Психология отпустить ситуацию. Как отпустить ситуацию

Здравствуйте, дорогие читатели. Иногда мы мучаемся, переживаем, страдаем и стараемся что-то сделать даже в том случае, когда . Если вы когда-нибудь попадали в какую-то неприятную ситуацию, то наверняка знаете что это за чувство, когда единственное желание не думать, забыться, переключиться на нечто другое. Именно об этом и пойдет речь в моей сегодняшней статье.

Что значит отпустить ситуацию и как это сделать, возможно ли это, когда речь идет о важных для человека – любви или карьере, а также много интересных фактов из мира психологии.

Значение фразы

Что значит отпустить ситуацию? Существуют определенные эпизоды в жизни, на которых зацикливается человек. Он начинает постоянно думать о произошедшем, прогнозировать различные варианты развития событий, планировать свои действия, обсуждать со знакомыми происходящее. Вся его жизнь строится вокруг определенного мероприятия.

Отпустить эту ситуацию – значит не думать о ней какое-то время, пустить на самотек и просто наблюдать за происходящим.

Отпускать ситуацию весьма полезно по многим причинам. Основная из них заключается в том, что реальность почти всегда отличается от фантазий. Как бы не был уверен человек, в жизни все произойдет своеобразно, по-другому, ваши планы никто не учтет.

Даже если ее опасения когда-нибудь оправдаются, страдания девушки после этого факта продлятся максимум месяц, но страх, который сопровождает ее пока она находится в отношениях, продлевает это состояние на больший срок.

Научиться отпускать

Чаще всего невозможность отпустить ситуацию свидетельствует о том, что она имеет слишком большое значение и вызывает очень сильные эмоции. Первое, о чем вам необходимо подумать – можете ли вы повлиять как-то на ход событий или вы просто в очередной раз в своей голове проигрываете случившееся или фантазируете о будущем.

Попытайтесь ответить себе – какие именно эмоции вызывает у вас эта история, почему она настолько сильно вас волнует, какие страхи, связанные с ней, вы испытываете.

Скорее всего вы уже много раз думали о событиях (прошлых и будущих) теперь настало время поразмышлять о самом событии. Отвлекитесь от фактов, сконцентрируйтесь на эмоциях. Если после этого у вас не настанет некоего облегчения, я бы посоветовала вам сходить на прием к психологу. Это будет весьма полезно, так как он поможет иначе взглянуть на историю, которая за это время уже стала приевшейся. Возможно, у вас появятся новые мысли, стимулы и желания, связанные с ней.

В любом случае, вы продвинетесь дальше, нежели находитесь сейчас. Если на данном этапе у вас нет возможности выделить на это время, могу посоветовать книгу Михая Чиксентмихайи «Психология оптимального переживания» . В ней вы найдете ответы на самые важные вопросы: как упорядочить хаос, творящийся в голове, как научиться переживать радость, как преобразовать трагедию,

Существование потоков в течении вариантов освобождает разум от двух непосильных грузов: необходимости рационально решать проблемы и постоянно контролировать ситуацию. Конечно, при условии, что он позволит себя освободить. Чтобы разум это позволил, ему требуется более-менее рациональное объяснение. Как вы заметили, в этой книге очень много иррационального, не согласующегося с позицией здравого смысла. И хоть целью Трансерфинга не является объяснение строения окружающего мира, мне так или иначе постоянно приходится обосновывать все эти шокирующие разум выводы.

Два упомянутых груза возложены на разум еще с детства. Нас постоянно приучали: «Думай своей головой! Ты отдаешь себе отчет в том, что делаешь? Объясни мне свой поступок! Учи уроки, только умом можно чего-то добиться в жизни. Бестолковая твоя голова! Ты будешь соображать или нет?» Воспитатели и обстоятельства слепили из разума «солдата», готового в любой момент найти объяснение, дать ответ на поставленный вопрос, оценить ситуацию, принять решение, держать контроль над происходящим. Разум приучен действовать целесообразно с точки зрения здравого смысла.

Не подумайте только, что я так зарвался, что готов напрочь отмести здравый смысл. Напротив, здравый смысл является минимально необходимым набором правил, как вести себя в окружающем мире, чтобы выжить. Вот только ошибка разума состоит в том, что он следует этому кодексу правил буквально и слишком прямолинейно. Зацикленность на здравом смысле мешает разуму оглянуться по сторонам и увидеть то, что с этими правилами не согласуется.

А расхождений со здравым смыслом в мире существует очень много. Подтверждением тому является неспособность разума все объяснить и уберечь человека от проблем и неприятностей. Из этой ситуации есть очень простой выход: положиться на потоки в течении вариантов. Обоснование тому тоже очень простое: в потоках как раз заложено то, что ищет разум - целесообразность. Как вы знаете, потоки идут по пути наименьшего сопротивления. Разум стремится рассуждать здраво и логически, опираясь на причинно-следственные связи. Но несовершенство разума не позволяет ему безошибочно ориентироваться в окружающем мире и находить единственно правильные решения.

Природа же изначально совершенна, поэтому в потоках больше целесообразности и логики, чем в самых мудрых рассуждениях. И как бы не был убежден разум в том, что мыслит здраво, он все равно будет ошибаться. Впрочем, разум в любом случае будет делать ошибки, но гораздо меньше, если он умерит свое усердие и по возможности позволит проблемам разрешаться без его активного вмешательства. Это и называется отпустить ситуацию. Другими словами, нужно ослабить хватку, снизить контроль, не мешать течению, дать больше свободы окружающему миру.

Вы уже знаете, что давить на мир не только бесполезно, но и вредно. Не соглашаясь с течением, разум создает избыточные потенциалы. Трансерфинг предлагает совсем другой путь. Во-первых, препятствия создаем мы сами, нагнетая избыточные потенциалы. Если снизить важность, препятствия устранятся сами собой. Во-вторых, если уж препятствие не поддается, надо не бороться с ним, а просто обойти стороной. В этом помогут путеводные знаки.

Беда разума еще в том, что он склонен воспринимать события, которые не укладываются в его сценарий, как препятствия. Разум обычно все заранее планирует, просчитывает, а если потом случается непредвиденное, начинает активно с этим бороться, чтобы подогнать события под свой сценарий. В результате ситуация еще больше усугубляется. Разумеется, идеально спланировать события разум не в состоянии. Вот здесь и надо дать больше свободы течению. Течение не заинтересовано в том, чтобы сломать вашу судьбу. Это опять же нецелесообразно. Судьбу ломает разум своими неразумными действиями.

Целесообразность, с точки зрения разума - это когда все идет по запланированному сценарию. Все, что не согласуется, воспринимается как нежелательная проблема. А проблему надо решать, за что разум и берется с большим усердием, порождая новые проблемы. Таким образом разум сам нагромождает на своем пути массу препятствий.

Подумайте сами: когда люди бывают счастливы, испытывают удовлетворение, довольны собой? Когда все идет по плану. Любое отклонение от сценария воспринимается как неудача. Внутренняя важность не позволяет разуму принять возможность отклонения. Разум думает: «Ведь я все заранее спланировал, просчитал. Мне лучше знать, что для меня хорошо, а что плохо. Я разумен». Жизнь часто преподносит людям подарки, которые они принимают с неохотой, потому что они их не планировали. «Я хотел не такую игрушку!» Реальность такова, что мы редко получаем именно запланированные игрушки, поэтому ходим все такие зломрач-ные и недовольные. А теперь представьте себе, насколько радостней станет жизнь, если разум снизит свою важность и признает право на существование отклонений в сценарии!

Каждый сам может регулировать уровень своего счастья. Нижняя планка этого уровня у большинства людей сильно завышена, поэтому они не считают себя счастливыми. Я не призываю довольствоваться тем, что имеешь. Сомнительная формула типа «хочешь быть счастливым - будь им» для Трансерфинга не годится. Вы получите свою игрушку, но об этом поговорим позже. Сейчас речь идет о том, как избежать неприятностей и уменьшить число проблем.

Именно нежелание разума позволить отклонения в своем сценарии не дает ему воспользоваться готовыми решениями в потоке течения вариантов. Маниакальная склонность разума все держать под контролем превращает жизнь в сплошную борьбу с течением. Как же, разве он может позволить, чтобы течение шло своим ходом, не подчиняясь его воле? Вот здесь мы подошли к самой главной ошибке разума. Разум стремится управлять не своим движением по течению, а самим течением. Это одна из главных причин возникновения всяких проблем и неприятностей.

Целесообразный поток, двигающийся по пути наименьшего сопротивления, не может порождать проблемы и препятствия - их порождает бестолковый разум. Активизируйте Смотрителя и понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как разум пытается управлять течением. Вам что-то предлагают, а вы отказываетесь, что-то пытаются сообщить - отмахиваетесь. Кто-то высказывает свою точку зрения, а вы спорите, кто-то делает по-своему - наставляете его на путь истинный. Вам предлагают решение, а вы возражаете. Ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство. Кто-то мешает - и вы приходите в ярость. Что-то идет вразрез с вашим сценарием - и вы бросаетесь в лобовую атаку, чтобы направить течение в нужное русло. Может, для вас лично все происходит несколько иначе, но доля правды все-таки есть. Верно?

