Как не обращать внимание на чужое мнение. Как разорвать свою зависимость от человека

Самая популярная зависимость - это вовсе не курение или разбрасывание вещей, а зависимость от отношений с людьми.Автор статьи SORPHY SAN рассказывает, как начать жить полной жизнью, научиться ценить настоящее и не зависеть от отношений

Близость - психологическая драма Майка Николса по одноименной пьесе Патрика Марбера.

На столбах объявления: анонимная помощь наркоманам, поможем вам бросить пить; но судя по количеству вопросов мне в личку, люди хотят вылечиться даже не от сигерат, а просто от привязанности к другим людям.

Если подруга при встрече не рассказывает, как у нее дела с мальчиком, то она говорит о том, как бы так стать уже самодостаточной. Это значит не ждать звонка, а спокойно заниматься своими делами, не ощущать тоски, не страдать одиночеством, не мучиться из-за того, что чего-то не произошло и не случится.

Честно - у меня самой никогда не получалось так раньше.

На курсах для беременных учат, что дети, которых достаточно носили на руках и не отлучали насильно от груди сами отцепляются от маминой юбки и убегают по своим делам (строить снежую крепость или грызть ножку стула). Они получили столько любви и принятия, сколько им было необходимо и они достаточно уверены в себе.

Не берусь утверждать, что все завязано именно на этом, но в моем случае это похоже на правду. Мне было очень тоскливо в интернате, хотелось жить дома. Потребность в приватности, чувстве защищенности, в какой-то опоре сильно ощущались в школе и сразу после нее. Я уже рассказывала, что Петя меня починил: то, что у нас был общий дом, где спокойно, хорошо, всегда можно получить требуемую ласку и заботу и не надо ждать давления, дало пространство, где можно спокойно эмоционально «дозреть». Или вырастить своего внутреннего ребенка, можно и так сказать.

Для роста нужны силы, а когда живешь регулярной борьбой, все ресурсы бросаются на оборону. Развитие останавливается, ценой этого каждый момент времени ты очень собран - даже не собран, а «зажат» и готов отразить удар. Это особенно заметно в девочках, которым в каждой фразе чудится упрек:

«- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода выливается наружу?
- Это потому что у меня жопа толстая, да?»

Некоторые все еще каждый день живут в борьбе за личное пространство или за возможность не быть оскорбленным за какие-то пустяки, за право сохранять свое настроение хорошим. Таким людям однозначно сначала надо закончить войну и зализать раны, чтобы силы вернулись для учебы, работы, радости.

А если ресурсы уже позволяют, то я расскажу упражнение.

Я заметила, что чаще всего я переживаю не из-за чего-то, что у меня сейчас в руках, а из-за того, чего у меня нет. Могло бы быть так, а получилось сяк; тоскую по ушедшему моменту и скучаю по людям, которых сейчас здесь нет.

Если я замечаю за собой вышеперечисленное, я делаю глубокий вдох и озвучиваю себе ряд фактов:

1) Тех, кого нет сейчас рядом со мной - не существует. Они живут в паралелльных мирах, могут быть героями книг, но в единственном настоящем мире - том, который я осязаю, слышу, вижу и могу потрогать их просто нет. На другом конце земного шара и 5 километров - это одинаково далеко для того, чтобы ткнуть в бок пальцем.

2) Нет ни будущего, ни прошлого и никогда не было. Прошлое - это мои воспоминания, а воспоминания автоматически корректируются моим мозгом и не стоят доверия. Реально только настоящее, а остальное равнозначно моим фантазиям. Это значит, что реален серый ковролин у меня под ногами, воздух, которым я дышу, тетрадь, которую держу в руках. Надо постараться выкинуть фантазии из головы и ощутить реальность всеми пятью чувствами - на несколько секунд, плотно сосредоточившись на окружающем.

Когда меня обнимают - так в текущий момент и так будет всегда, надо радоваться. Если мы с кем-то расстаемся - мы никогда не были рядом и не будем, потому что реальность - это одновременно и прошлое и будущее.

Когда я погружаюсь в мечты, мне кажется, что я действительно веду разговор с кем-то живым, а не читаю буквы с экрана телефона на ходу, спотыкаясь в переходах. И конечно, когда у меня есть выбор между двумя реальностями - в первой меня качают на руках и я прищурившись смотрю, как солнце запутывается в волосах любимого человека, а в последней просто сижу за потертой деревянной партой на унылой паре - я легко выберу первый мир и буду тосковать во втором. Но один из них настоящий, а второй просто мираж и воспоминание. И напоминать себе об этом очень помогает в выборе, где сейчас жить.

И мне нравится жить в настоящем, даже за потертой партой с вырезанным словом «***».

