвернувшуюся возможность — нужный поворот судьбы, который приведет к счастью. Речь не о сиюминутной радости от достижения мелкой цели, когда умом и титаническими усилиями удалось все загнать в привычные или желаемые рамки, а о состоянии «полноценной долгосрочной счастливости». Наблюдение не бессмысленно, оно подразумевает наше участие и действия, но не «хаотичную истощенность», а правильные с точки зрения Вселенной.

Зачем отпускать ситуацию?

Находясь в ситуации мы погружены в желание что-то изменить, переставить местами, подделать, оспорить, раскритиковать или отказаться сразу как от неприемлемого. Происходит это из-за того что мы изначально задаем определенный формат желаемого, стараемся держать под контролем, и все «пазлы обстоятельств», которые не вошли в эти рамки вызывают раздражение. А ведь эти «невмещаемые» гадкие обстоятельства не что иное как задумка Вселенной. Мы все хотим Настоящей Любви и Истинного Счастья, но отказываемся от пути, которым нас к этому ведет по своей сути Совершенная Вселенная.

Получается недовольство обстоятельствами является непринятием Вселенских законов и недовольством Высшими Силами (каждый волен сам подразумевать под этим Вселенная, Бог, Абсолют и т.д. согласно своим убеждениям). Любой, кого изначально считать неинтересным, глупым и бесполезным будет относиться к вам примерно в том же ключе, так почему Высшие Силы должны в итоге привести к Счастью, если нет доверия?

Отпуская ситуацию, не путать с инертностью и безынициативностью, человек получает возможность зайти через дверь (ну или хотя бы в окно, как самые настойчивые и упорные), а не биться головой о стену. Конечно внутренний голос будет требовать держать под контролем ситуацию и не отпускать, но стоит рискнуть и окажется, что мир не только не обрушился, но и возможно случились изменения к лучшему.

Какой предел переживаний и тревог?

Конечно можно погрузиться в эмоции. Мы испытываем их не напрасно. И каждое наше переживание — лакмусовая бумажка в химии жизни — обращает внимание на слабые места, давая возможность поработать над собой. Но затянувшиеся негативные эмоции способны выбивать из равновесия настолько, что наступает депрессия.

Время отпустить ситуацию пришло когда :

• мысли крутятся вокруг определенного момента, вызывая негативные эмоции
• больше нет сил, но ощущается навязчивая необходимость что-то предпринять
• общее состояние неспокойное и мешает жить и наслаждаться жизнью

Это значит ваш внутренний «сусанин»-ум завел вас в «болотистый лес» и помогать выбираться не собирается. Именно такие случаи требуют немедленно отпустить ситуацию и перестать держать все под своим контролем.

Как отпустить ситуацию

1. Переключаемся, чтоб отпустить ситуацию.

Один из самых сложных этапов — это отпустить ситуацию, когда она срослась с тобой. Обязательно нужно найти занятие, которое займет «сусанина» другим делом, дабы не зайти еще дальше в лес. Это может быть все что угодно от похода по магазинам и кинотеатрам, до уборки в доме с мытьем окон. Отвлекающий маневр обязан отвлекать, так что во время него категорически воспрещается «обдумывание».

Если ситуацию отпустить все равно не получается, то можно начать проговаривать мысленно каждое действие, которое производите в данный момент. Концентрируйтесь на том, что происходит вокруг: мысленно описывайте детали, считайте, все что можно сосчитать (можно считать дыхание), пробуйте на ощупь и анализируйте свои ощущения и т.п.

2. Определите какое отношение имеет данное разочарование к вашей «глобальной» конечной цели.

Если вы прошли первый шаг относительно успешно, то некоторая свежесть мозговой деятельности обеспечена. А теперь взглянем со стороны на ситуацию которую желаете держать под контролем.

Вопросы к себе примерно такие :

⇒ чего я хочу от жизни вообще и как «выглядит» мое счастье?