А теперь попробуйте ослабить хватку своего контроля и предоставьте больше свободы течению. Я не предлагаю вам со всеми соглашаться и все принимать. Просто смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать. Дайте шанс ситуации разрешиться без вашего активного вмешательства или противодействия. Вы будете если не ошарашены, то удивлены уж точно. А произойдет совершенно парадоксальная вещь. Отказавшись от контроля, вы получите еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше. Сторонний наблюдатель всегда имеет большее преимущество, чем непосредственный участник. Вот почему я постоянно повторяю: сдайте себя в аренду.

Когда вы оглянетесь назад, вы убедитесь, что ваш контроль шел против течения. Предложения других не были лишены смысла. Спорить вовсе не стоило. Ваше вмешательство было излишним. То, что вы рассматривали как препятствия, вовсе таковыми не являлись. Проблемы и так разрешаются благополучно без вашего ведома. То, что вы получили не по плану, вовсе не так плохо. Случайно брошенные фразы действительно имеют силу. Ваш душевный дискомфорт служил предупреждением. Вы не истратили лишней энергии и остались довольны. Вот это и есть тот роскошный подарок течения разуму, о котором я говорил вначале.

Ну и, конечно, вдобавок ко всему сказанному вспомним про наших «друзей». Двигаться в согласии с течением мешают маятники. Они на каждом шагу устраивают человеку провокации, заставляя его колотить руками по воде. Наличие потока в течении не устраивает маятники по той простой причине, что сам поток идет в направлении минимальных энергозатрат. Энергия, затрачиваемая человеком на борьбу с течением, идет на создание избыточных потенциалов и на корм маятникам. Единственный контроль, которому стоит уделить внимание, - это контроль за уровнем внутренней и внешней важности. Помните, что именно важность мешает разуму отпустить ситуацию.

Отпустить ситуацию во многих случаях гораздо эффективней и полезней, чем настаивать на своем. Стремление людей к самоутверждению еще с детства порождает привычку доказывать свою значительность. Отсюда идет вредная во всех отношениях склонность доказать свою правоту во что бы то ни стало. Это стремление создает избыточный потенциал и вступает в противоречие с интересами других людей. Часто люди стараются доказать свою правоту даже в тех случаях, когда вердикт в ту или другую сторону напрямую не затрагивает их интересы.

У некоторых людей чувство внутренней важности настолько гипертрофированно, что они стремятся в любых мелочах настоять на своем. Внутренняя важность перерастает в манию держать все под контролем: «Я всем докажу свою правоту, чего бы мне это ни стоило». Вредная привычка. Она очень усложняет жизнь прежде всего самому защитнику истины.

Если ваши интересы от этого сильно не пострадают, смело отпускайте ситуацию и предоставьте другим право колотить руками по воде. Если это делать сознательно, сразу же станет легко на душе, даже легче, чем если бы вы доказали свою точку зрения. Вам принесет удовлетворение тот факт, что вы поднялись на ступень выше: не стали, как обычно, отстаивать свою значительность, а поступили как мудрый родитель с неразумными детьми.

Приведем еще один пример. Излишнее рвение на работе так же вредно, как безалаберность. Допустим, вы устроились на престижную работу, о которой давно мечтали. Вы предъявляете к себе высокие требования, так как считаете, что обязаны показать себя на все сто. Это правильно, но, взявшись за дело слишком рьяно, скорее всего, не выдержите напряжения, особенно если задача сложная. В лучшем случае ваша работа будет неэффективна, а в худшем - вы заработаете нервный срыв. Вы можете даже прийти к ложному убеждению, что не в состоянии справиться с этой работой.

Возможен еще один вариант. Вы развиваете бурную деятельность и тем самым нарушаете установившийся порядок вещей. Кажется, что на работе можно многое усовершенствовать, и вы абсолютно уверены, что поступаете правильно. Однако если ваши нововведения повлекут за собой нарушение привычного уклада жизни ваших сотрудников, ничего хорошего не ждите. Это тот случай, когда инициатива наказуема. Вас посадили в медленное, но спокойное и уравновешенное течение, а вы изо всех сил колотите руками по воде, пытаясь плыть быстрее.

Что же, теперь получается, уже ни слова против сказать нельзя и вообще не стоит высовываться? Ну, не совсем так жестко. Надо подойти к этому вопросу с меркантильной точки зрения. Возмущаться и ругать можно лишь то, что вам непосредственно мешает, да и только в том случае, если ваша критика может что-то изменить к лучшему. Никогда не критикуйте то, что уже свершилось, что нельзя изменить. В остальном принцип движения по течению нужно применять не буквально, соглашаясь со всем и вся, а лишь путем перемещения центра тяжести с контроля на наблюдение. Больше наблюдайте и не спешите контролировать. Чувство меры к вам придет само, об этом можете не беспокоиться.

Отношения с любимым мужчиной потерпят крах, если придавать им слишком важное значение. Это закон. Если в чувствах и взаимоотношениях уже возникла трещина, то ради их сохранения стоит снизить важность желаемого, то есть, отпустить ситуацию и не думать о плохом. Как это сделать на практике, расскажет «Популярно о здоровье».

Почему нельзя думать о плохом ?

Совсем недавно вы были счастливы, любовь полностью поглощала всё естество, но теперь всё изменилось – в отношениях появился холодок, недосказанность, недовольство, обиды. Ситуация накаляется с каждым днём, близок разрыв. Если вы чувствуете это, значит, пора перестать думать о плохом.

Негативные мысли непременно материализуются, то есть, превращаются в события, которые с нами происходят. Думая о расставании, вы приближаете его. Переживания, согласно теории трансёрфинга реальности, - это маятники, которые вносят в нашу жизнь хаос и мешают быть счастливыми. Мы подпитываем их колебания своими эмоциями. Чем больше мы думаем о плохом, волнуемся, страдаем, тем сильнее раскачивается разрушительный маятник. Если ваша цель – сохранить отношения с мужчиной, перестаньте думать о плохом, подпитывать маятник.

Как перестать беспокоиться и переживать, если дурные мысли постоянно лезут в голову? Воспользуйтесь простым, но действенным способом – поговорите со своим избранником. Возможно, удастся выяснить, кто чем недоволен или развеять сомнения. Если этот вариант невозможен, напишите свои переживания на листе бумаги, вложив туда свою энергию, а потом сожгите. После этого непременно станет легче, ведь плохие мысли будут уничтожены на ваших глазах.

Как снизить важность в отношениях с мужчиной ?

Вадим Зеланд рекомендует снижать важность наших желаний, чтобы они быстрее исполнялись. Это правило применимо в любой сфере жизни. Наверняка вы замечали, что то, чего мы сильно желаем, нетерпеливо ждём, не торопится исполняться, возникают разные препятствия и т.д. Если мы придаём слишком важное значение чему-либо, то большая часть энергии растрачивается на переживания, а значит, на раскачку разрушающего маятника. Никогда не удастся достичь исполнения желания, если слишком завышена важность. То же и в отношениях с мужчиной – нетерпение, неуёмная страсть, слишком сильное желание быть рядом с ним, обладать им непременно приведёт к ухудшению отношений.

* Вы умрёте?
* Заболеете неизлечимой болезнью?
* Вам станет спокойно?
* Чем будете заниматься без этого мужчины?

Обычно после таких каверзных вопросов, заданных самой себе, становится очевидно, что не так уж и важен конкретный человек, потому что жизнь без него будет продолжаться, ничего не произойдёт. Как только вам удастся осознать, что в вашей жизни главное – это вы сами, а не он, важность в отношениях немного снизится. Это позволит вам направить энергию в нужное русло – на сохранение ценных отношений, а не раскачивание вредоносных маятников.

Тот же совет применим к женщинам, которые пытаются найти мужчину своей мечты. Страстное желание и постоянные мысли о том, где бы его разыскать, не приведут к желаемому результату, они будут только мешать. Мысли о плохом – об одиночестве, например, тоже ничего хорошего не сулят. Они непременно материализуются. Как же быть? Сосредоточиться на себе, поставив цель удачно выйти замуж. Занявшись самосовершенствованием, своей внешностью, вы не только отвлечётесь от негативных мыслей, но и отпустите желание, снизите его важность. Тогда оно непременно исполнится.

Как отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной ?

А что делать, если отношения не ладятся, а мужчина вот-вот уйдёт? Отпустить ситуацию. Приведём пример. Представьте, что вы схватили мужчину за горло, не давая ему даже пошевелиться. Неужели такой подход поможет удержать его?

Напротив, эта ситуация приведёт к тому, что жертва начнёт защищаться, вырываться и давать отпор. То же самое происходит и в отношениях. Уговоры, преследование, ограничение свободы возымеет обратный эффект.

