Как сделать что было пофиг. Как научиться проще относиться к жизни

Добрый день! Мне 27 лет и я работаю в государственной конторе. Это моя третья работа, с первой на вторую я перешла по повышению, но на декретное место и на второй работе мне было очень нелегко. Начальник, который собственно и взял меня на работу, был откровенным хамом и психопатом, спорить с ним было бесполезно, но я не могла уволиться. Мама работала со мной и была знакома с ним, на меня давило то, что я не могла «сдаться». Первое время я плакала в туалете, приходила на собрания, где меня спрашивали и ругали матом, выгоняли за дверь, словом, учили всем премудростям. Я заметила, что стала злой и часто впадала в ярость.

Все закончилось пенсией начальника, а меня, как его «ученицу» попросили уйти... Никто не мог мне помочь в той ситуации. Родители жениха, узнав что я постреляла работу, а мама моя пенсионерка, настояли на отмене свадьбы, а спустя полгода мы и вовсе расстались. Я искала работу полгода. У новых работодателей возникали вопросы как я могла покинуть такую перспективную работу, мне приходилось откровенно лгать.

Потом маме позвонили Знакомые и сказали что есть место, но не экономиста, а начальника канцелярии в n государственном учреждении. Я согласилась не раздумывая. Однако на собеседовании выяснилось место начальника занято, есть место в этом же отделе (ок ночь перед первым рабочим днём я не спала. Вот она новая работа. Старый кабинет 3на 2 м, 3 человека, куча бумаг. 2 коллеги подруги... Начальница нормально ко мне относилась, ее подруга с самого начала как то недружелюбно.

Прошло полгода. Меня переводят секретарём к руководству но по бумагам я в фактическом подчинении у начальницы -девочки моложе меня и без высшего образования. У нас начинаются скандалы. Я выполняю задания руководителя, начальница пытается дать мне все больше и больше. Как-то я бежала с документами к ней по лестнице, надо было сдать корреспонденцию и упала на лестнице- ударилась спиной. Я не плакала. Я поклялась ещё на первой работе что больше себя в обиду не дам. Первым делом я пошла к своему руководителю у которого я сижу под дверью, найдя нужный момент и убедила его в том что я не успеваю ходить 2 раза в день на почту и в главк, между делом. Он удивился, думая что мы ходим по очереди.

Начальница и ее подруга были в бешенстве. У меня были проверены шкафы, материалы на хранении... Через какое то время руководитель дал мне задание, я выполнила его, концепция работы снова поменялась. Ее не убрали от меня, просто мы стали делать ее так как нужно по инструкции. Я стала чувствовать неприязнь. Бойкоты, хамское отношение, насмешки со стороны начальницы и ее подруги стали типичными в моей работе. Я не обращала внимание. Сохраняю спокойствие. Но на душе в это время тяжело

Bonita1990

Bonita1990, здравствуйте. Я готова поговорить с вами.

Прошло 2 года. По документам я все так же числюсь в канцелярии, на деле я секретарь и администратор. День расписан по секундам. Я начинаю работать в 8, так как у нас по бумагам взаимозаменяемость я берусь за любую работу. К вечеру я выжатый лимон. А работы не уменьшается. Есть успехи. Так как концепция работы поменялась а я все так же занимаюсь тем же что и сейчас я сказала об этом руководителю. Он ответил что давно уже видит что ситуация в коллективе нездоровая, но сделать уде ничего нельзя. Что поменять должностные, поменять начальницу потому что она не справляете нельзя.

Иными словами я как «опытный» человек понимаю что только в кино можно взять и подсидеть своего начальника, а точнее сказать что моему руководителю и так удобно. Как говорится собака лает караван идёт, а на самом деле всем все равно. Увольняться в никуда - не вариант. Да и место начальника мне собственно не надо. Я хочу и готова сделать свою работу. Но я хочу понимания от девочки начальницы что я делаю работу не с целью подсидеть а с целью усовершенствовать наше общее дело

Тяжело. Каждый день работа настолько забивает мне мозг, что я даже уходя на выходные не могу отвлечься. Приходя туда, мне неприятно спускаться вниз и видеть лица которые говорят гадости за моей спиной из-за своей зависти и глупости. Детский сад. Начальник сказал что я могу не делать задания которые даёт мне начальница чтобы я не ходила на работу по субботам. Чтобы я отказывала людям которые просят у меня помощи, когда им отказывают внизу, типа пусть придут к нему эти люди и пожалуются а он уже разберутся, но я то знаю что никто не пойдёт к директору жаловаться на девочек из канцелярии. Иными словами я один в поле воин

Гадость всего стало то что свекровь моей начальницы работает уборщицей и мне приходится сидеть в кабинете начальника когда там уборка. Я не знаю догадывается она или нет о этом приказе руководства, но то что она обсуждает наши скандалы в коллективе 100 процентов. Постоянно «лечит»меня разговорами что по мне видно я агрессор, что у неё есть внучка которую хотели назвать моим именем Вероника и она отказалась потому что Вероника -это от слова варвар. Мне хочется сказать ей - замолчи и мой пол, но я не могу что ли решиться на это