Только догадавшись до этого упражнения я наконец поняла отрывок из «Вино из одуванчиков», где в прошлом сентиментальная старушка, хранившая все свои платья и билеты в оперу, выносит хлам и воспоминания на задний двор и разжигает большой костер.

Сколько вам лет, миссис Бентли?
- Семьдесят два.
- А сколько вам было пятьдесят лет назад?
- Семьдесят два.
- И вы никогда не были молодая и никогда не носили лент и вот таких платьев?
- Никогда.
- А как вас зовут?
- Миссис Бентли.
- И вы всю жизнь прожили в этом доме?
- Всю жизнь.
- И никогда не были хорошенькой?
- Никогда.
- Никогда никогда за тысячу миллионов лет? - В душной тишине летнего полудня девочки пытливо склонялись к старой женщине и ждали ответа.
- Никогда, - отвечала миссис Бентли. - Никогда никогда за тысячу миллионов лет.

Короче, ловите мгновение.

Учёные эпохи средневековья относили любовь к разряду серьёзных заболеваний. И правда, зачастую, наша слишком сильная привязанность куда больше напоминает психическое отклонение, нежели нежные чувства. Проблема в том, что обычно сами мы не в состоянии заметить первые признаки «болезни». Спохватываясь только, когда наши близкие бегут от нас прочь, в страхе не выйти из неравной борьбы живыми. Отныне ваш любимый человек уже не просто живет рядом с вами, он превращается в центр вселенной в прямом смысле этого слова, который определяет все без исключения события вашей жизни, теперь вы подстраиваете под него свои планы и устремления, забывая о собственных желаниях, а потом они и вовсе исчезают, уступая место чужим. Каждое слово мужа для вас отныне закон, причем, что самое неприятное, не только для вас, но и для всех окружающих. Всё это кажется вам проявлениями настоящей сильной любви. На самом же деле психологи давно нашли этому гораздо более точное определение – зависимость.

Любовь – не зависимость

В зависимости от человека, в особенности, если она односторонняя нет ничего хорошего. Такие отношения больше похожи на напряжённую слежку: если близкого нет рядом, ваши мысли заняты только им одним, вы не способны самостоятельно приниматься за какие бы то ни было дела, тем паче решать самостоятельно проблемы, вы, кажется, даже не можете спокойно спать и есть. Проще говоря, в отсутствие любимого ваша жизнь заканчивается. Что ж, очень неплохо для влюблённой женщины, правда, вот в чём проблема: влюблённость закончилась года три назад, а маниакальное желание всё время быть вместе осталось.

Нет ничего страшного в том, чтобы побыть некоторое время по отдельности, поверьте, это совершенно не значит, что тут же нужно пуститься во все тяжкие, ввязываться в сомнительные авантюры и развлекаться самыми оригинальными способами. Отнюдь. Попытайтесь побыть наедине с собой, обдумать свои планы на будущее, которые, поверьте, не всегда будут связаны с близким человеком. Более того, иногда совсем недурно в одиночестве съездить в отпуск или хотя бы на пару дней вырваться на природу – короткие передышки только укрепляют отношения.

Партнёрство

Отношения, если речь идёт о длительной связи, далеки от постоянного праздника и развлечения. Первая страсть имеет свойство довольно быстро заканчиваться, а дальше нужно как-то устраиваться в новой жизни, в которой вы теперь не одна, вас двое. Возможно, для вас будет открытием, что у мужчины огромное количество своих собственных желаний или даже требований, недовольств, проблем и потребностей, которые нуждаются в немедленном удовлетворении.

Для решения проблем одного человека совместно нужно не так уж и много, на самом деле: партнёрство. Забудьте на время о том, что вы любовники, станьте своему мужчине настоящим другом, ведь обычно, это именно то, на что надеется мужчина, выбирая себе спутницу жизни. Не требуйте от вашего избранника того, что он не в состоянии вам предоставить. Ведь если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Запомните, мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы абсолютно разные, но, тем не менее, мы равны.

Что делать

• Проанализируйте свои привычки и запишите на листе бумаги те, которые наносят наибольший вред вашим отношениям и вам самой.
• Определите качества, которые способны помочь женщинам быть независимыми и счастливыми, вместо того, чтобы полностью растворяться в отношениях.
• На том же листе бумаге создайте список неопровержимых аргументов, почему важно сменить ваши привычки.
• Окунитесь в воспоминания. Вспомните свою жизнь до встречи с мужчиной мечты, а теперь честно признайтесь себе, во что она превратилась сейчас. Попытайтесь вернуть обратно в свою повседневность, всё то, от чего вы отказались во имя, вспомните: ведь мужчину, в котором теперь вы растворились, понравились вы в целом - со всеми вашими недостатками и увлечениями. Станьте прежней - и тогда он снова влюбится в вас.

Отсюда вопрос: кто и почему становится зависим от чужого мнения?