Желая наладить отношения, стоит проявлять любовь, но не давить на любимого, не ограничивать его свободу действий. Отпустить ситуацию, другими словами, довериться Вселенной, отдать решение вопроса ей, будучи уверенными, что всё сложится самым лучшим образом. Научившись отпускать проблемы в отношениях, вы станете свободными от переживаний, обид, разочарований, а в вашей жизни всё образуется так, что вы будете счастливы.

Какие выводы можно сделать из нашего обсуждения :

* Нельзя придавать слишком большую значимость отношениям и любимому человеку.
* Недопустимо сосредоточиваться на плохом – на разлуке, страхе одиночества, непонимании, обидах.
* Нужно научиться отпускать ситуацию в отношениях с мужчиной, доверившись Вселенной.

Как отпустить ситуацию ? Это вопрос, волнующий индивидов, которые испытали жизненную трудную ситуацию и желают поскорее отыскать ее решение. Не каждый индивид понимает значение, как отпустить ситуацию. Некоторые индивидуумы полагают — это в корне невозможно, она будет преследовать их постоянно. Впрочем надежда у индивида остается, и он усердствует отыскать ответ, как отпустить ситуацию, как начать жить заново, и перестать беспокоиться о наболевшем? Если личность частенько задумывается над этим, тогда ей стоит собрать свои волевые усилия и отпустить волнующую ситуацию навсегда.

Человек, стремящийся понять, как научиться отпускать ситуацию, должен вначале проанализировать свою проблему. Нужно сконцентрироваться над ней и разобрать ее на части, поразмыслить, что конкретно беспокоит: , невысказанность, затаенные чувства ( , обида).

Человек, пытающийся понять, как отпустить ситуацию, должен знать: неважно, какой давности эта ситуация, год, месяц или пару дней, если она не оставляет в покое, значит, она имеет смысл для человека. Человек, живущий прошлыми событиями, не сможет спокойно продолжить жить и строить будущее.

Чтобы отпустить ситуацию, следует хорошо подумать и затем решить, что возможно сделать сейчас с этой проблемой, что способно дать результат прямо сейчас. Главное, не бездействовать, поскольку так ситуация затянется, и отпустить её будет еще тяжелее.

Чтобы отпустить ситуацию, следует набраться смелости и сделать все необходимое, что поможет отпустить нагнетающие чувства, если раньше в нужный момент человек боялся, не хотел, не решился сказать или поступить так, как правильно. Отпустить проблему можно будет тогда, когда человек отважится сделать все необходимое для этого.

Иногда, чтобы отпустить проблемную ситуацию нужно от нее отвлечься. Следует подумать, почему из-за текущей ситуации личность не может переживать личное счастье, жить свободной жизнью, неужели жизнь настолько однообразна, что нечем заняться, кроме того, как упрекать себя.

Не стоит считать, что жить станет лучше, исключительно с достижением конкретной цели или если рядом окажется определенный человек. Мысль, что невозможно быть счастливым без этого не даст человеку личностно расти и развиваться дальше, тем больше, негативные мысли только застопорят человека. Нужно , верить, что образуется все к наилучшему, поскольку время проходит, и с ним сглаживаются все чувства, проходит гнев, обиды кажутся не столь серьезными.

Чтобы изменить жизнь, исправить ошибки, отпустить ситуацию следует пребывать в приподнятом хорошем настроении, ведь человек старается все поменять к лучшему, и значит к положительному результату. Оптимистичность не показатель легкомыслия человека, как думают некоторые, она позволяет быть ему твердым в намерениях, силах, и значит хорошо понимать свою основную цель и задание.

Многие неспособны отпустить ситуацию, они живут ею, питаются теми ощущениями, что испытывают, прокручивая каждый раз в голове определенные мгновения. Эти люди зависимы от внешних факторов, поэтому неспособны отпустить свою ситуацию и найти ее решение.

Конечно, проблемная ситуация может угнетать, поэтому следует разрешить самому себе стать счастливым. Для этого стоит искренне простить себе провалы и прошлые ошибки, отпустить их. Необходимо осознать, что ошибки или действия принесли опыт. Стоит отпустить прошлое и снова начать жить, опираясь на фундамент прошлых ошибок, впустить свет и заполнить им свою жизнь.

Как отпустить ситуацию — психология

Во время выяснения отношений люди становятся очень эмоциональными, сильные чувства охватывают с головой, и люди уже не выясняют, а доказывают каждый свою правоту, не слыша собеседника и часто выговаривая мысли, что появляются в голове, которым сами индивиды не дают отчета. Так рождаются проблемы, которые становятся более значительными, чем первоначальные.

Как научиться отпускать ситуацию и перестать думать все время о ситуации на определенное время, чтобы освежить мысли. Чем дольше думать и «передумывать» ситуацию, тем больше сложной и запутанной она станет казаться. Вспоминая различные детали , человек все больше будет становиться злым или грустным. Это усугубит ситуацию, и точно не поможет отпустить её и исправить.

Когда утихают, люди осознают, что произнесли много лишнего. Поэтому лучше изначально постараться предотвратить этот момент. Для этого необходим сильный самоконтроль и внимательность, чтобы почувствовать, когда ситуация начинает накаляться и остановиться вовремя.

Следом за тем, как немного абстрагировались от проблемной ситуации, которую хочется отпустить, надо взглянуть на неё по-новому. Хорошим способом будет проигрывание ситуации в уме, со стороны наблюдателя, чтобы хорошо проанализировать собственные слова и эмоции, и слова второй стороны.

Чтобы отпустить конфликтную ситуацию, требуется понять собеседника, которыми он руководствовался, когда вел себя враждебно. Возможно, у него тогда были личностные проблемы, которыми он тревожился, поэтому он был зол и вылил весь свой негатив на вас. Он даже мог быть уставшим, больным или тревожным, поэтому не стоит его злобные высказывания или действия сразу воспринимать на себя.

Как отпустить ситуацию и не думать о ней в таком случае? Следует вообразить себя, стоящим на месте собеседника. Можно допустить, что ему также тяжело и он переживает, поскольку сам не предполагал, что ситуация примет подобный исход.

В том, как отпустить ситуацию и начать жить дальше без обид, очень часто помогает прощение. Если трудно сразу переговорить с человеком, можно мысленно представить, как просите прощение. Необходимо представить его настолько ярко, будто он сейчас перед глазами. Не важно, кто первым начал ссору, и если человека тревожит случившаяся ситуация и он хочет её отпустить, значит нужно предпринять определенные шаги. Стоит у себя вызвать самые искренние чувства, от души извиниться, сказать, что также и он прощает и не держит зла и обиды.

Необходимо делать это до тех пор, пока не настигнет чувство легкости и свободы, оно должно принести с собой расслабленность и спокойствие. Когда получится достигнуть этого состояния, удастся отпустить ситуацию.

Этот способ хорошо помогает отпустить ситуацию, способствует возобновлению отношений после конфликта и освобождению от негативных чувств. После «пробного» заочного прощения следует осмелиться на встречу или поговорить по телефону, попробовать завязать разговор, попросить прощение уже «вживую». Стоит сделать это обязательно, чтобы окончательно отпустить ситуацию.

Как отпустить ситуацию — советы психолога :

Необходимо отказаться от ошибочных убеждений. Многие своими действиями сами портят личную жизнь. Не следует держаться за старые принципы и убеждения, которые мешают адекватно контактировать с людьми и бояться отпустить их.

Люди настолько дорожат принципами, что делают из-за них критические ошибки, расстаются с любимыми. Стоит признаться себе, что в этом никто больше не виноват. Если все указывают индивиду, что нельзя быть таким принципиальным в отношения, то нужно быть менее категоричным. Требуется признаться, что совершили ошибку и отпустить убеждения и категоричные принципы, быть проще, тогда и мир изменится.

Как отпустить ситуацию и человека из сердца и мыслей

Если человек довольно долго переживает через сложившуюся ситуацию, через уход человека – значит у него комплексы, он нерешителен, имеет слишком , переживает чувство вины и обиды.

Чтобы отпустить ситуацию, надо избавиться от этих качеств и позволить себе счастливую жизнь.

Что значит отпустить ситуацию и отпустить человека? Нужно понять, что отпустить – это означает жить, без воспоминаний о человеке, поблагодарить за новый опыт, поставить точку, если ничего хорошего уже не «склеится». Надо учиться жить заново, полноценно. Необходимо проработать собственные чувства, а не просто смириться обреченно и жить дальше с мрачными мыслями.

Негативные переживания, которые накопились внутри, вследствие расставания, должны найти выход, поэтому первым делом, стоит их отпустить – выплакаться, сделать это раз, но очень основательно, настолько, чтобы почувствовалось опустошение внутри и больше не захотелось плакать при воспоминании о данных переживаниях.