Вообще каждый разговор с ней тяжёл. Мама говорит стой и смотри как она моет и ничего не говори. На днях она как будто специально подняла трубку э» внутреннего телефона» и сказала ой я нечаянно как то не подумала. Ну ладно всему есть объяснение. То есть типа занимается мелким вредительством. Я выдавила -ничего страшного, а сама очень заволновалась

Я устала. Я не знаю как себя вести. То ли быть агрессором, то ли терпеть и принимать все, ходить на работу по выходным, сходить с ума

Bonita1990

Вероника, в вашей ситуации речь идет не столько о пофигизме, сколько о разделении: одна часть - это то, на что вы никак не можете повлиять. Поэтому в этой части стоит научиться приспосабливаться и жить с тем, что есть. Чтобы не тратить силы на борьбу, а сохранять их до поры до времени.
Вторая часть - это то, на что вы можете повлиять. И уже влияли.

Первым делом я пошла к своему руководителю у которого я сижу под дверью, найдя нужный момент и убедила его в том что я не успеваю ходить 2 раза в день на почту и в главк, между делом. Он удивился, думая что мы ходим по очереди.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я готова дать вам домашнее задание как раз по поводу этого разделения.
Подумайте, как и на что вы можете влиять даже сейчас, чтобы ваша ситуация была хотя бы чуть-чуть легче и лучше для вас.
А где только пофигизм будет вам в помощь.

И еще хочу вам сказать, что когда речь идет о несправедливости (а этого в нашей жизни хватает), то остаться совершенно равнодушной нет никакой возможности (если вы живая и психологически здоровая девушка). Но вот излишние эмоции или слишком долгие переживания вам точно могут навредить.
Поэтому важно не столько учиться пофигизму, сколько балансу, который позволит вам экономить силы и время для отстаивания своих интересов.
Давайте думать и рассуждать вместе.

Когда я например иду к руководителю и жалуюсь на какие то выходки разумеется в рамках работы а не в рамках ой они меня обозвали, он естественно потом делает им какую то «занятость». Однако часть этих заданий они отдают мне хахаха потому что я подчиняюсь девочке начальнице тоже)) я не могу говорить людям нет и говорить я не могу решить этот вопрос ведь я знаю ответы на те или иные решения. Я не могу сказать « я не знаю», «я звонил и не дозвонился», «меня научила Валентина Ивановна» я был в отпуске- я же училась у своего деда с первой работы и я должна во всем разбираться сама и знать ответы на все вопросы

Я вот поругалась с ними и мне прямо стало стыдно. Вдобавок ко всему, на нас на всех влияет личная жизнь и материальные блага. И мне стыдно и неудобно, чувствую себя какой то сволочью они такие бедные и несчастные. А с другой стороны как терпеть все это- выходки бойкоты. Это как минимум несовременно

Найти новую работу - не вариант. Я либо нарвусь на все то же и также потому что это не первая работа. А во вторых сдаваться не в моих правилах

Вот к примеру дали нам одну денежную премию в размере 2000 рублей и сказали что это только для одного человека остальным грамоты. Руководитель распределил ее мне за мою работу в выполнении задания. А мой коллектив «обматерил» меня так за моей спиной, что у меня давление упало. Почему она, а не мы! Я же начальница.

Год назад взяли третью девочку и на время моего отпуска она садилась на мое место. Я учила ее, а при выходе она неохотно ушла с моего места и пошла к ним, хотя у неё есть своё выделенное место. Не знаю чем уже я ей не понравилась, но она прямо таки возненавидела меня и порой с утра идёт не здоровается. Мне удивительно и тяжело видеть проходящего человека и не здороваться

Bonita1990

Вероника, очень много эмоций. Даже слишком...
Вас так, действительно, может надолго не хватить.
Судя по вашему письму, вы реагируете на все внешние раздражители подряд.

я один в поле воин

Нажмите, чтобы раскрыть...

Так не должно быть. Ищите себе на работе союзников. А то у вас либо враги, либо страждущие.
А где ваши союзники? Почему их нет в вашем поле зрения?
У меня есть версия, что вы слишком углубились в борьбу, и на другое у вас нет ни сил, ни времени.
Бьюсь об заклад, что часть ваших сотрудников даже не в курсе ваших трудностей, а если и в курсе, но очень поверхностно. И они, наверняка, не понимают, чем они вам могут помочь.
И, в результате, вы остаетесь один на один со своими проблемами на работе.

Союзники это мой гражданский муж, моя мама. Остальные союзники сочувствуют - например 3 девушки из другого отдела с которыми мы общается нормально. То что мать есть с кем попить чая или поговорить. Но они не могут мне дать совет к примеру как вести себя с уборщицей. Или практический совет потому что они в другом отделе и у них своя специфика

Ну то есть что скажут люди в ответ - держись, они дуры, я не слышала чтобы мне люди на работе сказали - переходи к нам в отдел мы поговорим с начальником или пошли уборщицу к чертям.