⇒ какая связь между моим счастьем и этим жизненным эпизодом?

⇒ предпринял ли я все, что мог в данной ситуации?

Анализируя и рассматривая ситуацию, но не погружаясь. «Смотреть» нужно не на себя в этих обстоятельствах, а на суть происходящего, случившегося или напротив не случившегося. Скорее всего окажется, что между счастьем и происшествием не такая крепкая взаимосвязь, и это не более чем ступенька, и далеко не последний шанс.

3. Заявляем о своей готовности отпустить ситуацию.

«Я сделал все что мог, и доверяю себя и свое будущее Вселенной. Я отпускаю ситуацию и приму все непредвиденное и неизвестное с благодарностью. Я доверяю своей душе — она хочет для меня только самого лучшего! Я отпускаю ситуацию с Верой в желаемый или лучший результат!»

Способность отстраняться и не держать все под своим контролем связана с силой вашей Веры. Если Вера в Высшие Силы крепкая, отпустить ситуацию будет несложно. Повторять нужно столько сколько потребуется для закрепления результата.

Здравствуйте, дорогие читатели. Иногда мы мучаемся, переживаем, страдаем и стараемся что-то сделать даже в том случае, когда . Если вы когда-нибудь попадали в какую-то неприятную ситуацию, то наверняка знаете что это за чувство, когда единственное желание не думать, забыться, переключиться на нечто другое. Именно об этом и пойдет речь в моей сегодняшней статье.

Что значит отпустить ситуацию и как это сделать, возможно ли это, когда речь идет о важных для человека – любви или карьере, а также много интересных фактов из мира психологии.

Значение фразы

Что значит отпустить ситуацию? Существуют определенные эпизоды в жизни, на которых зацикливается человек. Он начинает постоянно думать о произошедшем, прогнозировать различные варианты развития событий, планировать свои действия, обсуждать со знакомыми происходящее. Вся его жизнь строится вокруг определенного мероприятия.

Отпустить эту ситуацию – значит не думать о ней какое-то время, пустить на самотек и просто наблюдать за происходящим.

Отпускать ситуацию весьма полезно по многим причинам. Основная из них заключается в том, что реальность почти всегда отличается от фантазий. Как бы не был уверен человек, в жизни все произойдет своеобразно, по-другому, ваши планы никто не учтет.

Даже если ее опасения когда-нибудь оправдаются, страдания девушки после этого факта продлятся максимум месяц, но страх, который сопровождает ее пока она находится в отношениях, продлевает это состояние на больший срок.

Научиться отпускать

Чаще всего невозможность отпустить ситуацию свидетельствует о том, что она имеет слишком большое значение и вызывает очень сильные эмоции. Первое, о чем вам необходимо подумать – можете ли вы повлиять как-то на ход событий или вы просто в очередной раз в своей голове проигрываете случившееся или фантазируете о будущем.

Попытайтесь ответить себе – какие именно эмоции вызывает у вас эта история, почему она настолько сильно вас волнует, какие страхи, связанные с ней, вы испытываете.

Скорее всего вы уже много раз думали о событиях (прошлых и будущих) теперь настало время поразмышлять о самом событии. Отвлекитесь от фактов, сконцентрируйтесь на эмоциях. Если после этого у вас не настанет некоего облегчения, я бы посоветовала вам сходить на прием к психологу. Это будет весьма полезно, так как он поможет иначе взглянуть на историю, которая за это время уже стала приевшейся. Возможно, у вас появятся новые мысли, стимулы и желания, связанные с ней.

В любом случае, вы продвинетесь дальше, нежели находитесь сейчас. Если на данном этапе у вас нет возможности выделить на это время, могу посоветовать книгу Михая Чиксентмихайи «Психология оптимального переживания» . В ней вы найдете ответы на самые важные вопросы: как упорядочить хаос, творящийся в голове, как научиться переживать радость, как преобразовать трагедию,