Как отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной ? Требуется сознательно оценить, как протекали эти отношения, скинуть свои «розовые очки», взглянуть на эти отношения под другим углом. Конечно, каждая женщина желает, чтобы отношения с мужчиной были самыми идеальными, однако какие-то размолвки, ссоры и недоразумения все равно происходят. Поэтому стоит припомнить именно эти неприятные времена, не идеализировать «бывшего», как единственного и наилучшего.

Если женщину беспокоит вопрос, как отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной, можно воспользоваться одним психотерапевтическим методом. Следует выразить все беспокоящие мысли и волнующие эмоции, написав письмо. Позволить себе свободный поток мыслей, необходимо высказать, что наболело. Эта методика способствует тому, что личность достает изнутри все скрытые чувства, которые не дают покоя, не позволяют испытывать радость. Таким способом она может отпустить все эмоции, причем, никто не обидится.

Обращаться необходимо к конкретной личности, написать, что хочется высказать, не обдумывая хорошо ли или дурно это, не скрывать, не утаивать. Вот только посылать его нежелательно, поскольку это ничего хорошего не принесет, здесь смысл метода в ином. После окончания написания письма, его нужно уничтожить, порвать, сжечь или выбросить, и отпустить с ним волнующие мысли.

Чтобы отпустить человека, стоит убрать все напоминающие предметы о нем (вещи, подарки), чтобы затем не плакать, вспоминая утраченные мгновения. Необходимо отбросить сожаления. Если ранее было нужно беспокоиться о партнере, меньше времени уделять своим потребностям, то сейчас можно стать более эгоцентричной, думать больше о себе, личных потребностях, которые ни имели возможности реализоваться когда-то. Найти новые основания для радости. Это поможет отпустить ситуацию, прогнать свои грустные и отрицательные мысли прочь.

Чтобы не ощущать , стоит заручиться поддержкой друзей, они найдут необходимые слова, стоит только прислушиваться немного к ним.

Забыть прошлое поможет понимание того, что, необходимо организовывать свое будущее, мечтать, даже без конкретного человека, оно однозначно будет.

Практически каждый индивид переживал чувство неразделенной любви. Чтобы легче отпустить человека из мыслей, нужно осознать, что раз он отбросил предложение любви, то следует иметь гордость и не стоит постоянно навязываться ему, и снова переживать отвержение, из-за которого еще больше расстраиваться каждый раз. Требуется развивать у себя самоуважение. Если человек узнал о чувствах, но не ответил на них сразу, то следует занять нейтральную позицию. Необходимо отпустить ожидания, чтобы они случайно не столкнулись с реальностью, которая обстоит совсем иначе, нежели человек себе представляет. Важно побыть немного философом, подумать, что для всего есть свое время, также поразмышлять, что невозможно, чтобы один человек принадлежал другому, если не испытывает к нему взаимных чувств.

Чтобы в отношениях отпустить ситуацию, совсем не стоит идеализировать избранника, ведь он, подобно всем людям, имеет недостатки, поэтому стоит их объективно оценить и сосредоточиться над ними. Со временем начнет казаться, что не столь он и хорош, каким казался вначале. Нужно прекратить с ним все контакты и связи, чем меньше что-то будет напоминать о нем, тем быстрее его получится отпустить.

Психика человека имеет свойство воссоздавать в памяти приятные воспоминания жизни, которые способны давать человеку хорошее состояние, освобождение от злобы и обиды, накопленного негатива за жизненные годы, что позволяет душевно отдыхать. Это состояние напоминает состояние медитации, которое погружает индивида в расслабленность, дает равновесие и безмятежность, то, что очень необходимо каждому, особенно когда человек имеет проблемы и намеревается отпустить их, оставив в душе покой.

Чтобы быть здоровым, сильным, более уравновешенным человеком, суметь отпустить ситуацию, нужно регулярно погружаться в такое расслабленное состояние. Отключать организм от всей обыденной суеты, проблем и конфликтов, отпустить все накопленное плохое и тревожащее, мысли о недостойном человеке.

Почти каждый нередко забывает о себе, пока тревожится о других. Таким образом, им управляют ошибочные стереотипы, которые почти всегда расходятся с внутренними ритмами. Стоит больше беспокоиться о себе, личном здоровье и следить за тем, какой вклад окружающие вносят в вашу жизнь, затем, если они не несут искреннюю радость со счастьем, то лучше отпустить их из своего сердца.

Как отпустить ситуацию в отношениях

В жизни бывают различные ситуации в отношениях, которые необходимо забыть. Например, если партнер предал или изменил и не выходит простить этого человека, тогда следует его забыть и отпустить. Неужели он недостаточно сделал в отношениях, чтобы это стало его наказанием?

Чтобы было легче отпустить ситуацию в отношениях, следует учитывать имеющиеся факты, все, что ранее произошло и происходит. Например, вы распрощались с партнером, даже если без скандалов, и чуть позже начинаете думать, как без него плохо, но он сам не думает возвращаться, то вывод сам напрашивается – отпустить и жить дальше, не зацикливаясь на нем.

Однажды человек начинает вновь думать, вспоминать о нем, но если покинут такие мысли, тогда индивид увидит, что все же возможно без него жить. Следует дать себе ясную установку отпустить ситуацию, не вспоминать о своем бывшем. Зацикленность на прошлом может помешать в сотворении счастливой семьи, в построении новых планов. Чем раньше человек это поймет, тем быстрее он сможет создать новую жизнь.

Многие индивиды считают правильным, что после разрыва отношений стоит избавиться от чувств, но этим они еще больше затягивают себя вновь в эту любовь. Нужно на время разрешить себе эти чувства, но выделить для них время, не плакать постоянно, а заниматься как всегда, своими неотложными делами, но в назначенное время выплакаться, выругаться. Таким образом, человек учится самоконтролю.

Если он твердо знает, что разрешает себе вспоминать о человеке в установленное время, ему со временем это надоест. На протяжении дня он занимается делами, соответственно не может отрываться на посторонние мысли, а вечером, после всех дел дома ему захочется психологически отдохнуть, а не горевать. Поскольку бывшему лучше без вас рядом, тогда и вы станьте счастливым человеком без него.

Когда человек пытается разрешить проблему, пробует различные варианты, но у него не получается сделать это, тогда лучше всего отпустить ситуацию, т.е. пустить её на самотёк, пусть она разрешится сама собой. Зачастую бывает так, что пока индивид не суетится, у него чувства сглаживаются, и он забывает тревожащие его раньше мысли. Поэтому время считают лучшим доктором. Следует перестать контролировать ситуацию и наблюдать за актуальной ситуацией.

Добравшись до сути, оценив ситуацию, можно раскрыть отношения и заставить понять себя – у этих неудавшихся отношений будущего не было. Если случилось бы иначе, тогда бы они закончились по-другому, логично ведь. Так, значит, стоит с легкостью отпустить ситуацию.

Если самостоятельно не выходит отпустить ситуацию, тогда стоит заручиться поддержкой психолога, который поможет разрешить актуальные проблемы и трудности, научит, как справляться с ними.

Любящий индивид не только одного лишь себя, не будет сам никого ограничивать и подгонять его поведение под свои рамки убеждений. Поскольку никто ничего никому не должен, даже если вначале давал обещание любить вечно. Просто один человек придал значение этим обещаниям, а другой сказал их, но не собирался придерживаться. Не стоит цепляться за человека, и за то, что не сходится с течением вашей жизни, поскольку это чревато большими проблемами, лучше его отпустить. Надо научиться держать равновесие, поскольку все течёт и меняется.

Отпустить ситуацию не дает страх, от него также стоит избавиться. Необходимо принять правду и быть за неё благодарным. Отпустить с признательностью за полученный в отношениях опыт, который сопровождали слезы и смех, которые помогали внутренне расти. Чтобы забыть болезненное воспоминание, необходимо принять, что есть ныне, что было, осознать свои возможности. Нужно найти силы принять все жизненные изменения, поверить интуиции и оценить достижения. Любой опыт является бесценным, только поняв это можно продолжить свой уверенный успешный путь.

Когда появляются проблемы – это всегда проверка. Это своеобразное испытание на готовность к жизненным изменениям и риску. Если ситуация меняется, не стоит этого бояться, и делать шаги назад, следует идти исключительно вперед. Поскольку жизнь движется в направлении вперед, и нужно отпустить старое.

Задаваясь вопросом, как отпустить ситуацию в отношениях, надо себе сказать, что стоит перестать за них цепляться, а жить своим будущим. Когда человеку удастся забыть о прошлом, то в душе где раньше занимали место значимые отношения, образуется пустота, и чтобы не чувствовать её настолько сильно, необходимо заполнить её общением. Заводить новые знакомства, воссоединиться с бывшими друзьями и с родственниками, а, закрывшись от остальных, человек будет чувствовать себя несчастным.