Тем более в отношениям с ГМ я не рассказываю ему все чтобы он не решил что я какая то злая или сумасшедшая

Мама уже устала от моих рассказов и видимо своих переживаний. Она учила меня браться за любую работу и не бояться. Однако она не говорила вовремя остановиться и не позволять садиться на шею

Каждый человек как мне кажется ставит работу на второй план отсюда и ленность в чем либо. На первом месте семья особенно для женщины. Поэтому никому нет дела на чужие споры и проблемы. Даже начальнику

Какая разница что говорит уборщица мне если больше она ни у кого таким образом не убирает - в другие кабинеты вход свободный. А она прямо из себя психолога вообразила - она себя так и называет

Задавать моему мужчине вопросы как себя вести с уборщицей и девочками- да мужчина любой скажет наплюй на них и все. Не замечай. Я не хочу быть сумасшедшей в глазах мужчины

Bonita1990

Ну то есть что скажут люди в ответ - держись, они дуры, я не слышала чтобы мне люди на работе сказали - переходи к нам в отдел мы поговорим с начальником или пошли уборщицу к чертям.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это на работе практически не возможно. Вы хотите не вполне реалистичных вещей.
Действительно, бывает так, что вас приглашают в другой отдел, так как там освободилась вакансия, а вы подходящий работник для этой вакансии. Но в таких перемещениях ключевую роль играет все-таки ваша инициатива. Если вы очень хотите перейти в другой отдел, то в данном отделе об этом должны знать.
И еще на работе не принято давать советы кого и куда надо посылать. Об этом вам уж точно лучше поговорить не с коллегами.
Я еще заметила, что вы очень сосредоточены на личностных отношениях на вашей работе. Это ваша ахиллесова пята. Вам стоит переместить акцент на работу. Т. Е., как сделать так, чтобы какую-то работу не делать (чтобы не выгореть окончательно), каких людей вы готовы взять в союзники для достижения этой цели. И от каких людей лучше просто физически держаться подальше, чтобы они вас не расстраивали и не разрушали.
Вероника, перечитайте самое начало нашей переписки и сделайте домашнее задание. А пока будете делать, подумайте какая основная у вас сейчас цель на работе. И, пожалуйста, умерьте ваши желания митинговать. У ваших начальников изначально одна задача, а у вас - другая. Важно найти консенсус, который не разрушит работу.
Я не видела в своей жизни начальников, которым нравилось бы разбираться в отношениях своих сотрудников. Начальников обычно волнует все, что связано с процессом работы. Поэтому ваша задача подготовиться и убедить начальника в маленьких послаблениях для вас, которые ему ничего не стоят. И главное - чтобы все на пользу работе. Ну, во всяком случае, чтобы ваш начальник так об этом думал.

То есть мама в принципе права. Я могу к примеру встать и ничего не говоря смотреть за уборщицей. И к примеру сказать я не буду это делать потому что первоначально я занимаюсь приказами руководства?

Вы правы. Я все время сосредотачиваюсь на том что я делаю работу и нахожу ошибки и боюсь «заложить», в ведь это рабочие отношения и каждый должен нести ответственность

Хорошо! Я уже в принципе нацелена на своё новое поведение. Я буду выполнять дз.

Думала сегодня как завтра пойду на работу и настроила себя на довольно «агрессивно-уверенный» лад. Агрессивный больше к себе так как ругаться я ни с кем не намерена, но буду не такой мягкой, а строгой и деловой. По крайней мере постараюсь и буду помнить что работа должна быть работой

Bonita1990

Вероника, добрый день.
Как ваше домашнее задание?
И есть ли новости?

Здравствуйте! Да вы знаете новости есть, а настроения нет! В понедельник -Среду я занималась работой, столкнулась с тем, что моя мама, которая долгое время работала со мной на первой работе и к советам которой я прислушивалась теперь стала для меня персоной, которая даёт не те Советы, которые мне нужны. Она говорит- дали тебе задания, выполняй, неважно кто тебе их дал. Выражай иными словами подчинение и смирение. У меня же на этот счёт другая точка зрения. Вот в субботу я вышла на работу и чувствовала себя такой несчастной именно оттого что другие то отдыхают. Вообщем итог трёх дней был таков. Обстоятельства сложились так, что работу которая по существу принадлежит другой девушке вопреки советам моей мамы я не стала делать и начальник заставил делать ее. Я стараюсь к начальнику не заходить и как-то особо с ним «сплетничать»не хочу. Настроение какое то полусонное. Чувствую себя какой то виноватой что ли может это даже с подачи моей мамы типа я злодей.