Первое : в детстве наше мнение вообще редко спрашивали — нам покупали вещи, игрушки, водили нас в театры, зоопарки, не спрашивая.

И чаще всего ребенку дают возможность высказать свое мнение уже только в подростковом возрасте. Точнее, ребенок сам отвоевывает эту возможность. И тогда родители испытывают шок, пугаются и сваливают все на переходный возраст. Хотя подросток в этот момент просто высказывает то, что все это время было у него внутри.

Второе . Родители часто выражают свое мнение по поводу знакомых ребенка, тем самым давая понять: «создавай такой круг общения, чтобы быть приемлемым для важных тебе людей». Ведь известно, что для ребенка мама и папа — первостепенные и идеальные люди.

В тот момент, когда ребенок впервые хочет проявить самостоятельность, когда он впервые встает на ножки или когда желает убежать на другую половину двора, мамы не готовы давать ему такую ответственность. При этом иногда можно услышать еще и такую фразу: «Ты опять бегаешь по лужам? Мама тебя не любит, когда ты так делаешь». Каков итог? «Чтобы меня любили, надо делать так, как скажет важный для меня человек». А потом через много лет взрослые люди осознают, что всю жизнь они «заслуживали» любовь и хорошее отношение со стороны дорогих им людей.

Еще от чужого мнения зависимы те, кого в детстве много ругали за ошибки. Слова ругани, сказанные при этом, очень хорошо впечатываются в мозг, а ребенок переносит свое поведение на взрослую жизнь. Итог — «лучше сделать как говорят, тогда хотя бы ругать не будут».

«Слушай маму, мама плохого не посоветует», — слышали ли вы когда-нибудь эту фразу? Если да — можете быть уверены: корни вашей и зависимости от чужого мнения идут из детства.

Это «слушай маму» откликается в голове ребенка так: «Только мнение мамы самое лучшее и полезное. Все остальные мнения могут мне навредить». И иногда получается так, что он до сорока лет во всем спрашивает совета мамы. И не только спрашивает, но и поступает так.

Такие люди зачастую подвержены бунтам во взрослом возрасте. Они могут бросить все, сменить работу, город, завершить успешно начатое дело. Но без разрешения внутреннего противоречия в «новой» жизни будут происходить те же вещи — выбравшись из зависимости от одних людей, человек тут же попадает в зависимость от мнения других. Часто такие «задавленные» мужчины находят себе властных жен.

Что делает человек, впервые осознавший свою зависимость от чужого мнения? «Срочно, срочно перестать слушать чужое мнение!» — говорит он. Но в итоге не только перестает слышать чужое мнение, он еще и делает все наоборот. И это не собственное мнение, это яростное противоречие любому другому мнению.

Что же делать? Достаточно об этом знать. И если сейчас вы работаете над уверенностью в себе и чувствуете приступы, когда хочется сделать как угодно, но не так, как говорит кто-то, знайте: у вас сейчас этот период отрицания. Важно помнить, что это нормально и постараться смягчить его.

Следующий этап — научиться слышать в мнениях других людей полезную информацию для себя . Для этого надо начать работу над собой в самых разных направлениях. Я дам несколько упражнений:

Упражнение 1. Выберите какой-нибудь фильм или книгу, о которых сейчас говорят все, то, что на слуху. Посмотрите или прочитайте этот фильм или книгу и составьте свое личное четкое мнение. Ответьте для себя: что понравилось, а что не затронуло.

Затем выберите несколько близких вам людей и расскажите им об этой книге или фильме. Слушайте, спрашивайте, узнавайте их мнение и обязательно озвучьте свое. Если вдруг вы встретите сопротивление, найдите способ отстоять свое мнение. Через некоторое время повторите процесс с другим фильмом или книгой.

Упражнение 2. Вспомните последние неделю-две в своей жизни. Сколько раз вы соглашались с мнением другого человека, не задумываясь о своем мнении? Подумайте и запишите. К чему это привело? Поразмышляйте об этом.

Следующий момент, очень важный. Спросите себя: каковы мои цели в жизни? На месяц, на год, на пять лет. У вас есть сейчас ответ на этот вопрос? Или нет целей? Или они есть, но они «не свои»?

Почему это так важно? Если у человека нет своих целей, нет линии, нет структуры; если человек не может понять, надо ли ему сейчас то, что он видит или делает, тогда становится очень просто идти за чужим мнением.

Упражнение 3. Сядьте и запишите свои цели на разные периоды жизни. Или хотя бы определитесь, чего вы хотите от своего будущего. Поначалу цели может быть сложно прописать, особенно, если вы никогда этого раньше не делали.

Упражнение 4. Один из самых важных этапов при выработке своего мнения — это умение говорить «Нет». Вы умеете говорить «нет»?