Здравствуйте,помогите советом, жили вместе 4 года, через 3,5 года сделал красивое предложение у друзей на свадьбе, потом это друг уехал на заработки в другой город и здесь осталась только его жена. Мой мч очень часто ездил к ней, так как они всегда очень хорошо общались, я иногда тоже ездила вместе с ним, все было отлично, но потом на его день рождение все много выпили и я застала их за поцелуем. Был большой скандал, выгнала из дома с вещами, он приходил, просил прощения, говорил, что никогда так не поступит больше мол, дурак, перепил, сам не знает что на него нашло. Раньше я всегда ему доверяла и он даже поводов к ревности не давал, была счастлива, что наконец нашла достойного мужчину. Я очень сильно плакала, прям были истерики, очень обидно что он меня предал, он все это видел. Потерял друга, который уехал на заработки, друг этот со своей женой решили не разводиться. А у нас все на перекосяк, сейчас не видимся, потому что он говорит, что ему больно смотреть мне в глаза, больно от того что он мне причинил столько страданий, вчера мы расстались окончательно, потому что я сидеть и ждать когда он одумается не могу, не факт что он примет потом решение продолжать быть вместе. Но я написала ему, что я прощаю его. Почему он так себя изводит? Есть ли смысл надеяться, что у нас сможет все наладиться, я уверена что хочу быть с ним, а вот за него ничего не могу сказать, к сожалению, он говорит, что сам ничего не знает, и сейчас его гложит только чувство вины. Расставаться он не хотел, сказал, что если судьба, значит будем вместе, просил дать время.

• Здравствуйте, Ирина. Возможно, что Ваш мужчина переосмыслил, что произошло и на трезвую голову он так бы не поступил. Со стороны он оценил всю ту боль, которую Вам причинил и считает себя не достойным быть с Вами. Ему так легче. До тех пор, пока он сам себя не простит, воссоединения не произойдёт.

Добрый вечер. Прочитав все и я решилась написать. Ситуация такая. У меня семья. У него тоже. Работаем в одной отрасли, но живем в разных городах. Он на 12 лет младше. Все было обычно, работа и все. И вдруг внутри меня заполыхали бабочки. Я безумно хочу этого человека. Уже почти год каждый день думаю о нем. На связи мы в принципе 24 часа в сутки, но только по работе. И вот я решила намекнуть ему, что работаю с ним не из-за бизнеса, а ради того чтобы он какое то время был рядом. Он сделал вид, что не понял, хотя в моих глазах были слезы. У него принцип что если он работает с кем то, то ни-ни. В сетях он репостит мои фото к себе на страницу. Моих фотографий больше чем всех остальных вместе. И вот как это мне понимать? Я не собираюсь влазить в его семью, просто безумно хочу не то что интима, просто теплых ласковых слов. Что делать? Спасибо заранее за ответ.

Добрый вечер. Подскажите пожалуйста можно ли помириться с девушкой после такого конфликта, короче дело было так — встречались с девушкой 4 года, она мне все намекала на то, чтоб я ей предложения сделал, а я все молчал и молчал, говорил потерпи пожалуйста маленько, все начали вместе жить, и тут она мне недавно говорит, что типа можешь у мамы своей переночевать, мне подумать надо, я ладно хорошо все ушел к матери переночевал. Все утром на работу уехал, день отработал, а вечером я ее с работы забрал, а тут она мне вк пишет за мной не надо приезжать, я сама приеду. Вечером она мне пишет забирай вещи, мы все с тобой расходимся, я за всю ночь надумала и своего решения не изменю, я ей говорю прости меня давай все начнем сначала, она нет, ну все просил, умолял она ни в какую ладно все забрал вещи, ушел. Через дня два я ей купил кольцо, цветы ей и теще и хотел сделать предложения, но ее не было дома. Ехала с работы на автобусе, ну я не долга думая пошел к теще и все теще цветы подарил, с тещей поговорил, типа как мне с моей девушкой быть, простит она меня или нет. Теща говорит Валер, я с ней поговорю, не переживай, я ладно все начал надеяться потом мне тещя пишет, она не в какую не хочет и плачет вся я у ней самый первый парень был, а может и буду(((потом мне моя девушка перезванивает сама говорит приди ко мне поговорим с тобой, я ладно пришел поговорили, я ей давай кольцо приподнес и говорю выходи за меня, она плачет сильно нет не пойду и все, потом я все таки ее уговорил, чтоб она кольцо одела все я на ее руку одел и ушел, потом она мне перезванивает и говорит дай мне месяц если мне будет плохо без тебя мы сойдемся, а если нет, то все мы попрощаемся, я ей ладно хорошо. Проходит два дня я поехал в магазин, где она работает я знал, что она отдыхает в этот день, и все пришел в магазин и там она меня увидела, она к своим девкам приходила, меня увидила опять разревелась вся и ушла. Подскажите ждать мне положительного ответа или все она уже настроена на расставание (((заранее спасибо за ответ

• Добрый вечер, Валерий. Ваша девушка сама не понимает, что с ней происходит или понимает, но не хочет озвучивать проблему. Рекомендуем оставить ее в своих раздумьях, не беспокоить, но если есть желание возобновить отношения — через два месяца можете «случайно» встретить ее, поинтересоваться ее жизнью. Одного месяца мало, а вот двух месяцев вполне достаточно будет, чтобы девушка разобралась в себе, в своих чувствах и хочет ли она быть с Вами. Вот тогда опять можете поднять эту тему, пригласив предварительно на свидание, где создать романтическую обстановку, тем самым положив начало новым ухаживаниям за ней. В течении двух месяцев не звонить, и не писать ей — пусть «варится» в своих переживаниях самостоятельно. Проявите холодность. Это позволит ей соскучиться за Вами. Женщины не всегда ценят, кто настойчиво за ними «бегает». На ее смс можете отвечать (сдержанно, вежливо, без конкретики), но первым не пишите.

Здравствуйте. Моя ситуация, на мой взгляд не очень-то серьезная, но не отпускает. Когда мне было 16 лет встречалась с парнем старше меня, ну встречались ничего большего, расстались по его инициативе, встретил другую, да и отношения наши были на расстоянии. Смысла небыло, но была страсть). Расстались не виделись, парень с этой девушкой поженились.
Жили счастливо. через некоторое время нам пришлось встретиться, общая компания. Я со своим нынешним мужем, общие друзья и они. Я спокойно относилась к ним как одному целому, но поведение девушки меня удивляло. Она меня игнорировала, если фотографировала, то так чтоб меня на фото не было, ну и все в таком роде. Прошло время они родили. Через год у меня свадьба, беременность и вдуг отношение этой девушки меняется. Она приглашает к себе всех друзей в гости и нас в там числе. Общались на удивление нормально некоторое время, но однажды будучи на вселе она мне проговаривается, что не могла и представить, что одна из бывших девушек ее мужа будет сидесь перед ней… У меня все перевернулось в тот момент. Для меня ее слова прозвучали иначе — она во мне все это время видела его бывшую. Доверие мое к ней стало исчезать. Потом я стала замечать, что она начала подражать мне, в выборе одежды, на фото позы повторяющие мои, а отношение ко мне стало «с высока». И вот сейчас мне 25, я долго боялась прервать это общение с ними, но понимала, что для меня в них нет ничего хорошего. Даже вспоминая наши походы к ним, я себя уговаривала идти и сомневалась всегда. Избавляться начала постепенно, да и провокации с ее стороны подтолкнули, сначала из соц сети, удалила, потому что она стала раздражать. Потом мы перестали встречаться. Мне кажется я стала ее ненавидеть, видимо это есть обида за ее слова и действия, далеко не все я описала здесь. Возможно она не намеренно это делала, но все же не приятно. Хочется ей высказать, что о ней думаю, но и не хочется выяснений отношений. Сейчас я почему-то все время об этом думаю, надоело, но я все равно думаю, понимаю что все хватит, но мысли не оставляют. Хоть и удалила из соцсетей, хотела избавиться, а в итоге сама наблюдаю за их жизнью и начала себя сравнивать с ней, мне хочется чтоб они исчезли навсегда из моей жизни, и понимаю, что все в моей голове. Мне кажется, что раньше она меня ненавидела и сравнивала себя со мной, а сейчас наоборот. В общем вот.