Вдобавок ко всему я сделала ошибку и теперь мне кажется что это какое то наказание мне. Или тайный знак. Начальница которая у меня непосредственная начальница продолжает откровенно хамить, а также спрашивает ту девушку «с заданием», кто делал задания я или она. Ну я не волнуюсь по поводу этого и выкручиваться перед ней не собираюсь

Bonita1990

Здравствуйте.
На работе ваша задача вовсе не в том, чтобы всем нравиться. Вы же не пряник на базаре. К злодейству такое поведение точно не относится.
А ваша мама переживает за вас. К тому же, возможно, ей самой тревожно на ее рабочем месте, поэтому на данный момент она и сама выбирает такую же стратегию поведения, которую советует и вам. Но между вами разница в поколение. Поэтому не все советы вашей мамы идеально подходят вам. Хорошо, что вы видите это и пробуете другое поведение.
Единственное условие нового поведения, которое вы пробуете, это небольшие шаги, которые вы легко отыгрываете, если что-то идет не так. Прислушивайтесь к себе. Как только вы начнете чувствовать безопасность ваших шагов, то и настроение ваше будет стабильнее.

В целом получается то что я иду как бы против своего собственного я потому что настоящая я -принципиальная в нкотороых вопросах и хватающаяся ща любую работу, а тут мне как бы начальник дал «тайный приказ» сиди и расслабься. Я делаю все по своему помня ваш совет. Поворачиваю паруса в свою сторону. Но теперь я ещё в большем напряжении как будто завтра все раскроется девочки кинут мне предьву и мне придётся кому то что то объяснять. Плюс пугает тот факт что я сама не делаю работу идеально опять же потому что отвлечение «всех» от моего основного конфликта с начальницей не сократило объёма моей работы, а лишь передвинуло полюс и объект конфликта. Я опасаюсь идти дальше в чем либо и просто плыву по течению

Вообще я поймала себя на мысли о том что я работала на трёх работах и с двух из них спустя полтора года что то менялось - я уходила. На этой я уже год и 8 месяцев и она начинает мне тоже поднадоедать. Я с каким то особым трепетом отношусь к изменениям в коллективе- что кто -то уходит в декрет, кто то увольняется. Кстати после нашего первого разговора я столкнулась с уборщицей и ее назойливым поведением. Шефа не было но я преодолев стеснение зашла в кабинет, и ничего не объясняя пробыла там с ней до конца уборки. Мне так было спокойнее. На ее расспросы что и как я не особо то отвечала. Все таки я молчун по жизни. Тем более теперь я точно знаю про рабочие отношения!

Bonita1990

Проблемы лучше решать по мере их поступления. Основной гарант вашего спокойствия - это качественно выполненная работа именно для того начальника, который готов вас защищать. Сосредоточьтесь на этом.

Вроде быть полным пофигистом (кто такой пофигист, для справки — пофигисты в бытовом общеупотребительном смысле — это те, кому на всех и на все глубоко наплевать, они не из-за чего не станут расстраиваться) нехорошо, но все больше народу хочет стать пофигистами, спрашивает, как стать такими непрошибаемыми людьми, как выработать в себе здоровый пофигизм, научиться не обращать внимание на ближних своих и дальних, перестать остро реагировать на их упреки…

В чем же дело? Почему, вроде осуждаемое социумом качество становится таким востребованным?

Кто хочет стать пофигистом

Наверное, дело в том, что пофигистами хотят стать именно те люди, которым до настоящего высококачественного пофигизма, как до луны, они, напротив, люди чрезмерно эмоциональные, остро реагирующие на эмоциональные всплески окружающих, на собственные и , на проблемы.

Они не умеют справляться со стрессом, с полной самоотдачей переживают, долго перемусоливают в уме возникшую трудную ситуацию, бесконечно крутя ее и придумывая варианты выхода.

Хотят стать пофигистами те, кто не удовлетворен своей жизнью, своей эмоциональной реакцией на трудности, которые вроде бы должны закалять, а они «благополучно» вызывают депрессию и суицидальные мысли. Такие люди, если ничего с собой и не сделают, портят жизнь окружающим своим вечно кислым лицом, слабым здоровьем, пессимизмом и раздражением на всех и вся. Особо продвинутые приходят к фатализму и пассивному смирению.

Но… Смирение, особенно без внутренней работы — не есть пофигизм, которого они так жаждут.

Чем отличается здоровый пофигизм от нездорового

Здоровые рациональные пофигисты честны с собой и не избегают трудностей. Даже если они приходят к решению ничего не предпринимать в данной ситуации, то внутренняя работа по принятию себя ТАКОГО идет, принятие своих чувств, зрелая их оценка.

Нездоровый же пофигизм характеризуется тем, что человек не переживает отрицательное, что с ним произошло, до конца. Он не извлекает из ошибок опыта, обесценивает и жизненные уроки, и себя, как человека, способного их усвоить. Незавершенные дела, невыясненные отношения, остановленное развитие — вот что сопутствует незрелому, нездоровому пофигисту.