Как научиться это делать? Начните с ситуаций, не очень важных для вас. Это может быть личная встреча с подругой или поездка на обед к родителям. Начните говорить людям «нет». Например: «Во сколько встретимся? Может, в 6?». Скажите: «Нет , давай в 7». То есть на первом этапе говорите «нет» в мелочах, которые ни на что в целом не влияют.

Если вам тяжело сказать «нет» словами, говорите в письменной форме. Например, если договариваетесь о встрече, скажите, что уточните свои планы и напишете собеседнику смс. Иногда писать бывает проще. Не отчаивайтесь, если не получится с первого раза. Есть масса психологических причин, по которым человеку очень тяжело сказать «Нет». Это повод обратиться к специалисту для индивидуальной работы. Но попробовать стоит.

Упражнение 5. Возьмите паузу. Если вы не можете быстро разобраться в той или иной ситуации, скажите: «Я подумаю», и уже тогда в спокойной обстановке, без давления, вы сможете понять, хочется вам согласиться с предложением собеседника или нет. Но вне зависимости от вашего решения, вы точно будете знать: это решение принято взвешенно, обдуманно, без давления.

Упражнение 6. Тренируйте свое умение общаться, расширяйте свой круг знакомств. Чем больше у вас будет опыта общения, чем больше точек зрения вы будете слышать, тем быстрее поймете, что разных мнений бесчисленное множество и полагаться на какое-то одно из них — нерационально. А полагаться на каждое — еще и физически невозможно.

Параллельно используйте для успокоения и моральной устойчивости телесную и ведите , это поможет воспитать уверенность в себе.

На протяжении жизни мы неоднократно сталкиваемся с критиками и комментаторами, которые считают, что со стороны им виднее и понятнее, все ли правильно мы делаем. Кому-то удается не обращать внимания на нелестные высказывания, а кто-то всю жизнь старается угодить каждому критику и всезнайке. А есть ли способ избавиться от привычки подстраиваться под чужие стереотипы и желания? Как научиться не зависеть от мнения окружающих?

1. Поднять самооценку

Да-да. По статистике, от мнения окружающих чаще всего зависят именно те люди, у которых имеются проблемы с восприятием себя. Человек, неуверенный в своем великолепии, начинает искать и одобрение извне. Задумайтесь об этом. Если вам так важно, чтобы вас оценил близкий, значит для вас он фигура более значимая, чем вы сами. А это говорит лишь о том, что себя вы оцениваете недостаточно высоко.

2. Осознать, что все уникальны

Когда вы наконец поймете, что все люди: и вы, и ваша вторая половина, и друг, и брат, и сосед уникальны, вам будет легче научиться принимать тот факт, что кому-то вы можете не нравиться. И не потому, что этот человек плохой или хороший, а потому что он другой, и видение любой ситуации у него кардинально отличается от привычных вам взглядов и убеждений.

3. Принять факт, что люди могут завидовать

Комментирование нашего выбора или поступка со стороны постороннего человека нередко может быть завуалированной и неприятием чужого счастья. Иногда люди неосознанно негативно высказываются в наш адрес, таким образом, оправдывая собственные неудачи. Если ваше новое приобретение или новый успех не одобрили, вполне вероятно, что человек внутренне негодует, что не может себе такого позволить и хотя бы на шаг приблизиться к вашему уровню.

4. Понять, что некоторые личности самоутверждаются за ваш счет

Наверняка вы не раз обращали внимание на то, что чем меньших высот человек добился в жизни, тем больше он не соглашается с чужим мнением. Когда в жизни не удается занять свое место и выбиться в высшие круги общества, критики начинают самоутверждаться за счет более успешных людей. Так обычно ведут себя бабули на лавочках. Они понимают, что им уже не светит отдых на Мальдивах и танцы до рассвета, вот они и не находят лучшего занятия, чем сквернословить и обсуждать успешных людей.

5. Избавиться от перфекционизма

Люди, которые не могут перестать зависеть от мнения окружающих, нередко страдают перфекционизмом или, говоря простым языком – синдромом отличницы. Вы, наверное, уже догадались, что такое синдром отличницы? Это когда любую работу, независимо от того, для себя вы ее выполняете или для кого-то, пытаешься сделать на отлично, без изъянов и промахов. Если это не удается, «отличница» страдает и мучает себя тем, что она несовершенна, что ей не удалось оправдать своих или чьих-то ожиданий.

И поймите же наконец, на земле нет ни одного человека, который смог бы на 100% соответствовать чьим-либо

Джеймс РАПСОН

психотерапевт

Крейг ИНГЛИШ

писатель

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая - в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности - практика осознанности. Наша задача - наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства - не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их - и себя самих - плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит - сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения - развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости - в порядке вещей.

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь - постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям - не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия - часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть . С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди - друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, - но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона - это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.