Здравствуйте. Прочитала все вышеизложенные рассказы..Но у меня другое. Встречалась три с половиной года с женатым мужчиной.Отношения были односторонние — у него семья хорошая, он любитель был по молодости очень сильно погулять.Мне 53 года, ему столько же. Встречались для интима, но я себе в своих розовых очках нарисовала «любовь», которой не было с его стороны и в помине. Несколько раз уже ругались-мирились.Всегда он возвращался, был ласковым, но через два-три месяца опять ставал жестоким и резким.Оговорюсь, что он достаточно обеспеченный, но очень жадный.Мне нужно было всегда гладить его, как говорится по шерстке, потому что мое любое несогласие сразу же приводило к скандалу.По его словам, скандалила я, хотя много раз он был очень груб.Но он всегда возвращался и опять те же «грабли»,И вот очередное расставание.Мне не понравилось, как он себя повел, я ему сказала, он резко ответил, что он может совсем не приходить и не собирается около меня танцевать.По натуре он достаточно жестокий человек.У меня к нему какая-то болезненная привязанность, которую хочу разорвать.И вот мы несколько дней не общаемся.Я хочу все это прекратить,но не знаю, как себя заставить посмотреть реально на то, что человек женат и со мной он встечался только ради интима, я сама себе придумала «любоФФ». Подскажите.Перечитала много статей по теме, сама реально вижу, что человек всю жизнь был гуленой,но отличный семьянин.Меня просто использовал.А вот как себе самой сказать, что мне это не нужно-не получается.И уже не то, чтоб я сильно страдала, потому что такое уже было много раз.Но не хватает общения.Хотя я ему тоже знаю, что нравилась, но скорее всего — это была просто маска, потому что он гуляка по жизни, а по возрасту и жмотству сейчас уже у него нет желания гулять.На мне остановился, потому что выгодна со всех сторон. И вот как себя саму настроить на разрыв и пренебрежение, не знаю. Подскажите пилюлю))

Здравствуйте, подскажите как заглушить боль.

Недавно узнала, что мой любимый человек мне врал, что не общается и не видится с бывшей, с которой я запрещала общаться.
А ещё узнала, что когда мы расстались, было одно время, он переспал с бывшей.
Я считаю это изменой, так как он был в другом городе и мы решили возобновить отношения и именно в этот момент он изменил.
Вылезла эта правда нечаянно, рассказала сама бывшая.
Мы очень любим друг друга.
Я простила его, хотя очень больно. Этот груз что меня предали внутри меня …
я доверяла ему больше чем кому либо.
Конечно он пожалел, что тогда произошло между ними, он плакал и просто прощения..
пытался загладить вину, делал сюрпризы.
Я верю в его Любовь, да я и сама его люблю больше жизни..
Его враньё было связано только с его бывшей.
Так он мне никогда не изменял и не врал.
Я очень ревновала его к бывшей, он боялся меня потерять, боялся сказать правду, потому что когда я узнала что они однажды гуляли в компании и там была бывшая, я била его, разбила его телефон и многое другое…
Иногда эмоции берут верх. Я очень ревную его.
Но после всего этого боюсь что не смогу ему больше доверять..мне больно что он предал меня …
как начать снова доверять? Как отпустить боль? Как парню себя вести? Подскажите пожалуйста

Здравствуйте. Не могу отпустить ситуацию, связанную с работой. Долгое время работала на одном месте. Ушла в декрет. Очень хотела поменять место работы, были причины для такого решения — и з/п средняя, и коллектив за время моего декрета поменялся, и личные обиды там были небольшие. И во Вселенную посылы делала, и карту желаний составила — сработало! Предложили работу с хорошими перспективами и зарплатой. Со старой работы надо увольняться. Два дня я проработала и запаниковала. Надо было задерживаться на работе, я оказалась к этому не готова — не готова была так долго не видеть свою дочку. Хотя она в садик уже ходила. Я нашла себе кучу оправданий и причин, и отказалась от этой работы. Вышла на старую. И сейчас очень об этом жалею. Естественно, обратного пути на новую работу нет. Компания серьёзная, со своей службой безопасности, проверяли при устройстве на работу по всем отраслям. Как отпустить эту ситуацию? Я каждый день возвращаюсь в тот день и принимаю решение в пользу новой работы. Понимаю, что съедаю себя изнутри. Уговариваю себя, что всё, что ни делается — всё к лучшему для меня. Прям кошки на душе скребут.

• Здравствуйте, Светлана. Надо себя простить и принять ситуацию, как есть. Прошлого не вернешь, поэтому нет смысла возвращаться мысленно к тому, что тревожит Вашу душу. Шанс был хороший, но он не последний в Вашей жизни. Ребенок подрастет и Вы с «легким сердцем» сможете уделить время поиску новой работы и построению карьеры. На самом деле, то что Вы поставили в приоритет воспитание дочки, возможность видеть, как она растет — это очень хорошо, ведь совсем не проводить времени со своим малышом - недопустимо. Семья и дети - это главная цель, на которую человек должен тратить все свои силы.

Добрый день. Мне 45 лет. женщина. сильнейшая депрессия. сначала заболела мама и я так переживала, что от нервов получила Ахалазию кардии, два года я задыхалась и не ела, потому что пища выходила рвотой. сделали операцию. затем сын оканчивал школу, готовился к поступлению в медицинский. я была на невыносимых нервах. сын поступил. я слегла с депрессией. не было сил работать, не брала телефонную трубку, не могла спать и есть, лежала клубочком ив се время плакала…видеть не кого не хотела. Началась тревога. я думала: он поступил, а вдруг не потянет там учебу. душевная боль не покидала меня. я начала пить Просульпин (когда мне поставили диагноз Ахалазия кардии) мне назначили Просульпин. сначала он мне помогал. по 1 таб 50 мг. по утрам. Назначили пить всю жизнь. Но мне стало чуть лучше. я перестала его пить. пропив два года. прошло еще пять лет..не было сил работать, слушать музыку(если послушаю музыку, то какая-то из песен весь день в голове сводила с ума.я не могла от нее отвязаться). снова заболела тяжело мама. я держалась. пила снова Просульпин 50 мг. утром. слава богу маме стало легче, ну а мне совсем стало плохо и плюс еще стало сильно ссориться сыном. вернее он со мной. я всегда пребываю в плохом состоянии. он стал говорить: что противно на меня смотреть, я не ухоженная, не причесанная, не накрашена. Я не могу заставить себя выйти на улицу, взять руку и с кем-то поговорить. просто не хочу. и меня еще стало убивать что сын скоро женится и уйдет из дома. родственников у меня больше нет, кроме сына и родителей. я стала бояться старости и одиночество. эти мысли не дают мне покоя. мне очень плохо. я хочу уйти от этих мыслей. быть в настроении. есть. готовить. мыть полы (я не делаю это сейчас. Не могу. Нет сил) уже три дня я вообще не хочу есть. стала пить Фенибут (по 0,5) утром. пью неделю, а тревожность, ненужность никому не уходит. Доктор помогите мне. к врачу идти не хочу, их в Волгограде просто нет, достойных. или боюсь что меня положат в больницу. и сын вообще мне это не простит. Прошу помогите мне. какие таблетки мне пить? мой рост 167 см. вес 78 кг. Гастрит.

• Милана, Здравствуйте, как у вас дела? Вы сходили к доктору? Можно позвонить психологу для начала, но обязательно что-то сделать. Мы с Вами!

  Здравствуйте Милана я вас очень понимаю. Сам нахожусь в состоянии какого то ада. Спать не могу ничего не радует апатия. Слабость от недосыпов и вялость. Работоспособности нет а все из за нервного стресса который длился три месяца и перерос в хронический.Не отчаивайтесь. Попробуйте побороть себя. Я тоже пил таблетки но они снимают только симптомы и не лечат. А сейчас и таблетки не спасают пил феназеп и грандакс. Лучше стал чувствовать после молитв, но веры во мне мало потому то и страдаю. Главное верьте, что все хорошо будет и оно так и будет.

А по мне, статья учит быть пассивным. если человек ушел от тебя, то зачастую и твоя вина в этом есть, а тут предлагают надуться, как мышь на крупу, и нет, не обсудить, не пытаться наладить, а стоя в яме копать ее глубже вместе с любимым человеком, чтобы из-за какой-то ерунды и псевдогордости вместо того, чтоб прояснить ситуацию и себя также критично оценить,встать в позу 2ах, вы со мной, золотым, так, тогда и я с вами так», око за око, зуб за зуб, как в 1м классе.