Так что, когда человек декларирует, что хочет стать пофигистом, еще не известно, что именно он имеет ввиду. У каждого разная система ценностей, разная языковая система. То, что хочет такой горе-пофигист, вовсе не то, что подразумеваю под этим понятием я или совершенно левый Вася Пупкин.

Позитивные моменты пофигизма

Настоящий рациональный пофигист/ка не станет паниковать, бросаться от отчаяния к депрессии, он будет созерцать жизнь во всем ее многообразии, принимать ее, радоваться малому и не сожалеть о несостоявшемся. Без суеты, без воплей он идет по жизни, не прогибая и не прогибаясь. Здоровый пофигист всегда делает выводы и помнит о здравом смысле.

«Все пройдет, пройдет и это! » — было написано на кольце древнего пофигиста царя Соломона. И это правильно, такими разумными рациональными пофигистами можно становиться. Что беспокоиться о том, что ты не можешь изменить? Относись к жизни проще и она повернется к тебе светлой стороной.

И замечу, в этой философии совсем нет наплевательского отношения к людям. Люди для пофигиста — учителя, а не сообщество жилеток для слез, манипуляторов и эмоциональных вампиров. С некоторыми он легко расстанется, потому как они его ни чему не могут научить.

Как стать пофигистом, как научиться пофигизму

Так как же выработать здоровый пофигизм?

Больше всего становление пофигиста зависит от воспитания и полученного опыта. Впрочем, все что в принципе меняется, можно изменить, а значит и — практически любой может стать пофигистом, если очень того захочет! Это не просто и не быстро — надо работать над собой, над своими реакциями, над своим отношением к людям.

И если раньше ты думал, что наехавший на тебя «ни за что» начальник, просто козел, то теперь неплохо было бы попробовать воспринять его, как учителя . Учителя в восточном смысле этого слова. Ты его либо принимаешь и учишься у него или уходишь к другому учителю. Но, не осуждаешь, тревожишься, жалуешься и переживаешь.

Следующим моментом в решении вопроса, как стать пофигистом, будет формирование у себя правильного отношения к стрессу и методов его преодоления . По этому поводу мной написана большая статья, поэтому повторяться не буду, кто заинтересуется, может ознакомиться с ней »

Так же очень важно для становления пофигиста — принятие того, что не во всех ситуациях что-то зависит от тебя и тогда не стоит метаться и подпрыгивать, растрачивая все силы, напротив, стоит чуть подождать, высчитать время для рывка…

Пофигисты предпочитают не считают себя центром Вселенной, не делать лишних телодвижений, точно зная, что еще не пришло время для рывка, что они не созрели для бессмысленной активности и произведения впечатления на окружающих. Пофигисты более самодостаточны, чем большинство из нас, они реже оборачиваются и сожалеют, считая, что если не можешь изменить обстоятельства — изменись сам, измени свое отношение к миру.

Придет день — будет и пища! И какое нам дело, что скажет по этому поводу княгиня Марья Алексеевна!

Нередко можно услышать, что настоящим секретом успеха является вовсе не титаническое трудолюбие и упорство, а такое качество, как пофигизм. Например, мы можем услышать историю о том, как коллега обозвал начальника набором пикантных нецензурных слов и, тем не менее, получил повышение.

Скорее всего, в вашей жизни попадались люди, которым было абсолютно все равно на мнение окружающих, принципы и правила, и они все равно добивались в своей жизни замечательных результатов. Как стать пофигистом, чтобы не получалось так, что наши старания оборачиваются против нас же самих? Рассмотрим несколько методов.

Принять неопределенность.
Быть пофигистом - это не означает быть полностью равнодушным. Те, кто являются равнодушными, скорее всего, слишком испуганы внутри себя, чтобы воспринимать вещи такими, какие они есть. Для того, чтобы перестать беспокоиться обо всем подряд, необходимо принять неопределенность жизни. Вместо того, чтобы волноваться о завтрашнем дне, лучше порадоваться неизвестности: ведь мы никогда не можем знать, какое счастье может нас ожидать за углом. Такое отношение к жизни поможет раскрыть те возможности, которые из-за чрезмерной озабоченности раньше казались незамеченными. Стать пофигистом - это также означает высвободить достаточное количество энергии для достижения желанных целей и заботы о том, что действительно является для вас важным.
Общаться с людьми.
Позвоните другу или подруге, и поговорите о своих тревогах. Такой разговор поможет определить, действительно ли те вещи, которые пожирают вашу эмоциональную энергию, стоят того, чтобы о них думать. Взгляд другого человека поможет оценить ситуацию более трезво. А также близкий человек поможет вам объективно оценить свои силы и возможности.
Создавать свои правила, не жить по указке других.
Те, кто вечно вынуждены подчиняться указаниям социума, в конечном счете, сами станут заложниками бесконечных "Надо" и "должен". А если вы будете выдвигать такие же требования к другим, то можете и вовсе прослыть законченным занудой - но никак не пофигистом.
Избавиться от перфекционизма.
Вообще, если вы задумываетесь о том, как стать пофигистом, то от этого качества вам следует открещиваться всеми возможными способами. Ведь эти люди - перфекционист и пофигист - представляют собой два разных полюса. Страсть к безукоризненности и совершенству чаще всего является следствием того, что в детстве человек был недолюблен родителями и не принят ими таковым, какой он есть. Самые успешные люди редко вырастают из тех, кто в детстве были круглыми отличниками. Те, кто учились на тройки, снисходительно относились к своим слабостям и при этом умели наслаждаться жизнью еще в нежном возрасте - вот кто добивается успеха во взрослой жизни. Поэтому отслеживайте в своих действиях проявления перфекционизма и иногда давайте себе волю сделать работу хотя бы на "Четверку".
Уметь отвлекаться на другие дела.
Только в том случае, если вы нашли себя в состоянии беспокойства, когда вам срочно необходима доза адекватного пофигизма - срочно переключитесь на другую деятельность. Она должна быть совершенно не связанной с тем вопросом, который в настоящий момент для вас актуален. Наиболее эффективным этот способ будет в случае, если вы выберете самое захватывающее для вас занятие. Это может быть исключительно интересный фильм или книга, туристический поход, посещение дельфинария.