Здравствуйте! У меня такая история. Меня зовут А…. мне 30 лет. Коротко о себе, не пью, не курю, люблю спорт, позитивный человек, состоял в браке, студенческая любовь (были знакомы с 2006, а в браке с 2011 по 2013г., жили у моих родителей, копили на свою квартиру, но ей надоели пьянка моего отца и она поставила меня перед выбором: “Либо она, либо мои родители”. Я за ней не пошел – в результате развод (февраль 2014), детей нет. Горевал не сильно, потому что любовь к этой женщине прошла. Жизнь продолжается, начал знакомиться с другими девушками, общался, встречался. 11 октября 2014 умирает мой отец (человек он был нелегким, военный, много выпивал, были не легкие с ним отношения…). И вот 22 ноября 2014, случайная познакомился с девушкой М.., ей было 26, сидели с другом в кофе и собирались уходить, но я решил заскочить в WC, и тут девушка- официант подходит к нам и говорит: “Можно к Вам подсядет девушка? ” Мы ответили -”Да конечно”. Я возвращаюсь с WC, и предлагаю ей сходить в кино, она говорит, что уже ходила, тогда я попросил телефон и она мне его дала.
На следующий день я ей позвонил и предложил покататься на коньках. Ну и все закрутилось, завертелось: кино, кафе. И при каком-то разговоре, она говорит, что у нее день рождения 31 октября 1988г, (в этот день родился и мой отец 1962г), и я подумал это знак сверху.
У неё своя квартира, первый интим с ней очень быстрым (и меня это насторожило, уж очень быстро все произошло, но все шло как шло). Про свой брак, я ей не говорил, она не спрашивала. Новый год провели вместе, я её познакомил со своей матерью, она пока со свои не знакомила, просто сказала, что появился молодой человек. На апрель 2015 запланировали поездку в Дубай. В середине марте сидели ужинали, и она меня спросила про прошлое, я ей и ответил, что был женат. Она сразу же психанула, начала плакать. Это было в воскресенье, переночевал и мы расстались, на три дня. В среду я решил поехать к ней на работу и ждал её не далеко от работы, и тут приходит смс, она предположила мне встретиться. Мы сидели в кофе, она была холодна, сидела в facebooke, говорила, что если бы не хотела быть со мной, то не сидела бы тут. В этот вечер мы поговорили и рассказали про своих бывших (она сказала, что у нее было трое мужчин, замужем не была, у меня одна, предыдущая жена… Да такой я мужчина, одна женщина) В итоге отношения наладились. Поездка в Дубай состоялось, все прошло отлично. Я дарил ей подарки, цветы, без повода. Просто хотел сделать человека самым счастливым на свете, от нее подарков не было. Интим был регулярно, я её доставлял удовольствие, спускался вниз, она нет, говорила, что никогда этого не делала, но я и не настаивал, просто я принял такого человека как он есть, и я сильно полюбил её и она мне говорила, что любит меня. Потом она уехала в командировку по работе в Мск, я приезжал туда, все было хорошо. Потом поездка в Спб. Все было хорошо, говорили что любим друг друга!
В июне 2015 мы покупаем собаку далматинца, которому было 1 месяц, он становится для нас как ребенком. Заботимся, занимаемся и растим его. Гуляем и радуемся жизни.
В ноябре 2015 покупаю машину, совместный выбор, долго выбирал, она говорила что ты не хочешь машину, нервничала (я конечно копил на квартиру, но т.к. жил у нее и все шло хорошо, поэтому купил машину…дорогую, купил чисто за свои деньги, у нее вообще никогда ни копейки не брал). Едим в Европу с собакой к её сестре.
В декабре 2015 едем в Италию, горы, Венеция…Эххх… просто тяжело все это вспоминать, просто радовались жизни.
В феврале 2016г состоялся разговор, почему я не делаю ей предложение (а я уже готов был его сделать, но у нее нет терпения, нужно все и сразу), и в этот же вечер покупаю ей колечко, серебристое (она любит серебро), цветы и делаю предложение, она соглашается! Говорим родителям – все рады счастливы, про день свадьбы не говорили.
Проходит месяц, и она говорит, что ей не нравится кольцо, она хочет обручальное. В итоге покупаю ей обручальное, но не сразу.
В мае 2016 она меняет работу и переходит в более престижную, но на предыдущей работе ей нужно выплатить долг, n-ую сумму денег и полгода мы живем на мою зп, покупаем плитку сантехнику на ремонт в ее квартире, все за свои деньги, думаем о детях, о будущем. Придумали уже имя для ребенка, хотели девочку. У нее на новом месте работе четыре месяца не было проектов, ей было тяжело и тут предлагают поездку в Казахстан (6 недель там, 2 недели дома, на протяжении года), мы поговорили, она очень хотела поехать, ей интересна эта работа, общаться будем каждый день Viber, skype. 7 ноября она уехала в Атырау, я с собакой съехал с квартиры и начался ремонт.
Там у нее началась другая жизнь, новые коллеги, друзья, вечером походы по кафе, попробовать казахскую кухню. Мне это не нравилось, но она говорила, что все тут страшные и её кроме меня никто не нужен, все будет хорошо у нас. Посылал ей в Атырау цветы, она говорила, что самая счастливая на свете.
Я верю в Бога (она нет), ходил в церковь, молился чтобы все было хорошо, чтобы перед нами никто не встал. В декабре, перед НГ мы провели чудесную неделю в Астрахани, но за три дня до вылета, собака съела мой паспорт, хотя он мог съесть что угодно, обувь, одежду, но он съел именно паспорт и мне нужно было его быстро восстановить, мне удалось это сделать, и это был первый звоночек, на который я не обратил внимания.
Под новый год она приехала домой. Выплатила всю сумму старой работе и долгов у нее не было.
Новый год с родителями, все хорошо. 7 января уезжает опять в Атырау на 6 недель, запланировали свадьбу на 9 сентября. Думали про путешествия, детей, про будущее нашей семьи. И тут началось просто знаки… Мне приснился сон, как будто мы с ней в одном классе, но она целует кого-то мальчика, потом она у него в гостях и говорит:”Давай быстрей одевайся, мне еще с А… (со мной) гулять”(потом я только узнал, что когда мне приснился этот сон, она начала с ним встречаться).
Потом в один день, она мне в течение дня она не писала, говорила, что нет денег на телефоне, и вечером мне стало так плохо. Сердце колотилось, что я вызвал себе скорую, хотя до этого ни разу за 30 лет не вызывал (как выяснилось, в этот день она встречала этого человека). Очень чувствую этого человека. Были и другие знаки…
17 февраля она прилетает из очередной командировки, (в первый раз в жизни я не купил ей букет цветов, просто не купил) и чувствую, что она изменилась. Вечером этого же дня она говорит, что начинает меня забывать, я у нее спрашиваю у тебя появился кто, она говорит, что никого нет. Решаем сыграть свадьбу сейчас, для укрепления чувств, покупаем кольца, платье, костюм.
24 февраля свадьба, только родители. Были вместе счастливы, на её лице улыбка, на моей улыбка, родители счастливы.
25 февраля утром я открываю паспорт, а у меня в паспорте пустой штамп. Штамп есть, а её фамилия не вписана. И я побежал её вписывать.
6 марта она уезжает опять в Атырау и мы договорились встретиться в Алматы 19 марта, мини свадебное путешествие.
19 марта я прилетаю, она прилетает из Атырау в Алматы, и я вижу, что человек совсем другой, и выясняю что у нее появился другой, и она безумно влюбилась, как никогда в жизни, интим у них был. (А он уже уехал из Атырау и больше его там не будет) Я в шоке, я прилетел к своей жене за 4000 км, а она мне такое. И в панике говорю, что готов ей простить, а она говорит, что хочет с ним попробовать, я как у нас 2 года такой жизни, а она и он хочет попробовать, как конфету. А он ей параллельно пишет. Чтоб она не рушила свою семью ради него. Говорили спокойно, не бил, не обзывал. Собаку забираю себе говорю, а она даже глазом ничего, хотя его очень любила. Я уехал на следующий день. А он через два дня к ней прилетел из своего города Л… А 14 апреля ей обратно домой.
Месяц от нее тишина, ничего вообще. Общался только с её родителями, очень в хороших отношениях с ними, что с тещей, что с тестем
14 апреля решил встретить её в аэропорте, и увидеть первый взгляд после такого расставания. И увидел. Чего ты приехал, я хотела предложить вечером встретиться. Я отвез ее к родителям. Вечером мы встретились. Говорит, что очень сожалеет, просит её простить что она так сделала. А у этого человека первый брак (есть ребенок) не состоялся, есть второй ребенок (не запланированный) и он хочет восстановить эту семью, моей жене ничего не обещает. Она говорит, что она в нем не уверена, не доверяет, не понимает. А во мне уверена, доверяет, знает, что я буду хорошим отцом. Когда со мной хочет остаться со мной, но все же хочет рискнуть всем, поставить крест на своей жизни и попробовать с ним, а он ей говорит, что остаться со мной это правильно. Итог расходимся. И если она ко мне вернется, то только на коленях. Отпускаю, пускай делает что хочет, хотя на душе очень больно, рвет все внутри.
На следующий день в 15:00 присылает смс, что хочет сделать правильный выбор, с ним рассталась, и хочет, чтобы я помог ей с этим справиться, она хочет сделать правильный выбор. Я приезжаю к ней, говорю вчера расстались, а сегодня так… Что я человек, а не камень… В итоге – вместе. Едем забираем собаку от моей мамы, и едем к ней на квартиру.
Неделю пытаемся наладить отношения, но я вижу, что она ко мне холодна, так поцелую никакие. Интим не было, попросил её сдать анализы.
Шла вторая неделя, вижу что совсем никак не идет на контакт. 29 апреля залажу в её телефон, а она с ним переписывается, я собирать вещи, она мне нужно время его забыть. Поговорили и она сказала мне уходить, что больше не может причинять мне боль. А то что она вернулась (за боль которую она мне причинила), это я должен сказать спасибо её родителям, которые на неё надавили. На вопрос скажи мне в лицо, что ты меня не любишь, она говорит любит, но не так как я её. Собаку забираю, а она даже не обнять не хочет, не проститься с ним. Ухожу…
Перед отлетом я предложил встретиться, но она побывала у психолога, ей стало легче, говорит, чтоб я её отпустил, я отпускаю не держу ее, и напоследок она говорит, чтоб если бы я не знали бы её родители, то может быть получилось по другому. Виноват, я что порчу им нервы. Вот так
Вот как-то так. Мне больно, душа рвется на кусочки, потому что, испытываю искренние чувства к этому человеку. Понимаю что пробовать возвращать нет смыла, нужно радоваться что так случилось сейчас, а ни когда были дети, но блин люди… Это просто жесть что у меня внутри… Если можете помочь чем-то, буду благодарен, спасибо.