Поменьше доверять эмоциям.
Все наши переживания, которые иногда бушуют, подобно буре, как раз и являются тем показателем, который отличает чувствительных людей от спокойных и наслаждающихся моментом пофигистов. Эмоции - это лишь кратковременная реакция на такие же кратковременные события. Поскольку ничто не вечно под луной, попробуйте даже в той ситуации, которая вызывает у вас дрожь в коленках, абстрагироваться от своих переживаний. Сделать это просто: не нужно пускаться в них, как в омут с головой. Вместо этого, пока колени продолжают дрожать, попробуйте найти вокруг себя десять предметов зеленого цвета. Затем перечислить названия десяти городов на букву "К" (или любую другую, какая вам по душе. Придумайте себе такие ментальные "Развлечения" заранее, чтобы воспользоваться ими в нужный момент.

Не воспринимать все на свой счет.
Те, кто излишне реагируют на окружающих людей и их мнения, обречены лишь на бесплодные мечты о пофигизме. Постоянно воспринимающие все слишком близко к сердцу обладают высокими шансами стать пациентами клиники неврозов, но никак не счастливыми пофигистами. Не нужно думать слишком долго о том, какое мнение с утра высказала о вашем платье коллега по работе. Негативная реакция окружающих чаще всего бывает обусловлена неудовлетворенностью собственной жизнью. Чем слишком долго зацикливаться на чьей-то психологической проекции, займитесь делами отъявленных пофигистов. А именно, наслаждайтесь текущим моментом и находите то, что будет приносить вам удовольствие и радость уже сейчас.

Заниматься фитнесом.
Лучший способ быть пофигистом по жизни - это сделать себя таковым на физиологическом уровне. Именно этому способствует выполнение физических упражнений. Во время нагрузки на организм повышается уровень определенных гормонов, которые отвечают за субъективное ощущение счастья. Кроме этого, спорт помогает выглядеть лучше - а значит, поднимается ваша самооценка. В случае если вам тяжело собраться с мыслями во время занятий - включите погромче любимую музыку и делайте упражнения с еще большим старанием. Когда вы бросаете вызов возможностям своего тела, то у разума больше не остается шанса перемалывать в голове малозначимые события или ситуации.
Забить на все и стать настоящим пофигистом не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Все эти жизненные установки, которые присущи истинно любящим себя пофигистам, должны лишь прочно укорениться в поведении посредством ежедневной практики. И неважно, если окружающим вы покажетесь слишком самовлюбленными или эгоистичными. Ведь теперь вы начали жить собственной, а значит, настоящей, жизнью.

Жизнь многих людей состоит из сплошных переживаний: они начинают переживать, едва открыв глаза утром, беспокоятся весь день, тревожные мысли не дают им заснуть ночью. И поводов для беспокойства у них предостаточно, причем решив одну тревожащую их проблему, они тут же находят другую.

В общем-то каждый человек имеет множество . И эти поводы могут быть как незначительными, так и серьезными. Нас может преследовать как тревога за близких и свое будущее, страх болезни, так и переживания по поводу кривого слова сотрудника или косого взгляда начальника и т. д.

О людях, беспокоящихся по любому поводу, говорят, что они ранимые, впечатлительные и имеют тонкую душевную организацию. Обычно на таких людей можно положиться, они ответственны и обязательны, если, конечно, чрезмерное волнение не помешает им справиться с задачей.

Правда, сами они, если не изменят свое отношение к жизни, рискуют в итоге получить нервное расстройство.

Антиподами людей, которые слишком близко все принимают к сердцу, являются так называемые пофигисты, которые вообще ничему не придают большого значения, а все негативные события вычеркивают из своей жизни. Правда, пофигисты обычно «берут себе в друзья» людей ответственных, потому что кто-то же должен решать вместо них их проблемы.