А.., я теперь понимаю, что у меня в жизни всё замечательно, кроме финансового благополучия конечно. Так как все разрывы в основном происходят из за этого. Вы поступили честно, и по мужски это должно говорить о том, что в вашей жизни решена проблема отсутствия чести и достоинства. Но вам трудней забыть всё, так как вы много в нее вложили. Доверия, любви, заботы. Я хочу сказать, что только проживая день за днем вы можете это все забыть. Пройдет очень много времени. Не старайтесь сделать это даже сразу.

А…- Здравствуйте!. Я тоже сильнейше мучился до умопомрачения, нажил проблемы со здоровьем. Обращался ко всем и ко всему, изучал проблему, пытался спасти себя. В общем в 2-х словах — проблему не решить. Я — пока живой в итоге, сейчас на неё смотрю и понимаю что зря бесился. Я могу ответить на любой вопрос из этой области. Инфа у меня со всех направлений — психология, психиатрия, время, советы, анализ…Вам хочу сказать — что человек переживающий по поводу расставания — хороший человек, то что произошло — не вините себя. Так произошло — Вы ей не подошли. Нельзя всё предугадать и предвидеть. Вы обязаны жить на 100%, только вперёд! Уныние и нытьё не по мужски. Женщинам откровенные нытики не нужны!! Им нужны крутые ребята, т.е. сильные телом, духом, и кошельком. Красавцы — совсем не обязательно. То, что у Вас трагедия — это факт. Но Вы ЖИВЫ, не спились, да — любимый человек ушёл. Всё было и теперь нет. Ваше здоровье важнее. Жизнь стала другой. Вы получили бесценный опыт, урок, Вы ранены. Но только вперёд. Ищите людей для выплёскивания своей проблемы, идите к психологам, психиатрам, к друзьям-подругам, в агентств знакомства — вариантов масса, к родителям. Время пройдёт очень много. У меня бесед с психологом хватало на 2…3 недели успокоения — и так очень долго. Я понял одно — слабый, унылый, раскисший, подавленный, без денег, без жилья, без авто, без работы, без перспективы — Вы не кандидат на новое успешное знакомство и любовь. Сохраните своё здоровье — прошлое не возвратно. Женщины есть прекрасные — и вы найдёте своё СЧАСТЬЕ. Я бы ещё неделю мог бы давать советы. Спасение зависит от Вас. Сила в Вас.

Вы когда-нибудь попадали в ситуацию, когда «умудренная» опытом (или статусами из «вк») знакомая в ответ на вашу переживательную речь говорила вам: «отпусти ситуацию и все наладиться… не стоит держать все под контролем…»? Вероятно многие слышали эту фразу хоть раз, но мало кто понимает, что значит это всемогущее «отпусти ситуацию» и как это выглядит на практике.

Свобода или признак слабости?…

Чтоб понимать, как отпустить ситуацию, нужно сначала понять для чего это нужно и почему ее не стоит пытаться держать под контролем.

— Всегда есть вариант бороться или отдать все в руки судьбы. Но значит ли это, что отпустив ситуацию мы сдаемся, отказываемся от желаемого?
— Отнюдь!

Мы просто перемещаемся «со сцены в зрительный зал», где будем иметь возможность проживать ситуацию более комфортно и безболезненно. Именно отстранившись от деталей (эмоций) мы обретаем возможность рассмотреть всю картину, заметить правильную подвернувшуюся возможность — нужный поворот судьбы, который приведет к счастью. Речь не о сиюминутной радости от достижения мелкой цели, когда умом и титаническими усилиями удалось все загнать в привычные или желаемые рамки, а о состоянии «полноценной долгосрочной счастливости». Наблюдение не бессмысленно, оно подразумевает наше участие и действия, но не «хаотичную истощенность», а правильные с точки зрения Вселенной.

Зачем отпускать ситуацию?

Находясь в ситуации мы погружены в желание что-то изменить, переставить местами, подделать, оспорить, раскритиковать или отказаться сразу как от неприемлемого. Происходит это из-за того что мы изначально задаем определенный формат желаемого, стараемся держать под контролем, и все «пазлы обстоятельств», которые не вошли в эти рамки вызывают раздражение. А ведь эти «невмещаемые» гадкие обстоятельства не что иное как задумка Вселенной. Мы все хотим Настоящей Любви и Истинного Счастья, но отказываемся от пути, которым нас к этому ведет по своей сути Совершенная Вселенная.

Получается недовольство обстоятельствами является непринятием Вселенских законов и недовольством Высшими Силами (каждый волен сам подразумевать под этим Вселенная, Бог, Абсолют и т.д. согласно своим убеждениям). Любой, кого изначально считать неинтересным, глупым и бесполезным будет относиться к вам примерно в том же ключе, так почему Высшие Силы должны в итоге привести к Счастью, если нет доверия?

Отпуская ситуацию, не путать с инертностью и безынициативностью, человек получает возможность зайти через дверь (ну или хотя бы в окно, как самые настойчивые и упорные), а не биться головой о стену. Конечно внутренний голос будет требовать держать под контролем ситуацию и не отпускать, но стоит рискнуть и окажется, что мир не только не обрушился, но и возможно случились изменения к лучшему.

Какой предел переживаний и тревог?

Конечно можно погрузиться в эмоции. Мы испытываем их не напрасно. И каждое наше переживание — лакмусовая бумажка в химии жизни — обращает внимание на слабые места, давая возможность поработать над собой. Но затянувшиеся негативные эмоции способны выбивать из равновесия настолько, что наступает депрессия.

Время отпустить ситуацию пришло когда :

• мысли крутятся вокруг определенного момента, вызывая негативные эмоции
• больше нет сил, но ощущается навязчивая необходимость что-то предпринять
• общее состояние неспокойное и мешает жить и наслаждаться жизнью

Это значит ваш внутренний «сусанин»-ум завел вас в «болотистый лес» и помогать выбираться не собирается. Именно такие случаи требуют немедленно отпустить ситуацию и перестать держать все под своим контролем.

Как отпустить ситуацию

1. Переключаемся, чтоб отпустить ситуацию.

Один из самых сложных этапов — это отпустить ситуацию, когда она срослась с тобой. Обязательно нужно найти занятие, которое займет «сусанина» другим делом, дабы не зайти еще дальше в лес. Это может быть все что угодно от похода по магазинам и кинотеатрам, до уборки в доме с мытьем окон. Отвлекающий маневр обязан отвлекать, так что во время него категорически воспрещается «обдумывание».

Если ситуацию отпустить все равно не получается, то можно начать проговаривать мысленно каждое действие, которое производите в данный момент. Концентрируйтесь на том, что происходит вокруг: мысленно описывайте детали, считайте, все что можно сосчитать (можно считать дыхание), пробуйте на ощупь и анализируйте свои ощущения и т.п.

2. Определите какое отношение имеет данное разочарование к вашей «глобальной» конечной цели.

Если вы прошли первый шаг относительно успешно, то некоторая свежесть мозговой деятельности обеспечена. А теперь взглянем со стороны на ситуацию которую желаете держать под контролем.

Вопросы к себе примерно такие :

⇒ чего я хочу от жизни вообще и как «выглядит» мое счастье?

⇒ какая связь между моим счастьем и этим жизненным эпизодом?

⇒ предпринял ли я все, что мог в данной ситуации?

Анализируя и рассматривая ситуацию, но не погружаясь. «Смотреть» нужно не на себя в этих обстоятельствах, а на суть происходящего, случившегося или напротив не случившегося. Скорее всего окажется, что между счастьем и происшествием не такая крепкая взаимосвязь, и это не более чем ступенька, и далеко не последний шанс.

3. Заявляем о своей готовности отпустить ситуацию.

«Я сделал все что мог, и доверяю себя и свое будущее Вселенной. Я отпускаю ситуацию и приму все непредвиденное и неизвестное с благодарностью. Я доверяю своей душе — она хочет для меня только самого лучшего! Я отпускаю ситуацию с Верой в желаемый или лучший результат!»

Способность отстраняться и не держать все под своим контролем связана с силой вашей Веры. Если Вера в Высшие Силы крепкая, отпустить ситуацию будет несложно. Повторять нужно столько сколько потребуется для закрепления результата.