Нередко слово «пофигизм» употребляется вместе со словами «здоровый» или «разумный». Люди, которые являются представителями здорового пофигизма, сами решают для себя, «что такое хорошо и что такое плохо». Все, что кажется им плохим, они воспринимают отстраненно, не придавая ему значения. В то же время они умеют видеть позитив и радоваться жизни.

Можно сказать, что разумные пофигисты живут в соответствии с принципом: «Будь проще!», «Не бери в голову» или, как говорят англичане, «Take it easy!».

« » - книгу под таким названием написал американский психолог Дейл Карнеги. А значит, тема «Как проще относиться к жизни» действительно актуальна. Ведь за волнениями и тревогами мы не замечаем, как летит время и проходит наша жизнь, а стрессы и депрессии вообще делают ее короче.

Какие же установки следует себе дать, чтобы смотреть на жизнь проще и по поводу и без?

1. Не драматизируем события

Есть такое выражение – «делать из мухи слона». Его употребляют, когда говорят о преувеличении, придании чему-то неоправданно большого значения. Оно подходит и к случаю, когда мы изводим себя переживаниями по поводу собственных промахов, значительно преувеличивая их масштаб.

Психологи утверждают, что драматизация событий свойственна людям, которым родители с детства дали установку, что жизнь – это сплошная череда трудностей, которые нужно преодолевать. В результате такие люди, во-первых, испытывают потребность перед кем-то отчитываться о своих действиях по борьбе с трудностями, а, во-вторых, нуждаются в положительной оценке этих действий. И, таким образом, ставят себя в зависимость не только от самого события, преувеличивая его значимость, но и от мнения окружающих.

2. Не додумываем

Нам показалось, что на нас косо посмотрели, и вот мы уже выстраиваем в голове чуть ли не теорию заговора: начальник хочет нас уволить, сотрудники строят козни и т. д. Не лучше, если на нас с улыбкой глянет прохожий –мы тут же додумываем, что с нашей прической или одеждой что-то не в порядке, раз это так его рассмешило. И настроение на весь день испорчено.

Возомнив о себе, что мы видим других насквозь и знаем, что они в данный момент думают или чувствуют, мы наверняка ошибаемся. Прохожий, скорее всего, улыбался своим мыслям, а сотрудник мог быть просто не в настроении. Додумывая за других, мы преувеличиваем свою роль в жизни остальных людей, ведь каждый занят прежде всего самим собой.

Если же нас слишком беспокоят какие-то недомолвки в отношениях, то лучше деликатно поинтересоваться, чем они вызваны, нежели молча переживать. Недаром говорят, что самый короткий путь – это прямой.

3. Не настраиваем себя на негатив

У братьев Гримм есть сказка «Умная Эльза». Молодая девушка, которую окружающие считали необыкновенно рассудительной, видела будущее в мрачных тонах и заражала своим настроением окружающих. Например, спустившись в погреб, она заметила кирку, оставленную строителями, и нафантазировала, как выйдет замуж, родит ребенка, а затем его убьет эта кирка, которая упадет на него со стены. Рисуя в голове такие мрачные картины будущего, она заливалась горючими слезами. Эльза таки вышла замуж, но ребенка так и не родила, потому что прежде сошла с ума и убежала из деревни.

Кстати, в психиатрии есть понятие – «синдром умной Эльзы». Им называют состояние навязчивой тревоги за будущее, которое видится в пессимистичных тонах.

А ведь, наверно, у каждого в окружении найдется не один человек, который видит будущее в мрачном свете или любому действию предрекает негативный результат. И, таким образом, отравляет пессимизмом не только свою жизнь, но и жизнь друзей и близких. Если это качество присуще нам, то поскорее избавляемся от него.

4. Живем настоящим, а не прошлым

Многие люди имеют склонность, которую иначе, чем мазохистской, и не назвать: они мысленно возвращаются к неприятным событиям прошлого, переживая негатив снова и снова. Они не могут забыть обиды, нанесенные им когда-то. Есть даже выражение – «копить обиды».

Психологи считают, что подобное «накопительство» вызывает ряд заболеваний, в том числе и онкологических. расходуется на прокручивание в уме неприятной ситуации, на внутренний диалог с обидчиком, которому мы мысленно пытаемся дать достойный ответ.

Говорят, что подобное притягивает подобное. Когда мы постоянно раздражаемся и копим обиды, то превращаемся в злобный комок нервов, притягивая к себе новых обидчиков. И выход из этого замкнутого круга один: забыть старые обиды, не вспоминать об обидчике, думать о хорошем, начинать день с улыбки, привлекая в свою жизнь позитив и добро.

5. Не обобщаем

Потерпев одну за другой несколько неудач, мы мысленно награждаем себя . А зациклившись на неудачах, мы тем самым снова настраиваем себя на отрицательный результат, чем усложняем себе жизнь.

Причем обиды от поражений почему-то остаются в нашей памяти намного дольше, чем радость от достижений.

Чтобы не забывать обо всем хорошем, что случилось в нашей жизни, можно , где отмечать свои достижения и приятные жизненные моменты, пусть и незначительные. В трудные минуты эти записи заставят нас улыбнуться и помогут восстановить душевное равновесие.

6. Избавляемся от перфекционизма

Перфекционисты – люди, которые за что бы ни взялись, стремятся все сделать идеальным образом. Причем этот может быть направлен и на окружающих, к которым они предъявляют завышенные требования. Нередко перфекционисты сами зависят от мнения других людей, потому что испытывают потребность в похвале и соответствии чужих ожиданий.

Такое стремление достичь идеала нередко принимает патологическую форму и может вызвать нервное расстройство. «Совершенству нет предела», поэтому перфекционист редко когда бывает доволен результатом. Радоваться настоящему он не способен, потому что его преследует чувство неудовлетворенности, несовершенства и бесконечный поиск идеала.

Жить проще – значит научиться принимать мир таким, какой он есть.

7. Не загоняем себя в жесткие рамки правил

Все мы имеем определенные обязанности и дома, и на работе. И это нормально. Но говоря себе «надо», «должен» или «должна», потому что так велят некие правила, кажущиеся незыблемыми, мы порой не задумываемся, действительно ли мы «должны» поступать так, как они предписывают. Следуя им, мы порой переступаем через свои желания и усложняем себе жизнь, потому что отказываемся от собственных желаний и упускаем собственные возможности.

Не следует думать, что пофигист – это человек, которому вообще на все наплевать. Следует отличать здоровый пофигизм, выражающийся в точно дозированной степени контроля над ситуацией, от безответственности, способной привести к самым тяжелым последствиям.

Представьте, что будет, если пофигистами станут врачи, водители, пилоты самолетов и т.д. – список профессий, требующих высокой ответственности, очень велик. Стать пофигистом не значит на все наплевать, речь идет об умении отстраниться от лишних переживаний, которые ничего не дают на практике и только портят нервы.

Особенности здорового пофигизма

Пофигист в значительной мере является фаталистом. Например, вам предстоит полететь на самолете. Вы знаете, что они иногда падают, и это вызывает у вас страх. Вы боитесь лететь, дорога к аэропорту напоминает вам путь на эшафот, а сам полет становится серьезным испытанием для вашей психики.

А что же пофигист? Он не только полностью расслаблен, но и получает удовольствие от полета. Его логика проста – зачем переживать, если от тебя в данном случае все равно ничего не зависит? Лучше наслаждаться путешествием, выбросив из сознания глупые мысли.

Это и есть здоровый пофигизм, сохраняющий нервы и душевное здоровье. При этом стоит отметить очень интересный момент: на практике пофигисты редко попадают в катастрофы и другие неприятные ситуации. Этому есть вполне логичное объяснение: не переживая по пустякам, такой человек не тратит на тяжелые раздумья психическую энергию. Что, в свою очередь, существенно повышает его интуицию.

Именно поэтому пофигисту проще избежать авиакатастрофы, чем тому, кто панически боится летать. Он просто не сядет в самолет, которому суждено разбиться – обязательно случится что-то, что помешает ему полететь этим рейсом. Так проявляет себя высокий уровень личной силы, накопленный в результате отсутствия пустых переживаний.

Как избавиться от переживаний

Чтобы стать пофигистом, необходимо научиться избавляться от лишних переживаний. Используйте логику – какой смысл переживать о том, что в данный момент от вас не зависит? Убедите себя в том, что подумаете об этом тогда, когда придет более подходящее время, и отбросьте переживания прочь.

Не пытайтесь держать все под контролем, из этого все равно ничего не получится. Расслабьтесь, научитесь отдыхать. Поделите время на рабочее и предназначенное для отдыха. Не будьте трудоголиком – в конце концов, вы живете не ради того, чтобы работать. В жизни есть и другие интересы. Займитесь чем-то интересным, найдите себе хобби. Пригласите друзей, посидите вечерок в хорошей компании.

Больше обращайте внимание на красоту окружающего мира, гоните прочь весь негатив. Хотя бы на время забудьте о криминальных боевиках и драмах ‒ смотрите комедии, мюзиклы, мультфильмы. Все то, что может поднять вам настроение, внушить бодрость и оптимизм.

Если вас что-то беспокоит, вы не можете уйти от тяжелых мыслей, спросите себя – что будет, если сбудется самый негативный прогноз? После чего примите возможный негативный исход, каким бы тяжелым они ни был. Сживитесь с ним, признайте его уже состоявшимся. А раз так, вам уже не о чем переживать. Умение принимать любой исход, даже самый негативный – одна из характерных черт здорового пофигизма.

Верьте в свою счастливую звезду, в свою удачу, в покровительство высших сил – это один из лучших способов справиться с беспокойством. Все будет хорошо, для переживаний нет никаких причин. Думайте о хорошем, гоните негатив, и перед вами откроются самые блистательные перспективы.